Turinys
Būti gera mama būtų įmanoma, kai pati turėjai toksišką motiną
Mama pagimdė mane, tai vienintelė dovana, kurią ji man įteikė, bet aš esu ištverminga ! Man ji yra ne mama, nes ji mane užaugino be jokio meilės ar švelnumo ženklo. Ilgai dvejojau, ar pagimdžiau kūdikį, kadangi turėjau siaubingą mamą, maniau, kad, palyginti su kitomis moterimis, neturiu motiniško instinkto. Kuo labiau mano nėštumas progresavo, tuo daugiau patiriau stresą. Apkabinimai, bučiniai, lopšinės, oda prie odos, širdis kupina meilės, aš atradau šią laimę su Paloma, savo dukra, ir tai tokia nuostabi. Dar labiau gailiuosi, kad vaikystėje nesulaukiau motiniškos meilės, bet atsigriebiu. „Elodie yra viena iš tų jaunų mamų, kurios neturėjo galimybės turėti rūpestingos mamos, „pakankamai geros“ mamos, pasak pediatro Winnicott ir kurioms staiga kyla klausimas, ar joms pavyks būti geromis. motina. Kaip aiškina psichiatrė Liliane Daligan *: „Motina gali žlugti keliais lygmenimis. Ji gali būti prislėgta ir visiškai neprikelti savo vaiko į gyvenimą. Tai gali būti fizinė ir (arba) psichinė prievarta. Tokiu atveju vaikas žeminamas, įžeidžiamas ir sistemingai nuvertinamas. Ji gali būti visiškai abejinga. Vaikas nesulaukia švelnumo liudijimų, todėl kalbame apie „bonsų“ vaiką, kuris sunkiai auga ir kaupia vystymosi atsilikimus. Nelengva projektuoti save į pilnavertę motinystę ir savo, kaip motinos, vaidmenį, kai neturite teigiamo motinos modelio, su kuriuo galėtumėte susitapatinti ir remtis.
Būkite tobula mama, kurios neturėjome
Šis nerimas, ši baimė neatlikti savo užduoties nebūtinai pasireiškia prieš apsisprendžiant pastoti ar nėštumo metu. Kaip pabrėžia psichologė ir psichoanalitikė Brigitte Allain-Dupré **: „ Kai moteris užsiima šeimos projektu, ją saugo tam tikra amnezijos forma, ji pamiršta, kad su mama turėjo blogus santykius, jos žvilgsnis labiau nukreiptas į ateitį nei į praeitį. Tikėtina, kad jos sunki istorija su nesėkminga mama vėl iškils, kai šalia bus kūdikio. „Tikrai taip nutiko Elodie, Anselmės motinai, 10 mėnesių:“ Miglotai pajutau, kad Anselme kažkas negerai. Dariau sau neįmanomą spaudimą, nes visada sakiau sau, kad būsiu ta nepriekaištinga mama, kurios neturiu! Mano mama buvo vakarėlių mergina, kuri visą laiką išeidavo ir dažnai palikdavo mus vienus, mažąjį broliuką ir mane. Aš daug kentėjau ir norėjau, kad mano mylimajai viskas būtų tobula. Bet Anzelmas per daug verkė, nevalgė, blogai miegojo. Jaučiausi lyg būčiau žemiau visko! Moterys, kurios turėjo nesėkmingą motiną, dažnai sąmoningai ar nesąmoningai imasi misijos būti idealia mama. Pasak Brigitte Allain-Dupré: „Tobulumo siekimas yra būdas ištaisyti, išgydyti savyje, kaip motinai, žaizdą. Jie sako sau, kad viskas bus nuostabu, o grįžimas į realybę (bemiegės naktys, išsekimas, strijos, verksmas, lytinis potraukis su sutuoktiniu ne viršuje...) yra skausmingas. Jie supranta, kad būti tobulam yra neįmanoma, ir jaučiasi kalti, kad neatitinka jų iliuzijų. Žindymo sunkumai ar tiesiog teisėtas noras maitinti kūdikį iš buteliuko interpretuojami kaip įrodymas, kad jis negali rasti savo vietos kaip mama! Jie neprisiima atsakomybės už savo pasirinkimą, tuo tarpu su malonumu duotas buteliukas yra geriau nei krūtis, duodama „nes taip reikia“ ir kad jei mama bus labiau nuraminta davusi buteliuką, bus sunku. gerai jos mažyliui. Psichiatrė Liliane Daligan daro tą patį pastebėjimą: „Moterys, kurių motina buvo nesėkminga, dažnai yra reiklesnės sau nei kitos, nes nori elgtis priešingai nei mama, kuri yra „antimodelis“! Jos išsenka bandydamos būti idealia idealaus vaiko mama, per aukštai iškelia kartelę. Jų vaikas niekada nėra pakankamai švarus, pakankamai laimingas, pakankamai protingas, jie jaučia atsakomybę už viską. Kai tik vaikas ne ant viršaus, tai nelaimė, o dėl visko kalti. “
