Turinys
Bendra veikla yra tokia svarbi tema, kad jai skiriame dar vieną pamoką. Pirmiausia pakalbėkime apie sąveikos sunkumus ir konfliktus bei kaip jų išvengti. Pradėkime nuo tipinės, suaugusiuosius gluminančios problemos: vaikas visiškai įveikė daugybę privalomų užduočių, jam nieko nekainuoja iš vakaro susirinkti išmėtytus žaislus į dėžę, pasikloti lovą ar įsidėti vadovėlius į portfelį. Bet jis atkakliai viso to nedaro!
„Kaip būti tokiais atvejais? – klausia tėvai. – Daryk tai su juo dar kartą?
Gal ne, gal taip. Viskas priklauso nuo jūsų vaiko „nepaklusnumo“ „priežasčių“. Galbūt dar nesate nuėję iki galo. Juk tau atrodo, kad jam vienam lengva visus žaislus sutalpinti į savo vietas. Tikriausiai, jei jis prašo „susirinkim“, tai ne veltui: galbūt jam vis dar sunku susitvarkyti, o gal jam tiesiog reikia jūsų dalyvavimo, moralinės paramos.
Prisiminkime: mokantis važiuoti dviračiu dviračiu būna tokia fazė, kai neberemiate balno ranka, o vis tiek bėgate greta. Ir tai suteikia jūsų vaikui stiprybės! Pastebėkime, kaip išmintingai mūsų kalba atspindėjo šį psichologinį momentą: dalyvavimas „moralinės paramos“ reikšme perteikiamas tuo pačiu žodžiu, kaip ir dalyvavimas byloje.
Tačiau dažniau neigiamo užsispyrimo ir atstūmimo šaknys slypi neigiamoje patirtyje. Tai gali būti vaiko problema, tačiau dažniau ji iškyla tarp jūsų ir vaiko, jūsų santykiuose su juo.
Viena paauglė kartą pokalbyje su psichologu prisipažino:
„Ilgą laiką valiau ir plaučiau indus, bet tada jie (tėvai) manytų, kad mane nugalėjo“.
Jei santykiai su vaiku jau seniai pašlijo, nereikėtų manyti, kad užtenka taikyti kokį nors metodą — ir viskas akimirksniu klostysis sklandžiai. „Metodai“, žinoma, turi būti taikomi. Tačiau be draugiško, šilto tono jie nieko neduos. Šis tonas yra svarbiausia sėkmės sąlyga, o jei jūsų dalyvavimas vaiko veikloje nepadeda, juo labiau, jei jis atsisako jūsų pagalbos, sustokite ir pasiklausykite, kaip su juo bendraujate.
„Labai noriu išmokyti dukrą groti pianinu“, – sako aštuonerių metų mergaitės mama. Nusipirkau instrumentą, pasamdžiau mokytoją. Pats kažkada mokiausi, bet mečiau, dabar gailiuosi. Manau, kad bent dukra pažais. Kasdien po dvi valandas sėdžiu su ja prie instrumento. Bet kuo toliau, tuo blogiau! Iš pradžių negalite jos priversti dirbti, o tada prasideda užgaidos ir nepasitenkinimas. Pasakiau jai vieną dalyką, o ji man pasakė kitą, žodis į žodį. Ji man sako: „Eik šalin, geriau be tavęs!“. Bet žinau, kai tik atsitraukiu, su ja viskas eina į viršų: ji taip nelaiko rankos, o žaidžia netinkamais pirštais, ir apskritai viskas greitai baigiasi: „Aš jau padirbėjau .
Motinos rūpestis ir geriausi ketinimai yra suprantami. Be to, ji stengiasi elgtis „kompetentingai“, tai yra, padeda dukrai sudėtingame reikale. Tačiau ji pasigedo pagrindinės sąlygos, be kurios bet kokia pagalba vaikui virsta savo priešingybe: ši pagrindinė sąlyga – draugiškas bendravimo tonas.
Įsivaizduokite tokią situaciją: pas jus ateina draugas kartu ko nors nuveikti, pavyzdžiui, suremontuoti televizorių. Jis atsisėda ir jums sako: „Taigi, gaukite aprašymą, dabar paimkite atsuktuvą ir nuimkite galinę sienelę. Kaip atsukti varžtą? Nespauskite taip! “... Manau, mes negalime tęsti. Tokią „bendrą veiklą“ su humoru apibūdina anglų rašytojas JK Jerome'as:
„Aš, – rašo autorius pirmuoju asmeniu, – negaliu ramiai sėdėti ir žiūrėti, kaip kažkas dirba. Norėčiau dalyvauti jo darbe. Paprastai atsikeliu, pradedu vaikščioti po kambarį rankas į kišenes ir sakau, ką daryti. Tokia mano aktyvi prigimtis.
