21 būdas išvengti konfliktų ir užmegzti santykius su vaiku

1. Ignoruokite blogą elgesį

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Kartais tėvai patys skatina blogą vaiko elgesį, atkreipdami į tai dėmesį. Dėmesys gali būti tiek teigiamas (pagyros), tiek neigiamas (kritika), tačiau kartais visiškas dėmesio trūkumas gali būti netinkamo vaiko elgesio sprendimas. Jei suprantate, kad jūsų dėmesys tik provokuoja vaiką, pasistenkite save tramdyti. Ignoravimo technika gali būti labai veiksminga, tačiau ji turi būti atlikta teisingai. Štai keletas sąlygų, kurių reikia atsiminti:

• Ignoruoti reiškia visišką ignoravimą. Jokiu būdu nereaguokite į vaiką – nešaukite, nežiūrėkite į jį, nekalbėkite su juo. (Atidžiai stebėkite vaiką, bet ką nors su juo padarykite.)
• Visiškai ignoruokite vaiką, kol jis nustos netinkamai elgtis. Tai gali užtrukti 5 ar 25 minutes, todėl būkite kantrūs.
• Kiti šeimos nariai, esantys tame pačiame kambaryje, taip pat turėtų nekreipti dėmesio į vaiką.
• Kai tik vaikas nustoja netinkamai elgtis, turėtumėte jį pagirti. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Labai džiaugiuosi, kad nustojai rėkti. Man nepatinka, kai taip rėki, man skauda ausis. Dabar, kai tu nerėki, man daug geriau. „Ignoravimo technika“ reikalauja kantrybės, o svarbiausia – nepamirškite ignoruojate ne vaiką, o jo elgesį.

2. Palikti

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Kartą sutikau jauną mamą, jos dukra buvo stebėtinai gerai besielgianti ir visą laiką sėdėjo šalia manęs. Mamos paklausiau, kokia tokio pavyzdingo elgesio paslaptis. Moteris atsakė, kad kai dukra pradeda vaidinti ir rėkti, ji tiesiog išeina, atsisėda kažkur atokiau ir rūko. Tuo pačiu metu ji mato savo vaiką ir, jei reikia, visada gali greitai prieiti. Išeidama mama nepasiduoda dukros užgaidoms ir nesileidžia manipuliuojama.

Bet kokio amžiaus vaikai gali nuvesti mamas ir tėčius į tokią būseną, kad tėvai praranda savęs kontrolę. Jei jaučiate, kad prarandate savęs kontrolę, jums reikia laiko atsigauti. Duokite sau ir savo vaikui laiko nusiraminti. Rūkymas yra galimybė, bet nerekomenduojama.

3. Naudokite blaškymąsi

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Kitas būdas nepabloginti situacijos – nukreipti vaiko dėmesį. Geriausia, kad šis metodas suveikia, kol vaikas dar nepasidarė išdykęs, kad jūs daugiau su juo nesusidurtumėte.

Labai lengva atitraukti kūdikio dėmesį, pavyzdžiui, žaislu ar kitu jam norimu daiktu. Tačiau kai vaikai bus vyresni (po 3 metų), turėsite būti kūrybiškesni, kad sutelktumėte jų dėmesį į kažką visiškai kitokio nei kovos tema.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų vaikas atkakliai siekia kitos kramtomosios gumos lazdelės. Jūs jam uždraudžiate ir siūlote vaisių. Vaikas rimtai išsiskirsto. Neapkimškite jo maisto, iš karto rinkitės kitą veiklą: tarkime, pradėkite žaisti su yo-yo arba parodykite jam triuką. Šiuo metu bet koks „valgomas“ pakaitalas primins kūdikiui, kad jis niekada negavo kramtomosios gumos.

Toks staigus veiksmų pasikeitimas gali išgelbėti jūsų vaiką nuo vieno troškimo jėgos. Tai taip pat leis jūsų naujam pasiūlymui suteikti tam tikrą kvailumo atspalvį, žaisti vaiko smalsumu arba (tokiame amžiuje) viską paįvairinti juokingu humoru. Viena mama pasakojo: „Mano keturmetis Jeremy ir aš visiškai susikivirčijome: dovanų parduotuvėje jis norėjo paliesti smulkų porcelianą, bet aš to neleidau. Jis jau ruošėsi trypti kojomis, kai staiga paklausiau: „Ei, ar ten pro langą nežibėjo paukščio užpakalis? Džeremis iš karto išsikapstė iš pikto snaudulio. "Kur?" pareikalavo jis. Akimirksniu kivirčas užsimiršo. Vietoj to pradėjome domėtis, koks tai paukštis, sprendžiant iš dugno spalvos ir dydžio, pasirodžiusio lange, taip pat pagal tai, ką jis turėtų valgyti vakarienei. Įniršio pabaiga.»