Pogimdyminės depresijos rizika
Su sunkumais susiduria kiekviena jauna mama, kuri yra pradedanti, tačiau tos, kurioms trūksta motiniško emocinio saugumo, labai greitai atbaido. Kadangi viskas nėra idiliška, jie įsitikinę, kad klydo, kad nėra sukurti motinystei. Kadangi viskas nėra teigiama, viskas tampa neigiama, ir jie serga depresija. Kai tik mama pasijunta priblokšta, labai svarbu, kad ji neliktų su savo gėda, apie savo sunkumus papasakotų artimiesiems, kūdikio tėčiui, o jei negali – kūdikio globėjams. PMI, nuo kurio ji priklauso, akušerei, gydančiam gydytojui, pediatrui ar mažylei, nes pogimdyminė depresija gali turėti rimtų pasekmių kūdikiui, jei ji nebus greitai gydoma. Kai moteris tampa mama, jos sudėtingi santykiai su mama iškyla į paviršių, ji prisimena visas neteisybes, žiaurumą, kritiką, abejingumą, šaltumą... Kaip pabrėžia Brigitte Allain-Dupré: „Psichoterapija leidžia suprasti, kad jų motinos prievarta buvo susieta su jos istorija, kad ji nebuvo skirta jiems, kad tai ne todėl, kad jie nebuvo pakankamai geri, kad būtų mylimi. Jaunos mamos taip pat suvokia, kad ankstesnėse kartose mamos ir kūdikio santykiai buvo ne tokie demonstratyvūs, mažiau lytėti ir dažnai labiau nutolę, kad mamos buvo „operatyvios“, tai yra, maitino ir maitino. rūpestis, bet kartais „širdies nebuvo“. Kai kurie taip pat sužino, kad jų mama sirgo pogimdymine depresija ir niekas to nepastebėjo, nes tuo metu apie tai nebuvo kalbama. Toks iškėlimas į perspektyvą leidžia atitolinti blogus santykius su motina ir susitaikyti su ambivalentiškumu, ty tai, kad kiekviename žmoguje, taip pat ir jame, yra gėrio ir blogio. Pagaliau jie gali pasakyti sau: Mane jaudina turėti vaiką, bet kaina, kurią reikia mokėti, nebus juokinga kiekvieną dieną, bus teigiamų ir neigiamų dalykų, kaip ir visos pasaulio mamos. “
Baimė atkurti tai, ką išgyvenome
Be baimės neapsidrausti, kita motinas kankinanti baimė yra atgaminti su savo kūdikiais tai, ką kentėjo nuo mamos, kai buvo vaikai. Pavyzdžiui, Marine, pagimdžiusi Evaristę, jautė šį nerimą. „Aš esu įvaikintas vaikas. Mano biologinė mama mane apleido, ir aš labai bijojau padaryti tą patį, taip pat būti „apleidusia“ mama. Mane išgelbėjo tai, kad supratau, kad ji mane paliko ne todėl, kad būčiau nepakankamai geras, o todėl, kad ji negalėjo kitaip. „Nuo to momento, kai užduodame sau klausimą dėl rizikos pakartoti tą patį scenarijų, tai yra geras ženklas ir galime būti labai budrūs. Sunkiau, kai žiaurūs motiniški gestai – pavyzdžiui, antausiai – ar motiniški įžeidinėjimai grįžta nepaisant savęs, kai visada sau žadėjome, kad niekada nedarysime taip, kaip mama! Jei taip atsitiks, pirmiausia reikia atsiprašyti vaiko: „Atsiprašau, man kažkas pabėgo, aš nenorėjau tavęs įskaudinti, nenorėjau tau to sakyti! “. O kad tai nepasikartotų, geriau eik pasikalbėti su susitraukusiu.
