Turinys
- Tėvai: kaip paaiškinti padidėjusį išsiskyrimų skaičių gimus pirmam vaikui?
- Ar poros, kurios ištveria, tos, kurios ruošėsi gimdymui, kurios tam tikra prasme buvo „subrendusios“?
- Ar besilaikančių porų profilis daugiau ar mažiau toks pat?
- Neištikimybė dažnai yra išsiskyrimo priežastis. Ar poros, kurios paskutinis, neturi įtakos? O gal jiems geriau priimti šias „spragas“?
- Jei situacija pablogėjo, kaip rasti pusiausvyrą?
- Ko turime norėti, kad galėtume likti kartu? Kažkoks idealas? Ryšys stipresnis už kasdienybę? Nekeliate poros aukščiau už viską?
Tėvai: kaip paaiškinti padidėjusį išsiskyrimų skaičių gimus pirmam vaikui?
Bernardas Geberovičius: Pirmojo vaiko gimimas, vėliau nei anksčiau, išbando poros narių gyvenimus. Šie sukrėtimai yra kiekvieno vidiniai – santykių (poroje), šeimos ir socialinių bei profesinių. Dauguma porų pamažu atranda naują pusiausvyrą. Kiti supranta, kad jų planai nesuderinami, ir eina skirtingais keliais. Žinoma, kiekvieno susikurti pavyzdžiai vaidina svarbų vaidmenį priimant sprendimą išsiskirti. Ar verta greitai apsvarstyti išsiskyrimą kaip bet kokio santykių konflikto sprendimą? Manau, kad reikia gerai pagalvoti prieš „išdrįstant“ išsiskirti. Užsidaryti privalomoje poroje nebetinka, „Kleenex“ pora taip pat nėra modelis, kurį reikia skatinti, nuo to momento, kai prisiima atsakomybę su kažkuo susilaukti vaiko.
Ar poros, kurios ištveria, tos, kurios ruošėsi gimdymui, kurios tam tikra prasme buvo „subrendusios“?
BG : Galime pasiruošti tapti tėvais. Išmokite klausytis vienas kito, kalbėtis, išmokite klausti ir formuluoti poreikius kitaip nei priekaištų forma. Kontracepcijos nutraukimas, nėštumas, svajonės – tinkamas metas atlikti šį darbą ir rūpintis kitu bei santykiais.
Tačiau pora niekada nėra „visiškai subrendusi“ susilaukti kūdikio. Taip pat pažindami vaiką išmokstame tapti tėvais ir ugdome „tėvų komandos“ papildomumą ir bendrininkavimą.
„Ilgalaikė meilė“, jaudinantis romanas, kuris skamba tiesa
Ar žodžiai sutaupo laiką eidami pro šalį? Ar galime kontroliuoti norą? Kaip pora gali nepaisyti rutinos? Šiame epistoliniame romane Anaïs ir Franck klausinėja ir atsako vienas kitam, žadindami prisiminimus, kovas, abejones. Jų istorija panaši į daugybę kitų: susitikimas, santuoka, gimstantys ir augantys vaikai. Tada pirmosios neigiamos bangos, sunku suprasti vienas kitą, pagunda neištikimybei... Tačiau Anaïs ir Franck turi ginklą: absoliutus, nenumaldomas tikėjimas savo meile. Jie net parašė ant šaldytuvo užklijuotą „Poros konstituciją“, kuri kelia šypseną jų draugams ir kurios straipsniai skamba kaip Sausio 1-osios darbų sąrašas: 1 straipsnis, nekritikuokite kito, kai jis sėdi. prižiūrėk kūdikį – 5 straipsnis, nepasakokite vienas kitam visko – 7 straipsnis, susiburkite vieną vakarą per savaitę, vieną savaitgalį per mėnesį, vieną savaitę per metus. Taip pat ir dosnus 10 straipsnis: priimk kito silpnybes, palaikyk jį visame kame.
