Toks, nartai, iškrypėliai: kaip nauja socialinių tinklų kalba veikia mūsų traumas

Socialiniai tinklai suteikė galimybę ne tik pabendrauti su buvusiais klasės draugais ir giminaičiais iš užmiesčio, bet ir vienu paspaudimu rasti interesų grupes. Tai mūsų laikų ženklas, kad yra daugybė paramos grupių tiems, kurie nukentėjo nuo romantiškų santykių. Jie turi savo bendravimo taisykles, ir dažniausiai gana griežtas, ir netgi savo slengą.

Prisijungę prie vienos iš šių grupių tikrai sulauksite palaikymo ir užuojautos. Tačiau ar buvimas grupėje gali išgydyti mus nuo emocinių žaizdų, gautų dėl meilės santykių? O kaip kalbos dalyvių vartojamos padeda susidoroti su sielvartu, bet kartu ir kartais trukdo asmeniniam augimui?

Lentynose

Į paieškos juostą įvedę frazę „iškrypęs narcizas“, gauname daug išsamios medžiagos su tokių žmonių savybėmis. Ir dažnai šie apibūdinimai skiriasi vienas nuo kito, tarsi kalbėtume apie skirtingus žmones. Ar oficialioje psichologijoje yra toks dalykas kaip „iškrypęs narcizas“? O ką iš tikrųjų reiškia žodis „iškrypėlis“?

„Todėl mokslinėje psichologijoje nėra „iškrypėliško narcizo“ sąvokos“, – sako praktinė psichologė Anastasija Dolganova. — Otto Kernbergas, kurį šiandien galima laikyti svarbiausiu narcisizmo tyrinėtoju ir mokslinės kalbos, kuria aprašomas šis reiškinys, tėvu, turi terminus „gerybinis narcisizmas“ ir „piktybinis narcisizmas“.

Piktybinis narcisizmas, skirtingai nei gerybinis narcisizmas, sunkiai ištaisomas ir progresuoja. Ja sergantis žmogus yra labai įtarus, o jam kyla kliedesys: „Tu darai viską, kad man pablogėtų“. Sergant piktybiniu narcisizmu, žmonės linkę žaloti save, norėdami nubausti kitus, net iki savižudybės. Tokiems žmonėms būdingas nesąžiningumas ir atviras sadizmas, pasireiškiantis įniršio ir paniekinamo triumfo, nukreipto į kitą žmogų, forma.

Toks narcisizmas tiesiog apibūdinamas kaip iškrypimas (iš termino "iškrypimas" - iškraipymas, iškrypimas). Piktybinio narcisizmo iškrypimas yra polinkis, kad ir koks nesąmoningas, per kalbą ir elgesį gėrį paversti blogiu. Meilė savo pasirodymu virsta neapykanta, gėris – blogiu, energija – tuštuma.

Taigi, iškrypimas yra viena iš piktybinio narcisizmo požymių: sunkus sutrikimas, neigiamai veikiantis veiklą, sveikatą ir santykius.

Tačiau kiek žmonių, turinčių panašias savybes, yra šalia mūsų? O gal tai greičiau išimtis nei taisyklė?

„Piktybinis narcisizmas yra gana retas, ypač kasdieniuose kontaktuose: piktybiniu narcisizmu sergančių žmonių gyvenimo būdas labai tikėtina, kad jie bus hospitalizuoti, įkalinti ar mirti“, – aiškina Anastasija Dolganova.

Esant lygiui

„Norint išsamiau apibūdinti narcisizmo mokslinę kalbą, verta įvesti terminą „asmenybės funkcionavimo lygis“, – siūlo psichologė. — Šie lygiai yra skirtingi: neurotinis, ribinis ir psichozinis. Jie skiriasi vienas nuo kito pažeidimo sunkumo laipsniu ir asmens prisitaikymo prie išorinio pasaulio lygiu.

Žmonės, turintys neurotinę struktūrą, paprastai elgiasi gana logiškai, sugeba atskirti save ir savo jausmus nuo aplinkinių ir savo emocijų, apskritai gyvena „realybėje“. Jiems nebūdingas neadekvatus elgesys ir mąstymas. Neurotiški žmonės stengiasi pagerinti santykius su pasauliu ir aplinkiniais, geba (kartais net per daug) savikritikuoti.