Atsiminkite: kuo anksčiau įsikišite ir kuo originalesnis jūsų pasiūlymas atitraukti dėmesį, tuo didesnė jūsų sėkmės tikimybė.

4. Dekoracijos keitimas

amžius

• vaikams nuo 2 iki 5

Taip pat gerai fiziškai išvesti vaiką iš sunkios padėties. Dekoracijos pakeitimas dažnai leidžia tiek vaikams, tiek tėvams nustoti jaustis įstrigusiems. Kuris sutuoktinis turėtų pasiimti vaiką? Visai ne tas, kuris labiau „susirūpinęs“ problema, priešingai populiariam įsitikinimui. (Tai subtiliai palaiko „mama vadovauja“ paradigmą.) Tokia misija turėtų būti patikėta tėvams, kurie šiuo konkrečiu momentu demonstruoja didelį linksmumą ir lankstumą. Pasiruoškite: pasikeitus aplinkai vaikas iš pradžių dar labiau nusimins. Bet jei jums pavyks įveikti tą tašką, jūs abu, be abejo, imsite nurimti.

5. Naudokite pakaitalą

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Jei vaikas nedaro to, ko reikia, užimkite jį tuo, kas būtina. Vaikus reikia mokyti, kaip, kur ir kada tinkamai elgtis. Vaikui neužtenka pasakyti: „Taip negalima daryti“. Jam reikia paaiškinti, kaip tokiu atveju pasielgti, tai yra parodyti alternatyvą. Štai keletas pavyzdžių:

• Jei vaikas piešia pieštuku ant sofos, padovanokite jam spalvinimo knygelę.
• Jei dukra pasiima mamos kosmetiką, pirkite jai vaikišką kosmetiką, kurią būtų galima lengvai nuplauti.
• Jei vaikas mėto akmenis, pažaiskite su juo kamuoliuką.

Kai jūsų vaikas žaidžia su kažkuo trapiu ar pavojingu daiktu, tiesiog duokite jam kitą žaislą. Vaikai lengvai nusineša ir visame kame randa savo kūrybinės ir fizinės energijos išleidimą.

Gebėjimas greitai rasti pakaitalą nepageidaujamam vaiko elgesiui gali išgelbėti jus nuo daugelio problemų.

6. Stiprūs apkabinimai

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5

Jokiu būdu negalima leisti vaikams kenkti sau ar kitiems. Neleiskite vaikui kovoti nei su jumis, nei su kuo nors kitu, net jei jam neskauda. Kartais mamos, skirtingai nei tėčiai, toleruoja, kai maži vaikai bando joms smogti. Daugelis vyrų man skundžiasi, kokį „pažeminimą“ patiria jų žmonos, leisdamos jas mušti piktiems mažyliams, ir kad tokia kantrybė gadina vaiką. Savo ruožtu mamos dažnai bijo atsikirsti, kad „neslopintų“ vaiko moralės.

Man atrodo, kad šiuo atveju popiežiai dažniausiai yra teisūs, ir tam yra keletas priežasčių. Kovojantys vaikai taip elgiasi ne tik namuose, bet ir kitur, su nepažįstamais žmonėmis. Be to, labai sunku atsikratyti blogo įpročio vėliau į ką nors reaguoti fiziniu smurtu. Jūs nenorite, kad jūsų vaikai užaugtų tikėdami, kad mama (skaitykite moterys) ištvers beveik viską, net fizinę prievartą.

Štai vienas labai efektyvus būdas išmokyti vaiką laikyti rankas prie savęs: stipriai jį apkabinti, neleisdamas spardytis ir kovoti. Tvirtai ir autoritetingai pasakykite: „Aš neleisiu tau kovoti“. Vėlgi, jokios magijos – būkite pasiruošę. Iš pradžių jis dar garsiau svirduliuos ir keršydamas daužys jums į rankas. Būtent šiuo metu reikia ypač tvirtai jį laikyti. Vaikas po truputį pradės jausti jūsų tvirtumą, įsitikinimą ir stiprybę, supras, kad jį sulaikote nekenkdami ir neleisdami aštrių veiksmų prieš save – ir jis pradės nurimti.

