Draugui duodate bilietus į teatrą, o jis nepatenkintas salėje esančiomis vietomis. Padedame kolegei parašyti straipsnį, bet jai nepatinka tavo pasirinkti pavyzdžiai. Ir anksčiau ar vėliau imi svarstyti: ar verta iš viso ką nors daryti tiems, kurie net nepasako ačiū? Kodėl šie žmonės visada ieško dalykų, kuriuos jie daro dėl jų? Dėl ko jie nesugeba būti dėkingi, kaip tai susiję su viltimi ir laime ir ar įmanoma įveikti amžiną nepasitenkinimą?
Nedėkingas ir nelaimingas
Jūs atšaukėte planus paremti draugą, kuris paprašė jūsų tai padaryti. Pagalba tau nebuvo lengva ir tikėjaisi, kad tau bent padėkos, atsiųs laišką ar SMS. Bet ne, buvo visiška tyla. Kai draugas pagaliau atsakė po kelių dienų, jis parašė visai ne tai, ko tikėjotės.
Lietingą dieną pavėžėte draugą namo. Negalėjome pastatyti prie įėjimo: tiesiog nebuvo vietos. Turėjau ją išleisti kitoje gatvės pusėje. Išlipusi iš automobilio ji žvilgtelėjo į tave ir užtrenkė duris. Ji nepasakė ačiū, o kitame susitikime vos pasisveikino. Ir dabar esate neviltyje: atrodo, kad reikia atsiprašyti, bet už ką? ka padarei ne taip?
Kaip galite paaiškinti tai, kad jaučiatės kaltas, nors jums nebuvo padėkota? Kodėl kai kurie žmonės yra tokie reiklūs ir kelia kartelę taip aukštai, kad niekada negalime jų patenkinti?
Nedėkingumas tampa asmenybės dalimi, tačiau nepaisant to, žmogus, jei nori, gali pasikeisti.
Charlotte Witvliet iš Hope koledžo Mičigane ir jos kolegos nustatė, kad kai kurie žmonės tiesiog neturi gebėjimo būti dėkingi. Mokslininkai gebėjimą išreikšti dėkingumą apibrėžia kaip gilią socialinę emociją, kuri „gimsta suvokus, kad gavome ką nors vertingo iš to, kas padarė mums paslaugą“.
Jei dėkingumas yra asmenybės bruožas, tai nedėkingas žmogus dėkingai nežiūri į patį gyvenimą. Paprastai tokie žmonės yra chroniškai nelaimingi. Nuolatinis nepasitenkinimas neleidžia pamatyti, kokias dovanas jiems atneša gyvenimas ir kiti. Nesvarbu, ar jie yra geri savo profesijoje, gražūs, protingi, jie niekada nėra tikrai laimingi.
Kaip parodė Vitvliet tyrimas, žmonės, turintys didelį dėkingumo gebėjimą, tarpasmeninius konfliktus suvokia ne kaip nesėkmes, o kaip augimo galimybes, iš kurių mokosi. Tačiau tie, kurie visada viskuo nepatenkinti, pasiryžę ieškoti trūkumų bet kuriuose veiksmuose. Štai kodėl nedėkingas žmogus niekada neįvertins jūsų pagalbos.
Pavojus yra tas, kad žmonės, kurie nesugeba jausti dėkingumo, mano, kad tai yra tikslas savaime parodyti kitiems, kad jie padarė jiems blogą. Nedėkingumas tampa asmenybės dalimi, tačiau nepaisant to žmogus gali pasikeisti, jei to nori.
Pirmiausia verta įsivaizduoti, kad tie, kurie bando padėti tokiems žmonėms, staiga pavargs visą laiką būti malonūs. Tam tikru momentu jie tiesiog pavargsta nuo to. Nedėkingumas provokuoja abipusį nedėkingumą, o normaliuose santykiuose žmonės padeda ir dėkoja tiems, kurie su jais elgiasi taip pat.
Kaip išmokti pasakyti „ačiū“
Kas suaktyvina šį mechanizmą? Ieškodami atsakymo į šį klausimą, mokslininkai ištyrė veiksnius, galinčius padidinti gebėjimą patirti dėkingumą. Mokymuose išbandė įvairius metodus: ir „dėkingumo skaičiavimą likimui“, ir padėkos laiškų rašymą, ir „padėkos dienoraščio“ vedimą. Paaiškėjo, kad dalyvavusių bandymuose savijauta ir savijauta pagerėjo dėl naujo teigiamo modelio, kuris tiesiogiai susijęs su dėkingumo jausmu.
Ar dėkingumo gebėjimo ugdymas taip pat gali turėti įtakos gebėjimui... viltis? Skirtingai nuo dėkingumo, kuris siejamas su tiesioginiu atlygiu, viltis yra „teigiamas laukiamo būsimo rezultato lūkestis“. Lėtinis nesugebėjimas jausti dėkingumo turi įtakos ne tik gebėjimui įžvelgti gėrį praeityje, bet ir tikėjimą, kad ateityje galima gauti atlygį. Paprasčiau tariant, žmonės nesitiki, kad kiti su jais elgsis gerai, todėl nustoja tikėtis geriausio.
Polinkis būti dėkingam gali paskatinti gebėjimą tikėtis geriausio ir būti laimingam. Tai nustatę, mokslininkai atliko keletą tyrimų, kurių dalyviai buvo suskirstyti į dvi grupes. Pirmosios grupės nariai turėjo detaliai apibūdinti, ką tiksliai nori pasiekti ateityje, nors negali kontroliuoti tikslo siekimo proceso. Jie turėjo pasakoti apie praeities atvejus, kai kažko tikėjosi ir tai įvyko.
Kita grupė prisiminė ir apibūdino situacijas pagal savo patirtį. Kokias pamokas jie išmoko, kokius žingsnius žengė, kad gautų tai, ko troško, ar dvasiškai augo, sustiprėjo. Tada jie turėjo nurodyti, kam ir už ką yra dėkingi.
Galite išmokti dėkingumo, svarbiausia yra nustatyti ir atpažinti problemą. Ir pradėkite sakyti ačiū
Paaiškėjo, kad polinkis jausti dėkingumą buvo didesnis tiems, kuriems buvo paprašyta parašyti apie dėkojimo patirtį. Apskritai eksperimentas parodė, kad visiškai įmanoma pakeisti. Žmonės, kurie visada randa trūkumų tuose, kurie stengiasi jiems padėti, gali išmokti įžvelgti gėrį ir už tai padėkoti.
Be to, mokslininkai išsiaiškino, kad greičiausiai žmonės, kurie nemoka padėkoti, vaikystėje patyrė neigiamą patirtį: kažkuo tikėjosi, bet nesulaukė pagalbos ir palaikymo. Šis modelis įsitvirtino, ir jie yra įpratę nieko gero iš nieko nesitikėti.
Nuolatinis nuorodos „neigiami lūkesčiai – neigiamos pasekmės“ kartojimas veda prie to, kad net artimieji nustoja padėti šiems žmonėms, nes nesinori ką nors daryti tam, kuriam vis tiek nebus malonu padėti ar net reaguoti. pasipiktinimas ar agresija.
Pasitenkinimas santykiais priklauso nuo to, kaip žmonės elgiasi vienas su kitu. Galite išmokti dėkingumo, svarbiausia yra nustatyti ir atpažinti problemą. Ir pradėkite sakyti ačiū.
Apie ekspertą: Susan Kraus Witborn yra psichoterapeutė ir knygos „Ieškant pasitenkinimo“ autorė.