Turinys
Kūdikių susidūrimas: raktai, kaip to išvengti
„Mes su Mathieu džiaugiamės, kad greitai tapsime tėvais, labai norėjome šio kūdikio ir jo laukiame. Tačiau praėjus keliems mėnesiams po Titou atvykimo matėme tiek daug draugų porų aplink mus išsiskyrusius, kad išsigandome! Ar mūsų pora taip pat bus subyrėjusi? Ar šis „laimingas įvykis“, kurį taip liaupsina visa visuomenė, galiausiai pavirs kataklizmu? »Blandine ir jos kompanionas Mathieu nėra vieninteliai būsimi tėvai, kurie bijo garsiojo kūdikio susidūrimo. Ar tai mitas ar realybė? Pasak daktaro Bernardo Geberowicziaus*, šis reiškinys yra labai realus: „ 20–25% porų išsiskiria pirmaisiais mėnesiais po kūdikio gimimo. O kūdikių susidūrimų skaičius nuolat didėja. “
Kaip gimęs kūdikis gali sukelti tokį pavojų tėvų porai? Tai gali paaiškinti įvairūs veiksniai. Pirmieji sunkumai, su kuriais susiduria naujieji tėvai, pereinant nuo dvejų iki trejų, reikia užleisti vietą mažam įsibrovėliui, tenka keisti gyvenimo tempą, kartu atsisakyti mažų įpročių. Prie šio suvaržymo pridedama baimė nepasisekti, neatitikti šio naujo vaidmens, nuvilti savo partnerį. Emocinis silpnumas, fizinis ir psichologinis nuovargis, tiek jai, tiek jam, taip pat labai slegia santuokos harmoniją. Taip pat nėra lengva priimti kitą, jo skirtumus ir jo šeimos kultūrą, kuri neišvengiamai iškyla, kai atsiranda vaikas! Daktaras Geberowicz pabrėžia, kad kūdikių susidūrimų padidėjimas neabejotinai taip pat susijęs su faktu, kad vidutinis pirmojo kūdikio amžius Prancūzijoje yra 30 metų. Tėvai, o ypač moterys, derina pareigas ir profesinę, asmeninę ir socialinę veiklą. Motinystė yra visų šių prioritetų viduryje, ir įtampa greičiausiai bus vis didesnė. Paskutinis momentas, kuris pastebimas, šiandien poros labiau linkusios išsiskirti, kai tik atsiranda sunkumų. Todėl kūdikis veikia kaip katalizatorius, kuris atskleidžia ar net paaštrina problemas, buvusias prieš jam atvykstant tarp dviejų būsimų tėvų. Mes geriau suprantame, kodėl mažos šeimos kūrimas yra subtilus derybų žingsnis…
Priimkite neišvengiamus pokyčius
Tačiau mes neturime dramatizuoti! Įsimylėjusi pora gali puikiai valdyti šią krizinę situaciją, sužlugdyti spąstus, išsklaidyti nesusipratimus ir išvengti kūdikių susidūrimo. Pirmiausia parodydamas aiškumą. Jokia pora nepraeina, naujagimio atėjimas neišvengiamai sukelia turbulenciją. Įsivaizdavimas, kad niekas nepasikeis, tik pablogina situaciją. Poros, kurios išvengia kūdikio susidūrimo, yra tos, kurios iš nėštumo tikisi, kad ateis pokyčiai ir pusiausvyra pasikeis., kurie supranta ir priima šią evoliuciją, ruošiasi jai ir negalvoja apie gyvenimą kartu kaip apie prarastą rojų. Praeities santykiai ypač neturėtų būti laimės nuoroda, kartu atrasime naują būdą būti laimingam. Sunku įsivaizduoti, kokio vystymosi pobūdį kūdikis atneš kiekvienam, jis asmeniškas ir intymus. Kita vertus, būtina nepakliūti į idealizavimo ir stereotipų pinkles. Tikras kūdikis, tas, kuris verkia, neleidžia tėvams miegoti, neturi nieko bendra su devynis mėnesius įsivaizduotu tobulu kūdikiu! Tai, ką jaučiame, neturi nieko bendra su idiliška vizija apie tai, kas yra tėvas, mama, šeima. Tapimas tėvais nėra tik laimė, todėl būtina pripažinti, kad esate kaip visi kiti. Kuo labiau priimame savo neigiamas emocijas, dviprasmiškumą, kartais net apgailestavimą, kad įsivėlėme į šią netvarką, tuo labiau tolstame nuo ankstyvo išsiskyrimo rizikos.
Taip pat laikas lažintis dėl santuokinio solidarumo. Nuovargis, susijęs su gimdymu, su gimdymo pasekmėmis, su neramiomis naktimis, su nauja organizacija yra neišvengiamas ir būtina jį atpažinti tiek namuose, tiek kitur, nes tai mažina tolerancijos ir irzlumo slenksčius. . Mes nesitenkiname laukdami, kol mūsų bendražygis spontaniškai ateis į pagalbą, nedvejodami prašome jo pagalbos, jis pats nesupras, kad mes nebeištversime, jis nėra pranašas. Tai geras laikotarpis poros solidarumui skatinti. Be fizinio nuovargio, būtina atpažinti savo emocinį trapumą, būti budriems, kad neužkluptų depresija. Taigi mes skiriame vienas kitam dėmesį, verbalizuojame savo bliuzą, nuotaikų svyravimus, abejones, klausimus, nusivylimus.