7. Raskite teigiamų dalykų

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Niekas nemėgsta būti kritikuojamas. Kritika yra šlykšti! Vaikai, kai yra kritikuojami, jaučia susierzinimą ir pasipiktinimą. Dėl to jie daug mažiau nori bendrauti. Nepaisant to, kartais tenka kritikuoti netinkamą vaiko elgesį. Kaip galima išvengti konflikto? Minkštas! Visi žinome posakį „pasaldinti piliulę“. Sušvelninkite savo kritiką, ir vaikas ją lengviau priims. Rekomenduoju „pasaldinti“ nemalonius žodžius trupučiu pagyrimų. Pavyzdžiui:

— Tėvas: „Jūs turite nuostabų balsą, bet negalite dainuoti vakarienės metu“.

— Tėvas: „Tu puikiai moki futbolą, bet turi tai daryti aikštėje, o ne klasėje.

— Tėvas: "Gerai, kad pasakėte tiesą, bet kitą kartą, kai eisite aplankyti, pirmiausia paprašykite leidimo."

8. Pasiūlykite pasirinkimą

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Ar kada pagalvojote, kodėl vaikas kartais taip aktyviai priešinasi tėvų nurodymams? Atsakymas paprastas: tai natūralus būdas patvirtinti savo nepriklausomybę. Konflikto galima išvengti pasiūlius vaikui pasirinkimą. Štai keletas pavyzdžių:

- Maistas: „Ar pusryčiams valgysi kiaušinienę ar košę? "Ko norėtum vakarienei, morkų ar kukurūzų?"

- Apranga: "Kokį drabužį vilkėsite mokykloje, mėlyną ar geltoną?" – Ar apsirengsi pats, ar aš tau padėsiu?

- Namų ruošos darbai: "Ar ketinate išvalyti prieš vakarienę ar po jos?" „Išnešite šiukšles ar išplausite indus?

Leisti vaikui pačiam rinktis yra labai naudinga – verčia susimąstyti pačiam. Gebėjimas priimti sprendimus prisideda prie sveiko vaiko savivertės jausmo ir savigarbos ugdymo. Kartu tėvai, viena vertus, patenkina atžalos savarankiškumo poreikį, o iš kitos – išlaiko jo elgesio kontrolę.

9. Paprašykite vaiko sprendimo

amžius

• vaikams nuo 6 iki 11

Ši technika ypač efektyvi, nes pradinio mokyklinio amžiaus (6-11 metų) vaikai nori prisiimti daugiau atsakomybės. Pasakykite: „Klausyk, Haroldai, tu tiek daug laiko praleidžiate rengdamasis ryte, kad mes kiekvieną dieną vėluojame į mokyklą. Be to, aš nespėju į darbą laiku. Dėl to reikia ką nors padaryti. Kokį sprendimą galite pasiūlyti? »

Tiesioginis klausimas leidžia vaikui pasijusti atsakingu žmogumi. Vaikai supranta, kad ne visada į viską turi atsakymus. Dažnai jie taip nori prisidėti, kad tiesiog trykšta pasiūlymais.

Prisipažįstu, kad yra priežasčių abejoti šios technikos veiksmingumu, aš pati tuo nelabai tikėjau. Tačiau, mano nuostabai, tai dažnai pavykdavo. Pavyzdžiui, Haroldas siūlė rengtis ne vienas, o vyresnio brolio kompanijoje. Tai veikė nepriekaištingai kelis mėnesius – tai puikus rezultatas bet kokiai auklėjimo technikai. Taigi, patekę į aklavietę, nesiginčykite su savo sutuoktiniu. Paprašykite savo vaiko pateikti jums naują idėją.

10. Hipotetinės situacijos

amžius

• vaikams nuo 6 iki 11

Naudokite hipotetines situacijas, kuriose dalyvauja kitas vaikas, kad išspręstumėte savo. Pavyzdžiui, pasakykite: „Gabrieliui sunku dalytis žaislais. Kaip manote, ar tėvai gali jam padėti? Tai nuostabi galimybė tėčiams ir mamoms ramiai, be konfliktų aptarti elgesio taisykles su vaikais. Tačiau atminkite: pradėti pokalbį galite tik ramioje aplinkoje, aistroms nurimus.

Žinoma, knygos, televizijos programos ir filmai taip pat yra puikus pretekstas aptarti iškilusių problemų sprendimo būdus.

