Turinys
- „Fizinis smurtas trukdo vystytis intelektui“
- „Vaikas turi žinoti, kad jo kūnas neliečiamas“
- „Geriausias būdas išvengti smurto – užkirsti jam kelią“
- „Pagalvokite apie ilgalaikes pasekmes“
- „Smurtas iškreipia tikrovės suvokimą“
- „Plakstymas griauna vaiko psichiką“
- „Smurtas įveda vaiką į spąstus“
- „Smurtas griauna tėvų autoritetą“
„Vaikų mušti negalima“ – deja, šia aksioma karts nuo karto suabejojama. Kalbėjomės su psichologais ir psichoterapeutais, išsiaiškinome, kodėl fizinės bausmės itin kenkia fizinei ir psichinei vaiko sveikatai bei ką daryti, kai savęs tramdyti nėra jėgų.
„Mušėti ar nemušti“ – panašu, kad atsakymas į šį klausimą buvo rastas seniai, bent jau profesinėje aplinkoje. Tačiau kai kurie ekspertai nėra tokie ryškūs, sakydami, kad diržą vis tiek galima laikyti edukacine priemone.
Tačiau dauguma psichologų ir psichoterapeutų mano, kad mušti vaikus reiškia ne auklėti, o naudoti fizinį smurtą, kurio pasekmės dėl kelių priežasčių gali būti itin neigiamos.
„Fizinis smurtas trukdo vystytis intelektui“
Zoja Zvyagintseva, psichologė
Labai sunku neleisti pliaukštelėti ranka, kai vaikas blogai elgiasi. Šiuo metu tėvų emocijos iškrenta iš vėžių, pyktį užvaldo banga. Atrodo, nieko baisaus nenutiks: neklaužadą vaiką pliaukštelsime, o jis supras, kas galima, o kas ne.
Tačiau daugybė tyrimų apie ilgalaikes mušimo (ne pliaukštelėjimo, o būtent pliaukštelėjimo!) pasekmes – tokių tyrimų jau yra daugiau nei šimtas, o juose dalyvavusių vaikų skaičius artėja prie 200 – leidžia daryti vieną išvadą: pliaukštelėjimas. neturi teigiamos įtakos vaikų elgesiui.
Fizinis smurtas kaip būdas sustabdyti nepageidaujamą elgesį veikia tik trumpą laiką, tačiau ilgainiui žlugdo tėvų ir vaikų santykius, paveikia valios ir emocinės psichikos dalių vystymąsi, stabdo intelekto vystymąsi, didina riziką. sergant psichikos, širdies ir kraujagyslių ligomis, nutukimu ir artritu.
Ką daryti, kai vaikas netinkamai elgiasi? Ilgalaikis metodas: būti vaiko pusėje, kalbėtis, suprasti elgesio priežastis ir, svarbiausia, neprarasti kontakto, pasitikėjimo, bendravimas yra labai daug laiko ir resursų reikalaujantis, bet pasiteisina. su laiku. To dėka vaikas išmoksta suprasti ir valdyti emocijas, įgyja įgūdžių taikiai spręsti konfliktus.
Tėvų autoritetas priklauso ne nuo vaikų baimės jų atžvilgiu, o nuo pasitikėjimo ir artumo laipsnio.
Tai nereiškia leistinumo, turi būti nustatytos pageidaujamo elgesio ribos, tačiau jeigu kritinėse situacijose tėvams tenka griebtis jėgos (pavyzdžiui, fiziškai sustabdyti besimušantį kūdikį), tai ši jėga neturėtų pakenkti vaikui. Užteks švelnių, tvirtų apsikabinimų, kad kovotojas pristabdytų tol, kol jis nurims.
Gali būti teisinga nubausti vaiką, pavyzdžiui, trumpam atimant privilegijas, siekiant nustatyti ryšį tarp blogo elgesio ir nemalonių pasekmių. Svarbu tuo pačiu susitarti dėl pasekmių, kad ir vaikas jas laikytų teisingomis.
Šiuos patarimus praktiškai neįmanoma pritaikyti, kai patys tėvai yra tokios emocinės būsenos, kad negali susidoroti su pykčiu ir neviltimi. Tokiu atveju turite padaryti pauzę, giliai įkvėpti ir lėtai iškvėpti. Jei situacija leidžia, diskusiją apie blogą elgesį ir pasekmes geriausia atidėti į šalį ir pasinaudoti šia galimybe pailsėti, prasiblaškyti ir nusiraminti.
Tėvų autoritetas priklauso ne nuo baimės, kurią vaikai jiems jaučia, o nuo pasitikėjimo ir artumo laipsnio, nuo gebėjimo kalbėti ir net sunkiausiose situacijose tikėtis jų pagalbos. Nereikia jo naikinti fiziniu smurtu.