„Gairės“ tikriausiai kažkur reikalingos, bet ne bendroje veikloje su vaiku. Kai tik jie atsiranda, darbas kartu sustoja. Juk kartu reiškia lygūs. Jūs neturėtumėte užimti pozicijos vaiko atžvilgiu; vaikai tam labai jautrūs, ir visos gyvos jų sielos jėgos sukyla prieš tai. Tada jie pradeda priešintis „būtinai“, nesutinka su „akivaizdžiu“, mesti iššūkį „neginčijamam“.
Išlaikyti lygias pozicijas nėra taip paprasta: kartais prireikia daug psichologinio ir pasaulietiško išradingumo. Pateiksiu vienos mamos patirties pavyzdį:
Petya užaugo kaip silpnas, nesportiškas berniukas. Tėvai įkalbėjo daryti pratimus, nupirko horizontalią juostą, sutvirtino durų tarpatramyje. Tėtis parodė, kaip reikia atsikelti. Tačiau niekas nepadėjo - berniukas vis dar nesidomėjo sportu. Tada mama pakvietė Petją dalyvauti konkurse. Ant sienos buvo pakabintas popierius su grafikais: „Mama“, „Petya“. Kiekvieną dieną dalyviai savo eilėje pažymėdavo, kiek kartų atsistojo, atsisėdo, iškėlė kojas į „kampą“. Nereikėjo daryti daug pratimų iš eilės, ir, kaip paaiškėjo, nei mama, nei Petya to negalėjo padaryti. Petya pradėjo akylai užtikrinti, kad mama jo neaplenktų. Tiesa, jai taip pat teko sunkiai dirbti, kad neatsiliktų nuo sūnaus. Konkursas truko du mėnesius. Dėl to skaudžia kūno kultūros įskaitų problema buvo sėkmingai išspręsta.
Papasakosiu apie labai vertingą metodą, padedantį išgelbėti vaiką ir mus pačius nuo „gairių“. Šis metodas yra susijęs su kitu LS Vygotsky atradimu ir buvo daug kartų patvirtintas moksliniais ir praktiniais tyrimais.
Vygotskis išsiaiškino, kad vaikas lengviau ir greičiau išmoksta organizuoti save ir savo reikalus, jei tam tikrame etape jam padeda kokios nors išorinės priemonės. Tai gali būti priminimo nuotraukos, darbų sąrašas, pastabos, diagramos arba rašytinės instrukcijos.
Pastebėkite, kad tokios priemonės nebėra suaugusio žmogaus žodžiai, o jų pakaitalas. Vaikas gali jomis naudotis pats, o tada jau pusiaukelėje pats susidoros su byla.
Pateiksiu pavyzdį, kaip vienoje šeimoje, pasitelkus tokią išorinę priemonę, buvo galima panaikinti, tiksliau, pačiam vaikui perduoti tėvų „vadovaujančias funkcijas“.
Andriui šešeri metai. Teisingu tėvų prašymu, eidamas pasivaikščioti, jis privalo apsirengti pats. Lauke žiema, reikia apsivilkti daug įvairių drabužių. Berniukas, priešingai, „paslysta“: apsimovė tik kojines ir sėdės kniūbsčias, nežinodamas, ką toliau daryti; paskui, apsivilkęs kailinį ir kepurę, ruošiasi su šlepetėmis išeiti į gatvę. Tėvai priskiria visą vaiko tingumą ir nedėmesingumą, priekaištauja, ragina jį. Apskritai, konfliktai tęsiasi kiekvieną dieną. Tačiau pasikonsultavus su psichologu viskas pasikeičia. Tėvai sudaro sąrašą dalykų, kuriuos vaikas turėtų dėvėti. Sąrašas pasirodė gana ilgas: net devyni daiktai! Vaikas jau moka skaityti skiemenimis, bet vis tiek prie kiekvieno daikto pavadinimo tėvai kartu su berniuku nupiešia atitinkamą paveikslą. Šis iliustruotas sąrašas pakabintas ant sienos.
