Turinys
Kalbėjomės apie tai, kaip svarbu palikti vaiką ramybėje, jei jis pats nori ką nors daryti ir daro tai su malonumu (1 taisyklė).
Kitas dalykas, jei jis susidūrė su rimtais sunkumais, su kuriais negali susidoroti. Tuomet nesikišimo padėtis nėra gera, gali atnešti tik žalos.
Vienuolikmečio berniuko tėvas pasakoja: „Gimtadienio proga Mišai padovanojome dizainerį. Jis apsidžiaugė, iškart pradėjo jį rinkti. Buvo sekmadienis ir aš žaidžiau su savo jauniausia dukra ant kilimo. Po penkių minučių išgirstu: „Tėti, neveikia, padėk“. Ir aš jam atsakiau: „Ar tu mažas? Išsiaiškinkite patys.» Misha nuliūdo ir netrukus apleido dizainerį. Taigi nuo to laiko jis jam netinka“.
Kodėl tėvai dažnai atsako taip, kaip atsakė Mišino tėvas? Greičiausiai, turint geriausių ketinimų: norima išmokyti vaikus būti savarankiškus, nebijoti sunkumų.
Būna, žinoma, ir dar kai ko: vieną kartą, neįdomu arba pats tėvas nemoka. Visi šie „pedagoginiai sumetimai“ ir „geros priežastys“ yra pagrindinės kliūtys įgyvendinti mūsų 2 taisyklę. Iš pradžių surašykime ją bendrais bruožais, o vėliau – išsamiau su paaiškinimais. 2 taisyklė
Jei vaikui sunku ir jis pasiruošęs priimti jūsų pagalbą, būtinai padėkite jam.
Labai gera pradėti nuo žodžių: „Eime kartu“. Šie stebuklingi žodžiai atveria vaikui duris į naujus įgūdžius, žinias ir pomėgius.
Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad 1 ir 2 taisyklės prieštarauja viena kitai. Tačiau šis prieštaravimas akivaizdus. Jie tiesiog nurodo skirtingas situacijas. Tais atvejais, kai galioja 1 taisyklė, vaikas neprašo pagalbos ir netgi protestuoja, kai ji suteikiama. 2 taisyklė taikoma, jei vaikas arba tiesiogiai kreipiasi pagalbos, arba skundžiasi, kad jam „nepavyksta“, „nepavyksta“, kad „nežino kaip“ ar net palieka pradėtą darbą po pirmojo nesėkmes. Bet kuri iš šių apraiškų yra signalas, kad jam reikia pagalbos.
Mūsų 2 taisyklė nėra tik geras patarimas. Jis pagrįstas psichologiniu įstatymu, kurį atrado puikus psichologas Levas Semjonovičius Vygotskis. Jis pavadino tai „vaiko proksimalinio vystymosi zona“. Esu giliai įsitikinęs, kad kiekvienas tėvas tikrai turėtų žinoti apie šį įstatymą. Trumpai apie tai papasakosiu.
Yra žinoma, kad kiekviename amžiuje kiekvienam vaikui yra ribotas dalykų, kuriuos jis gali susitvarkyti, spektras. Už šio rato yra dalykai, kurie jam prieinami tik dalyvaujant suaugusiam arba išvis neprieinami.
Pavyzdžiui, ikimokyklinukas jau gali užsisegti sagas, nusiplauti rankas, padėti žaislus, bet dienos metu negali gerai susitvarkyti reikalų. Štai kodėl ikimokyklinuko šeimoje tėvų žodžiai „Laikas“, „Dabar mes“, „Pirmiausia pavalgysime, o paskui...“
Nubraižykime paprastą diagramą: vienas apskritimas kito viduje. Mažasis apskritimas žymės visus dalykus, kuriuos vaikas gali daryti pats, o sritis tarp mažo ir didelio apskritimo kraštų – dalykus, kuriuos vaikas daro tik su suaugusiuoju. Už didesnio rato bus užduočių, kurių dabar negali nei jis vienas, nei kartu su vyresniaisiais.
Dabar galime paaiškinti, ką LS Vygotskis atrado. Jis parodė, kad vaikui vystantis, didėja užduočių, kurias jis pradeda atlikti savarankiškai, spektras dėl tų užduočių, kurias jis anksčiau atliko kartu su suaugusiuoju, o ne tų, kurios yra už mūsų rato ribų. Kitaip tariant, rytoj vaikas pats padarys tai, ką šiandien darė su mama, ir būtent todėl, kad tai buvo „su mama“. Bendrų reikalų zona yra auksinis vaiko rezervas, jo galimybės artimiausioje ateityje. Štai kodėl ji vadinama proksimalinio vystymosi zona. Įsivaizduokite, kad vienam vaikui ši zona plati, tai yra, tėvai su juo daug dirba, o kitam siaura, nes tėvai jį dažnai palieka sau. Pirmasis vaikas vystysis greičiau, jausis labiau pasitikintis, sėkmingesnis, labiau klestės.