Psichotiniam asmenybės lygiui būdingas tapatumo praradimas, ryšio su tikrove nebuvimas. Kai tai darome, negalime būti kritiški savęs atžvilgiu. Psichozė, nelogiškas mąstymas ir elgesys, kliedesiai – viso to kol kas gali net nepastebėti kiti. Tačiau vidinis žlugdymas, asmenybės dezorganizacija žmogaus gyvenime pasireiškia įvairiai.

Ribinis asmenybės organizavimo lygis yra tarpinis variantas tarp psichozinio ir neurotinio. Jos „savininkai“ yra mesti iš vieno kraštutinumo į kitą. Nepaisant to, kad „sienos apsaugos pareigūnai“ turi problemų dėl tapatybės, jie žino, kad ji egzistuoja. Jie nepatiria kliedesių ir haliucinacijų ir palaiko ryšį su realybe, tačiau negali iki galo suvokti, kas su jais vyksta.

„Tendencijos iškreipti tikrovę pasireikš visais lygmenimis, tačiau iškrypimas būdingas giliai ribiniam ir psichoziniam funkcionavimui“, – priduria Anastasija Dolganova.

Pavadink seserį!

Žinome, kad diagnozę gali nustatyti tik su pacientu asmeniškai bendraujantis gydytojas. Tačiau tiek paramos grupių nariai, tiek psichologai dažnai nustato „diagnozę pagal avatarą“. Kaip, ko tu nori, jis tikrai yra narcizas. Bet ar iš aprašymo galima nustatyti, kad kažkas serga tam tikru asmenybės sutrikimu, vadovaujantis tik trumpais aprašymais?

„Tik pagal išorinius požymius – ne, visapusiškai stebint elgesį, kalbą, veiksmus, gyvenimo istoriją – taip, bet tai nėra lengva“, – sako Anastasija Dolganova. „Dabar esame narcisizmo populiarumo viršūnėje, todėl viskas, kas atrodo skausminga, neadekvatu ar destruktyvi, yra įvardijama kaip „narcizizmas“.

Tiesą sakant, yra daug asmenybės sutrikimų ir kitų psichinių anomalijų. Ir kiekvienas iš jų savo ribiniame arba psichoziniame lygmenyje įneša į santykius daug problemų. Būna šizoidinių, paranojiškų, depresinių ir maniakiškų veikėjų, isterijų ir pan. Diagnostikai psichoterapeutas naudoja specialiai sukurtas priemones, o jo žinios leidžia atskirti vieną sutrikimą nuo kito. Tokia diagnozė labai svarbi, nes skirtingi asmenybės sutrikimai turi skirtingą dinamiką, atitinkamai ir pagalbos strategijas.

Ar jūsų psichologas, jau nekalbant apie „kolegus“ paramos grupėje, gali nustatyti, ar jūsų partneris yra narcizas, ar ne? „Atliekant tokį sudėtingą diagnostinį darbą, psichologui nuotoliniu būdu kalbėti apie narcisizmą yra neetiška ir neprofesionalu. Atvirkščiai, praktikas gali pastebėti, kad tai, ką apibūdina klientas, yra panašus į partnerio narciziškus bruožus, ir papasakoti šiek tiek daugiau apie tai, kas tai yra.

Puikus ir gražus

Yra nuomonė, kad narcizas būtinai yra nejautrus žmogus, kuris visiškai nesupranta, kad savo elgesiu ką nors įskaudina. Ar taip yra?

„Narcisistiška asmenybė turi tam tikrų empatijos sunkumų. Narcisistinio sutrikimo esmė – į save nukreiptas ego“, – aiškina Anastasija Dolganova. — Aplinka tokį žmogų domina kaip jo paties atspindžiai ar funkcijos, o ne kaip atskiri individai, išgyvenantys jausmus, kurių nepatiria pats narcizas. Tačiau neurotiniame funkcionavimo lygmenyje narciziška asmenybė gana pajėgi ugdyti empatiją: ji ateina su amžiumi, patirtimi ar terapija.

Kartais geri žmonės daro blogus dalykus. Ar tai reiškia, kad jie yra narcizai ir sociopatai? Ar yra koks nors pavojus sumenkinti visą žmogaus asmenybę iki neigiamų bruožų?

