Turinys
Jūs jau susipažinote su principu, kuris gali būti laikomas mūsų santykių su vaiku pagrindu – jo nesmerkiantis, besąlygiškas priėmimas. Kalbėjomės apie tai, kaip svarbu vaikui nuolat sakyti, kad jis mums reikalingas ir jam rūpi, kad jo egzistavimas mums yra džiaugsmas.
Iš karto kyla klausimas-prieštaravimas: ramiomis akimirkomis arba kai viskas klostosi gerai, lengva vadovautis šiuo patarimu. O jei vaikas daro „ne taip“, nepaklūsta, erzina? Kaip būti tokiais atvejais?
Į šį klausimą atsakysime dalimis. Šioje pamokoje analizuosime situacijas, kai Jūsų vaikas kažkuo užsiėmęs, kažką daro, bet daro, Jūsų nuomone, „neteisingai“, blogai, su klaidomis.
Įsivaizduokite paveikslėlį: vaikas entuziastingai naršo mozaiką. Pasirodo, ne viskas jam tinka: mozaikos byra, susimaišo, ne iš karto įkišamos, o gėlė pasirodo „ne tokia“. Norisi įsikišti, pamokyti, parodyti. Ir dabar tu negali pakęsti: „Palauk“, – sakote, „ne taip, o šitaip“. Tačiau vaikas nepatenkintas atsako: „Ne, aš esu vienas“.
Kitas pavyzdys. Antros klasės mokinys rašo laišką savo močiutei. Tu pažiūri jam per petį. Raidė liečianti, bet tik rašysena nerangi, o klaidų daug: visi šie garsūs vaikų „ieškoti“, „jausmai“, „jaučiu“... Kaip nepastebėti ir nepataisyti? Bet vaikas po komentarų susinervina, rūgsta, nenori toliau rašyti.
Kartą viena mama gana suaugusiam sūnui pastebėjo: „O, koks tu nerangus, tu pirma turėjai išmokti...“ Buvo sūnaus gimtadienis, ir pakilios nuotaikos jis beatodairiškai šoko su visais – kaip įmanydamas. Po šių žodžių jis atsisėdo ant kėdės ir niūriai sėdėjo visą likusį vakarą, o mamą įžeidė jo įžeidimas. Gimtadienis buvo sugadintas.
Apskritai, skirtingi vaikai skirtingai reaguoja į tėvų „neteisybę“: vieni liūdi ir pasimetę, kiti įsižeidžia, treti maištauja: „Jei blogai, aš to visai nedarysiu!“. Lyg ir reakcijos įvairios, bet visos parodo, kad vaikams toks elgesys nepatinka. Kodėl?
Norėdami tai geriau suprasti, prisiminkime save kaip vaikus.
Kiek laiko negalime patys parašyti laiško, švariai nušluoti grindų ar mikliai įkalti vinies? Dabar šie dalykai mums atrodo paprasti. Taigi, kai rodome ir primetame šį „paprastumą“ vaikui, kuriam tikrai sunku, elgiamės nesąžiningai. Vaikas turi teisę mus įžeisti!
Pažiūrėkime į vienerių metų kūdikį, kuris mokosi vaikščioti. Čia jis atsikabino nuo jūsų piršto ir žengia pirmuosius neaiškius žingsnius. Su kiekvienu žingsniu jis sunkiai išlaiko pusiausvyrą, siūbuoja, įtemptai judina mažas rankytes. Bet jis džiaugiasi ir didžiuojasi! Nedaugelis tėvų susimąstytų mokyti: „Ar jie taip vaikšto? Pažiūrėk, kaip turėtų būti! Arba: „Na, ką jūs visi supate? Kiek kartų aš tau sakiau, kad nemotum rankomis! Na, pereiti dar kartą, ir kad viskas būtų teisinga?
Komiškas? Juokinga? Tačiau lygiai taip pat juokinga psichologiniu požiūriu bet kokios kritinės pastabos, skirtos žmogui (ar vaikui, ar suaugusiam), kuris pats mokosi ką nors daryti!
Aš numatau klausimą: kaip tu gali mokyti, jei nenurodai klaidų?