Šeimoje ateina ramybė, nutrūksta konfliktai, vaikas be galo užimtas. ka jis dabar veikia? Perbraukia pirštu per sąrašą, suranda reikiamą daiktą, bėga jo įdėti, vėl bėga prie sąrašo, randa kitą daiktą ir t.t.
Nesunku atspėti, kas nutiko netrukus: berniukas šį sąrašą išmoko mintinai ir pradėjo ruoštis vaikščioti taip greitai ir savarankiškai, kaip jo tėvai į darbą. Nuostabu, kad visa tai įvyko be nervinės įtampos – tiek sūnui, tiek jo tėvams.
Išorės fondai
(tėvų istorijos ir išgyvenimai)
Dviejų ikimokyklinukų (ketverių ir penkerių su puse metų) mama, sužinojusi apie išorinės priemonės naudą, nusprendė išbandyti šį būdą. Kartu su vaikais nuotraukose ji sudarė būtinų ryto dalykų sąrašą. Paveikslai buvo kabinami vaikų kambaryje, vonioje, virtuvėje. Vaikų elgesio pokyčiai pranoko visus lūkesčius. Prieš tai rytas prabėgo nuolatiniai mamos priminimai: „Sutvarkyk lovas“, „Eik nusiprausti“, „Laikas stalui“, „Suvalyk indus“... Dabar vaikai lenktyniavo pildydami kiekvieną sąraše esantį elementą. . Toks „žaidimas“ truko apie du mėnesius, po to patys vaikai pradėjo piešti piešinius kitiems dalykams.
Kitas pavyzdys: „Turėjau vykti į komandiruotę dviem savaitėms, o namuose liko tik šešiolikmetis sūnus Miša. Be kitų rūpesčių, man rūpėjo gėlės: jas reikėjo kruopščiai laistyti, ko Miša visai nebuvo įpratęs; jau turėjome liūdną patirtį, kai gėlės nuvyto. Man šovė džiugi mintis: apvyniojau puodus balto popieriaus lapais ir ant jų didelėmis raidėmis užrašiau: „Mišenka, palaistyk mane, prašau. Dėkoju!". Rezultatas buvo puikus: Miša užmezgė labai gerus santykius su gėlėmis.
Mūsų draugų šeimoje prieškambaryje kabojo speciali lenta, ant kurios kiekvienas šeimos narys (mama, tėtis ir du moksleiviai) galėjo prisegti bet kokią savo žinutę. Buvo priminimų ir prašymų, tik trumpa informacija, nepasitenkinimas kažkuo ar kažkuo, dėkingumas už kažką. Ši lenta iš tiesų buvo bendravimo šeimoje centras ir netgi priemonė sprendžiant sunkumus.
Bandydami bendradarbiauti su vaiku, apsvarstykite šias labai dažnas konfliktų priežastis. Būna, kad tėvas pasiruošęs pamokyti ar padėti kiek nori ir laikosi jo tono — nepyksta, neįsakinėja, nekritikuoja, bet viskas nesiseka. Taip atsitinka pernelyg saugant tėvus, kurie nori daugiau savo vaikams nei patys vaikai.
Prisimenu vieną epizodą. Tai buvo Kaukaze, žiemą, per mokinių atostogas. Slidinėjimo trasoje slidinėjo suaugusieji ir vaikai. O vidury kalno stovėjo nedidelė grupė: mama, tėtis ir jų dešimtmetė dukra. Dukra — ant naujų vaikiškų slidžių (tuo metu retenybė), nuostabiu nauju kostiumu. Jie dėl kažko ginčijosi. Kai priėjau arčiau, netyčia išgirdau tokį pokalbį:
- Tomočka, - pasakė tėtis, - gerai, pasukite bent vieną posūkį!
- Nedarysiu, - kaprizingai gūžtelėjo jos pečiais Tomas.
- Na, prašau, - pasakė mama. — Tik reikia šiek tiek pastumti pagaliukais... žiūrėk, tėtis dabar parodys (tėtis parodė).
Sakiau, kad nedarysiu ir nedarysiu! Nenoriu“, – nusisukusi pasakė mergina.
Tomai, mes taip stengėmės! Atėjome čia tyčia, kad galėtum pasimokyti, už bilietus sumokėjo brangiai.
– Aš tavęs neklausiau!
