Turinys
Antrojo vaiko gimimas: kaip pašalinti vaikų neapykantą ir pavydą
Vaikystės pavydas yra savotiška nulaužta tema. Tačiau tinkle užklupę dar vieną išvargintos mamos širdies šauksmą, negalėjome praeiti pro šalį.
Iš pradžių auklė, paskui lėlė
„Mūsų šeimoje yra didelė problema“, – savo kreipimąsi į forumo vartotojus pradėjo viena iš lankytojų. – Turiu dukrą, 11 metų. Prieš 3 mėnesius gimė sūnus. Ir jie pakeitė mano dukrą. Ji tiesiai sako, kad jo nekenčia. Nors nėštumo metu daug kalbėjomės, atrodė, kad ji irgi laukiasi savo brolio... Tiesą sakant, viskas susiklostė kitaip. “
Moteris paaiškino, kad netrukus su vyru planuoja mažylį perkelti į kambarį su dukra – sako, tebūnie darželis. Tai kas? Dabar tėvai su kūdikiu gyvena dešimtyje skverų, o dukters žinioje – „dvarai“ 18 kvadratų. Tiesą sakant, išplanavimas yra įprastas kapeikas su nedideliu miegamuoju ir svetaine, kuri vadinama dukros kambariu. Mergina sukėlė riaušes: „Tai mano erdvė! Mama skundžiasi, kad mažasis brolis dabar mergaitę siaubingai erzina. „Aš jos neapleidau, bet jaunesniajam reikia daugiau dėmesio! Ir ji ypač reikalauja mano dėmesio, kai tai darau. Surengia isteriką, kad mes jos nemylime. Pokalbiai, įtikinėjimai, dovanos, bausmės, prašymai neturi jokios įtakos. Dukros pavydas peržengia visas ribas. Vakar ji paskelbė, kad pasmaugs savo brolį pagalve, jei jis bus jos kambaryje...
Padėtis, matote, tikrai įtempta. Forumo nariai neskubėjo užjausti mamos. „Iš proto iškraipote, pridėkite vaikelį prie moksleivės?“, „Neatimk iš vaiko vaikystės!“, „Vaikams turi būti savo erdvė!“, „Persirengimo kambariai“. Kai kas net klausė, ar šeima įgyvendina posakį „pirmiausia pagimdyk auklę, paskui lyalką“. Tai yra, gimė mergaitė, potenciali slaugytoja ir padėjėja, o tada berniukas, tikras pilnavertis vaikas.
Ir tik nedaugelis demonstravo santūrumą ir bandė palaikyti autorių: „Nesijaudink, viskas susitvarkys. Turiu skirtumą tarp 7 metų vaikų, turėjau ir pavydo. Paprašiau, kad padėtų, kad tik prižiūrėtų vaiką ar pakratytų vežimėlį. Ji sakė, kad ji yra vienintelė mano padėjėja, o be jos aš niekur negalėčiau eiti. Ir ji priprato ir įsimylėjo savo brolį, dabar jie yra geriausi draugai. Negyvenkite kūdikio su dukra, o tiesiog pakeiskite kambarius su ja. Jai reikia asmeninės erdvės, kurioje ji pailsės. “
Ir nusprendėme pasiteirauti psichologo, ką daryti tokiu atveju, konfliktui pasiekus atviro karo stadiją.
Neretos istorijos apie neapykantą nepilnamečiams. Kaip ir istorijos, kai pirmagimis pasiruošęs globoti brolį ar seserį, tai padeda tėvams prižiūrėti kūdikį. Svarbu atkreipti dėmesį į skirtingų vaikystės ir paauglystės laikotarpių psichologines ypatybes. Be to, neturėtumėte daryti tragedijos iš vaiko pavydo. Geriau pagalvokite, kokios naudingos patirties galima pasisemti iš situacijos. Svarbiausia, atminkite – vaikai puikiai atsimena tėvų elgesio stilių.
2 pagrindinės tėvų klaidos
1. Esame atsakingi už savo mažesniuosius brolius
Dažnai tėvai jaunesnio vaiko priežiūrą paverčia pirmagimio atsakomybe, tiesą sakant, dalį savo pareigų perkelia jam. Tuo pačiu metu jie naudojasi įvairiais įtikinėjimais ir prašymais. Jei tai nepadeda, prasideda kyšininkavimas ir bausmės.
Taikant tokį požiūrį natūralu, kad vyresnis vaikas dažnai nesąmoningai pradeda ginti savo ribas. Pirmagimis mano, kad reaguoja teisingai, proporcingai nusižengimui. Nenuostabu. Pirma, dauguma tėvų dėmesio dabar tenka mažiausiam. Antra, mama ir tėtis iš vyresnėlio reikalauja to paties: skirti naujagimiui laiko ir dėmesio, dalintis su juo žaislais ir kambariu. Padėtis gali pablogėti, jei pirmasis vaikas buvo auginamas pernelyg egocentriškai.
