Noriu pasakyti „ne“, bet tarsi savaime išeina „taip“. Pažįstama situacija? Daugelis ją sutiko. Sutinkame, kai norime atsisakyti, nes nemokame apsaugoti asmeninės erdvės.
What is it — politeness, good breeding or bad boundaries? A second cousin with his family arrived without warning … At a party, you have to eat tasteless aspic, on your long-awaited vacation — to help friends with repairs … “The reason for the inability to refuse is our need for acceptance, approval or involvement,” says medical psychologist Andrey Chetverikov. To one degree or another, we all depend on the approval of significant others and feel the need to belong to a group. The less personal maturity we have, the more difficult it is to separate our desires from the demands of society.
Example: a child is waiting for parental approval, but does not want to make music (become a doctor, lawyer, start a family). Until he learns to approve himself, he is doomed to fulfill «another’s order» and say «yes» where he wanted to say «no».
Another class of situations in which we do not say «no» involves the calculation of some benefit. “This is a kind of trade in consent in order to obtain preferences,” the psychologist continues. — Agree to work on a day off (although I don’t want to) in order to prove myself, get a bonus or a day off … The calculation does not always come true, and we “suddenly” realize that we are sacrificing something, but we receive nothing in return. Or we get it, but not in the volume and quality that we expected. Subjectively, this is also experienced as “agreement against the will”, although in reality we are talking about unjustified or unrealistic expectations.”
Galite tai laikyti būdu pažinti tikrovę bandymų ir klaidų būdu. Svarbiausia nekartoti šių klaidų.
By agreeing when we would like to refuse, we are trying to get away from the conflict, to look “good” in the eyes of the interlocutor — but instead we get only an increase in internal tension. The only way to really strengthen your position is to respect yourself, your own needs and boundaries. By giving up our needs, we give up ourselves, and as a result, we waste time and energy without gaining anything.
Kodėl mes sakome „taip“?
Supratome, kas nutinka, kai sutinkame prieš savo valią. Bet kodėl taip išvis atsitinka? Yra šešios pagrindinės priežastys, ir jos visos yra susijusios viena su kita.
1. Socialiniai stereotipai. Tėvai mus išmokė būti mandagiais. Ypač su vyresniais, su jaunesniais, su giminėmis... taip, beveik su visais. Paklausus – nemandagu atsisakyti.
„Tradicijos, priimtos elgesio formos ir išmoktos normos apsunkina atsisakymą, – pažymi psichologė-pedagoga Ksenija Širyajeva, – taip pat ir ilgalaikių santykių. Patenkinti visuomenės ar konkretaus mums svarbaus žmogaus lūkesčius yra natūralus įprotis, kurį įveikti verta šiek tiek pastangų.
Mandagumas – tai gebėjimas pagarbiai bendrauti su kitais, noras eiti į kompromisus ir įsiklausyti į nuomones, kurios skiriasi nuo mūsų. Tai nereiškia savo interesų nepaisymo.
2. Kaltė. Tuo pat metu jaučiame, kad pasakyti „ne“ mylimam žmogui prilygsta „aš tavęs nemyliu“. Toks požiūris gali susiformuoti, jei vaikystėje tėvai aktyviai rodė nusivylimą ar nusiminimą, reaguodami į mūsų emocijas ar poreikius. Bėgant metams šis kaltės jausmas perkeliamas į pasąmonę, bet nesusilpnėja.
3. The need to look «good». For many, a positive image of themselves is important — both in their own eyes and in the eyes of others. In order to maintain this image, we are ready to give up a lot of really important things.
“If we are forced into agreement by irrational attitudes: “I must always help”, “I must be good”, then our attention is completely directed outward,” continues the psychologist-educator. We do not seem to exist on our own — but only in the eyes of others. In this case, our self-esteem and self-image depend entirely on their approval. As a result, you have to act in the interests of others, and not in your own interests, in order to maintain a positive image of yourself.