Dabar, tikiuosi, jums taps aiškiau, kodėl palikti vaiką vieną ten, kur jam sunku „dėl pedagoginių priežasčių“, yra klaida. Tai reiškia, kad neatsižvelgiama į pagrindinį psichologinį vystymosi dėsnį!
Turiu pasakyti, kad vaikai jaučiasi gerai ir žino, ko jiems dabar reikia. Kaip dažnai jie klausia: „Žaisk su manimi“, „Einam pasivaikščioti“, „Pasidarykime“, „Pasiimk mane su savimi“, „Ar aš taip pat galiu būti ...“. Ir jei neturite tikrai rimtų priežasčių atsisakyti ar delsti, tebūnie tik vienas atsakymas: „Taip!“.
O kas atsitinka, kai tėvai nuolat atsisako? Kaip iliustraciją pateiksiu pokalbį psichologinėje konsultacijoje.
MAMA: Turiu keistą vaiką, tikriausiai nenormalų. Neseniai su vyru sėdėjome virtuvėje, kalbėjomės, o jis atidaro duris, eina su lazda tiesiai į nešimą ir pataiko!
INTERVENTAS: Kaip paprastai leidžiate laiką su juo?
MAMA: Su juo? Taip, aš nepravažiuosiu. O kada pas mane? Namuose atlieku darbus. Ir vaikšto su uodega: žaisk ir žaisk su manimi. Ir aš jam pasakiau: „Palik mane ramybėje, žaisk pats, ar tu neturi pakankamai žaislų?
INTERVENTAS: O tavo vyras, ar jis su juo žaidžia?
MAMA: Kas tu! Kai mano vyras grįžta namo iš darbo, jis iškart žiūri į sofą ir televizorių…
INTERVENTAS: Ar jūsų sūnus kreipiasi į jį?
MAMA: Žinoma, kad daro, bet išvaro jį. „Ar nematai, aš pavargau, eik pas savo mamą!
Ar tikrai taip stebėtina, kad beviltiškas berniukas ėmėsi „fizinio poveikio metodų“? Jo agresija – tai reakcija į nenormalų bendravimo (tiksliau – nebendravimo) su tėvais stilių. Toks stilius ne tik neprisideda prie vaiko vystymosi, bet kartais tampa jo rimtų emocinių problemų priežastimi.
Dabar pažvelkime į konkretų taikymo pavyzdį
Taisyklė 2
Yra žinoma, kad yra vaikų, kurie nemėgsta skaityti. Jų tėvai pagrįstai nusiminė ir bet kokiomis priemonėmis bando pripratinti vaiką prie knygos. Tačiau dažnai niekas neveikia.
Kai kurie pažįstami tėvai skundėsi, kad jų sūnus labai mažai skaito. Abu norėjo, kad jis užaugtų išsilavinęs ir daug skaitantis žmogus. Jie buvo labai užsiėmę žmonės, todėl apsiribodavo tuo, kad gaudavo „įdomiausias“ knygas ir padėjo jas ant stalo savo sūnui. Tiesa, jie vis tiek priminė ir net reikalavo, kad jis atsisėstų skaityti. Tačiau vaikinas abejingai praėjo pro ištisas šūsnis nuotykių ir fantastinių romanų ir išėjo į lauką žaisti su vaikinais futbolo.
Yra patikimesnis būdas, kurį tėvai atrado ir nuolat atranda iš naujo: skaityti kartu su vaiku. Daugelis šeimų garsiai skaito ikimokyklinukui, kuris dar nėra susipažinęs su raidėmis. Tačiau kai kurie tėvai tai daro ir vėliau, kai sūnus ar dukra jau eina į mokyklą, iš karto pažymėsiu, kad į klausimą: „Kiek laiko turėčiau skaityti su vaiku, kuris jau išmoko raides dėti į žodžius? “ – vienareikšmiškai atsakyti negalima. Faktas yra tas, kad visų vaikų skaitymo automatizavimo greitis yra skirtingas (tai priklauso nuo individualių jų smegenų savybių). Todėl svarbu padėti vaikui susižavėti knygos turiniu sunkiu mokymosi skaityti laikotarpiu.
