Turinys
Nors svarbu būti savo vaikų bendrininku, tai nereiškia, kad turėtumėte jiems viską pasakyti. Būtina juos išsaugoti, kai kurie dalykai liečia tik suaugusiuosius…
Aptarkite tai, kas jam rūpi asmeniškai
Jei šiandien žinome, kokios toksiškos gali būti šeimos paslaptys, taip pat žinome, kad perteklinė informacija, suteikta anksti, yra toks pat toksiškas. Taigi, kaip pasirinkti tinkamą informaciją, kuria dalinsimės su savo mažaisiais? Tai labai paprasta, vaikai turi teisę žinoti, kas jiems tiesiogiai rūpi. Pavyzdžiui, šeimos pokyčiai, persikėlimas, mirtis šeimoje, jų ar jų tėvų ligos. Jie taip pat turi teisę žinoti viską, kas susiję su jų kilme, vieta giminėje, galimą įvaikinimą. Žinoma, į 3 ar 4 metų vaiką nekreipiame dėmesio kaip į 15 metų paauglį! Patartina būti pasiekiamoje vietoje, rasti paprastus žodžius, kuriuos jis gali suprasti, ir apriboti nereikalingas smulkmenas, kurios gali jį trikdyti. Priartėti prie gyvenimo sunkumų su mažyliu tikrai nelengva, bet tai būtina, nes jis turi akis, ausis ir mato, kad šeimyninė atmosfera sutrikusi. Svarbu, kad blogas naujienas visada palydėtų pozityvios vilties žinutės: „Tėtis neteko darbo, bet nesijaudinkite, visada turėsime tai, ko reikia pragyvenimui, pavalgyti, susirasime nakvynę, liečiame pašalpas. Tavo tėvas ieško naujo darbo ir jį suras. »Gerai paruoškite tai, ką ketinate pasakyti, palaukite, kol pasijusite pakankamai stiprūs, kad galėtumėte kalbėti ramiai, nesijaudindami, be ašarų. Jeigu serga artimas žmogus, informaciją pateikite atvirai ir optimistiškai: „Mes nerimaujame, nes serga jūsų močiutė, tačiau gydytojai daro viską, kad ja pasirūpintų. Visi tikimės, kad ji pasveiks. “
Nustatykite ribas
Nors ir skamba žiauriai, mažylis turėtų būti įspėtas, kai miršta svarbus šeimos žmogus, paprastais, aiškiais, amžių atitinkančiais žodžiais: „Jūsų senelis mirė. Mums visiems labai liūdna, to nepamiršime, nes išsaugosime tai savo širdyse. „Labai svarbu nevartoti metaforų, kurios turėtų būti ne tokios šiurkščios mažoms ausims, pavyzdžiui: „Tavo senelis ką tik mirė, jis iškeliavo į dangų, iškeliavo į ilgą kelionę, paliko mus, jis užmigo amžinai...“ Iš tiesų vaikas viską supranta pažodžiui ir yra įsitikinęs, kad miręs žmogus sugrįš, pabus, vėl pasirodys... Kalbėkitės su juo akis į akį, stebėkite jo reakcijas, klausykite. Jei pastebite, kad jis atrodo liūdnas, susirūpinęs, išsigandęs, paskatinkite jį pasakyti, ką jis jaučia, nuraminkite ir paguoskite.
Pateikę informaciją, atsakę į vieną ar du klausimus, nesileiskite per daug konkrečių ar net per grubių detalių. Jūsų, kaip tėvų, vaidmuo, kaip ir visur, yra nustatyti ribas: „Aš jums pasakiau, ką jums reikia žinoti dabar. Vėliau, kai būsite vyresni, žinoma, galėsime apie tai pasikalbėti dar kartą, jei norėsite. Mes jums tai paaiškinsime ir jūs žinosite viską, ką norite žinoti. „Pasakyti jam, kad yra dalykų, kurių jis dar negali suprasti, nes yra per mažas, žymi ribą tarp kartų ir paskatins jį suaugti...
