Nuostabus meilės pareiškimas

Draugai, noriu prisipažinti, kad myliu psichologiją. Psichologija yra mano gyvenimas, tai mano mentorius, tai mano tėtis ir mama, mano vadovas ir didelis, geras draugas – aš tave myliu! Esu iš visos širdies dėkingas visiems šios srities žmonėms, kurie sveikai prisidėjo prie šio mokslo. Ačiū ir pagarba!

Tai, kas paskatino šį pripažinimą, stebiuosi savo rezultatais įvairiose srityse, kurie buvo pasiekti pasitelkus psichologiją vos per tris studijų Universitete mėnesius. Net neįsivaizduoju (nors planas yra!), kas bus po poros metų, jei judėsime tuo pačiu tempu. Tai fantazija ir stebuklai.

Dalinuosi savo sėkme asmeniniuose santykiuose su tėvais. Pamaina buvo tokia, kad aš pati stebiuosi... ši sritis man atrodė pati sunkiausia ir sunkiausia, nepajudinama, nes maniau, kad nuo manęs mažai kas priklauso. Taigi, mano nauja santykių su mama ir anyta kūrimo istorija.

Mama

Mano mama labai geras žmogus, turi daug teigiamų savybių, joje nėra godumo, mylimam žmogui atiduos paskutinius ir daug kitų gražių bruožų. Tačiau yra ir neigiamų, tokių kaip demonstratyvus elgesys (visos jėgos sukurti neįtikėtinai puikų įspūdį apie save), nuolatinis aktyvus dėmesys savo žmogui, savo poreikiams ir norams. Paprastai visa tai galiausiai sukelia agresyvias formas - jei jie nesigaili, tada jis sprogsta. Jis visiškai netoleruoja kritikos ir kažkieno nuomonės bet kokiu klausimu. Jis tiki, kad jo nuomonė yra teisinga. Nelinkęs peržiūrėti savo pažiūrų ir klaidų. Pirma, ji kažkuo padės, o paskui būtinai pabrėš, kad padėjo, ir priekaištaus, kad likusieji jai yra nedėkingi. Visą laiką yra Aukos pozicijoje.

Jos nuolatinė mėgstamiausia frazė yra „Manęs niekam nereikia! (ir „greitai mirsiu“), kartojama 15 metų, jos metų sveikatos norma (71). Ši ir kitos panašios tendencijos mane visada keldavo nepasitenkinimą ir susierzinimą. Išoriškai nelabai pasirodžiau, bet viduje visada buvo protestas. Bendravimas sumažėjo iki nuolatinių agresijos protrūkių, išsiskyrėme prastos nuotaikos. Kiti susitikimai buvo labiau autopilotu, ir kiekvieną kartą, kai nueidavau į svečius be entuziazmo, atrodo, kad mama ir reikia ją gerbti... O studijuodamas UPP pradėjau suprasti, kad ir aš kuriu Auka iš savęs. Nenoriu, bet turiu eiti... taigi einu į susirinkimus, tarsi į „sunkų darbą“, gailėdamas savęs.

Po pusantro mėnesio treniruočių UPP pradėjau permąstyti savo padėtį šioje nišoje, nusprendžiau, kad užtenka suvaidinti iš savęs Auką, reikia būti Autoriumi ir paimti į savo rankas tai, ką galiu. daryti, kad pagerintų santykius. Apsiginklavau savo įgūdžiais, kuriuos lavinau distancijos metu, atlikdamas pratimus „Empatinė empatija“, „Pašalinti TINKLUS“, „Ramius buvimas“ ir „Visiškas „Taip“, ir galvoju, kad ir kaip būtų, bet aš atkakliai parodys visus šiuos bendravimo su mama įgūdžius! Nieko nepamiršiu ir nepraleisiu! Ir nepatikėsite, draugai, susitikimas praėjo su kaupu! Tai buvo pažintis su nauju žmogumi, kurio anksčiau gerai nepažinojau. Aš ją pažįstu daugiau nei keturis dešimtmečius. Pasirodo, ne viskas taip blogai mamos pasaulėžiūroje ir mūsų santykiuose. Aš pradėjau keistis, o vyras į mane atsisuko visiškai kita savo puse! Buvo labai įdomu žiūrėti ir tyrinėti.