Kiek vaikų, pagalvojau, svajoja apie tokias slides (daugeliui tėvų jos tiesiog viršija savo galimybes), apie tokią galimybę būti ant didelio kalno su keltuvu, apie trenerį, kuris išmokytų slidinėti! Ši graži mergina turi viską. Bet ji, kaip paukštis auksiniame narve, nieko nenori. Taip, ir sunku norėti, kai ir tėtis, ir mama iškart „bėga priekyje“ bet kurio tavo troškimo!
Kažkas panašaus kartais nutinka ir su pamokomis.
Penkiolikmetės Olios tėvas kreipėsi į psichologines konsultacijas.
Dukra nieko neveikia aplink namus; į parduotuvę tardyti negalite, indus palieka nešvarius, patalynės taip pat neskalbia, palieka mirkyti 2-XNUMX d. Tiesą sakant, tėvai yra pasirengę išlaisvinti Olya nuo visų atvejų - jei tik ji mokysis! Bet ji irgi nenori mokytis. Grįžęs iš mokyklos jis arba guli ant sofos, arba kabo ant telefono. Susukta į „trigubas“ ir „dvejus“. Tėvai neįsivaizduoja, kaip ji pereis į dešimtą klasę. O apie baigiamuosius egzaminus jie bijo net pagalvoti! Mama dirba taip, kad kas antrą dieną namuose. Šiomis dienomis ji galvoja tik apie Olios pamokas. Tėtis skambina iš darbo: ar Olya atsisėdo mokytis? Ne, nesėdėjau: „Štai tėtis ateis iš darbo, aš su juo pamokysiu“. Tėtis grįžta namo, o metro moko istorijos, chemijos iš Olios vadovėlių... Grįžta namo „visiškai ginkluotas“. Tačiau ne taip lengva maldauti Olya atsisėsti mokytis. Galiausiai apie dešimtą Olya padaro paslaugą. Jis skaito problemą – tėtis bando ją paaiškinti. Tačiau Olai nepatinka, kaip jis tai daro. „Tai vis dar nesuprantama“. Olios priekaištus pakeičia popiežiaus įtikinėjimas. Po kokių dešimties minučių viskas baigiasi: Olya atstumia vadovėlius, kartais užklumpa pyktis. Tėvai dabar svarsto, ar jai samdyti dėstytojus.
Olios tėvų klaida yra ne ta, kad jie labai nori, kad jų dukra mokytųsi, o tai, kad jie nori to, taip sakant, vietoj Olios.
Tokiais atvejais visada prisimenu anekdotą: Žmonės bėga peronu, skuba, vėluoja į traukinį. Traukinys pradėjo judėti. Jie vos pasiveja paskutinę mašiną, įšoka į vagoną, meta daiktus iš paskos, traukinys išvažiuoja. Tie, kurie liko ant platformos, išsekę, krenta ant lagaminų ir pradeda garsiai juoktis. "Iš ko tu juokiesi?" jie klausia. „Taigi mūsų gedintieji išvyko!
Sutikite, tėvai, kurie ruošia savo vaikams pamokas arba „įstoja“ su jais į universitetą, anglų kalbos, matematikos, muzikos mokyklas, labai panašūs į tokius nelemtus atsisveikinimus. Emocijų protrūkyje jie pamiršta, kad eiti reikia ne jiems, o vaikui. Ir tada jis dažniausiai „lieka platformoje“.
Tai atsitiko Olya, kurios likimas buvo atsektas per ateinančius trejus metus. Ji beveik nebaigė vidurinės mokyklos ir net įstojo į jai neįdomų inžinerijos universitetą, tačiau, nebaigusi pirmo kurso, studijas metė.
Tėvams, kurie per daug nori už savo vaiką, patiems būna sunku. Jie neturi nei jėgų, nei laiko savo interesams, asmeniniam gyvenimui. Jų tėvų pareigos griežtumas suprantamas: juk visą laiką reikia vilkti valtį prieš srovę!
Ir ką tai reiškia vaikams?
"Dėl meilės" - "Arba už pinigus"
Susidūrę su vaiko nenoru daryti nieko, kas turėtų būti už jį – mokytis, skaityti, padėti namuose – kai kurie tėvai eina „kyšininkavimo“ keliu. Jie sutinka „mokėti“ vaikui (pinigais, daiktais, malonumais), jei jis daro tai, ko jie nori.
Šis kelias yra labai pavojingas, jau nekalbant apie tai, kad jis nėra labai efektyvus. Dažniausiai byla baigiasi tuo, kad vaiko pretenzijos auga – jis ima reikalauti vis daugiau – ir žadėti pokyčiai jo elgesyje neįvyksta.