Taip, žinios apie klaidas yra naudingos ir dažnai būtinos, tačiau į jas reikia atkreipti ypatingą dėmesį. Pirma, nepastebėkite kiekvienos klaidos; antra, geriau apie klaidą aptarti vėliau, ramioje atmosferoje, o ne tuo metu, kai vaikas užsidegė tuo reikalu; Galiausiai pastabos visada turėtų būti pateikiamos bendro pritarimo fone.
O šio meno turėtume mokytis iš pačių vaikų. Paklauskime savęs: ar vaikas kartais žino apie savo klaidas? Sutikite, jis dažnai žino – kaip ir vienerių metų kūdikis jaučia žingsnių netvirtumą. Kaip jis elgiasi su šiomis klaidomis? Pasirodo, jis yra tolerantiškesnis nei suaugusieji. Kodėl? Ir jau patenkintas tuo, kad jam sekasi, nes jau „eina“, nors dar ne tvirtai. Be to, jis spėja: rytoj bus geriau! Kaip tėvai, norime kuo greičiau pasiekti geresnių rezultatų. Ir dažnai pasirodo visiškai priešingai.
Keturi mokymosi rezultatai
Jūsų vaikas mokosi. Bendras rezultatas susideda iš kelių dalinių rezultatų. Įvardinkime keturis iš jų.
Vardas, akivaizdžiausias yra žinios, kurias jis įgis, arba įgūdžiai, kuriuos jis įvaldys.
Antra rezultatas ne toks akivaizdus: tai bendro gebėjimo mokytis, tai yra mokyti save, lavinimas.
Trečiasis rezultatas – emocinis pėdsakas iš pamokos: pasitenkinimas ar nusivylimas, pasitikėjimas ar netikrumas savo jėgomis.
Galiausiai, ketvirtas rezultatas yra ženklas jūsų santykiuose su juo, jei dalyvavote užsiėmimuose. Čia rezultatas taip pat gali būti teigiamas (jie buvo patenkinti vienas kitu), arba neigiamas (abipusio nepasitenkinimo lobis buvo papildytas).
Atminkite, kad tėvams gresia susitelkti tik į pirmąjį rezultatą (išmoktą? išmoktą?). Jokiu būdu nepamirškite apie kitus tris. Jie daug svarbesni!
Taigi, jei jūsų vaikas stato keistus „rūmus“ iš kaladėlių, lipdo šunį, kuris atrodo kaip driežas, rašo gremėzdiška rašysena ar kalba apie filmą ne itin sklandžiai, bet yra aistringas ar susikaupęs – nekritikuokite, netaisykite. jam. O jei dar parodysite nuoširdų susidomėjimą jo atveju, pajusite, kaip padidės abipusė pagarba ir vienas kito priėmimas, kurie taip reikalingi tiek jums, tiek jam.
Kartą devynerių metų berniuko tėvas prisipažino: „Esu toks išrankus sūnaus klaidoms, kad atgrasau jį nuo ko nors naujo mokytis. Kažkada mėgdavome rinkti modelius. Dabar jis pats juos gamina ir jam puikiai sekasi. Kad ir kaip jie įstrigo: visi modeliai taip modeliai. Tačiau jis nenori pradėti naujo verslo. Jis sako, kad aš negaliu, tai neišeis – ir aš jaučiu, kad taip yra todėl, kad aš jį visiškai sukritikavau.
Tikiuosi, dabar esate pasiruošę priimti taisyklę, kuri turėtų vadovautis tose situacijose, kai vaikas kažkuo užsiėmęs pats. Pavadinkime
1 taisyklė.
Nesikiškite į vaiko reikalus, nebent jis prašo pagalbos. Nesikišdami jam pranešite: „Tau viskas gerai! Žinoma, jūs galite tai padaryti!"
Namų užduotys
Užduotis viena
Įsivaizduokite daugybę užduočių (galite net sudaryti jų sąrašą), kurias jūsų vaikas iš esmės gali atlikti pats, nors ir ne visada tobulai.
Antra užduotis
Pirmiausia pasirinkite keletą dalykų iš šio rato ir stenkitės net vieną kartą netrukdyti jų įgyvendinimui. Pabaigoje patvirtinkite vaiko pastangas, nepaisant jų rezultato.
Trečia užduotis
Prisiminkite dvi ar tris vaiko klaidas, kurios jums atrodė ypač erzinančios. Raskite ramų laiką ir tinkamą toną apie juos kalbėti.