4. Priėmimo poreikis. Jei tėvai nuo vaikystės vaikui aiškiai pasakys, kad yra pasirengę jį mylėti tam tikromis sąlygomis, tai iš jo išaugs atstūmimo bijantis suaugęs žmogus. Ši baimė verčia mus paaukoti savo troškimus, kad nebūtume išstumti iš grupės, neišbraukti iš gyvenimo: tokia įvykių raida atrodo kaip tragedija, net jei joje iš tikrųjų nėra nieko baisaus.
5. Konflikto baimė. We are afraid that if we declare our disagreement with others, such a position will become a declaration of war. This phobia, like many others, arises if the parents reacted sharply to our disagreement with them. “Sometimes the fact is that we ourselves do not understand the reason for the refusal — and it is impossible to explain to another, which means that it is difficult to withstand the subsequent onslaught of questions and insults,” explains Ksenia Shiryaeva. “And here, first of all, a sufficient level of reflection is needed, an understanding of one’s resources and needs, desires and opportunities, fears and aspirations – and, of course, the ability to express them in words, to declare them out loud.”
6. Sunkumai priimant sprendimus. Šio elgesio esmė yra baimė suklysti, neteisingai pasirinkti. Tai verčia mus palaikyti kažkieno iniciatyvą, o ne spręsti savo poreikius.
Kaip išmokti atsisakyti
Nesugebėjimas atsisakyti, nesvarbu, kokios rimtos jo priežastys ir pasekmės, yra tik įgūdžių trūkumas. Įgūdį galima įgyti, tai yra išmokti. Ir kiekvienas kitas žingsnis šiame mokyme padidins mūsų pasitikėjimą savimi ir savigarbą.
1. Skirkite sau laiko. Jei nesate tikri dėl savo atsakymo, paprašykite kito asmens duoti jums laiko pagalvoti. Tai padės pasverti savo norus ir priimti pagrįstą sprendimą.
2. Nesiteisink. Vienas dalykas yra trumpai ir aiškiai paaiškinti atsisakymo priežastį. Užversti pašnekovą žodiniais paaiškinimais ir atsiprašymais – kas kita. Pastaroji jokiu būdu nepadės jums būti gerbiamam ir greičiausiai sukels pašnekovo susierzinimą. Jei norite pasakyti „ne“ ir tuo pačiu išlaikyti pagarbą sau, nešvaistykite žodžių sakydami „ne“. Neurotiški atsiprašymai labiau kenkia santykiams nei ramus ir mandagus atstūmimas.
3. Jei bijote įžeisti pašnekovą, taip ir pasakykite. Just like this: «I would hate to offend you, but I have to refuse.» Or: “I hate to say this, but no.” Your fear of rejection is also an emotion that should not be forgotten. In addition, these words will smooth out the harshness of the refusal if the interlocutor is touchy.
4. Nemėginkite kompensuoti savo atstūmimo. Attempts to compensate for the refusal are a manifestation of unconscious fears. By refusing to fulfill someone’s request, you are not indebted to him, therefore, he has nothing to compensate you. Remember: your right to say «no» is legal.
5. Praktika. Prieš veidrodį, su artimaisiais, parduotuvėse ir restoranuose. Pavyzdžiui, kai padavėjas pasiūlo paragauti deserto, o tu ateini tik kavos. Arba konsultantas parduotuvėje pasiūlo jums netinkantį dalyką. Treniruotės reikalingos norint pažinti atsisakymą, prisiminti šį jausmą, suprasti, kad po tavo „ne“ nieko baisaus nenutiks.
6. Nebūkite įtikinėti. Galbūt pašnekovas bandys jus manipuliuoti, kad sutiktumėte. Tada prisiminkite žalą, kurią gausite sutikdami, ir stovėkite savo vietoje.
Užduokite sau klausimus:
— What do I really want? You may need time to sort this out. If so, do not hesitate to ask for a delay in the decision (see point 1).
— What am I afraid of? Try to figure out what kind of fear is preventing you from giving up. By defining it, you can more accurately place emphasis on your needs.
— What will be the consequences? Calmly evaluate: How long time and effort will you lose if you agree? What emotions will you experience? And vice versa: what will be the consequences in case of refusal? Perhaps you will win not only in time, but also in self-esteem.