Ir dar vienas dalykas: kai bandote pasitelkti įsivaizduojamus pavyzdžius, jokiu būdu neužbaikite pokalbio klausimu, kuris grąžina jus į „tikrovę“. Pavyzdžiui: „Pasakyk, ar žinai situaciją su Gabrieliumi? Taip tuoj pat sunaikinsite visus gerus jausmus ir ištrinsite vertingą žinią, kurią taip stengėtės jam perduoti.

11. Pasistenkite sukelti vaikui empatiją.

amžius

• vaikams nuo 6 iki 11

Pavyzdžiui: „Man atrodo nesąžininga, kad tu su manimi taip kalbi. Tau irgi nepatinka.» 6-8 metų vaikai yra taip įstrigę teisingumo idėjoje, kad gali suprasti jūsų požiūrį – jei tai nepasakoma kivirčo metu. Kai jaunesni mokiniai (iki 11 metų) nėra nusivylę, jie yra aršiausi auksinės taisyklės („Daryk kitiems, ką nori, kad tau darytų“) gynėjai.

Pavyzdžiui, ši technika ypač praverčia, kai pas ką nors lankotės ar susitinkate draugiškoje kompanijoje – pavojingos akimirkos, kai tarp tėvų gali įsižiebti ginčai arba kils nepageidaujama įtampa. Paruoškite vaiką, kad jis tiksliai žinotų, ko iš jo ten tikitės: „Atvykę į tetos Elsie namus taip pat norime būti ramūs ir linksmi. Todėl atminkite – būkite mandagūs prie stalo ir nepykčiokite. Jei pradėsite tai daryti, mes duosime jums šį ženklą. Kuo tiksliau pasakysite, ko jums reikia, kad jaustumėtės gerai (ty kuo mažiau paaiškinsite autoritarinį, savavališką, beasmenį „nes tai teisinga“ požiūrį), tuo didesnė tikimybė, kad pasinaudosite savo vaiko teikiama nauda. filosofija. „Padaryk tą patį ir kitiems...“

12. Nepamirškite savo humoro jausmo

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Kažkas mums atsitiko spygliuotame kelyje į pilnametystę. Pradėjome į viską žiūrėti labai rimtai, galbūt net per rimtai. Vaikai juokiasi 400 kartų per dieną! O mes, suaugusieji, apie 15 kartų. Pripažinkime, mūsų suaugusiųjų gyvenime yra daug dalykų, į kuriuos galėtume žiūrėti su humoru, o ypač su vaikais. Humoras yra puikus būdas numalšinti tiek fizinę, tiek psichinę įtampą, padėti susidoroti su sunkiausiomis situacijomis.

Prisimenu vieną atvejį, nutikusį man, kai dirbau benamių ir skriaudžiamų moterų prieglaudoje. Kartą viena iš jų man pasakojo apie nesėkmingus bandymus išsivaduoti nuo vyro, kuris ją sistemingai mušė, o tuo metu ją pertraukė mažametė dukra, kuri ėmė verkšlenti ir reikalaujamai verkti, kad išsipildytų jos troškimas (I manau, kad ji norėjo maudytis). Mergaitės mama sureagavo labai greitai, tačiau užuot pasakiusi įprastą „Baik verkšlenti!“, reagavo žaismingai. Ji pavaizdavo perdėtą dukters parodiją, kopijuodama verkšlenantį balsą, rankų gestus ir veido išraišką. - Mama, - sušuko ji. "Aš noriu plaukti, mama, eime, eime!" Mergina iš karto suprato humorą. Ji labai džiaugėsi, kad jos mama elgiasi kaip vaikas. Mama ir dukra kartu juokėsi ir atsipalaidavo. O kitą kartą, kai mergina atsigręžė į mamą, ji neberaudojo.

Linksma parodija yra tik vienas iš daugelio būdų įtemptą situaciją nuslopinti humoru. Štai dar keletas idėjų: pasitelkite vaizduotę ir aktorinius įgūdžius. Pagyvinkite negyvus daiktus (pilvo kalbėjimo dovana visai nekenkia). Naudokite knygą, puodelį, batą, kojines – viską, kas yra po ranka, kad pasiektumėte savo norą. Vaikas, kuris atsisako lankstyti savo žaislus, gali apsigalvoti, jei jo mėgstamiausias žaislas verks ir pasakys: „Vėlu, aš taip pavargau. Aš noriu eiti namo. Padėk man!" Arba, jei vaikas nenori valytis dantų, dantų šepetėlis gali padėti jį įkalbėti.

Įspėjimas: Humorą taip pat reikia naudoti atsargiai. Venkite sarkazmo ar piktų juokelių.

