Nauji dalykėliai ir madingi drabužiai, geriausi dėstytojai ir kelionės prie jūros, galimybės, kurių patys neturėjome vaikystėje... Atrodo, kad mes, tėvai, be galo laikome tarpinius egzaminus, o griežti ir išrankūs egzaminuotojai – mūsų vaikai – nuolat nepatenkinti. kažkas. Apie tai, ką su tuo daryti, psichoterapeutė Anastasija Rubcova.
Draugė sūnų atsivedė prie jūros. Sūnus – gražus madingas 12 metų berniukas, dar ne visai paauglys, bet beveik. Išėjo į paplūdimį, paniekinamai suspaudė lūpas, pasakė, kad taip apskritai, kairėje ant akmenų dumbliai, o parašiutų nėra. Dubajuje žiemą buvo parašiutai.
„Nastja, – rašo draugas, – kaip jį paguosti? O jeigu jis visai neplaukia? Ką daryti?"
„Pabandykite“, rašau, „vietinės žuvys. Ir vyno. Tai mano profesionalus patarimas.»
Dukra, žavinga mergina, panaši į Hermioną, apkaltino kitą savo draugą, kad namas dulkėtas ir netvarka. „Pik velnių“, – beveik verkdama sako draugė, – sutinku, netvarka, antrą savaitę nėra kada siurbti, tada įteikiu ataskaitą, tada bėgu į ligoninę pas tetą Leną, tada einu sportuoti – na, gal ir nereikėjo sportuoti, galėjau tuo metu siurbti.
Kitai draugei dukra su niekinančia grimasa sako: „Na, oi, oi, ar pagaliau nupirksi man xBox liepą, ar vėl turi mažai pinigų? Draugui gėda, nes pinigų tikrai neužtenka. Ir jie reikalingi kitiems. Ir tai ne iš karto geras tėtis, aprūpinantis vaiką viskuo, ko reikia (įskaitant šilumą, palaikymą ir dviratį), o kaltas nevykėlis, kuris jau trečią mėnesį neužtenka pinigų xBox.
Taigi, tai yra spąstai.
Įdomu tai, kad į šiuos spąstus dažniausiai patenka patys atsakingiausi ir jautriausi tėvai. Tie, kurie tikrai stengiasi ir tikrai rūpinasi, kaip vaikas jaučiasi. Kam rūpi, jie yra apsaugoti nuo priekaištų. Kenčia tėvai, kurių išlaidos „už vaiką“ (mokslai, auklėtojai, gydymas, pramogos, madingi dalykai) yra jei ne didžiausias, tai tikrai pastebimas biudžeto punktas.
Bet vis tiek jie, išgąsdinti knygų apie vaikystės traumas ir tėvų bejausmiškumą, patys be galo abejoja: ar aš darau per mažai, o, ar aš darau per mažai? O kodėl tada vaikui neužtenka? Gal reikėtų labiau pasistengti?
Vaikas neturi patikimų kriterijų, pagal kuriuos galėtų įvertinti mūsų auklėjimo darbą kaip „gerą“ ar „blogą“
Ne. Turime stengtis mažiau.
Mes visi (gerai, ne visi, bet daugelis) dalijamės iliuzija, kad jei esate geri rūpestingi tėvai, stengiatės ir darote viską teisingai, tada vaikui „patinka“. Jis įvertins. Jis bus dėkingas.
Tiesą sakant, vaikas yra labai prastas vertintojas. Jis neturi – atrodo akivaizdu, bet neaišku – nėra patikimų kriterijų, pagal kuriuos jis galėtų įvertinti mūsų auklėjimo darbą kaip „gerą“ ar „blogą“. Jis turi labai mažai gyvenimiškos patirties, niekada nebuvo mūsų vietoje, jausmai jį vis dar dažnai apgauna. Ypač paauglys, kurį paprastai kaip kamuolį mėto pirmyn ir atgal hormonai.
Vaikas – kaip ir bet kuris žmogus – manys, kad mums viskas pavyksta lengvai ir nieko nekainuoja, net valymas, net pinigų uždirbimas. O jei ko nedarome, tai iš kenksmingumo ir kvailo užsispyrimo. Kol jis sužinos, kad taip nėra.