„Kalbant apie žmones ir jų veiksmus, mano nuomone, geriau vartoti individo funkcionavimo lygio terminus“, – sako ekspertas. Tikrai blogą poelgį gali padaryti bet kokio charakterio žmogus, kuris yra ribiniame arba psichoziniame funkcionavimo lygyje. Neurotikai paprastai nedaro tikrai blogų dalykų. O sakyti, pavyzdžiui, „jis geras žmogus, bet pedofilas“ – absurdiška!

Žmogaus gyvenimo istorija, kurioje kartojasi įstatymų pažeidimai, neetiški poelgiai, santykių griovimas, nesibaigiantys karjeros pokyčiai, yra istorija ne apie narcisizmą kaip tokį, o apie ribinį asmenybės organizavimo lygmenį – galbūt ribinį narcizmą.

Toksiška visam gyvenimui

Neseniai pas mus atėjo frazė „toksiški santykiai“. Jo pasiskirstymas turi vieną neginčijamą pliusą: dabar galime lengvai pareikšti, kad esame problemiškuose santykiuose, nesigilindami į smulkmenas. Tačiau panašu, kad į šią koncepciją stengiamės sutalpinti viską. Jos pagalba aprašomos ir atviro smurto istorijos, ir atvejai, kai partneris dėl savo savybių nemoka išsakyti savo nuomonės arba elgiasi pasyviai-agresyviai. Ir todėl pats terminas tarsi išplito ir dabar užima erdvę, kurią riboja tik mūsų pačių fantazijos.

„Toksiški santykiai“ yra populiariosios psichologijos terminas, oficialiajame moksle jis paprastai nevartojamas, aiškina Anastasija Dolganova. — Jis pasirodė išvertus į rusų kalbą Susan Forward knygą „Toksiški tėvai“. Knygoje aprašomi tokie vaiko ir tėvų santykiai, kuriuose santykių šeimoje pagrindas, o ne meilė ir palaikymas, yra tarnystė, pasikartojantys bandymai gėdinti, išnaudojimas, žeminimas, kaltinimas.

Toksiški santykiai bendrąja prasme yra psichologinės prievartos santykiai, kai vaikas myli, bet jo nemyli. Dviejų suaugusių žmonių santykiams šis terminas atrodo ne visai korektiškas: juk nėra pavedimo ir poreikio būti šalia to, kuris tave nuodija. Suaugusiojo (atsakingo) – vaiko (nekalta auka) statusas nesiskiria.

Tad ar verta vadinti toksiškus bet kokius santykius, kuriuose dėl kokių nors priežasčių jaučiamės blogai, jei kalbame apie brandžius žmones? O gal geriau stengtis išvengti štampų ir suprasti konkrečią situaciją?

„Pasakyti: „Tai buvo toksiški santykiai“ iš esmės reiškia: „Jis buvo blogas, ir aš nuo jo kentėjau. Sakyti „šie santykiai buvo blogi“ reiškia neatsisakyti sau užduoti svarbių klausimų apie to, kas nutiko, priežastis ir pasekmes“, – įsitikinusi psichologė. „Blogų žmonių pasitaiko, tai tiesa. Manau, kad tai suprasti ir pripažinti yra pagrindinė mūsų laikų socialinė užduotis. Tačiau blogų santykių problema yra daug gilesnė nei šis neginčijamas faktas. Antspaudai neturėtų trukdyti mums tyrinėti savo gyvenimo ir psichikos.

Nauji žodžiai, nauja dienotvarkė

Tiems, apie kuriuos kalbama paramos grupėse, sugalvojama sava kalba: „toks“ (toksiški žmonės), „narcis“ (narcizai), „kelmai“ (iškrypę narcizai). Kam skirti šie nauji žodžiai? Kaip mes padėsime sau, jei tam tikra prasme duosime niekinamą pravardę tam, kuris mus įskaudino?

