Daug kalbėta apie ribų nustatymo svarbą, bet ką tai reiškia praktiškai? Kaip išdrįsti pagaliau pradėti ginti savo teritoriją nuo nuolat į ją besikėsinančiųjų?
„Mūsų asmeninės ribos lemia, ką esame pasiruošę ir ko nesame pasirengę daryti. Mūsų ribos lemia, kaip mes reaguojame į kitų elgesį, tačiau nustatydami ribas mes nesistengiame pakeisti kitų žmonių“, – aiškina psichoterapeutas Shari Stynesas.
Mūsų ribos yra glaudžiai susijusios su mūsų savivertės jausmu, atsakomybe ir branda. Ribų problemos dažniausiai kyla dėl dviejų priežasčių: auklėjimo arba baimės.
Yra trys pagrindiniai asmeninių ribų tipai:
1. Tvirtas – nustatome juos situacijose, kuriose laikomės griežtų taisyklių ir laikomės atstumo neprisiartėdami prie kitų žmonių.
2. Supainiotas – šios ribos atsiranda simbioziniuose santykiuose, kuriuose arba jūs tarnaujate kaip priemonė kažkieno kito poreikiams ir poreikiams patenkinti, arba kažkas tarnauja kaip tokia priemonė jums.
3. Pralaidumas – dažniausiai tai yra sveikiausios ribos: aiškiai žinai, kur baigiasi tavo erdvė ir prasideda kito erdvė, bet tuo pačiu nebijote vienas kito įsileisti į savo erdvę.
„Dažniausiai verta stengtis pastatyti patikimas, bet kartu ir porėtas ribas. Tai reiškia, kad jūs žinote save, savo teises ir pareigas, leidžiate kitiems būti savimi, nereikalaujant, kad jie pasikeistų už jus “, - sako Shari Stynes.
Kaip nustatyti savo ribas?
„Niekada nepriimkite didelių sprendimų, kai esate nusiminęs, pavydus ar įsimylėjęs“, – pataria treneris Mario Tegu. Galiausiai svarbiausia iš tikrųjų pažinti save, susikurti savo vertybių sistemą ir atsakomybės sritį. Shari Stines rekomenduoja pratimą, kuris padės geriau suprasti savo asmenines ribas ir nuspręsti, ką reikia keisti:
1. Sudarykite savo problemų sąrašą. Kas tau kelia nerimą?
2. Išvardykite visus, susijusius su jūsų problemomis. Kam rūpi šios problemos? Kokie jūsų įsipareigojimai šiems žmonėms?
3. Ko tu nori? Dažnai tie, kurie turi problemų dėl asmeninių ribų, net nežino, ko iš tikrųjų nori. Norint suprasti savo tikruosius norus ir poreikius, svarbu iš tikrųjų pažinti save.
4. Nustatykite, kas už ką atsakingas. Ar prisiimate kažkieno pareigas? Nuspręskite, kas ką turėtų daryti esamoje situacijoje.
5. Nubrėžkite kraštutines ribas to, kas yra priimtina: ką esate pasirengęs ir nepasiruošęs iškęsti. Šios ribos nėra aptariamos.
Atminkite, kad jūsų ribas apibrėžia jūsų, o ne kitų veiksmai. „Jūs nusprendžiate, ką daryti, o aš – ką aš pasiruošęs iškęsti“, – rašo psichologai Henry Cloudas ir Johnas Townsendas.
Net jei jaučiatės savanaudis ir jaučiatės kaltas, pabandykite persvarstyti šiuos įsitikinimus.
Paimkime buitinį pavyzdį: pavargote nuolat prašyti partnerio, kad jis nuimtų kojines. Nustokite jam apie tai priminti, tiesiog pasidėkite savo kojines kur nors (pavyzdžiui, skalbinių krepšelį) ir pamirškite apie tai. Net neverta kalbėti šia tema – tiesiog susitvarkyk su problema ir gyvenk toliau.
Kaip nustatyti ribas:
1. Atminkite, kad jūsų ribos priklauso nuo jūsų, o ne apie kitus.
2. Būkite pasirengę pasipriešinimui – ir kitiems, ir savo. Turėsite įveikti savo baimes ir greičiausiai iškelsite paslėptas problemas iš vaikystės ar ankstesnių santykių, kuriuose jums nebuvo leista nustatyti ir apginti savo ribų. Kai bandote nustatyti ribas santykiuose su psichologiškai nesveiku ar disfunkciniu žmogumi, tikėtina, kad susidursite su pasipriešinimu ar net bandymais atkeršyti.
3. Leiskite sau nusistatyti ribas. Atminkite, kad jūs turite teisę pasirūpinti savo interesais. Net jei jaučiatės savanaudis ir kaltas, pabandykite persvarstyti šiuos įsitikinimus ir sąmoningai apsispręskite nepasiduoti. Priminkite sau, kad taip elgiasi suaugusieji ir subrendę žmonės.
Ką daryti, jei žinai savo ribas, bet dar nesi pasiruošęs jų ginti
Galbūt jau žinote, kokias ribas norėtumėte nutiesti santykiuose su tam tikru žmogumi, tačiau kažkodėl dar nesate pasiruošę jų nustatyti ir saugoti. Ką galima padaryti?
1. Būkite atviri savo norams. Papasakok kam nors apie juos. Užsirašykite juos ant popieriaus.
2. Pažvelkite į savo vidų, kad suprastumėte, kodėl jums sunku apginti šias ribas. Jums gali prireikti pagalbos, kad išsiaiškintumėte savo baimes, nesaugumą ir vidinius blokus, kurie neleidžia nustatyti ir apginti ribų.
3. Palaipsniui keiskite santykius su tam tikru žmogumi. Pradėkite nuo tokių frazių kaip „Aš nesutinku su tuo“, „Aš tam nepritariu“. Nebijokite atvirai pasakyti, ką galvojate, bet venkite grasinimų. Atvirai pasakykite, ko norite, suprasdami, kad tai yra jūsų asmeninio augimo proceso dalis. Laikui bėgant jausitės stipresni ir lengviau nustatysite ir apginkite ribas bei praktiškai pasirūpinsite savo poreikiais ir poreikiais.
Ribos turėtų būti naudingos, nebūk jų vergas ir nesijaudink, ką kiti galvoja
Jei jaučiate, kad jums sunku nustatyti reikiamas ribas, būkite kantrūs ir nuolaidūs sau. Nebark savęs. Atminkite, kad jūsų sunkumai turi savo priežasčių, bet palaipsniui jūs susidorosite su viskuo. Galite pradėti nustatydami sau ribą: „Aš nustosiu kritikuoti save ir būsiu kantrus su savimi, suprasdamas, kad turiu priimti sunkius sprendimus“.
„Laikui bėgant jūs geriau nustatysite ir apgėsite ribas. Nepamiršk, kad jie turi tau daryti gera, netapk jų vergais ir nesijaudink dėl to, ką galvoja kiti. Jūs turite savo poreikius ir galimybes. Pagrindinis dalykas nustatant savo ribas yra turėti drąsos tvirtai nuspręsti, ką esate pasirengęs ir ko nesate pasiruošęs daryti, ir nekreipti dėmesio į kitų žmonių prieštaravimus “, - apibendrina Shari Stines.
Apie autorių: Shari Stynes yra psichoterapeutas, kurio specializacija yra asmenybės sutrikimų ir psichologinių traumų padarinių gydymas.