13. Mokyti pagal pavyzdį

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Vaikai dažnai elgiasi, mūsų požiūriu, neteisingai; tai reiškia, kad suaugęs žmogus turi parodyti jiems, kaip teisingai elgtis. Jums, tėvams, vaikas kartoja daugiau nei bet kam kitam. Todėl asmeninis pavyzdys yra geriausias ir lengviausias būdas išmokyti vaiką, kaip elgtis.

Tokiu būdu jūs galite daug ko išmokyti savo vaiką. Štai keletas pavyzdžių:

Mažas vaikas:

• Užmegzkite akių kontaktą.
• Įsijausk.
• Išreikškite meilę ir meilę.

Ikimokyklinis amžius:

• Sėdėti ramiai.
• Pasidalinkite su kitais.
• Išspręskite konfliktą taikiai.

Mokyklinis amžius:

• Kalbėkite taisyklingai telefonu.
• Rūpinkitės gyvūnais ir neskriauskite jų.
• Išleisk pinigus protingai.

Jei dabar atidžiai žiūrėsite, kokį pavyzdį rodysite savo vaikui, tai padės išvengti daugelio konfliktų ateityje. O vėliau galėsite didžiuotis, kad vaikas iš jūsų išmoko kažko gero.

14. Viskas tvarkoje

amžius

• vaikams nuo 2 iki 5
• nuo 6 į 12

Nė vienas iš tėvų nenori savo namų paversti mūšio lauku, bet taip nutinka. Viena mano pacientė, paauglė, pasakojo, kad mama nuolat jį kritikuoja, kaip jis valgo, miega, šukuojasi, rengiasi, tvarko kambarį, su kuo bendrauja, kaip mokosi ir kaip leidžia laisvalaikį. Į visus įmanomus teiginius berniukas sukėlė vieną reakciją – į juos nekreipti dėmesio. Kai kalbėjausi su mama, paaiškėjo, kad jos vienintelis troškimas – kad sūnus susirastų darbą. Deja, šis noras tiesiog paskendo kitų prašymų jūroje. Berniukui nepritariančios mamos pastabos susiliejo į bendrą nenutrūkstamą kritikos srautą. Jis pradėjo ant jos pykti, ir dėl to jų santykiai tapo kaip kariniai veiksmai.

Jei norite daug ką pakeisti vaiko elgesyje, atidžiai apsvarstykite visas savo pastabas. Paklauskite savęs, kurie iš jų yra svarbiausi ir į ką pirmiausia reikia atkreipti dėmesį. Išmeskite iš sąrašo viską, kas atrodo nereikšminga.

Pirmiausia nustatykite prioritetus, tada imkitės veiksmų.

15. Duokite aiškius ir konkrečius nurodymus.

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Tėvai dažnai liepia savo vaikams: „Būk geras berniukas“, „Būk geras“, „Neįsivelk“ arba „Nevaryk manęs iš proto“. Tačiau tokie nurodymai pernelyg neapibrėžti ir abstraktūs, tiesiog klaidina vaikus. Jūsų komandos turi būti labai aiškios ir konkrečios. Pavyzdžiui:

Mažas vaikas:

• "Ne!"
• "Tu negali įkąsti!"

Ikimokyklinis amžius:

• "Nustok lakstyti po namus!"
• „Valgyk košę“.

Mokyklinis amžius:

• "Eik namo".
• „Sėsk ant kėdės ir nusiramink“.

Stenkitės vartoti trumpus sakinius ir suformuluoti savo mintis kuo paprasčiau ir aiškiau – būtinai paaiškinkite vaikui tuos žodžius, kurių jis nesupranta. Jei vaikas jau pilnai kalba (apie 3 m.), taip pat galite paprašyti jo pakartoti jūsų prašymą. Tai padės jam tai geriau suprasti ir prisiminti.

16. Taisyklingai vartokite gestų kalbą

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Nežodiniai jūsų kūno siunčiami signalai turi didelę įtaką tam, kaip jūsų vaikas suvokia jūsų žodžius. Kai esate griežtas savo žodžiams, būtinai pagrįskite savo griežtumą ir kūno kalba. Kartais tėvai bando vaikams duoti nurodymus gulėdami ant sofos priešais televizorių ar su laikraščiu rankose, tai yra atsipalaidavę. Tuo pačiu metu jie sako: „Nustok mėtyti kamuolį bute! arba „Nemušk savo sesers! Žodžiai išreiškia griežtą tvarką, o kūno kalba išlieka vangi ir nesuinteresuota. Kai žodiniai ir neverbaliniai signalai prieštarauja vienas kitam, vaikas gauna vadinamąją mišrią informaciją, kuri jį klaidina ir supainioja. Tokiu atveju vargu ar pasieksite norimo efekto.