Taigi, mūsų susitikimas su mama

Susitikome kaip visada. Buvau draugiška, besišypsanti ir atvira bendravimui. Ji uždavė keletą dėmesingų klausimų: „Kaip jautiesi? Kokios naujienos? Mama pradėjo kalbėti. Pokalbis prasidėjo ir vyko gyvai. Iš pradžių tiesiog aktyviai klausiausi moteriško empatiško klausymosi – iš širdies į širdį, padėdamas išlaikyti empatiško pokalbio giją tokiais klausimais kaip: „Ką jautėte? Buvai nusiminęs... Ar tau buvo sunku tai išgirsti? Tu prisirišai prie jo... Kaip išgyvenai tai, ką jis tau padarė? Aš tave labai suprantu!" — visos šios pastabos išreiškia švelnų palaikymą, dvasinį supratimą ir užuojautą. Visą laiką veide matėsi nuoširdus susidomėjimas, labiau tylėjau, tik linktelėjau galvą, įterpdavau pritariančių frazių. Nors dėl daugelio dalykų, kuriuos ji pasakė, aš žinojau, kad tai buvo tiesioginis perdėjimas, bet sutikau ne su faktais, o su jos jausmais, su jos suvokimu, kas vyksta. Išklausiau šimtąjį kartą pasakojamos istorijos, lyg tai būtų pirmas kartas.

Visos mamos pasiaukojimo akimirkos man bylojo – kad ji mums atidavė, o tai buvo aiškus perdėjimas – nepaneigiau (kaip – ​​kodėl? Kas klausė?). Anksčiau galėjo būti. Bet aš ne tik nustojau paneigti jos požiūrį, bet, kas yra daug svarbiau konfidencialiame pokalbyje, kartais patvirtindavau, kad taip, be jos mes tikrai nebūtų įvykę kaip asmenys. Frazės skambėjo taip: „Jūs tikrai daug padarėte dėl mūsų ir labai prisidėjote prie mūsų vystymosi, už ką esame jums labai dėkingi“ (išsiėmiau laisvę atsakyti už visus savo artimuosius). Kas buvo nuoširdžiai tiesa (dėkinga), nors ir perdėta, apie vienintelę svarbiausią įtaką mūsų asmenybėms. Mama neatsižvelgia į mūsų tolesnį asmeninį tobulėjimą, kai pradėjome gyventi atskirai. Bet supratau, kad tai mūsų pokalbyje nėra svarbu, kad nereikia menkinti jos vaidmens neapgalvotomis kritinėmis (kaip man atrodė, kadaise labai tiesa atspindinčiomis tikrovę) frazėmis.

Tada ji pradėjo prisiminti visą savo „sunkų likimą“. Vidutinio sovietmečio likimas, nieko ypatingo tragiško ir sunkaus ten nebuvo – standartinės to meto problemos. Mano gyvenime buvo tikrai labai sunkaus likimo žmonių, yra su kuo palyginti. Bet aš ją nuoširdžiai užjaučiau, tuos kasdienius sunkumus, kuriuos jai teko įveikti ir kurie mūsų kartai jau nežinomi, sutikau ir padrąsinau fraze: „Mes tavimi didžiuojamės. Tu esi mūsų super mama! (iš mano pusės, pagyrimas ir jos savigarbos kėlimas). Mama buvo įkvėpta mano žodžių ir tęsė savo pasakojimą. Ji tą akimirką buvo mano viso dėmesio ir priėmimo centre, jai niekas netrukdė – anksčiau buvo paneigimų jos perdėjimams, kurie ją labai supykdydavo, o dabar liko tik labai dėmesingas, supratingas ir priimantis klausytojas. Mama pradėjo dar giliau atsiverti, ėmė pasakoti savo paslėptas istorijas, apie kurias aš nežinojau. Iš ko išlindo vyras su kaltės jausmu dėl savo elgesio, kas man buvo naujiena, dėl to dar labiau įkvėpiau išklausyti ir palaikyti mamą.

Pasirodo, ji tikrai mato savo neadekvatų elgesį (nuolatinį „pjūklą“) vyro ir mūsų atžvilgiu, tačiau slepia, kad dėl to jai gėda ir jai tiesiog sunku su savimi susitvarkyti. Anksčiau apie jos elgesį negalėjai pasakyti nė žodžio, ji į viską žiūrėjo priešiškai: „Kiaušiniai nemoko vištienos ir pan.“ Buvo aštriai agresyvi gynybinė reakcija. Iš karto prikimbau, bet labai atsargiai. Ji išsakė savo mintis, kad „gerai, jei matai save iš šalies, tai verta daug, baigta ir herojus! (palaikymas, įkvėpimas asmeniniam tobulėjimui). Ir ant šios bangos ji pradėjo teikti mažas rekomendacijas, kaip tokiais atvejais elgtis.