Kodėl? Norint suprasti priežastį, reikia susipažinti su labai subtiliu psichologiniu mechanizmu, kuris dar visai neseniai tapo specialių psichologų tyrimų objektu.
Vieno eksperimento metu studentų grupei buvo sumokėta už tai, kad jie sužaistų dėlionės žaidimą, dėl kurio jie buvo aistringi. Netrukus šios grupės mokiniai pradėjo žaisti pastebimai rečiau nei jų bendražygiai, kurie negaudavo atlyginimo.
Mechanizmas, kuris čia, kaip ir daugeliu panašių atvejų (kasdieniniai pavyzdžiai ir moksliniai tyrimai) yra toks: žmogus sėkmingai ir entuziastingai daro tai, ką pasirenka, iš vidinio impulso. Jei jis žino, kad už tai gaus atlyginimą ar atlygį, tada jo entuziazmas mažėja, o visa veikla keičia charakterį: dabar jis užsiėmęs ne „asmenine kūryba“, o „pinigų uždirbimu“.
Daugelis mokslininkų, rašytojų ir menininkų žino, kaip mirtinai pavojinga kūrybai ir bent jau svetima kūrybiniam procesui dirbti „pagal užsakymą“, tikintis atlygio. Kad tokiomis sąlygomis atsirastų Mocarto „Requiem“ ir Dostojevskio romanai, reikėjo asmenybės stiprybės ir autorių genialumo.
Iškelta tema sukelia daug rimtų apmąstymų, visų pirma apie mokyklas su privalomomis medžiagos dalimis, kurias reikia išmokti, kad vėliau būtų galima atsakyti į balą. Ar tokia sistema nesunaikina natūralaus vaikų smalsumo, pomėgio mokytis naujų dalykų?
Tačiau čia sustokime ir pabaigkime tik priminimu mums visiems: būkime atsargesni su išoriniais vaikų raginimais, pastiprinimais, stimuliacijomis. Jie gali padaryti didelę žalą, sunaikindami gležną pačių vaikų vidinės veiklos audinį.
Priešais mane – mama su keturiolikmete dukra. Mama – energinga moteris, garsiu balsu. Dukra vangi, abejinga, niekuo nesidomi, nieko neveikia, niekur neina, su niekuo nedraugauja. Tiesa, ji gana paklusni; šioje linijoje mano mama jai priekaištų neturi.
Likęs vienas su mergina, klausiu: „Jei turėtum burtų lazdelę, ko jos prašytum? Mergina ilgai svarstė, o paskui tyliai ir nedrąsiai atsakė: „Kad aš pati noriu to, ko iš manęs nori mano tėvai“.
Atsakymas mane labai sukrėtė: kaip tėvai gali atimti iš vaiko savo norų energiją!
Bet tai kraštutinis atvejis. Dažniau vaikai kovoja už teisę norėti ir gauti tai, ko jiems reikia. Ir jei tėvai reikalauja „teisingų“ dalykų, tai vaikas su tokiu pat užsispyrimu pradeda daryti „neteisingus“: nesvarbu ką, kol tai yra jo paties ar net „atvirkščiai“. Tai ypač dažnai nutinka paaugliams. Pasirodo paradoksas: tėvai savo pastangomis nevalingai atstumia vaikus nuo rimtų studijų ir atsakomybės už savo reikalus.
Petios mama kreipiasi į psichologą. Pažįstamas problemų rinkinys: devinta klasė „netraukia“, nedaro namų darbų, nesidomi knygomis ir bet kurią akimirką bando ištrūkti iš namų. Mama prarado ramybę, jai labai rūpi Petios likimas: kas jam nutiks? Kas iš to išaugs? Kita vertus, Petya yra rausvas, besišypsantis „vaikas“, pasitenkinusios nuotaikos. Mano, kad viskas gerai. Bėdos mokykloje? Na, jie kažkaip tai sutvarkys. Apskritai gyvenimas yra gražus, tik mama nuodija egzistenciją.