Vadovaudamiesi šiomis geranoriškomis mantrų puslapiuose, Anaïs ir Franck primena kasdienį gyvenimą, tikrovės išbandymą, savo augančias dukras, viską, ką vadiname „šeimos gyvenimu“ ir kas yra trumpas gyvenimas. Su savo dalimi neįtikėtino, beprotiško, „nekontroliuojamo“. O kas galės nuogas ir laimingas pagimdyti iki noro kartu pradėti iš naujo. F. Payen
„Ilgalaikė meilė“, Jean-Sébastien Hongre, red. Anne Carriere, 17 €.
Ar besilaikančių porų profilis daugiau ar mažiau toks pat?
BG : Nemanau, kad yra kokių nors kriterijų, pagal kuriuos būtų galima numatyti santykių trukmę. Tie, kurie pasirenka save išvardydami būtinus bendrumus, nėra tikri dėl sėkmės. Tie, kurie ilgą laiką gyveno labai „susiliejus“ prieš tapdami tėvais, rizikuoja būti dezorientuoti dėl burbulo sprogimo ir perėjimo nuo dviejų iki trijų. Poroms, kurios yra „per daug“ skirtingos, kartais taip pat sunku išgyventi.
Nepriklausomai nuo tėvų kilmės ir kilmės, visi turi būti pasirengę manyti, kad „niekas nebebus taip, kaip buvo, o tuo geriau! Be to, kuo pora solidžiau jaučiasi (jų ir artimųjų bei atitinkamų šeimų akyse), tuo labiau mažėja konfliktų rizika.
Neištikimybė dažnai yra išsiskyrimo priežastis. Ar poros, kurios paskutinis, neturi įtakos? O gal jiems geriau priimti šias „spragas“?
BG : Melas skaudina labiau nei neištikimybė. Dėl jų prarandamas pasitikėjimas kitu, bet ir savimi, taigi ir ryšio tvirtumu. Po to išsilaiko tos poros, kurios sugeba „susigyventi“ su šiomis traumomis ir kurias sugeba atsigauti pasitikėdami ir bendraudami noru reinvestuoti į santykius. Trumpai tariant, tai reiškia prisiimti atsakomybę už savo pasirinkimą, mokėti prašyti ir suteikti atleidimo, o ne priversti kitus prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.
Jei situacija pablogėjo, kaip rasti pusiausvyrą?
BG : Dar prieš degradaciją poros yra suinteresuotos skirti laiko pasikalbėti, paaiškinti, išklausyti vienas kitą, siekti suprasti vienas kitą. Gimus vaikui intymumo atkūrimas dviems yra būtinas. Reikėtų ne laukti savaitės atostogų kartu (kurių pradžioje retai imamės), o pasistengti namuose kelis vakarus, kai vaikas miega, apsisaugoti, apkarpyti ekranus ir pabūti kartu. Būkite atsargūs, jei kiekvienas iš poros narių daug dirba, varginančiose kelionėse, o vakarais ir savaitgaliais sujungia „elektronines apyrankes“ su profesiniu pasauliu, tai sumažina prieinamumą vienas kitam (ir su vaiku). Taip pat reikia žinoti, kad seksualumas negali grįžti į viršūnę per kelias savaites po vaiko gimimo. Kalbama apie kiekvieno nuovargį, į kūdikį nukreiptas emocijas, gimdymo pasekmes, hormonų pakitimus. Tačiau bendrininkavimas, švelnus artumas, noras susitikti kartu palaiko norą. Ne spektaklio ieškojimas, poreikis būti „viršuje“ ar žalinga mintis grįžti į „kaip buvo anksčiau“!
Ko turime norėti, kad galėtume likti kartu? Kažkoks idealas? Ryšys stipresnis už kasdienybę? Nekeliate poros aukščiau už viską?
BG : Rutina nėra kliūtis, kol žinome, kad kasdienybėje yra dalis pasikartojančių dalykų. Kiekvienas priklauso, ar pavyks šį gyvenimą persmelkti intensyviomis akimirkomis, susiliejimo akimirkomis, bendru intymumu. Ne turėti nepasiekiamų idealų, o mokėti būti reikliam sau ir kitiems. Bendrininkavimas ir draugiškumas yra svarbūs. Bet ir gebėjimas pabrėžti gerus laikus, tai, kas vyksta gerai, o ne tik trūkumus ir kaltes.