Išgyvenk audrą: kaip suprasti, kad tavo porai ne viskas prarasta?

„Liūdesyje ir džiaugsme“ visi elgiamės skirtingai. Tačiau nuo mūsų elgesio priklauso, kuria kryptimi judės mūsų pora. Jei susibursime spręsti problemas, daug didesnė tikimybė, kad santykiai tęsis ir taps gilesni nei anksčiau. Bet jei kovoti tenka beveik nuolat, jei žaizdos per gilios ir jų per daug, net stipriausia ir mylinčiausia širdis rizikuoja palaužti įtampą.

Daugelis porų stengiasi susidoroti su savo problemomis. Ir net išsekę stengiasi neprarasti vilties, kad kažkada aplankęs jausmas vėl sugrįš.

Vaikystės ligos, darbo netekimas ir karjeros konfliktai, perinatalinės netektys, sunkumai su senstančiais tėvais – mums gali atrodyti, kad tai niekada nesibaigs. Sunkumai gali sulaikyti porą, tačiau jei jūsų gyvenimas yra daugybė tokių iššūkių, galite tiesiog pamiršti vienas kitą ir susigaudyti tik tada, kai jau per vėlu.

Labiausiai motyvuotos poros, kurios lieka kartu, nepaisant to, kad vis mažiau jėgų palaikyti santykius. Jie negali palikti dalykų taip, kaip yra, bet net negalvoja apie santykių nutraukimą, sako klinikinis psichologas ir santykių specialistas Randy Guntheris.

Supratimas, kad jie artėja prie finalo, atrodo, suteikia energijos paskutiniams spurtams, tikina ekspertas. Ir tai byloja apie jų vidinę jėgą ir atsidavimą kitam. Bet kaip suprasti, ar galime išgelbėti santykius ir išeiti iš daugybės pokyčių, ar jau per vėlu?

Randy Gunther siūlo atsakyti į 12 klausimų, kad sužinotų, ar jūsų pora turi galimybę.

1. Ar užjaučiate savo partnerį?

Kaip jaustumėtės, jei susirgtų jūsų sutuoktinis? Ką daryti, jei žmona netenka darbo? Idealiu atveju abu partneriai, atsakydami į šį klausimą, turėtų nerimauti dėl kito vien pagalvodami apie kažką panašaus.

2. Jei partneris jus paliks, gailėsitės ar palengvės?

Kartais mums atrodo, kad nebegalime toleruoti viso negatyvo, kurį gauname santykiuose. Galbūt, atsakydami į šį klausimą, kai kurie pagaliau nuoširdžiai prisipažįsta sau: jiems bus lengviau, jei sutuoktinis staiga „dings“. Tuo pačiu, jei paprašysite jų pagalvoti apie tolimesnę ateitį, palengvėjimo vietą užims nuoširdus skausmas dėl mylimo žmogaus netekties.

3. Ar jausitės gerai, jei paliksite bendrą praeitį?

Socialinis ratas, bendri vaikai, įsigijimai, tradicijos, pomėgiai... O jeigu tektų atsisakyti visko, ką „dalyvavote“ kaip pora per daugelį metų? Kaip jausitės, jei padarysite tašką praeityje?

4. Ar manote, kad jums būtų geriau vienam be kito?

Tie, kurie yra ant išsiskyrimo su partneriu slenksčio, dažnai negali nuspręsti, ar jie bėga nuo seno, šlykštaus gyvenimo, ar vis dar siekia kažko naujo ir įkvepiančio. Ypač svarbu atsakyti į šį klausimą, jei neįsivaizduojate, kaip į savo gyvenimą „įtalpinsite“ naują partnerį.

5. Ar jūsų bendroje praeityje yra tamsių dėmių, kurių negalima nudažyti?

Pasitaiko, kad vienas iš partnerių padarė ką nors neįprasto, ir nepaisant sutuoktinio ar žmonos pastangų pamiršti tai, kas nutiko, ir judėti toliau, ši istorija neištrinama iš atminties. Tai visų pirma apie išdavystę, bet ir apie kitus netesėtus pažadus (negerti, mesti narkotikus, daugiau laiko skirti šeimai ir pan.). Tokios akimirkos daro santykius nestabilius, susilpnina ryšį tarp mylinčių žmonių.