Taigi, kaip galite naudoti kūno kalbą, kad pabrėžtumėte savo žodžių rimtumą? Pirmiausia kalbėkite tiesiai su vaiku, stengdamiesi žiūrėti jam tiesiai į akis. Jei įmanoma, atsistokite tiesiai. Uždėkite rankas ant diržo arba pamojuokite pirštu. Norėdami atkreipti vaiko dėmesį, galite spragtelėti pirštais arba ploti rankomis. Viskas, ko jums reikia, yra užtikrinti, kad jūsų kūno siunčiami neverbaliniai signalai atitiktų ištartus žodžius, tada jūsų nurodymas bus aiškus ir tikslus vaikui.

17. „Ne“ reiškia ne

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Kaip pasakyti savo vaikui „ne“? Vaikai dažniausiai reaguoja į toną, kuriuo ištariate frazę. „Ne“ reikia pasakyti tvirtai ir aiškiai. Taip pat galite šiek tiek pakelti balsą, bet vis tiek neturėtumėte šaukti (išskyrus ekstremalias situacijas).

Ar pastebėjote, kaip sakote „ne“? Dažnai tėvai „siunčia“ vaikui dviprasmišką informaciją: kartais jų „ne“ reiškia „galbūt“ arba „paklausk manęs vėliau“. Vienos paauglės mama kartą man pasakė, kad sako „ne“, kol dukra „pagaliau ją susilauks“, o tada pasiduoda ir duoda sutikimą.

Kai pajusite, kad vaikas bando jumis manipuliuoti ar pykdyti, kad persigalvotumėte, tiesiog nustokite su juo kalbėtis. Būk ramus. Leiskite vaikui išlieti savo emocijas. Kartą pasakėte „ne“, paaiškinote atsisakymo priežastį ir nebeprivalote leistis į jokias diskusijas. (Tuo pat metu, paaiškindami savo atsisakymą, stenkitės pateikti paprastą, aiškią priežastį, kurią vaikas suprastų.) Jums nereikia ginti savo pozicijos vaiko akivaizdoje – jūs ne kaltinamasis, o teisėjas. . Tai svarbus dalykas, todėl pabandykite bent sekundę įsivaizduoti save kaip teisėją. Dabar pagalvokite, kaip tokiu atveju savo vaikui pasakytumėte „ne“. Tėvų teisėjas, paskelbdamas savo sprendimą, būtų išlikęs visiškai ramus. Kalbėdavo taip, lyg jo žodžiai būtų aukso vertės, rinkdavosi posakius ir per daug nesakydavo.

Nepamirškite, kad jūs esate teisėjas šeimoje ir jūsų žodžiai yra jūsų galia.

O kitą kartą, kai vaikas bandys jums atrašyti kaip kaltinamąjį, galite jam atsakyti: „Aš jau sakiau apie savo sprendimą. Mano sprendimas yra „ne“. Tolesni vaiko bandymai pakeisti jūsų sprendimą gali būti ignoruojami arba, atsakydami į juos, ramiu balsu kartokite šiuos paprastus žodžius, kol vaikas bus pasirengęs priimti.

18. Ramiai pasikalbėkite su vaiku

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Šiuo atžvilgiu man primena seną posakį: „Katei malonus ir geras žodis“. Vaikai dažnai būna neklaužada, dėl to gali kilti daug problemų, todėl tėvai visada turėtų turėti pasiruošę „gerą žodį“. Patariu su vaiku kalbėtis ramiai ir vengti grasinančių užrašų. Tai yra, jei esate labai piktas, pirmiausia pasistenkite bent kiek nusiraminti.

Nors į netinkamą elgesį visada geriausia reaguoti iš karto, šiuo atveju siūlau padaryti išimtį. Reikia atsipalaiduoti. Kalbėdami su vaiku būkite nuoseklūs ir jokiu būdu jūsų balse neturėtų skambėti grasinimas.

Kalbėkite lėtai, pasverdami kiekvieną žodį. Kritika gali įžeisti vaiką, supykdyti ir protestuoti, priversti jį gintis. Kalbėdami su vaiku ramiu tonu, jį laimėsite, įgysite pasitikėjimą, pasirengimą išklausyti jus ir eiti link jūsų.

