Turinys
1-Nepainiokite poreikio ir tvarkymo
Kūdikis naudoja formą manipuliacijos būtina. Jo verksmas, verksmas, čivėjimas yra vienintelė jo bendravimo priemonė, siekiant patenkinti pagrindinius poreikius (alkį, apkabinimą, miegą...). „Jei šie prašymai yra patyrę kaip užgaidos, taip yra todėl, kad tėvai neturi pakankamai psichikos galimybių juos išgirsti (pavyzdžiui, po nakties be miego)“, – aiškina vaikų psichiatras Gilles-Marie Valet.
Vėliau, maždaug nuo pusantrų iki 1 metų, kai vaikas pradeda įvaldyti kalbą ir bendrauti plačiąja prasme, jo prašymai ir reakcijos gali tapti tyčiniais ir dėl to panašūs. šantažas. „Vaikai suvokia, kad jiems gali būti naudinga, pavyzdžiui, graži šypsena ar pyktis viešumoje“, – juokiasi terapeutė.
2. Iš anksto nurodykite taisykles ir jų laikykitės
Ir jei tėvas pasiduoda savo reikalavimai, vaikas prisimena, kad jo technika veikia. „Todėl, norint išvengti tokių scenų, geriau prieš tai išdėstyti kuo daugiau taisyklių“, – primena specialistė. Valgymo būdas, buvimas automobilyje, lenktynės, maudymosi laikas ar miegas... „Tėvai kartais būna išsekę ir nori pasiduoti. Nesvarbu. Kitą dieną jie gali būti tvirtesni. Vaikai geba integruotis pokyčius, jie yra besivystančios būtybės! Niekas niekada nėra užšaldytas “, - tvirtina Gilles-Marie Valet.
3 – Venkite savęs šantažuoti
" Protas manipuliatorius nėra įgimtas. Jis vystosi vaikams susitapatinus su juos supančiais suaugusiais“, – sako psichiatrė. Kitaip tariant, jei vaikai bando emocinis šantažas, nes tėvai juo naudojasi. „Nesąmoningai ir todėl, kad mūsų išsilavinimas mus prie to priprato, mes naudojame „jei / jei“. „Jei padėsi man susitvarkyti, pažiūrėsi animacinį filmuką“. Tuo tarpu „arba / arba“ būtų daug veiksmingesnis. „Arba padėk man susitvarkyti ir įrodyk, kad esi suaugęs žmogus, galintis žiūrėti televizorių“. Arba tu man nepadėsi ir negalėsi žiūrėti “, – aiškina gydytojas.
„Tai gali atrodyti kaip detalė, pateikimo niuansas, tačiau jame yra visa atsakomybės ir pasirinkimo samprata, kuri yra tokia svarbi, kad vaikas pasitikėtų savimi ir pats taptų protingu“, – tęsia jis. Visų pirma, tai leidžia mums išeiti iš įsipareigojimų žaidimo, kuriame šantažas. Kaip ir neįmanomą bausmę („tavęs savaitei atims parką!“), kurią mes iškėlėme kaip grasinimą...
4-Būk sinchronizuotas su vaiko tėvu / motina
Gilles-Marie Valet aišku, jei tėvai nesutinka, vaikas skuba. „Du sprendimai: arba taisyklę, kurią reikia gerbti, anksčiau yra priėmę abu tėvai, nes apie tai jau kalbėjo. Bet kuris iš jų dingsta tuo metu ir atideda diskusiją vėliau, kai nėra vaiko. Tai turėtų būti išgyvenama ne kaip susidūrimo būdas, o kaip pasididžiavimas pasiūlyti vaikui a aiški reakcija ir vieningai“, – plėtoja terapeutas.
5 – Pirmiausia pagalvokite apie vaiko gerovę
O kaip dėl la kaltė ? Kaip atsisakyti žaislo, pyrago gabalėlio, pasivažinėjimo nesijaučiant kaltu? „Tėvai visada turėtų savęs paklausti, kas yra naudinga vaikui. Ar jo prašymas kenkia jo sveikatai, pusiausvyrai? Jei taip, nedvejodami pasakykite „ne“, – atsako specialistas. Kita vertus, pasitaiko, kad vaikai prašo netikėtų dalykų, kurie jų kasdienybei įtakos tikrai neturi. Pavyzdys: „Noriu pasiimti šį meškiuką su savimi pakeliui į mokyklą! “
Šiuo atveju užgaida nėra. „Prašymas turi paslėptą prasmę (čia reikia nuraminti), kuri kartais mums nepastebi. Tokiu atveju, jei nėra pagrindo atsisakyti, kam tai daryti? “, – pastebi psichiatras.
(1) Knyga išleista Editions Larousse 2016 m.