Pradėjo nuo patarimų, kaip bendrauti ir ką nors pasakyti vyrui, kad neįskaudintų ir neįžeistų, kad jis ją išgirstų. Ji davė keletą patarimų, kaip išsiugdyti naujus įpročius, kaip pateikti konstruktyvią kritiką naudojant formulę „plius-pagalba-plius“. Aptarėme, kad visada reikia susilaikyti ir nesiblaškyti — pirmiausia visada nusiraminti, o paskui duoti nurodymus ir pan. Ji paaiškino, kad ji tiesiog neturi įpročio ramiai reaguoti ir jai reikia to išmokti: „Tu reikia šiek tiek pabandyti ir viskas bus gerai!“. Ji ramiai IŠKLAUSĖ mano patarimo, jokio protesto nebuvo! Ir net bandžiau jas įgarsinti savaip, o kas padarys, o kas jau bando – man tai buvo proveržis į kosmosą!

Tapau dar labiau entuziastinga ir visą savo energiją nukreipiau jos palaikymui ir pagirimui. Į tai ji atsakė maloniais jausmais - švelnumu ir šiluma. Žinoma, šiek tiek verkėme, na, moterys, žinote... merginos mane supras, vyrai šypsosis. Iš mano pusės tai buvo toks meilės mamai sprogimas, kad ir dabar rašau šias eilutes, ir kelios ašaros nuriedėjo. Jausmai, vienu žodžiu... Mane užplūdo geri jausmai – meilė, švelnumas, laimė ir rūpestis artimaisiais!

Pokalbyje mama taip pat ištempė savo įprastą frazę „aš niekam nereikia, visi jau suaugę!“. Į ką aš ją patikinau, kad ji mums labai reikalinga kaip išmintinga mentorė (nors iš mano pusės buvo aiškus perdėjimas, bet jai labai patiko, bet kam nepatiks?). Tada nuskambėjo kita pareigų frazė: „Greitai mirsiu!“. Atsakydama ji iš manęs išgirdo tokią tezę: „Kai mirsi, tada jaudinkis!“. Ją toks pasiūlymas suglumino, jos akys išsiplėtė. Ji atsakė: „Tai kam nerimauti? Neleisdama susivokti, tęsiau: „Taip, tada jau per vėlu, o dabar dar anksti. Esate kupinas jėgų ir energijos. Gyvenk ir džiaukis kiekviena diena, turi mus, tad rūpinkis savimi ir nepamiršk savęs. Mes visada džiaugiamės galėdami jums padėti! Ir mes visada jums padėsime.»

Pabaigoje juokėmės, apsikabinome ir prisipažinome vienas kitam meilę. Dar kartą priminiau, kad ji pati geriausia mama pasaulyje ir jos mums labai reikia. Esu tikras, kad išsiskyrėme turėdami įspūdį. Atvykusi ant bangos „Pasaulis yra gražus“, laiminga parėjau namo. Manau, kad ir mano mama tuo metu buvo ant to paties bangos ilgio, jos išvaizda tai signalizavo. Kitą rytą ji pati man paskambino, ir toliau bendravome ant meilės bangos.

Išvados

Supratau ir supratau vieną svarbų dalyką. Žmogui trūksta dėmesio, rūpesčio ir meilės, savo asmens reikšmės ir individo aktualumo pripažinimo. O svarbiausia – teigiamas aplinkos įvertinimas. Ji to nori, bet nežino, kaip teisingai tai gauti iš žmonių. Ir jis to reikalauja neteisingai, prašydamas daugybę priminimų apie savo aktualumą, primeta savo paslaugas, patarimus, bet neadekvačia forma. Jei nėra žmonių reakcijos, tada kyla agresija prieš juos, savotiškas pasipiktinimas, tai nejučiomis perauga į kerštą. Žmogus taip elgiasi, nes vaikystėje ir vėlesniais metais nebuvo mokomas teisingo bendravimo su žmonėmis.

