Kada vaikui laikas lankytis pas psichologą?

„Aš nuolat nerimauju dėl savo trejų metų dukros“, – prisipažįsta 38 metų Levas. – Vienu metu ji kandžiojo darželyje, ir aš bijojau, kad ji asociali. Kai ji spjauna brokolius, jau matau, kad ji serga anoreksija. Mano žmona ir mūsų pediatras visada mane ramino. Bet kartais pagalvoju, kad vis tiek verta su ja nueiti pas psichologą. “

Abejonės kankina 35 metų Kristiną, kuri nerimauja dėl penkerių metų sūnaus: „Matau, kad mūsų vaikas nerimauja. Tai pasireiškia psichosomatika, dabar, pavyzdžiui, jo rankos ir kojos lupasi. Sakau sau, kad tai praeis, kad ne man tai keisti. Bet mane kankina mintis, kad jis kenčia.

Kas jai trukdo lankytis pas psichologą? „Bijau išgirsti, kad tai mano kaltė. Ką daryti, jei atidarysiu Pandoros skrynią ir bus dar blogiau... Neteisinu orientacijos ir nežinau, ką daryti.

Ši painiava būdinga daugeliui tėvų. Kuo remtis, kaip atskirti, kas dėl raidos etapų (pavyzdžiui, atsiskyrimo nuo tėvų problemos), kas rodo nedidelius sunkumus (košmarus), o kas reikalauja psichologo įsikišimo?

Kai praradome aiškų situacijos vaizdą

Vaikas gali rodyti bėdų požymius arba sukelti rūpesčių artimiesiems, tačiau tai ne visada reiškia, kad problema yra jame. Neretai vaikas „pasitarnauja kaip simptomas“ – taip sisteminiai šeimos psichoterapeutai paskiria šeimos narį, kuris imasi signalizuoti apie šeimos bėdas.

„Tai gali pasireikšti įvairiomis formomis“, – sako vaikų psichologė Galiya Nigmetzhanova. Pavyzdžiui, vaikas kramto nagus. Arba jis turi nesuprantamų somatinių problemų: ryte šiek tiek karščiuoja, kosėja. Arba jis elgiasi netinkamai: kaunasi, atima žaislus.

Vienaip ar kitaip, priklausomai nuo amžiaus, temperamento ir kitų savybių, jis bando – žinoma, nesąmoningai – „suklijuoti“ savo tėvų santykius, nes jam reikia jų abiejų. Nerimas dėl vaiko gali juos suartinti. Tegul dėl jo susikivirčija valandą, jam svarbiau, kad šią valandą jie buvo kartu.

Kreipimasis į psichologą leidžia geriau suprasti situaciją ir prireikus pradėti šeimos, santuokinę, individualią ar vaiko terapiją.

„Darbas net su vienu suaugusiuoju gali duoti puikių rezultatų“, – sako Galiya Nigmetzhanova. - Ir kai prasideda teigiami pokyčiai, kartais į priėmimą ateina antrasis tėvas, kuris anksčiau „neturėdavo laiko“. Po kurio laiko klausiate: kaip vaikui sekasi, ar kramto nagus? „Ne, viskas gerai“.

Tačiau turime atsiminti, kad už to paties simptomo gali slypėti skirtingos problemos. Paimkime pavyzdį: penkerių metų vaikas kiekvieną vakarą prieš miegą elgiasi netinkamai. Tai gali rodyti jo asmenines problemas: tamsos baimę, sunkumus darželyje.

O gal dėl prieštaringų požiūrių: mama primygtinai reikalauja, kad jis eitų anksti miegoti, net jei nespėjo maudytis, o tėtis reikalauja prieš miegą atlikti tam tikrą ritualą ir dėl to vakare. tampa sprogstamasis. Tėvams sunku suprasti, kodėl.

„Nemaniau, kad būti mama taip sunku“, – prisipažįsta 30-metė Polina. „Noriu būti ramus ir švelnus, bet mokėti nusistatyti ribas. Būti su vaiku, bet jo neslopinti... Daug skaitau apie auklėjimą, einu į paskaitas, bet vis tiek nematau toliau savo nosies.

Neretai tėvai jaučiasi pasimetę prieštaringų patarimų jūroje. „Per daug informuoti, bet ir prastai informuoti“, kaip juos apibūdina psichoanalitikas ir vaikų psichiatras Patrickas Delaroche'as.

Ką daryti, kai rūpinamės savo vaikais? Eikite pasikonsultuoti su psichologu, sako Galija Nigmetžanova ir paaiškina, kodėl: „Jei tėvų sieloje skamba nerimas, tai tikrai paveiks jo santykius su vaiku, o taip pat ir su partneriu. Turime išsiaiškinti, koks yra jo šaltinis. Tai nebūtinai turi būti kūdikis, tai gali būti jos nepasitenkinimas santuoka ar jos pačios vaikystės trauma.

Kai nustojame suprasti savo vaiką

„Mano sūnus pas psichoterapeutą lankėsi nuo 11 iki 13 metų“, – prisimena 40 metų Svetlana. — Iš pradžių jaučiausi kaltas: kaip aš moku svetimam už tai, kad rūpinuosi sūnumi?! Apėmė jausmas, kad atleidžiu save nuo atsakomybės, kad esu niekam tikusi mama.

Bet ką daryti, jei nustočiau suprasti savo vaiką? Laikui bėgant man pavyko atsisakyti pretenzijų į visagalybę. Netgi didžiuojuosi, kad man pavyko deleguoti įgaliojimus“.

Daugelį mūsų stabdo abejonės: prašyti pagalbos, mums atrodo, reiškia pasirašyti, kad nesusitvarkome su tėvų vaidmeniu. „Įsivaizduokite: akmuo užstojo mums kelią, ir mes laukiame, kol jis kur nors nueis“, – sako Galija Nigmetžanova.