Labai tipiškas ir absoliučiai natūralus yra per didelio tėvų ugdomojo aktyvumo ir infantilumo, tai yra vaikų nebrandumo, derinys. Kodėl? Mechanizmas čia yra paprastas, jis pagrįstas psichologinio dėsnio veikimu:
„Gali nutempti arklį į vandenį, bet negali priversti jo gerti“, – sako išmintinga patarlė. Galite priversti vaiką mechaniškai įsiminti pamokas, bet toks „mokslas“ nuguls jo galvoje kaip negyvas svoris. Be to, kuo atkaklesnis bus vienas iš tėvų, tuo labiau nemylimas, greičiausiai, net pats įdomiausias, naudingiausias ir reikalingiausias mokyklinis dalykas.
Kaip būti? Kaip išvengti prievartos situacijų ir konfliktų?
Visų pirma, reikėtų atidžiau pažvelgti į tai, kas labiausiai domina jūsų vaiką. Tai gali būti žaidimas su lėlėmis, mašinytėmis, pokalbiai su draugais, modelių kolekcionavimas, futbolo žaidimas, moderni muzika... Kai kurios iš šių veiklų jums gali atrodyti tuščios. , net kenksmingas. Tačiau atminkite: jam jie svarbūs ir įdomūs, ir su jais reikia elgtis pagarbiai.
Gerai, jei vaikas pasako, kas būtent šiuose reikaluose jam yra įdomu ir svarbu, o jūs galite pažvelgti į juos jo akimis, tarsi iš jo gyvenimo vidaus, vengdami patarimų ir vertinimų. Labai gerai, jei gali dalyvauti šiose vaiko veiklose, pasidalinti su juo šiuo pomėgiu. Vaikai tokiais atvejais yra labai dėkingi savo tėvams. Bus dar vienas tokio dalyvavimo rezultatas: ant vaiko susidomėjimo bangos galėsite pradėti perduoti jam tai, kas, jūsų manymu, naudinga: ir papildomų žinių, ir gyvenimiškos patirties, ir savo požiūrį į dalykus, ir net pomėgį skaityti. , ypač jei pradedate nuo knygų ar pastabų dominančia tema.
Tokiu atveju jūsų valtis eis su srautu.
Pavyzdžiui, pateiksiu vieno tėvo istoriją. Iš pradžių, anot jo, jis merdėjo nuo garsios muzikos sūnaus kambaryje, o paskui nuėjo į „paskutinę išeitį“: sukaupęs menkas anglų kalbos žinių atsargas, pakvietė sūnų išanalizuoti ir užsirašyti. įprastų dainų žodžiai. Rezultatas nustebino: muzika nutilo, o sūnus pažadino didelį susidomėjimą, beveik aistrą, anglų kalba. Vėliau jis baigė Užsienio kalbų institutą ir tapo profesionaliu vertėju.
Tokia sėkminga strategija, kurią tėvai kartais randa intuityviai, primena būdą, kaip į laukinį žvėrieną įskiepijama veislės obels šakelė. Laukinis gyvūnas yra gyvybingas ir atsparus šalčiui, o įskiepyta šaka pradeda maitintis savo gyvybingumu, iš kurio išauga nuostabus medis. Pats auginamas sodinukas žemėje neišgyvena.
Taip pat daugelis veiklų, kurias tėvai ar mokytojai siūlo vaikams, ir net su reikalavimais bei priekaištais: jie neišgyvena. Tuo pačiu metu jie yra gerai „įskiepyti“ prie esamų pomėgių. Nors šie pomėgiai iš pradžių yra „primityvūs“, jie turi gyvybingumo, o šios jėgos gana pajėgios palaikyti „veislės“ augimą ir žydėjimą.
Šiuo metu numatau tėvų prieštaravimą: negalima vadovautis vienu interesu; reikia disciplinos, yra pareigų, tame tarpe ir neįdomių! Negaliu nesutikti. Apie discipliną ir pareigas plačiau pakalbėsime vėliau. O dabar priminsiu, kad kalbame apie prievartos konfliktus, tai yra tokius atvejus, kai tenka primygtinai reikalauti ir net reikalauti, kad sūnus ar dukra padarytų tai, ką „reikia“, ir tai sugadina nuotaiką abiem.
Tikriausiai jau pastebėjote, kad savo pamokose siūlome ne tik ką veikti (ar nedaryti) su vaikais, bet ir ką mes, tėvai, turėtume daryti patys. Kita taisyklė, kurią dabar aptarsime, yra tik apie tai, kaip dirbti su savimi.