„Manau, kad tai yra bandymas nuvertinti tą, kuris sukėlė mums kančių. Devalvacija yra viena iš gynybos strategijų, kurios reikia, kai mūsų patiriami jausmai yra per stiprūs ir neturime reikiamų įgūdžių, kad galėtume su jais visapusiškai susidoroti, sako Anastasija Dolganova. „Juk santykiai su narciziška asmenybe išties sukelia daug stiprių jausmų: skausmą, pyktį, kaltę ir gėdą, bejėgiškumą, pasimetimą, dažnai jų pačių sadizmą ir triumfą. Tai žmogui kelia daug klausimų, kaip dabar su tuo susitvarkyti – tiek santykiuose su partneriu, tiek santykiuose su savimi.

Ir ne visi yra pasirengę iš karto susidurti su šiais klausimais, patekę į traumuojančią situaciją. Tas pats vyksta ir terapijoje: dirbdamas su klientu, patyrusiu tokius santykius, specialistas stengiasi jį palaikyti, užjausti.

Kodėl dabar tokios populiarios grupės, skirtos „kelmams“, „toksams“ ir visokiems „iškrypėliams“? Ar mes anksčiau nebuvome su jais susidūrę?

„Perverznik“ yra socialiai plačiai paplitęs populiarus ir labai demoniškas įvaizdis“, – mano Anastasija Dolganova. — Jis toks pat stereotipiškas kaip ir vaizdai, pavyzdžiui, isterikų, kurie Freudo laikais buvo vadinami visi iš eilės. Panašūs įvaizdžiai egzistuoja ir už psichologijos ribų: XNUMX amžiaus pabaigoje sufražistės, XNUMX amžiaus komunistai. Grubiai tariant, tai primityvus būdas pažinti kitus.

„Perverznik“ yra mūsų laikų ženklas. Šiandien visuomenė bando atpažinti ir apibrėžti prievartą, smurtą, toksiškumą santykiuose ir kurti naujas jų reguliavimo taisykles. Normalu, kad pradedame nuo primityvių vaizdų – kaip vaikai, supažindinami su kubeliais ir piramidėmis. Šis vaizdas yra toli nuo sudėtingos tikrovės, bet jau panašus į ją.

Ko pasigenda žmogus, susikoncentravęs į partnerio asmenybę ir savo veiksmus aiškinantis kitam būdingų savybių rinkiniu? Ar yra kokių nors aklųjų dėmių, kurių jis nepastebi nei kituose, nei savyje?

„Aklosios dėmės šiame įvaizdyje yra susijusios su pačia narciziška asmenybe, narcisistiniais santykiais ir narcizo auka“, – siūlo psichologė. „Tai sunkūs klausimai, į kuriuos atsakymų teks ieškoti, jei norėsite keisti bendravimo su aplinkiniais strategiją. Pavyzdžiui, kas yra narcisizmas? Ar narcizai yra vieninteliai destruktyvūs? Kokiomis sąlygomis narcisizmas paaštrėja, kokiomis atslūgsta?

Kaip auklėjamas vaikas, kad jo asmenybė iškreipiama šia kryptimi? Kas nutinka narcisistiniuose santykiuose? Kodėl aš turiu narcizišką vyrą, narcizišką vaiką, narciziškas merginas ir narciziškas bendradarbes? Ar savyje turiu narcisizmą ir jei taip, kaip jis pasireiškia? Kodėl aš jaučiu jausmus žmogui, kuris su manimi elgiasi blogai? Kodėl aš negaliu išeiti? Kodėl nutrūkus santykiams mano gyvenimas nepagerėjo?

Atsakymus galėsime rasti, jei dėmesį iš išorės perkelsime į vidinį, nuo partnerio ar pažįstamo į save.

„Partnerio nuvertinimas tokia niekinamai nuolaidžiaujančia naujienų kalba yra paprasta skausmo išvengimo strategija“, – apibendrina psichologė. „Per kraštutinius jausmus ir situacijas ji tikrai padės mums išsiversti. Juk paprastų strategijų esmė – būtent pagalba ekstremaliose situacijose (pavyzdžiui, kai reikia nuspręsti nutraukti santykius su sadistu). Tačiau jie neturi vystymosi poveikio.

Kartojimas yra mokymosi motina?

Grupėse, kuriose diskutuojama apie „iškrypėlius“ ir „toksinus“, gausu žmonių, kurie tikrai patyrė baisių istorijų. Daugeliui jų tikrai reikia pagalbos. Ir būtent „pirmosios pagalbos“ srityje tokios bendruomenės puikiai sugeba save parodyti.