Kaip teisingai kalbėti apie vaiko elgesį? Svarbiausias patarimas: kalbėkite su vaiku taip, kaip norėtumėte, kad su jumis kalbėtųsi. Visai nerėk (rėkimas visada erzina ir gąsdina vaikus). Niekada nežeminkite ir nevadinkite savo vaiko. Taip pat pabandykite visus sakinius pradėti ne „tu“, o „aš“. Pavyzdžiui, vietoj „Tu padarei tikrą kiaulidę kambaryje! arba „Tu labai blogai elgiesi, negali mušti savo broliui“, pabandykite pasakyti kažką panašaus: „Šį rytą buvau labai nusiminęs, kai įėjau į tavo kambarį. Manau, kad visi turėtume stengtis palaikyti tvarką. Noriu, kad pasirinktum vieną dieną per savaitę, kad išsivalytum savo kambarį“ arba „Manau, kad skriaudžiate savo brolį. Prašau jo nemušt.»

Jei pastebite, sakydami „aš...“, atkreipiate vaiko dėmesį į tai, kaip jaučiatės dėl jo elgesio. Tokiais atvejais, kaip ką tik aprašyti, pabandykite leisti vaikui suprasti, kad esate nusiminęs dėl jo elgesio.

19. Išmokite klausytis

amžius

• vaikai iki 2 metų
• nuo 2 į 5
• nuo 6 į 12

Jei jūsų vaikas yra pakankamai senas, kad galėtų kalbėti apie savo netinkamą elgesį, pabandykite klausytis. Pabandykite suprasti, kaip jis jaučiasi. Kartais tai gana sunku. Juk tam reikia atidėti visus reikalus ir visą dėmesį skirti vaikui. Sėdėkite šalia vaiko, kad būtumėte su juo tame pačiame lygyje. Pažiūrėk jam į akis. Nepertraukite vaiko, kol jis kalba. Suteik jam galimybę pasikalbėti, papasakoti apie savo jausmus. Galite jiems pritarti ar ne, bet atminkite, kad vaikas turi teisę suvokti viską taip, kaip jis nori. Jūs neturite priekaištų jausmams. Tik elgesys gali būti neteisingas – tai yra, kaip vaikas išreiškia šiuos jausmus. Pavyzdžiui, jei jūsų atžala pyksta ant savo draugo, tai normalu, tačiau spjaudyti draugui į veidą nėra normalu.

Išmokti klausytis nėra lengva. Galiu pasiūlyti trumpą sąrašą, į ką tėvai turėtų atkreipti ypatingą dėmesį:

• Sutelkite visą savo dėmesį į vaiką.
• Užmegzkite akių kontaktą su vaiku ir, jei įmanoma, atsisėskite taip, kad būtumėte su juo tame pačiame lygyje.
• Parodykite savo vaikui, kad klausotės. Pavyzdžiui, atsakykite į jo žodžius: „a“, „matau“, „oho“, „vau“, „taip“, „toliau“.
• Parodykite, kad dalijatės vaiko jausmais ir jį suprantate. Pavyzdžiui:

Vaikas (piktai): "Berniukas mokykloje šiandien paėmė mano kamuolį!"

Tėvas (supratimas): "Tu turbūt labai piktas!"

• Pakartokite tai, ką vaikas pasakė, tarsi apmąstydami jo žodžius. Pavyzdžiui:

Vaikas: „Man nepatinka mokytoja, man nepatinka, kaip ji su manimi kalba“.

Tėvas (galvoja): „Taigi jums nelabai patinka, kaip jūsų mokytojas kalba su jumis“.

Kartodami paskui vaiką leidžiate jam suprasti, kad jis yra išklausomas, suprantamas ir su juo sutariama. Taip pokalbis tampa atviresnis, vaikas pradeda jaustis labiau pasitikintis ir atsipalaidavęs bei noriai dalijasi savo mintimis ir jausmais.

Atidžiai klausydamiesi vaiko, pabandykite suprasti, ar už jo netinkamo elgesio slypi kažkas rimtesnio. Dažnai nepaklusnumo aktai – muštynės mokykloje, narkotikai ar žiaurus elgesys su gyvūnais – yra tik giliai įsišaknijusių problemų apraiškos. Vaikai, kurie nuolat patenka į kokias nors bėdas ir netinkamai elgiasi, iš tikrųjų yra labai susirūpinę viduje ir jiems reikia ypatingo dėmesio. Tokiais atvejais, manau, būtina ieškoti profesionalios pagalbos.