Anot Liliane Daligan: „Bendrovė taip pat gali labai padėti mamai, kuri bijo pereiti prie akto. Jei jis švelnus, mylintis, raminantis, jei vertina ją kaip motinos vaidmenį, jis padeda jaunai mamai susikurti kitą savo įvaizdį. Tada ji gali susitaikyti su judesiais ir pavargusi nuo „Aš nebegaliu! Aš nebegaliu pakęsti šio vaiko! “, kuria gyvena visos mamos. “ Nebijokite klausti tėčio nuo gimimo, tai būdas jam pasakyti : „Mes abu padarėme šį vaiką, mūsų nėra per daug dviese, kad galėtume prižiūrėti kūdikį, ir aš tikiuosi, kad palaikysite mane kaip motinos vaidmenį. O kai jis investuoja į savo vaiką, būtina nebūti visur, leisti jam rūpintis savo mažyliu savaip.
Nedvejodami kreipkitės pagalbos
Prašyti kūdikio tėvo paramos yra gerai, tačiau yra ir kitų galimybių. Joga, atsipalaidavimas, sąmoninga meditacija taip pat gali padėti mamai, kuriai sunku rasti savo vietą. Kaip aiškina Brigitte Allain-Dupré: „Ši veikla leidžia atstatyti savyje savo erdvę, kurioje jaučiamės saugūs, ramūs, apsaugoti nuo vaikystės traumų, tarsi jaukus ir saugus kokonas, kai to nedarė jo mama. Moterys, kurios vis dar trokšta tylėti, gali kreiptis į hipnozę arba keletą seansų mamos / kūdikio konsultacijoje. „Džuljeta, ji pasitikėjo kitomis mamomis iš tėvų darželio, į kurį įregistravo savo dukrą Dahlia:“ Turėjau bipolinę motiną ir nelabai žinojau, kaip elgtis su Dahlia. Darželyje stebėjau kitų mažylių mamas, susidraugavome, daug kalbėdavomės ir kiekviename iš jų semdavausi gerų, mane atitinkančių dalykų. Aš sukūriau savo rinką! Delphine de Vigan knyga „Niekas netrukdo nakčiai“ apie jos bipolinę motiną padėjo man suprasti savo mamą, jos ligą ir atleisti. Suprasti savo mamą, galų gale atleisti tai, ką ji padarė praeityje, yra geras būdas atsiriboti ir tapti „pakankamai gera“ mama, kuria norite būti. Bet ar dabartiniu momentu turėtume tolti nuo šios toksiškos motinos, ar priartėti prie jos? Liliane Daligan pasisako už atsargumą: „Būna, kad močiutė nėra tokia žalinga, kaip buvo mama, kad ji yra „galima močiutė“, kai buvo „neįmanoma mama“. Bet jei jos bijai, jei jauti, kad ji per daug invazinė, per daug kritiška, per daug autoritariška, net smurtaujanti, geriau atsiriboti ir nepatikėti jai savo kūdikio, jei nesate toks. „Čia vėlgi esminis kompaniono vaidmuo, jam priklauso, kad nuodinga močiutė būtų nuošalyje, kad pasakytų: „Tu čia pas mane, tavo dukra jau ne tavo dukra, o mūsų vaiko mama. . Leisk jai ją pakelti taip, kaip nori! “
* Knygos „Moteriškas smurtas“ autorė, red. Albinas Michelis. ** „Motinos išgydymas“ autorius, red. Eyrolles.