Vaikas, kaip ir bet kuris žmogus, manys, kad „gerai“ yra tada, kai tai geriau nei „normalu“. Ir jei žiemos jūra Dubajuje, dovanos, madingi dalykėliai, švara namuose ir, be visko, dėmesingi kantrūs tėvai yra jo „normalu“, tai, viena vertus, galima pasidžiaugti juo rimtai. Kita vertus, jis tikrai negali žinoti, kad yra kažkas kito „normalaus“.
Ir atsitinka.
Vaikas negali įvertinti, kiek šis „normalus“ mums kainavo ir yra vertas. Jis nemato, ko mes atsisakome ir kaip stengiamės. Ir ne vaiko, o ypač paauglio reikalas, duoti mums, tėvams, užtarnautą penketuką (arba, jei norite, penketuką su minusu).
Ir tai tikrai ne visuomenės reikalas – juk ji irgi kaip kūdikis tiki, kad reikia dar labiau stengtis, ir dar, ir dar, ir dar daugiau.
Tik mes patys galime įdėti šį penketuką. Galime ir netgi, sakyčiau, turėtume.
Mes – ne mūsų vaikai ir ne išoriniai žiūrovai – turime griebtis taško, kuriame vyksta transformacija. Kai mūsų vaikai iš švelnių kūdikių, kuriems reikia meilės, šilumos, saugumo ir „viso geriausio“, tampa paaugliais, kuriems reikia kažko visiškai kito.
Jiems reikia ką nors įveikti ir su kuo susidoroti. Ir sunkumų reikia, ir apribojimų. Jiems kartais, įsivaizduok, reikia pasakyti: „Purvinas? Kiškuti, išvalyk ir išplauk grindis. Jūs esate tinginys, bet patikėkite manimi, tinginystė yra daug daugiau. Ir aš labai pavargęs.»
Jiems kartais labai blaivina išgirsti: „Nepatinka jūra? Na ką nors sugalvok, kad nesugadinčiau atostogų, nes man tai patinka.
Ir net ši kvaila tėvų frazė, kuri mus supykdė vaikystėje "Ar aš spausdinu pinigus?" - kartais gali būti reabilituotas. Mes iš tikrųjų jų nespausdiname.
Ir žinote, vaikams tikrai reikia, kad kas nors jiems pasakytų apie pinigus. Kad juos gana sunku uždirbti. Kad dauguma iš mūsų nėra tokie sėkmingi kaip Elonas Muskas ar net Olegas Deripaska. Kodėl net tapti pirkimų skyriaus vadovu kartais yra daug darbo ir sėkmės. Dažnai kažkam neužtenka pinigų, ir tai normalu.
O jei norime dėkingumo, tai kodėl neparodžius, už ką iš principo galima būti dėkingas kitam žmogui?
Mes, tėvai, niekur nepaslėpėme begalinio turtų ir stiprybės, kantrybės ir pasiaukojimo šaltinio. Labai gaila. Bet visiems bus geriau, jei vaikas tai atspės dar nesulaukęs 18 metų.
Geriausia, jei mes patys pastebėsime savo nuopelnus. Tada vaikas, jei pasiseks, pastebės ne tik tai, ko NEPERKA ir NEDARO tėvai, bet ir netyčia, ką daro tėvai. Ne dulkės ant lentynų, o tai, kad pastaruosius 10 metų kas nors periodiškai jas nušluostė. Kad šaldytuve yra maisto, o pats vaikas turi tenisą ir anglų kalbos mokytoją.
Menas čia yra parodyti tai vaikui jo nepuolant. Nepatekti į kaltintojo poziciją ir neišmesti žodžio „nedėkingas“.
Ne „nedėkingas“. Nepatyręs.
O jei norime dėkingumo, tai kodėl neparodžius, už ką iš principo galima būti dėkingas kitam žmogui? Taip, už viską, žodžiu, už viską: už pagamintą vakarienę ir sportbačius dovanų, už paguodą ir tai, kad mūsų drabužiai stebuklingai išskalbti, už tai, kad kažkas planuoja mūsų atostogas ir toleruoja mūsų draugus savo namuose. O juk kaip atsidėkoti, vaikas irgi nemoka. Rodyti. Pasakyk man. Šis įgūdis nesusiformuoja savaime ir nėra paimtas iš oro.
Ir jis neįkainojamas. Tai daug naudingiau nei gebėjimas priversti kitus jaustis kaltais. Arba nei įgūdis būti nepatenkintam.
Kada nors būsite jam dėkingi. Nors tai nėra tikslu. Tuo tarpu paragaukite žuvies ir vyno.