Jau kalbėjome apie tai, kad reikia laiku „paleisti vairą“, tai yra nustoti daryti už vaiką tai, ką jis pats jau sugeba. Tačiau ši taisyklė buvo susijusi su laipsnišku jūsų praktinių reikalų dalies perdavimu vaikui. Dabar kalbėsime apie tai, kaip užtikrinti, kad šie dalykai būtų padaryti.
Pagrindinis klausimas: kam tai turėtų rūpėti? Iš pradžių, žinoma, tėvai, bet laikui bėgant? Kuris iš tėvų nesvajoja, kad vaikas pats keliasi į mokyklą, atsisėda į pamokas, rengiasi pagal orą, laiku eina miegoti, eina į būrelį ar treniruotę be priminimų? Tačiau daugelyje šeimų visų šių reikalų tvarkymas lieka ant tėvų pečių. Ar jums pažįstama situacija, kai mama reguliariai rytais pažadina paauglį ir netgi dėl to mušiasi? Ar jums žinomi sūnaus ar dukters priekaištai: „Kodėl tu...?!“ (nevirė, nesiuvo, nepriminė)?
Jei taip nutinka jūsų šeimoje, atkreipkite ypatingą dėmesį į 3 taisyklę.
Taisyklė 3
Palaipsniui, bet nuosekliai, pašalinkite savo rūpestį ir atsakomybę už asmeninius vaiko reikalus ir perkelkite juos jam.
Neleiskite, kad žodžiai „rūpinkis savimi“ jūsų atbaidytų. Kalbame apie smulkios globos panaikinimą, užsitęsusią globą, kuri tiesiog trukdo sūnui ar dukrai užaugti. Atsakomybės suteikimas už savo poelgius, veiksmus ir tolesnį gyvenimą yra didžiausias rūpestis, kurį galite jiems parodyti. Tai išmintingas rūpestis. Dėl to vaikas stipresnis ir labiau pasitiki savimi, o jūsų santykiai – ramesni ir džiaugsmingesni.
Šiuo atžvilgiu norėčiau pasidalinti vienu prisiminimu iš savo gyvenimo.
Tai buvo seniai. Ką tik baigiau vidurinę mokyklą ir susilaukiau pirmagimio. Laikai buvo sunkūs, o darbai buvo mažai apmokami. Tėvai, žinoma, gaudavo daugiau, nes visą gyvenimą dirbo.
Kartą, kalbėdamas su manimi, tėvas pasakė: „Esu pasirengęs padėti jums finansiškai kritiniais atvejais, bet nenoriu to daryti nuolat: taip darydamas tik pakenksiu“.
Šiuos jo žodžius prisiminiau visą likusį gyvenimą, taip pat tą jausmą, kurį tada turėjau. Tai būtų galima apibūdinti taip: „Taip, tai teisinga. Ačiū, kad taip ypatingai manimi rūpinatės. Stengsiuosi išgyventi ir manau, kad susitvarkysiu.
Dabar, žvelgdamas atgal, suprantu, kad tėtis man pasakė dar kai ką: „Tu pakankamai tvirtas ant kojų, dabar eik pats, tau manęs nebereikia“. Šis jo tikėjimas, išreikštas visai kitais žodžiais, vėliau man labai padėjo daugeliu sunkių gyvenimo aplinkybių.
Atsakomybės perkėlimo vaikui už jo reikalus procesas yra labai sunkus. Tai turi prasidėti nuo smulkmenų. Tačiau net ir dėl šių smulkmenų tėvai labai nerimauja. Tai suprantama: juk tenka rizikuoti laikina vaiko gerove. Prieštaravimai yra maždaug tokie: „Kaip aš galiu jo nepažadinti? Juk tikrai permiegos, o tada mokykloje bus didelių bėdų? Arba: „Jei aš neversiu jos daryti namų darbų, ji pasiims du!
Galbūt skamba paradoksaliai, bet jūsų vaikui reikia neigiamos patirties, žinoma, jei tai nekelia grėsmės jo gyvybei ar sveikatai. (Daugiau apie tai kalbėsime 9 pamokoje.)
Šią tiesą galima parašyti kaip 4 taisyklę.
Taisyklė 4
Leiskite savo vaikui susidurti su neigiamomis savo veiksmų (ar neveikimo) pasekmėmis. Tik tada jis užaugs ir taps „sąmoningas“.
Mūsų 4 taisyklė sako tą patį, ką ir gerai žinoma patarlė „mokykis iš klaidų“. Turime sukaupti drąsą sąmoningai leisti vaikams daryti klaidas, kad jie išmoktų būti nepriklausomi.