Dar labiau nei kitais atvejais dialogas yra būtinas norint išlaikyti poros ryšį ir sanglaudą. Mokėti įsiklausyti į save svarbu, mokėti priimti kitą tokį, koks jis yra, o ne tokį, kokio norėtume, lygiai taip pat svarbu. „Gero tėvo“ ir „geros mamos“ vaidmenys niekur neparašyti. Kiekvienas turi mokėti išreikšti savo norus ir veikti pagal savo įgūdžius. Kuo griežtesni lūkesčiai, tuo labiau manome, kad kitas netinkamai prisiima savo vaidmenį, ir tuo didesnis nusivylimas yra kelio gale su priekaištų procesija. Tėvystė pamažu klostosi, tapimas mama, tapimas tėčiu užtrunka, tai nėra iš karto, turi būti lankstus ir vertinti savo partnerį, kad padėtų jam jaustis vis teisėtam.
Iš naujo atraskite intymumo kelią
Kitas sunkumas gali iškilti nenumatytu ir niokojančiu būdu: sutuoktinio pavydas atvykėliui.. Kaip pažymi daktaras Geberowicz: „Problemos kyla tada, kai vienas jaučia, kad kitas labiau rūpinasi kūdikiu nei juo, ir jaučiasi apleistas, apleistas. Nuo gimimo normalu, kad kūdikis tampa pasaulio centru. Būtina, kad abu tėvai suprastų, jog mamos susiliejimas su vaiku per pirmuosius tris ar keturis mėnesius yra būtinas tiek jam, tiek jai. Abu turi pripažinti, kad pora kuriam laikui nueina į antrą planą. Vieniems išvykti romantiško savaitgalio neįmanoma, tai pakenktų naujagimio pusiausvyrai, tačiau mamos/kūdikio klinčas nevyksta 24 valandas per parą. Tėvams niekas netrukdo. pasidalyti mažomis intymumo akimirkomis dviese, kai kūdikis miega. Pjauname ekranus ir skiriame laiko susitikti, pabendrauti, pailsėti, prisiglausti, kad tėtis nesijaustų atskirtas. O kas sako, kad intymumas nebūtinai reiškia seksą.Lytinių santykių atnaujinimas yra daugelio nesantaikos priežastis. Ką tik pagimdžiusi moteris nei fiziškai, nei psichologiškai nėra aukščiausio libido lygyje.
Ir iš hormoninės pusės. Ir geranoriški draugai niekada nepastebi, kad kūdikis nužudo porą, kad normaliai susiformavęs vyras rizikuoja susigundyti ieškoti kitur, jei žmona tuoj pat nepradės mylėtis! Jei vienas iš jų daro spaudimą kitam ir reikalauja per anksti atnaujinti seksą, porai gresia pavojus. Dar labiau gaila, kad įmanoma turėti fizinį artumą, net jausmingą, nekalbant apie seksą. Nėra iš anksto nustatyto laiko, seksas neturėtų būti nei problema, nei paklausa, nei suvaržymas. Užtenka pakartotinai skleisti troškimą, nenutolti nuo malonumo, prisiliesti prie savęs, stengtis įtikti kitam, parodyti jam, kad jis mums patinka, kad mes rūpinamės juo kaip seksualiniu partneriu ir net jei to nedarome. Nenoriu mylėtis dabar, norime, kad jis sugrįžtų. Toks požiūris į būsimą fizinio troškimo sugrįžimą nuramina ir neleidžia patekti į užburtą ratą, kur kiekvienas laukia, kol kitas žengs pirmąjį žingsnį: „Matau, kad ji/jis manęs nebebenori, tai yra. ar taip, staiga ir aš, aš nebenoriu jo/jos, tai normalu “. Kai įsimylėjėliai vėl patenka į fazę, kūdikio buvimas neišvengiamai sukelia poros seksualumo pokyčius. Į šią naują informaciją reikia atsižvelgti, lytiniai santykiai nebėra tokie spontaniški ir reikia susitvarkyti su baime, kad kūdikis išgirs ir pabus. Bet būkime ramūs, jei santuokinis seksualumas praranda spontaniškumą, jis tampa intensyvesnis ir gilesnis.
Palaužti izoliaciją ir žinoti, kaip save apsupti
Poros patiriamų sunkumų poveikis padidės, jei nauji tėvai liks uždaroje grandinėje, nes izoliacija sustiprina jų įspūdį, kad jie nėra kompetentingi. Ankstesnėse kartose pagimdžiusios jaunos moterys buvo apsuptos savo motinos ir kitų šeimos moterų, joms buvo naudinga perduoti praktinę patirtį, patarimus ir paramą. Šiandien jaunos poros jaučiasi vienišos, bejėgės ir nedrįsta skųstis. Kai gimsta kūdikis ir esate nepatyręs, teisėta užduoti klausimus draugams, kurie jau susilaukė kūdikio, šeimai. Taip pat galite apsilankyti socialiniuose tinkluose ir forumuose, kad surastumėte paguodą. Jaučiamės mažiau vieniši, kai kalbamės su kitais tėvais, kurie išgyvena tas pačias problemas. Būkite atsargūs, radę daugybę prieštaringų patarimų taip pat galite nerimauti, turite būti atsargūs ir pasitikėti sveiku protu. O jei iš tiesų susiduriate su sunkumais, nedvejodami kreipkitės patarimo į kompetentingus specialistus. Kalbant apie šeimą, čia vėlgi reikia rasti tinkamą atstumą. Taigi perimame vertybes ir šeimos tradicijas, kuriose atpažįstame save, vadovaujamės patarimais, kuriuos laikome aktualiais, ir paliekame be kaltės tuos, kurie neatitinka mūsų kuriamos tėvų poros.
* Autorius „Pora susiduria su vaiko atėjimu. Įveik kūdikių susidūrimą“, – red. Albinas Michelis