20. Reikia sumaniai grasinti

amžius

• vaikams nuo 2 iki 5
• nuo 6 į 12

Grasinimas yra paaiškinimas vaikui, prie ko prives jo nenoras paklusti. Vaikui gali būti gana sunku tai suprasti ir priimti. Pavyzdžiui, galite pasakyti savo sūnui, kad jei jis šiandien po pamokų negrįš tiesiai namo, šeštadienį jis neis į parką.

Toks įspėjimas turėtų būti duotas tik tuo atveju, jei jis yra tikras ir teisingas, ir jei tikrai ketinate tesėti pažadą. Kartą girdėjau, kaip tėvas grasino sūnų išsiųsti į internatą, jei jis nepaklus. Jis ne tik be reikalo gąsdino berniuką, bet ir jo grasinimas neturėjo pagrindo, nes iš tikrųjų jis vis tiek neketino griebtis tokių kraštutinių priemonių.

Laikui bėgant vaikai pradeda suprasti, kad jokių realių pasekmių po tėvų grasinimų nelaukia, todėl mama ir tėtis auklėjamą darbą turi pradėti nuo nulio. Taigi, kaip sakoma, pagalvok dešimt kartų... O jei nuspręsite vaikui grasinti bausme, pasirūpinkite, kad ši bausmė būtų suprantama ir teisinga, ir būkite pasirengę tesėti savo žodį.

21. Susitarkite

amžius

• vaikams nuo 6 iki 12

Ar kada nors pastebėjote, kad raštą lengviau įsiminti? Tai paaiškina elgesio susitarimų efektyvumą. Vaikas geriau įsimins ant popieriaus surašytas elgesio taisykles. Dėl savo efektyvumo ir paprastumo tokiais susitarimais dažnai naudojasi gydytojai, tėvai, mokytojai. Elgesio susitarimas yra toks.

Pirmiausia labai aiškiai ir aiškiai surašykite, ką vaikas turi daryti ir ko jam neleidžiama. (Geriausia tokioje sutartyje atsižvelgti į vieną taisyklę.) Pavyzdžiui:

Jonas eis miegoti kiekvieną vakarą pusę devynių vakaro.

Antra, apibūdinkite būdą, kaip patikrinti, ar laikomasi sutarties sąlygų. Pagalvokite, kas stebės šios taisyklės įgyvendinimą, kaip dažnai toks patikrinimas bus atliekamas? Pavyzdžiui:

Mama ir tėtis kiekvieną vakarą apie pusę devynių ateis į Jono kambarį pažiūrėti, ar Jonas persirengė pižamą, nuėjo miegoti ir išjungė šviesą.

Trečia, nurodykite, kokia bausmė vaikui gresia pažeidus taisyklę.

Jei Džonas negulėtų lovoje su užgesintas šviesas pusę devynių vakaro, kitą dieną jam nebūtų leista žaisti kieme. (Mokyklos metu jis po pamokų turės eiti tiesiai namo.)

Ketvirta, pasiūlykite savo vaikui atlygį už gerą elgesį. Ši elgesio susitarimo sąlyga yra neprivaloma, bet vis tiek primygtinai rekomenduoju ją įtraukti.

(Neprivalomas elementas) Jei Jonas įvykdys sutarties sąlygas, kartą per savaitę galės pasikviesti draugą į svečius.

Kaip atlygį visada išsirinkite ką nors svarbaus vaikui, tai paskatins jį laikytis nustatytų taisyklių.

Tada susitarkite, kada susitarimas įsigalios. Šiandien? Nuo kitos savaitės? Sutartyje užsirašykite pasirinktą datą. Dar kartą peržiūrėkite visus susitarimo punktus, įsitikinkite, kad jie visi vaikui aiškūs, ir galiausiai tiek jūs, tiek vaikas pasidėkite savo parašus.

Reikia atsiminti dar du dalykus. Pirma, sutarties sąlygos turi būti žinomos likusiai šeimos narei, dalyvaujančiai vaiko auginimui (vyrui, žmonai, močiutei). Antra, jei norite pakeisti susitarimą, pasakykite apie tai vaikui, parašykite naują tekstą ir iš naujo pasirašykite.

Tokio susitarimo efektyvumas slypi tame, kad jis verčia jus apgalvoti problemos sprendimo strategiją. Nepaklusimo atveju turėsite paruoštą, iš anksto parengtą veiksmų schemą.