Namų užduotys
Užduotis viena
Pažiūrėkite, ar nesusidūrėte su vaiku dėl kai kurių dalykų, kuriuos, jūsų nuomone, jis gali ir turėtų padaryti pats. Pasirinkite vieną iš jų ir praleiskite šiek tiek laiko kartu. Pažiūrėkite, ar jam su jumis sekėsi geriau? Jei taip, pereikite prie kitos užduoties.
Antra užduotis
Sugalvokite kokių nors išorinių priemonių, kurios galėtų pakeisti jūsų dalyvavimą to ar kito vaiko versle. Tai gali būti žadintuvas, rašytinė taisyklė ar susitarimas, stalas ar dar kažkas. Aptarkite ir žaiskite su vaiku šią priemonę. Įsitikinkite, kad jam patogu jį naudoti.
Trečia užduotis
Paimkite popieriaus lapą, padalykite jį per pusę vertikalia linija. Virš kairės pusės parašykite: „Savęs“, virš dešinės – „Kartu“. Išvardykite juose tuos dalykus, kuriuos vaikas nusprendžia ir daro pats, ir tuos, kuriuose dažniausiai dalyvaujate jūs. (Gerai, jei lentelę pildysite kartu ir abipusiu susitarimu.) Tada pažiūrėkite, ką dabar arba artimiausiu metu iš stulpelio «Kartu» galima perkelti į stulpelį «Aš». Atminkite, kad kiekvienas toks žingsnis yra svarbus žingsnis jūsų vaiko auginimo link. Būtinai švęskite jo sėkmę. 4-3 langelyje rasite tokios lentelės pavyzdį.
Tėvų klausimas
KLAUSIMAS: O jei, nepaisant visų mano kančių, nieko neįvyksta: jis (ji) vis tiek nieko nenori, nieko nedaro, kovoja su mumis, o mes negalime to pakęsti?
ATSAKYMAS: Mes dar daug kalbėsime apie sudėtingas situacijas ir jūsų išgyvenimus. Čia noriu pasakyti vieną dalyką: „Būkite kantrūs! Jei tikrai stengsitės prisiminti Taisykles ir praktikuotis atlikdami mūsų užduotis, rezultatas tikrai bus. Tačiau tai gali būti pastebima negreit. Kartais prireikia dienų, savaičių, o kartais mėnesių ir net metų ar dvejų, kol išdygs jūsų pasėtos sėklos. Kai kurios sėklos turi ilgiau išbūti žemėje. Jei tik neprarastumėte vilties ir toliau purentumėte žemę. Atminkite: sėklų augimo procesas jau prasidėjo.
KLAUSIMAS: Ar visada reikia padėti vaikui kokiu nors darbu? Iš savo patirties žinau, kaip kartais svarbu, kad kažkas tiesiog sėdėtų šalia ir klausytų.
ATSAKYMAS: Jūs visiškai teisus! Kiekvienam žmogui, ypač vaikui, reikia pagalbos ne tik „darbu“, bet ir „žodžiu“, ir net tyloje. Dabar pereisime prie klausymosi ir supratimo meno.
Lentelės „SAU KARTU“ pavyzdys, kurią sudarė mama su vienuolikmete dukra
Pats
1. Atsikeliu ir einu į mokyklą.
2. Nusprendžiu, kada sėsti į pamokas.
3. Aš pereinu gatvę ir galiu išversti savo jaunesnįjį brolį ir seserį; Mama leidžia, o tėtis – ne.
4. Nuspręskite, kada maudytis.
5. Aš renkuosi su kuo draugauti.
6. Sušildau ir kartais gaminu maistą pati, pamaitinu jaunesnius.
Vmeste s krūtys
1. Kartais skaičiuojame; mama paaiškina.
2. Nusprendžiame kada galima pasikviesti draugus pas mus.
3. Dalinamės įsigytais žaislais ar saldainiais.
4. Kartais klausiu mamos patarimo, ką daryti.
5. Nusprendžiame, ką veiksim sekmadienį.
Pasakysiu vieną smulkmeną: mergina iš gausios šeimos, matosi, kad ji jau gana savarankiška. Kartu akivaizdu, kad pasitaiko atvejų, kai jai vis tiek reikia mamos dalyvavimo. Tikėkimės, kad 1 ir 4 punktai dešinėje greitai persikels į lentelės viršų: jie jau yra pusiaukelėje.