„Vaikas turi žinoti, kad jo kūnas neliečiamas“
Inga Admiralskaja, psichologė, psichoterapeutė
Vienas iš svarbių aspektų, į kurį reikia atsižvelgti sprendžiant fizinių bausmių temą, yra kūno vientisumo klausimas. Daug kalbame apie tai, kad nuo mažens reikia mokyti vaikus sakyti „ne“ tiems, kurie bando juos liesti be leidimo, atpažinti ir mokėti apginti savo kūno ribas.
Jei šeimoje taikomos fizinės bausmės, visos šios kalbos apie zonas ir teisę pasakyti „ne“ nuvertėja. Vaikas negali išmokti pasakyti „ne“ nepažįstamiems žmonėms, jei neturi teisės į neliečiamybę savo šeimoje, namuose.
„Geriausias būdas išvengti smurto – užkirsti jam kelią“
Veronika Losenko, ikimokyklinio ugdymo pedagogė, šeimos psichologė
Situacijos, kai vienas iš tėvų pakelia ranką prieš vaiką, yra labai įvairios. Todėl nėra vieno atsakymo į klausimą: „Kaip kitaip? Nepaisant to, galima išvesti tokią formulę: „Geriausias būdas išvengti smurto – užkirsti jam kelią“.
Pavyzdžiui, mušate mažylį už tai, kad jis dešimtą kartą įlipo į lizdą. Uždėkite kištuką – šiandien juos lengva nusipirkti. Tą patį galite padaryti su dėžėmis, kurios yra pavojingos vaikų įrenginiams. Taip sutaupysite nervus, ir nereikės keiktis prieš vaikus.
Kita situacija: vaikas viską išardo, sulaužo. Paklauskite savęs: „Kodėl jis tai daro? Stebėkite jį, skaitykite apie šio amžiaus vaikų savybes. Galbūt jį domina dalykų ir viso pasaulio sandara. Galbūt dėl šio susidomėjimo vieną dieną jis pasirinks mokslininko karjerą.
Dažnai, kai suprantame mylimo žmogaus poelgio prasmę, mums tampa lengviau į jį reaguoti.
„Pagalvokite apie ilgalaikes pasekmes“
Julija Zakharova, klinikinė psichologė, kognityvinė-elgesio psichoterapeutė
Kas nutinka, kai tėvai muša savo vaikus už nusižengimus? Šiuo metu nepageidaujamas vaiko elgesys siejamas su bausme, o ateityje vaikai paklūsta siekdami išvengti bausmės.
Iš pirmo žvilgsnio rezultatas atrodo efektingas – vienas antausis pakeičia daugybę pokalbių, prašymų ir raginimų. Todėl kyla pagunda dažniau taikyti fizines bausmes.
Tėvai iš karto pasiekia paklusnumą, tačiau fizinės bausmės turi nemažai rimtų pasekmių:
Situacija, kai mylimasis panaudoja fizinį pranašumą valdžiai įtvirtinti, neprisideda prie pasitikėjimo tarp vaiko ir tėvų augimo.
Tėvai savo vaikams rodo blogą pavyzdį: vaikas gali pradėti elgtis asocialiai – rodyti agresiją silpnesniųjų atžvilgiu.
Vaikas bus pasirengęs paklusti kiekvienam, kuris jam atrodo stipresnis.
Vaikai gali išmokti manipuliuoti tėvų pykčiu, kad pamatytų, kaip tėvai praranda kontrolę.
Stenkitės ugdyti vaiką su ilgalaikiu dėmesiu. Ar auginate agresorių, auką, manipuliatorių? Ar jums tikrai rūpi pasitikėjimo kupini santykiai su vaiku? Yra daug būdų tėvams nenaudoti fizinių bausmių, pagalvokite apie tai.
„Smurtas iškreipia tikrovės suvokimą“
Maria Zlotnik, klinikinė psichologė
Tėvai suteikia vaikui paramos, stabilumo ir saugumo jausmą, moko užmegzti pasitikėjimo ir artimus santykius. Šeima įtakoja, kaip vaikai save suvoks ateityje, kaip jausis suaugę. Todėl fizinis smurtas neturėtų būti norma.
Smurtas iškreipia vaiko išorinės ir vidinės tikrovės suvokimą, žaloja asmenybę. Suaugę vaikai, kenčiantys nuo smurto, yra labiau linkę į depresiją, bandymus žudytis, alkoholizmą ir narkotikus, taip pat nutukimą ir artritą.