Kartą nelaimingas atsitikimas, du kartus modelis

Rašau šį darbą po 2 mėnesių neatsitiktinai. Po šio įvykio ilgai galvojau, kaip man taip atsitiko? Juk tai atsitiko ne šiaip, ar ne atsitiktinai? Ir dėl tam tikrų veiksmų. Tačiau buvo jausmas, kad viskas įvyko kažkaip nesąmoningai. Nors prisiminiau, kad pokalbyje reikia panaudoti tai: empatija, aktyvus klausymasis ir taip toliau... bet apskritai viskas vyko kažkaip spontaniškai ir ant jausmų, galva buvo antroje vietoje. Todėl man buvo svarbu čia kasti. Protu sugalvojau, kad vienas toks atvejis gali būti nelaimingas atsitikimas – kažkada kalbėjausi su visai kitu žmogumi, bet jei jau du tokie atvejai, tai jau maža, bet statistika. Taigi nusprendžiau išbandyti save su kitu žmogumi, ir kaip tik tokia galimybė atsirado. Mano anyta yra panašaus charakterio, toks pat irzlumas, agresyvumas, nekantrumas. Tuo pačiu metu kaimo moteris, turinti minimalų išsilavinimą. Tiesa, mano santykiai su ja visada buvo šiek tiek geresni nei su mama. Bet susitikimui reikėjo ruoštis detaliau. Pradėjau prisiminti ir analizuoti pirmąjį pokalbį, išryškinau keletą pokalbių mados, kuriomis galite pasikliauti. Ir ji tuo apsiginklavo, kad pasikalbėtų su uošve. Antro susitikimo neaprašysiu, bet rezultatas tas pats! Geranoriška banga ir gera pabaiga. Uošvė net pagaliau pasakė: „Ar aš gerai pasielgiau?“. Tai buvo kažkas, aš tiesiog nustebau ir nesitikėjau! Man tai buvo atsakymas į klausimą: ar keičiasi žmonės, kurių intelektas, žinios, išsilavinimas ir pan. Taip, draugai, keiskitės! O šio pokyčio kaltininkai esame mes, studijuojantys psichologiją ir taikantys ją gyvenime. 80-ies metų vyras stengiasi tapti geresnis. Aišku, kad lėtai ir po truputį, bet tai yra faktas, ir tai jiems yra pažanga. Lyg perkeltum apaugusį kalną. Svarbiausia padėti artimiesiems! Ir tai turėtų daryti vietiniai žmonės, kurie moka teisingai gyventi ir bendrauti.

Apibendrinu savo veiksmus:

1. Dėmesingas dėmesys pašnekovui. Pratimai nuotoliniu būdu - „Pakartokite pažodžiui“ - gali padėti tai, lavinti šį gebėjimą.
2. Nuoširdi empatija, empatija. Apeliuokite į pašnekovo jausmus. Jo jausmų atspindys, per save jam atgal. "Ką jautėte?... tai nuostabu, aš tavimi žaviuosi, tu toks įžvalgus..."
3. Padidinkite jo savigarbą. Suteikite žmogui pasitikėjimo, patikinkite, kad jis yra gerai padarytas, herojus tam tikroje situacijoje, ką jis padarė gerai tam tikroje situacijoje, arba atvirkščiai, palaikykite ir patikinkite, kad viskas, ką jis padarė, nėra taip blogai, jums reikia matyti gera. Šiaip ar taip, gerai, kad didvyriškai laikėsi.
4. Eikite į bendradarbiavimą su artimaisiais. Paaiškinkite, kad mylite vienas kitą, tik rūpinimasis nėra teisingas. Patarkite, kaip tinkamai prižiūrėti.
5. Pakelkite jo savigarbą. Įsitikinkite, kad tai jums reikšminga, reikalinga ir aktuali jums visada. Kad bet kuriuo atveju visada galite juo pasikliauti. Tai papildomai įpareigoja žmogų jo naujuose savo pokyčių siekiuose.
6. Suteikite pasitikėjimo, kad visada esate šalia ir galite jumis pasikliauti. "Visada malonu padėti!" ir pasiūlyti bet kokiu būdu padėti.
7. Šiek tiek humoro pašnekovo pasiaukojimo frazėms, galite pasiruošti ir pritaikyti namų darbus, jei nulaužtos aukos frazės jau žinomos.
8. Atsiskyrimas ant geranoriškos bangos ir kartojimas, ir žmogaus aukštos savigarbos patvirtinimas, įtvirtinimas: „Su mumis gerai pasielgei, kovotoja!“, „Tu esi geriausias! Kur jie tai gauna?“, „Mums tavęs reikia!“, „Aš visada šalia“.

Tai iš tikrųjų viskas. Dabar turiu schemą, kuri man padeda produktyviai ir labai džiaugsmingai bendrauti su artimaisiais. Ir aš džiaugiuosi galėdamas tuo pasidalinti su jumis, draugai. Išbandyk gyvenime, papildyk savo patirtimi, ir būsime laimingi bendravime bei meilėje!