Žinoma, tėvai rodo tokį rūpestį ir meilę, pripažįstame, būtų malonu jų išklausyti. Tačiau kiekvieną kartą, kai skamba įpareigojantys motinos įsakymai, noriu elgtis priešingai. Tiesa?
Mūsų ekspertė yra Tatjana Pavlova, psichologijos mokslų daktarė, praktikuojanti psichologė.
„Užsidėk skrybėlę. Išplaukite indus iš karto. Sėsk valgyti ir pan. “ Atrodytų, kad toks jaudinantis rūpestis turėtų tik patikti. Bet aš kažkodėl noriu sumurmėti kažką panašaus į „taip, aš pats tai žinau“ pagal bet kurią mamos komandą, kaip vaikystėje. Juk mes jau seniai tapome suaugusiais ir patys auginame vaikus. Kodėl mes negalime pakęsti, kad esame valdomi? Nes atrodo, kad bet kokios direktyvos menkina mus, mūsų galimybes priimti sprendimus, rinktis ir pan.
- Turėčiau tavo problemų. Problemos svarbos sumenkinimas žmogui yra pakankamai traumuojantis, nes nuvertina jo jausmus. Bet kokio amžiaus emocinės problemos gali būti rimtos ir gali būti labai nerimą keliančios ir trikdančios. Ir esmė ne problemos kontekste, o subjektyvioje patirtyje. Pavyzdžiui, vienam asmeniui neigiamas jo išvaizdos įvertinimas įtakos neturės, o kitas - ilgai nerimauti.
"Ar tu pavalgei? Ar pamiršote išgerti tabletę? Išeidami į gatvę būkite atsargūs! „ Paprasti ir būtini klausimai yra labai naudingi nesusikalbėjusiems ar neatidžiams „vaikams“. Bet iš tikrųjų, jei tėvai nori užauginti savarankišką disciplinuotą žmogų, tuomet reikia juo labiau pasitikėti ir nuo vaikystės mokyti būti organizuotam. Be to, nerimą keliantys klausimai yra bauginantys, nesąmoningai mes patys užsikrečiame šiuo nerimu ir tampame nepatogūs, nejaukūs.
„Jei tau sukaks 18 metų, tada ...“ (valdysite savo laiką; darysite, ką norite ir pan.) Ši citata skirta paauglystės sūnui ar dukrai, iš esmės krizės laikotarpiui, reikalaujančiam suaugusiųjų žodžių ir veiksmų tikslumo. Šiuo metu vaikas išgyvena suaugusiųjų visuomenės savęs pažinimo etapą, jaučiasi ne vaikas, o suaugęs, pasirengęs priimti sprendimus. Tėvai vėl primena jauną savo atžalų amžių. Paauglys šiuos žodžius gali laikyti nepasitikėjimu savimi, sakoma, kad iki 18 metų jis dar nėra žmogus, prastesnis. Ir ši frazė sukelia galingą vidinį protestą.
- Palaukite, dabar ne nuo jūsų priklauso. Maždaug 7 metų vaikas pradeda kitą psichologinę krizę, kurios pagrindinis tikslas yra socialinio „aš“ formavimas. Šis laikotarpis paprastai sutampa su mokyklos pradžia. Darželyje vaikas gyveno ir bendravo pagal tas pačias taisykles, tačiau staiga kažkas pasikeitė ir jie reikalavo iš jo visiškai kitokio elgesio. Tai, kas dar neseniai palietė suaugusiuosius, dabar sukelia nepasitenkinimą: jūs negalite taip elgtis, negalite taip kalbėti ir pan. Vaikas gali išspręsti tokią painiavą tik tuo atveju, jei ims pavyzdį iš savo tėvų ir nepaliks jų minutę, jis įdėmiai klausosi, bandydamas bendrauti kaip lygus. Atsižvelgiant į tai, frazė „palauk, dabar ne tavo reikalas“ gali stipriai įskaudinti sūnų ar dukrą, atstumti, sustiprinti savo menkumo ir vienatvės jausmą. Labai svarbu nuo ankstyvos vaikystės parodyti vaikui savo svarbą, atkreipti dėmesį.
„Jie tavęs neklausė. Mes išsiaiškinsime be tavęs. „ Kita dažna frazė, rodanti, kad šeimoje vaikas nėra laikomas asmeniu, jo nuomonė nieko nereiškia. Tai smogia savivertei ir savivertei. Tada vaikas užauga, tačiau kompleksai išlieka.
„Greitai nuėjau atlikti namų darbų“. Tėvai verčia nenorinčius mokinius atlikti namų darbus. Formuluotė yra nepedagoginė, pasakytų bet kuris mokytojas. Tačiau šeimose, kuriose yra tingių atžalų, neabejingų žinioms, tai skamba dažnai. Tačiau žodžio „greitai“ pridėjimas prie bet kurios direktyvos sukelia jaudulį, tuštybę, įtampą ir vidinį protą sieloje - jūs norite daryti viską atvirkščiai. Taigi daugiau kantrybės tėvams ir švelnumas žodžiuose - ir rezultatas bus didesnis.
„Neik ten, kur tavęs neprašo“. Ši frazė gali išryškinti jūsų pačių svarbą, sukelti nerimą ir nepasitenkinimą nesaugiam žmogui. Beje, tokius žodžius galima išgirsti ne tik šeimoje tarp tėvų ir vaikų, bet ir draugų rate, darbo kolektyve. Be grubumo, šioje pastaboje nieko nėra, atsikratykite frazės, net jei esate įpratę ją girdėti nuo vaikystės.
"Nebūk protingas!" Paprastai pastaba glumina, nes dažniau norime padėti, stengiamės duoti gerų patarimų, o ne demonstruoti savo sąmoningumą. Laimi tie tėvai, kurie nuo vaikystės mato kūdikyje asmenybę ir pagarbiai klauso jo nuomonės.
„Be tavęs turiu daug problemų, o tu ...“… Žodžiai, sukeliantys bevaisę kaltę. Vaikas nesupranta, kodėl jis baudžiamas atmetus bendravimą su juo, ir tikrai jaučia šią kaltę. Mes suprantame, kad frazė kalba apie nervingą situaciją, pervargimą, kalbėtojo emocinį intensyvumą. Kad ir kaip tai būtų sunku, suaugusieji turi sugebėti sulaikyti savo emocijas ir neišmesti jų ant artimųjų.