2. Didelis mažas melas
Žinoma, vaiką būtina paruošti brolio ar sesers pasirodymui. Tačiau, deja, tokiu bandymu kai kurie tėvai labai perdeda teigiamus šio įvykio aspektus. Ir pasirodo, kad užuot mokę vaiką teisingai reaguoti į įvairias situacijas, mama ir tėtis formuoja vaiko idėjas, kaip pasikeis šeimos gyvenimas. Atrodo, kad gelbsti melas, tačiau rezultatas – neįtikėtinas stresas visai šeimai.
Natūralu, kad vyresniam vaikui vyrauja neapykantos ir pavydo jausmai kūdikiui, taip pat ne visada sąmoningas kaltės jausmas dėl to, kad, anot tėvų, jis nepadeda prižiūrėti brolio ar sesers. Deja, neretai poros susilaukia vaikų, o vėliau jų priežiūrą perkelia ant vyresnių vaikų pečių.
Psichologės teigimu, tėvai dažnai yra visiškai tikri, kad vyresni vaikai, močiutės, seneliai, tetos, dėdės turėtų padėti prižiūrėti savo vaiką. „Močiutė privalo“ – toliau ilgas reikalavimų sąrašas: slaugyti, sėdėti, vaikščioti, duoti. O jei vyresni vaikai ar artimieji atsisako, tada kaltinimai, pasipiktinimas, riksmai, pykčio priepuoliai ir kiti negatyvūs būdai pradeda perkelti savo atsakomybę kitiems.
Pirma, suprask tai niekas neprivalo prižiūrėti jūsų vaiko. Jūsų kūdikis yra jūsų atsakomybė. Net jei vyresni giminaičiai spaudžia ir lašina smegenis, įtikinėdami jį turėti antrą. Net jei vyresnysis sunkiai brolio prašo. Sprendimas turėti antrą vaiką yra tik jūsų sprendimas.
Jei vyresni vaikai ar artimieji per daug atkaklūs, būtų gerai su jais aptarti jų norus, taip pat jų pačių norus ir galimybes. Užuot priekaištavę kuriai nors iš jų ateityje: „Juk tu pati prašei savo brolio, sesers, anūkės... Dabar tu pati auklei.
Esame tikri, kad antro vaiko nepatempsite – nutraukite visus pokalbius apie galimą šeimos papildymą. Net jei jums pažadėta, kad jie jums padės visame kame.
Antra, pamiršk apie kyšininkavimą bausmių ir priekaištų! Jeigu atsitiko taip, kad vyresnis vaikas nenori dalyvauti prižiūrint kūdikį, blogiausia, ką galima padaryti tokioje situacijoje – reikalauti, kaltinti, bausti, papirkti ar barti, priekaištauti dėl jo nenoro. ! Po tokio požiūrio padėtis tik blogėja. Neretai vyresni vaikai jaučiasi dar labiau apleisti ir apleisti. O nuo čia iki neapykantos ir pavydo jaunesniajam – vienas žingsnis.
Aptarkite jo jausmus su vyresniuoju. Kalbėkitės su juo be jokių pretenzijų ar vertinimo. Svarbu tiesiog klausytis vaiko ir priimti jo jausmus. Greičiausiai, jo supratimu, jis tikrai atsidūrė jam gana nemalonioje situacijoje. Pasistenkite vyresnėliui perteikti, kad jis vis dar labai svarbus tėvams. Bendraukite su juo kaip savanoriu, padėkokite už pagalbą ir skatinkite norimą elgesį. Kai tėvai nuoširdžiai atsižvelgia į vyresnių vaikų jausmus, neprimeta jiems savo pareigų, gerbia jų asmenines ribas, skiria jiems reikiamą dėmesį, vyresni vaikai pamažu labai prisiriša prie kūdikio ir patys stengiasi padėti savo tėvams.
Keturių vaikų mama Marina Michailova pataria įtraukti tėvą į sunkaus paauglio auginimą: „Antrojo vaiko atsiradimas neįmanomas be abiejų tėvų protinio darbo. Be mamos ir tėčio pagalbos pirmagimis negalės mylėti brolio ar sesers. Čia visa atsakomybė krenta ant tėvų pečių. Kai mama leidžia laiką su savo kūdikiu, tėtis turėtų atkreipti dėmesį į vyresnįjį. Pavyzdžiui, kol mama guldo kūdikį, tėtis nuveda dukrą į čiuožyklą ar čiuožyklą. Visi turėtų būti poromis. Kaip žinote, trečiasis visada yra nereikalingas. Kartais poros keičiasi. Jokiu būdu neturėtumėte nuolat priminti vyresnėliui, kad jis jau didelis, neverskite jo padėti su kūdikiu. Atsimink: vaikus gimdai sau! Laikui bėgant jūsų sunkus pirmagimis viską supras ir mylės savo brolį. Kūdikiai visada sukelia meilės jausmą, tačiau vyresni vaikai tiesiog turi būti dievinami. “
Julija Evteeva, Borisas Sednevas