Esate suaugęs, galite ir privalote sustabdyti smurtą. Jei negalite to padaryti patys, turite kreiptis pagalbos į specialistą.
„Plakstymas griauna vaiko psichiką“
Svetlana Bronnikova, klinikinė psichologė
Mums dažnai atrodo, kad nėra kito būdo nuraminti vaiką, priversti jį paklusti, o pliaukštelėjimas delnu nėra smurtas, kad nuo to vaikui nieko baisaus negali nutikti, kad mes vis tiek buvome. negali sustoti.
Visa tai tik mitai. Yra ir kitų būdų, ir jie daug veiksmingesni. Sustoti galima. Pliaukštelėjimas griauna vaiko psichiką. Pažeminimas, skausmas, pasitikėjimo tėvais griovimas, kurį patiria pliaukštelėjęs vaikas, vėliau veda prie emocinio persivalgymo, antsvorio ir kitų rimtų pasekmių.
„Smurtas įveda vaiką į spąstus“
Anna Poznanskaya, šeimos psichologė, psichodramos terapeutė
Kas atsitinka, kai suaugęs žmogus pakelia ranką vaikui? Pirma, emocinio ryšio nutraukimas. Šiuo metu vaikas praranda paramos ir saugumo šaltinį tėvo asmenyje. Įsivaizduokite: sėdite, geriate arbatą, patogiai įsisupę į antklodę, ir staiga jūsų namų sienos išnyksta, atsiduriate šaltyje. Būtent taip atsitinka vaikui.
Antra, taip vaikai išmoksta, kad galima įveikti žmones – ypač silpnesnius ir mažesnius. Vėliau jiems paaiškinti, kad jaunesnis brolis ar vaikai žaidimų aikštelėje negali būti įžeisti, bus daug sunkiau.
Trečia, vaikas patenka į spąstus. Viena vertus, jis myli savo tėvus, kita vertus, pyksta, bijo ir įžeidžia tuos, kurie skaudina. Dažniausiai blokuojamas pyktis, o laikui bėgant – kiti jausmai. Vaikas išauga į suaugusį žmogų, kuris nesuvokia savo jausmų, nemoka jų adekvačiai išreikšti ir nesugeba atskirti savo projekcijų nuo realybės.
Suaugęs žmogus, kuris vaikystėje buvo skriaudžiamas, pasirenka partnerį, kuriam skaudės
Galiausiai meilė siejama su skausmu. Suaugęs žmogus, kuris vaikystėje buvo skriaudžiamas, arba susiranda partnerį, kuriam skaudės, arba pats yra nuolatinėje įtampoje ir tikisi skausmo.
Ką turėtume daryti mes, suaugusieji?
Kalbėkitės su vaikais apie savo jausmus: apie pyktį, nuoskaudą, nerimą, bejėgiškumą.
Pripažinkite savo klaidas ir paprašykite atleidimo, jei vis tiek negalėjote susilaikyti.
Pripažinkite vaiko jausmus, reaguojančius į mūsų veiksmus.
Iš anksto su vaikais aptarkite bausmes: kokias pasekmes sukels jų veiksmai.
Derėtis dėl „saugos priemonių“: „Jei labai supyksiu, trenksiu kumščiu į stalą ir tu eisi 10 minučių į savo kambarį, kad nusiraminčiau ir nepakenkčiau nei tau, nei sau.
Apdovanokite pageidaujamą elgesį, nepriimkite to kaip savaime suprantamo dalyko.
Paprašykite artimųjų pagalbos, kai jaučiate, kad nuovargis pasiekė tokį lygį, kai jau sunku susivaldyti.
Jevgenijus Ryabovolas, šeimos sistemų psichologas
Paradoksalu, bet fizinės bausmės vaiko akyse diskredituoja tėvų figūrą, nestiprina autoriteto, kaip atrodo kai kuriems tėvams. Tėvų atžvilgiu išnyksta toks svarbus komponentas kaip pagarba.
Kaskart bendraudama su šeimomis matau, kad vaikai intuityviai jaučia malonų ir nemandagų požiūrį į save. Dirbtinės sąlygos, kurias dažnai sukuria agresyvūs tėvai: „Mušau, nes nerimauju ir kad neužaugtum tyčiojasi“, neveikia.
Vaikas priverstas sutikti su šiais argumentais ir, susitikęs su psichologu, dažniausiai parodo ištikimybę tėvams. Tačiau giliai viduje jis gerai žino, kad skausmas nėra gerai, o skausmo sukėlimas nėra meilės apraiška.
O tada viskas paprasta: kaip sakoma, prisimink, kad kada nors tavo vaikai užaugs ir galės atsakyti.