- Daugelis gyvena taip, sustingę, „nepastebėdami“ problemos, tikėdamiesi, kad ji išsispręs savaime. Bet jei atpažinsime, kad prieš mus yra „akmuo“, galime išvalyti kelią sau“.

„Tėvai nustoja suprasti vaikus, kai jie yra išsekę – tiek, kad jie nebėra pasirengę atsiverti kažkam naujam vaikui, jo išklausyti, atlaikyti jo problemų“, – sako Galiya Nigmetzhanova. — Specialistas padės išsiaiškinti, kas sukelia nuovargį ir kaip papildyti savo išteklius. Psichologas taip pat veikia kaip vertėjas, padeda tėvams ir vaikams išgirsti vieni kitus.

Be to, vaikas gali patirti „paprastą poreikį pasikalbėti su kuo nors už šeimos ribų, bet taip, kad tai nebūtų priekaištas tėvams“, – priduria Patrickas Delaroche'as. Todėl nebarkite vaiko klausimais, kai jis išeina iš užsiėmimo.

Aštuonerių metų Glebui, turinčiam brolį dvynį, svarbu, kad jis būtų suvokiamas kaip atskiras žmogus. Tai suprato 36 metų Veronika, kuri stebėjosi, kaip greitai jos sūnus pagerėjo. Vienu metu Glebas vis pykdavo ar liūdėdavo, buvo viskuo nepatenkintas – bet po pirmo užsiėmimo pas ją sugrįžo mielas, malonus, gudrus berniukas.

Kai aplinkiniai skambina žadintuvu

Tėveliai, užsiėmę savais rūpesčiais, ne visada pastebi, kad vaikas tapo ne toks linksmas, dėmesingas, aktyvus. „Verta klausytis, jei mokytojas, mokyklos slaugytoja, vadovas mokytojas, gydytojas skambina pavojaus varpais... Nereikia rengti tragedijos, tačiau neverta nuvertinti šių signalų“, – perspėja Patrickas Delaroche'as.

Taip pirmą kartą į susitikimą atėjo Natalija su ketverių metų sūnumi: „Mokytoja sakė, kad jis visą laiką verkia. Psichologė padėjo suprasti, kad po skyrybų mes buvome glaudžiai susiję vienas su kitu. Taip pat paaiškėjo, kad jis verkė ne „visą laiką“, o tik tomis savaitėmis, kai nuėjo pas tėvą.

Ivanas vis dar pyksta ant mokytojos, kuri Žanną pavadino hiperaktyvia, „ir viskas dėl to, kad mergina, matai, turi sėdėti kampe, o berniukai gali lakstyti, ir tai gerai!

Galija Nigmetžanova pataria nepanikuoti ir nestovėti pozoje išgirdus neigiamą atsiliepimą apie vaiką, o pirmiausia ramiai ir draugiškai išsiaiškinti visas smulkmenas. Jei, pavyzdžiui, vaikas susimušė mokykloje, išsiaiškinkite, su kuo ir koks vaikas, kas dar buvo šalia, kokie santykiai klasėje apskritai.

Tai padės suprasti, kodėl jūsų vaikas elgėsi taip, kaip elgėsi. „Gal jis turi sunkumų santykiuose su kuo nors, o gal taip reagavo į patyčias. Prieš imantis veiksmų, reikia išsiaiškinti visą vaizdą.

Kai matome drastiškus pokyčius

Draugų neturėjimas ar patyčių nebuvimas, nesvarbu, ar jūsų vaikas tyčiojasi, ar tyčiojasi iš kitų, rodo santykių problemas. Jei paauglys nepakankamai save vertina, nepasitiki savimi, per daug nerimauja, reikia į tai atkreipti dėmesį. Be to, pernelyg paklusnus, nepriekaištingo elgesio vaikas taip pat gali būti slapta disfunkcinis.

Pasirodo, bet kas gali būti priežastis kreiptis į psichologą? „Joks sąrašas nebus baigtinis, todėl psichinės kančios išraiška yra nenuosekli. Be to, vaikai kartais kai kurias problemas greitai pakeičia kitomis “, - sakė Patrick Delaroche.

Taigi, kaip nuspręsti, ar reikia eiti į susitikimą? Galija Nigmetžanova pateikia trumpą atsakymą: „Tėvus vaiko elgesyje turėtų įspėti tai, kas „vakar“ neegzistavo, o atsirado šiandien, tai yra, bet kokie drastiški pokyčiai. Pavyzdžiui, mergina visada buvo linksma, o staiga jos nuotaika smarkiai pasikeitė, ji yra neklaužada, pykčio priepuoliai.

Arba atvirkščiai, vaikas buvo nekonfliktiškas – ir staiga pradeda bartis su visais. Nesvarbu, ar šie pokyčiai į blogąją pusę, ar į gerąją pusę, svarbiausia, kad jie būtų netikėti, nenuspėjami“. „Ir nepamirškime enurezės, pasikartojančių košmarų...“ – priduria Patrickas Delaroche'as.

O vaikui, kuris nustojo užsiimti apskritai, reikia specialisto pagalbos. Ir žinoma, reikia sutikti vaiką pusiaukelėje, jei jis pats prašo pas specialistą, kas dažniausiai nutinka po 12-13 metų.

„Net jei tėvai dėl nieko nesijaudina, ateiti su vaiku pas psichologą yra gera prevencija“, – reziumuoja Galiya Nigmetzhanova. „Tai svarbus žingsnis gerinant tiek vaiko, tiek jūsų pačių gyvenimo kokybę.