Tėvystės pamokoje mama papasakojo, kaip ji paskatino savo devynerių metų sūnų susidomėti skaitymu:
„Vova labai nemėgo knygų, skaitė lėtai, buvo tinginys. O dėl to, kad mažai skaitė, negalėjo greitai išmokti skaityti. Taigi išėjo kažkas panašaus į užburtą ratą. Ką daryti? Nusprendė jį sudominti. Ėmiau rinktis įdomias knygas ir skaityti jam naktimis. Jis įlipo į lovą ir laukė, kol baigsiu namų ruošos darbus.
Skaitykite – ir abiem patiko: kas bus toliau? Atėjo laikas išjungti šviesą, o jis: „Mama, prašau, dar vienas puslapis! Ir man pačiam įdomu... Tada jie tvirtai sutarė: dar penkios minutės – ir viskas. Žinoma, jis nekantriai laukė kito vakaro. O kartais nelaukdavo, pats perskaitydavo istoriją iki galo, ypač jei likdavo nedaug. Ir jau ne aš jam sakiau, o jis man: „Perskaityk būtinai! Žinoma, stengiausi ją perskaityti, kad vakare kartu pradėčiau naują istoriją. Taip pamažu jis ėmė imti knygą į rankas, o dabar, atsitinka, negali jos nuplėšti!
Ši istorija yra ne tik puiki iliustracija, kaip tėvai sukūrė savo vaikui proksimalinės raidos zoną ir padėjo ją įvaldyti. Jis taip pat įtikinamai parodo, kad kai tėvai elgiasi pagal aprašytą dėsnį, jiems lengva palaikyti draugiškus ir geranoriškus santykius su vaikais.
Mes atėjome parašyti visą 2 taisyklę.
Jei vaikui sunku ir jis yra pasirengęs priimti jūsų pagalbą, būtinai padėkite jam. Kur:
1. Imkitės tik to, ko jis pats negali, visa kita palikite jam.
2. Kai vaikas įvaldo naujus veiksmus, palaipsniui perkelkite juos jam.
Kaip matote, dabar 2 taisyklė tiksliai paaiškina, kaip padėti vaikui sunkiu klausimu. Šis pavyzdys gerai iliustruoja papildomų šios taisyklės straipsnių reikšmę.
Tikriausiai daugelis mokėte savo vaiką važiuoti dviračiu dviračiu. Dažniausiai prasideda nuo to, kad vaikas atsisėda į balną, praranda pusiausvyrą ir bando kristi kartu su dviračiu. Viena ranka turite suimti už vairo, o kita – už balno, kad dviratis stovėtų vertikaliai. Šiame etape beveik viską darote jūs: jūs nešate dviratį, o vaikas tik nerangiai ir nervingai bando minti pedalus. Tačiau po kurio laiko pastebite, kad jis pats pradėjo tiesinti vairą, o tada pamažu atpalaiduojate ranką.
Po kurio laiko paaiškėja, kad galima palikti vairą ir bėgti iš paskos, tik palaikant balną. Galiausiai pajusite, kad galite laikinai paleisti balną, leisdami vaikui pačiam nuvažiuoti kelis metrus, nors esate pasiruošę bet kurią akimirką vėl jį pakelti. Ir dabar ateina momentas, kai jis užtikrintai važiuoja pats!
Jei atidžiai pažvelgsite į bet kokį naują verslą, kurio vaikai mokosi su jūsų pagalba, daugelis dalykų pasirodys panašūs. Vaikai dažniausiai yra aktyvūs ir nuolat stengiasi perimti tai, ką darai.
Jei žaisdamas elektriniu geležinkeliu su sūnumi tėvas iš pradžių surenka bėgius ir pajungia transformatorių prie tinklo, tai po kurio laiko vaikinas stengiasi visa tai padaryti pats, o bėgius net nutiesia kokiu nors įdomiu savo būdu.
Jei mama dukrai tešlos gabalėlį nuplėšdavo ir leisdavo pasigaminti savo, «vaikišką» pyragą, tai dabar mergina nori pati minkyti ir pjaustyti tešlą.
Vaiko noras užkariauti visas naujas reikalų „teritorijas“ yra labai svarbus, ir jį reikia saugoti kaip akies obuolį.
Priėjome bene subtiliausią dalyką: kaip apsaugoti natūralų vaiko aktyvumą? Kaip neįmušti, nepaskandinti?