Taktiškai pasikalbėkite su juo apie žmones, kuriuos jis myli
Puiku informuoti vaiką apie tai, kas jam rūpi, bet ar verta pasakyti, ką manote apie jį supančius suaugusiuosius? Pavyzdžiui, iš jo senelių, kurie yra ir mūsų tėvai... Mažylių santykiai su seneliais yra labai svarbūs ir mes tikrai turime juos išsaugoti. Galime pasakyti: „Su manimi sudėtinga, bet tu juos myli, o jie tave myli, ir aš matau, kad jie tau malonūs! Toks pat gerumas, jei uošviams kenčia nervai. Nereikia sakyti savo mažyliui, kad anyta gadina tau gyvenimą, net jei tai tiesa. Jis nėra tinkamas pašnekovas suskaičiuoti jūsų balus... Paprastai niekada nereikėtų prašyti vaiko palaikyti dviejų jam patinkančių suaugusiųjų. Jeigu jis stoja į pusę, jaučiasi kaltas ir jam tai labai skaudu. Kitas tabu tema, jo draugai ir draugės. Kad ir koks būtų jo amžius, mes „nepalaužiame“ ir jo draugų, nes jis jaučiasi suabejotas ir jį skaudina. Jei tikrai nepritariate vieno iš jo bičiulių požiūriui, galite pasakyti: „Taip galvojame mes, tai yra mūsų vizija, bet tai nėra vienintelė vizija, ir jūs galite tai pamatyti. kitaip. Svarbu visada saugoti stiprius ryšius, kuriuos jis kuria su kitais žmonėmis. Dar viena esminė mažylio gyvenimo figūra, jo meilužė. Ir vėl, net jei jis jums nepatinka, nesumenkinkite jo autoriteto savo vaiko akyse. Jei jis skundžiasi ja ir jos metodais, jei yra reguliariai baudžiamas už savo elgesį klasėje, automatiškai neperkelkite atsakomybės ant mokytojo: „Ji šlykšti, ji per sunki, neišmano savo darbo, neturi jokios. psichologija! Verčiau sumenkinkite situaciją, padėdami vaikui išspręsti jo problemą, parodykite jam, kad yra sprendimų, veiksmų, priemonių. Tai netrukdo juoktis su juo, pavyzdžiui, suteikiant mokytojui juokingą slapyvardį, kuris bus kodas tarp jūsų ir jo. Teigiama žinia, kurią reikia perduoti, yra ta, kad mes visada galime ką nors pakeisti.
Tylėkite apie savo privatumą
Nors normalu, kad tėvai klausia savo vaiko, kur jie išeina ir su kuo, nes yra už juos atsakingi, atvirkščiai nėra tiesa. Meilės gyvenimas ir juo labiau seksualinis tėvų gyvenimas, jų santykių problemos vaikams visiškai nerūpi. Tai nereiškia, kad santuokinių nesutarimų atveju turėtumėte apsimesti, kad viskas gerai. Niekas neapsigauna, kai įtampa ir diskomfortas nuskaitomi ant veidų ir pereina per odos poras... Mažyliui galite pasakyti: „Tiesa, mes turime problemą su jūsų tėčiu, suaugusiųjų. Tai neturi nieko bendra su jumis ir mes ieškome sprendimų, kaip tai išspręsti. “ Laikotarpis. Šiame amžiuje jis nežino, ką daryti su pasitikėjimu, jam tai labai sunku ir skausminga, nes jis yra įtrauktas į lojalumo konfliktą. Kiekvienas iš tėvų turi nepamiršti, kad vaikas negali būti patikėtinis, kad negalima su juo kalbėtis, kad numalšintų sąžinę, išlietų liūdesį ar pyktį, paniekintų kitą tėvą, siektų jo pritarimo, įtikintų, kad vienas yra teisus ir kitas negerai, prašyk jo paramos... Apskritai, svarbu apsaugoti mažylį nuo visko, kas nebuvo nuspręsta, tausoti jį nuo vykstančių procesų, nes tam reikia tikrumo ir patikimų etalonų. Kol jo tėvai svarsto, ar ketina išsiskirti, tol, kol abejoja, laiko jį sau! Kai sprendimas yra priimtas, kai jis yra galutinis, tik tada jie jam pasako tiesą: „Mama ir tėtis nemyli vienas kito tiek, kad galėtų toliau gyventi kartu“. Nereikia nė sakyti, kad tėtis turi meilužę, o mama – meilužę! Vaikui rūpi žinoti, kur jis gyvens ir ar toliau susitiks su abiem tėvais. Ši absoliučios diskrecijos linija taip pat taikoma vienišoms mamoms ir tėčiams. Vaiko išlaikymas nuo romantiško gyvenimo turi išlikti jų prioritetas tol, kol santykiai yra trumpalaikiai.
Pasakykite tai paprastai
Iš tiesų, kantrybė yra svarbus parametras, tačiau toks pat svarbus ir nuoširdumas. Vyro atėjimas į mamos gyvenimą turi įtakos jos vaikystės gyvenimui. Ką reikia pasakyti paprastai: „Leiskite jums pristatyti M, mes labai laimingi, kad esame kartu“. M gyvens pas mus, savaitgaliais kartu darysime šį bei tą, tikimės, kad ir Jūs būsite laimingi. „Turėtumėte ne klausti jo nuomonės, o priešingai, pastatyti jį į situaciją, tuo pačiu nuramindami:“ Niekas nepasikeis, jūs visada pamatysite savo tėtį. Taip, suprantu, tu nerimauji ir/ar pyksti, bet žinau, kad bus geriau. Mama ar tėtis negali prašyti savo vaiko leidimo gyventi meilės gyvenimą, nes taip jie atsidurtų tėvų pozicijoje. Ir jei jis primygtinai nori žinoti, ar jo tyrimai jums kelia nepatogumų, tiesiog pasakykite jam: „Tai suaugusiųjų klausimas, mes jį aptarsime, kai būsite vyresni“. »Priešingai nei šiandien daug matome televizijos reklamose, mes turime teisę neatsakyti į vaikų klausimus, suaugusieji esame mes, o ne jie!