„Pagalbinės grupės atlieka svarbią funkciją: suteikia žmogui galimybę orientuotis, kas su juo vyksta. Jie jį palaiko ekstremaliausiais gyvenimo momentais“, – aiškina psichologė. — Kaip jau sakiau aukščiau, mechanizmai, kurie naudojami tokiai paramai gauti, turėtų būti kuo paprastesni, primityvesni, nes žmogus, atsidūręs baisioje situacijoje, negalės naudotis sudėtingomis priemonėmis. Iš čia – demonizavimas, supaprastinimai, nereikalingų klausimų ir minčių atkirtimas: „tu geras – jis blogas“.

Jaučiasi, kad šios grupės teikia klaidingą viltį: aš tiesiog kartosiu savo istoriją daug kartų, būsiu su kitais jų sielvarte – ir situacija tarsi išsitaisys. Tačiau ar šiame nuolatiniame kalbėjimuose, verdime savo sultyse nėra kažkas pavojingo ir destruktyvaus asmenybei?

„Laikui bėgant žmogui, kuris nori judėti toliau, šio resurso nebeužtenka: su tokiu pasaulio požiūriu viskas pasaulyje atrodo arba pavojinga, arba neverta“, – pabrėžia Anastasija Dolganova. — Dažniausiai žmonės pamažu praranda susidomėjimą diskusijomis grupės viduje, mažiau rašo, mažiau komentuoja. Jie turi ir kitų užduočių, be išeities iš savo pačių krizės, o agresyviai skausminga šių erdvių atmosfera jiems tampa nebeįdomi.

Tie, kurie pasilieka, linkę įstrigti pykčio ir devalvacijos fazėje. Laikydamiesi aiškaus ir paprasto pasaulio vaizdo, jie blokuoja kelią į laisvę. Jie neina toliau, nes nepaliečia savo sudėtingų jausmų, o be šio asmeninio augimo neįmanomas. Tam tikru momentu ekstremalaus išgyvenimo strategiją turi pakeisti veiksmingesni metodai, jei norime gyventi visavertiškai ir daugiau nepakliūti į tokias istorijas.

Jei ir toliau liekame palaikymo grupėje, bet gyvenime pokyčių nėra, nepaisant nuolatinio istorijos pasakojimo ir visiškos kitų empatijos, jei jaučiame, kad „kabiname“, verta pagalvoti apie terapijos variantą. mums patiems.

Venkite paprastų sprendimų

Slenkant bendruomenės įrašuose, kuriuose yra žyma „narcizas“ arba „toksas“, galime jaustis geriau. Mes suteikiame problemai pavadinimą, ir tai iš tikrųjų gali laikinai palengvinti mūsų kančias.

„Žmogaus asmenybės sumažinimas iki neigiamų savybių rinkinio terapeutui tikrai nepriimtinas“, – prisimena Anastasija Dolganova. — Bet žmogui, kuris palaiko destruktyvius santykius, kažkada toks partnerio demonizavimas gali būti naudingas. Baimė ir pyktis, atsirandantys matant kitą visiškai blogą, nusivylimas ir nuvertėjimas gali padėti nutraukti santykius. Jei viso to nebus, žmogui trukdys meilė, kaltė, iliuzijos, pasiteisinimai dėl kito ir pan. Ir vis tiek geriau išeiti iš destruktyvių santykių, nei likti juose. “

Tačiau darbas tuo nesibaigti: yra didelė rizika, kad su nauju partneriu atsidursime panašioje situacijoje – ar net grįšime prie mylimo „tokso“.

„Pavojus yra užsitęsti šiame procese“, – perspėja psichologas. — Tie, kurie nuvertina, labiau linkę idealizuoti — buvusį partnerį laikui bėgant (ir sugrįžti pas jį) arba naują partnerį, nepastebėjusį jame pavojingų ženklų ir sutikdami su santykiais, kurie gali tapti tokiais pat kaip ir buvę. Gilesnis žmonių suvokimas, esantis už „demonizacijos-idealizavimo“, leidžia sąmoningiau ir tinkamiau pasirinkti.