Kaip tai atsitinka
Buvo atlikta paauglių apklausa: ar jie padeda namuose atlikti namų ruošos darbus? Dauguma 4-6 klasių mokinių atsakė neigiamai. Tuo pačiu vaikai išreiškė nepasitenkinimą, kad tėvai neleidžia atlikti daugelio buities darbų: neleidžia gaminti, skalbti ir lyginti, eiti į parduotuvę. Tarp 7-8 klasių mokinių buvo tiek pat vaikų, kurie nedirbo buityje, tačiau nepatenkintų buvo kelis kartus mažiau!
Šis rezultatas parodė, kaip blėsta vaikų noras būti aktyviems, imtis įvairių užduočių, jei prie to neprisideda suaugusieji. Vėlesni priekaištai vaikams, kad jie „tingūs“, „nesąžiningi“, „savanaudiški“, yra tiek pavėluoti, tiek beprasmiški. Šiuos „tinginystę“, „neatsakingumą“, „egoizmą“ mes, tėvai, patys to nepastebėdami, kartais susikuriame patys.
Pasirodo, čia tėvams gresia pavojus.
Pirmas pavojus per anksti perkelti savo dalį už vaiką. Mūsų dviračio pavyzdyje tai prilygsta vairo ir balno atleidimui po penkių minučių. Neišvengiamas kritimas tokiais atvejais gali lemti tai, kad vaikas praras norą sėsti ant dviračio.
Antrasis pavojus yra atvirkščiai. per ilgas ir nuolatinis tėvų dalyvavimas, taip sakant, nuobodus valdymas, bendrame versle. Ir vėlgi, mūsų pavyzdys puikiai padeda pamatyti šią klaidą.
Įsivaizduokite: tėvas, laikydamas dviratį už rato ir už balno, bėga šalia vaiko dieną, antrą, trečią, savaitę... Ar išmoks važiuoti pats? Vargu ar. Greičiausiai šis beprasmis pratimas jam nusibosta. O suaugusiojo buvimas būtinas!
Tolesnėse pamokose dar ne kartą sugrįšime prie vaikų ir tėvų sunkumų kasdieniniuose reikaluose. O dabar laikas pereiti prie užduočių.
Namų užduotys
Užduotis viena
Pradėti rinkitės tai, ko jūsų vaikas nelabai moka. Pasiūlykite jam: „Eime kartu! Pažiūrėkite į jo reakciją; jei jis rodo norą, dirbkite su juo. Atidžiai stebėkite akimirkas, kai galite atsipalaiduoti („paleisti vairą“), bet nedarykite to per anksti ar staigiai. Būtinai pažymėkite pirmąsias, net mažas savarankiškas vaiko sėkmes; Pasveikink jį (ir save!).
Antra užduotis
Pasirinkite keletą naujų dalykų, kuriuos norėtumėte, kad vaikas išmoktų daryti pats. Pakartokite tą pačią procedūrą. Dar kartą sveikinu jį ir save su sėkme.
Trečia užduotis
Būtinai per dieną su vaiku žaiskite, paplepėkite, pasikalbėkite iš širdies į širdį, kad su jumis praleistas laikas jam būtų pozityviai nuspalvintas.
Klausimai iš tėvų
KLAUSIMAS: Ar išlepinsiu vaiką tokia nuolatine veikla kartu? Įprask viską perkelti man.
ATSAKYMAS: Jūsų susirūpinimas pagrįstas, tuo pačiu priklauso nuo jūsų, kiek ir kiek laiko imsitės jo reikalų.
KLAUSIMAS: Ką daryti, jei neturiu laiko rūpintis savo vaiku?
ATSAKYMAS: Kaip suprantu, turite „svarbesnių“ dalykų. Verta suvokti, kad svarbos tvarką pasirenkate patys. Šiame pasirinkime jums gali padėti daugeliui tėvų žinomas faktas, kad norint ištaisyti tai, kas buvo prarasta auklėjant vaikus, reikia dešimt kartų daugiau laiko ir pastangų.
KLAUSIMAS: O jei vaikas pats to nedaro, o mano pagalbos nepriima?
ATSAKYMAS: Panašu, kad santykiuose susidūrėte su emocinėmis problemomis. Apie juos kalbėsime kitoje pamokoje.
"O jei jis nenori?"
Daugelį privalomų užduočių vaikas yra įvaldęs visiškai, jam nieko nekainuoja į dėžę surinkti išsibarsčiusius žaislus, pakloti lovą ar į portfelį įsidėti vadovėlius vakare. Bet jis atkakliai viso to nedaro!
„Kaip būti tokiais atvejais? – klausia tėvai. – Daryk tai su juo dar kartą? Žiūrėti →