6. Ar sugebate kontroliuoti savo reakcijas, kai susiduriate su praeities veiksniais?

Poros, kurios susiduria su rimtomis problemomis ir daug laiko praleido kovodamos už santykius, gali per daug reaguoti į žodžius ir elgesį. Jis tiesiog pažvelgė į tave „tokiu pačiu“ žvilgsniu – ir tu iškart sprogdi, nors jis dar net nieko nesakė. Skandalai kyla netikėtai, ir niekas kitas negali atsekti, kaip prasidėjo dar vienas kivirčas.

Pagalvokite, ar galite nereaguoti įprastu būdu į tokius „ženklus“? Ar negalite pabėgti iš namų, kai tik ore kyla skandalas? Ar esate pasirengęs ieškoti naujų kelių ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, net jei atrodo, kad partneris jus „provokuoja“?

7. Ar jūsų santykiuose yra vietos juokui ir linksmybėms?

Humoras yra tvirtas bet kokių intymių santykių pagrindas. O mokėjimas juokauti yra puikus „vaistas“ nuo žaizdų, kurias darome vienas kitam. Juokas padeda susidoroti su bet kokia, net ir sunkiausia situacija – žinoma, su sąlyga, kad nesišaipysime ir nesakome sarkastiškų pastabų, kurios skaudina kitą.

Jei vis dar juokiatės iš pokštų, kuriuos abu suprantate, jei galite nuoširdžiai juoktis iš kvailos komedijos, jūs vis tiek galite mylėti vienas kitą.

8. Ar turite „alternatyvų aerodromą“?

Net jei vis tiek rūpinatės vienas kito jausmais ir mylite savo partnerį, išoriniai santykiai yra tikra grėsmė jūsų santykiams. Deja, švelnumas, įprotis ir pagarba sunkiai ištveria aistros išbandymą naujam žmogui. Jūsų ilgalaikiai santykiai atrodo išblukę naujos meilės laukimo fone.

9. Ar abu esate atsakingi už tai, kas negerai?

Kai kaltiname kitą ir atsisakome savo atsakomybės už tai, kas vyksta tarp mūsų, „smeigiame peilį į santykius“, – įsitikinęs ekspertas. Ji primena, kad sąžiningas žvilgsnis į savo indėlį į tai, kas pakenkė jūsų sąjungai, yra būtinas, norint ją išsaugoti.

10. Ar turite patirties išgyvenant krizę?

Ar patyrėte sunkumų ankstesniuose santykiuose? Ar greitai atsigaunate po sunkių išgyvenimų? Ar laikote save psichiškai stabiliu? Kai vienas iš partnerių išgyvena sunkius laikus, jis natūraliai „atsiremia“ į savo pusę. O jei turite reikiamų žinių ir esate pasiruošę prisiglausti krizinėje situacijoje, tai jau labai sustiprina jūsų šeimos pozicijas, mano Randy Guntheris.

11. Ar jūsų gyvenime yra problemų, kurias esate pasirengę kartu spręsti?

Kartais jūsų santykius nukenčia išoriniai įvykiai, dėl kurių nesate kalti nei jūs, nei jūsų partneris. Tačiau šie išoriniai įvykiai gali „sumažinti jūsų ryšio imunitetą“, įspėja ekspertas. Finansinės bėdos, artimųjų ligos, sunkumai su vaikais – visa tai mus išsekina tiek emociškai, tiek finansiškai.

Norėdami išsaugoti santykius, turite aiškiai suprasti, kokie įvykiai netaikomi jums ir jūsų partneriui ir ką jūs abu galite padaryti, kad pagerintumėte savo gyvenimą. Įprotis prisiimti visą atsakomybę už problemų sprendimą gali sukelti rimtą krizę – ne tik šeimos, bet ir asmeninę.

12. Ar laukiate susitikimo vienas su kitu?

Atsakymas į šį klausimą dažniausiai būna labai atviras. Kai mums skauda, ​​mes ieškosime palaikymo ir paguodos iš tų, kurie mums yra artimi ir brangūs, sako Randy Gunther. Ir net jei laikui bėgant mes vėl tolsime nuo kito, tikėtina, kad tam tikru momentu vis tiek pradėsime nuobodžiauti ir ieškoti jo draugijos.

Aukščiau pateiktus klausimus galite užduoti ne tik sau, bet ir savo partneriui. Ir kuo daugiau atitikmenų jūsų atsakymuose, tuo didesnė tikimybė, kad jums, kaip porai, ne viskas prarasta. Juk kiekvienas iš 12 klausimų paremtas paprasta ir suprantama žinute: „Nenoriu gyventi be tavęs, prašau nepasiduok!“, – įsitikinęs Randy Gunteris.

Apie ekspertą: Randy Gunther yra klinikinis psichologas ir santykių specialistas.