Mes įsimylime tuos, kurie mus nepaiso, ir atstumiame tuos, kurie mus myli. Mes bijome patekti į šiuos spąstus, o kai patenkame, kenčiame. Tačiau kad ir kokia sunki ši patirtis, ji gali mus daug ko išmokyti ir paruošti naujiems, abipusiams santykiams.
how and why does «unrequited» love appear?
I put this word in quotation marks, because, in my opinion, there is no unrequited love: there is an energy flow between people, there are polarities — plus and minus. When one loves, the other undoubtedly needs this love, he evokes it, broadcasts the need for this love, albeit often non-verbally, specifically to this person: with his eyes, facial expressions, gestures.
It’s just that the one who loves has an open heart, while the one who «does not love», rejects love, has defenses in the form of fears or introjected, irrational beliefs. He does not feel his love and need for intimacy, but at the same time he gives double signals: he lures, charms, seduces.
The body of your loved one, his look, voice, hands, movements, smell tell you: “yes”, “I want you”, “I need you”, “I feel good with you”, “I am happy”. All this gives you complete confidence that he is «your» man. But out loud, he says, «No, I don’t love you.»
Mes užaugome, bet vis dar neieškome lengvų kelių meilės keliuose.
Iš kur atsiranda šis nesveikas modelis, kuris, mano nuomone, būdingas nesubrendusiai psichikai: nuvertinti ir atstumti tuos, kurie mus myli, ir mylėti tuos, kurie labiau linkę mus atstumti?
Let’s remember childhood. All the girls were in love with the same boy, the “coolest” leader, and all the boys were in love with the most beautiful and impregnable girl. But if this leader fell in love with some girl, he immediately ceased to be interesting to her: “Oh, well, he … Carries my briefcase, walks on my heels, obeys me in everything. Weak.» And if the most beautiful and impregnable girl reciprocated some boy, he, too, often grew cold: “What’s wrong with her? She’s not a queen, just an ordinary girl. I’m stuck — I don’t know how to get rid of it.
Iš kur tai? Iš vaikystės traumuojančios atstūmimo patirties. Deja, daugelis iš mūsų turėjo atstumiančius tėvus. Tėvas palaidotas televizoriuje: norint patraukti jo dėmesį, reikėjo tapti įdomesniu už „dėžutę“, atsistoti ant rankų ar vaikščioti su ratuku. Amžinai pavargusi ir susirūpinusi mama, kurios šypseną ir pagyras galėjo sukelti tik dienoraštis su tik penketukais. Meilės verti tik patys geriausi: protingi, gražūs, sveiki, atletiški, savarankiški, gabūs, puikūs mokiniai.
Vėliau, suaugus, į vertų meilės sąrašą įtraukiami turtingiausi, status, garbingieji, gerbiami, garsūs, populiarūs.
Mes užaugome, bet vis dar neieškome lengvų kelių meilės keliuose. Norint pajusti abipusės meilės džiaugsmą, reikia parodyti didvyriškumo stebuklus, įveikti didžiulius sunkumus, tapti geriausiu, visko pasiekti, išgelbėti, nugalėti. Mūsų savivertė nestabili, turime ją nuolat „maitinti“ pasiekimais, kad priimtume save.
Šablonas aiškus, bet kol žmogus psichologiškai nesubrendęs, tol jis ir toliau jį atgamins.
Kaip kitas žmogus gali mus priimti ir mylėti, jei mes nemylime ir nepriimame savęs? Jei mus tiesiog myli tokie, kokie esame, nesuprantame: „Nieko nepadariau. Esu nieko vertas, nevertas, kvailas, bjaurus. Nieko nenusipelnė. Kodėl myli mane? Tikriausiai jis pats (ji pati) nieko neatstovauja.
„Kadangi ji sutiko pasimylėti per pirmąjį pasimatymą, ji tikriausiai miega su visais“, – skundėsi viena mano draugė. „Ji iš karto sutiko su tavimi mylėtis, dėl visų vyrų, kuriuos pasirinko tave. Ar tikrai save vertinate taip žemai, kad manote, kad moteris negali tavęs įsimylėti iš pirmo žvilgsnio ir su tavimi permiegoti?
The pattern is clear, but this does not change anything: as long as a person is psychologically immature, he will continue to reproduce it. What to do for those who fell into the trap of «unrequited» love? Do not be sad. This is a difficult, but very useful experience for the development of the soul. So what does such love teach?
What can «Unrequited» love teach?
- palaikyti save ir savo savigarbą, mylėti save sunkiomis atstūmimo sąlygomis, be išorinės paramos;
- būti įžemintam, būti tikrovėje, matyti ne tik juodą ir baltą, bet ir daugybę kitų spalvų atspalvių;
- būti čia ir dabar;
- vertinti tai, kas santykiuose yra gera, bet kokią smulkmeną;
- gera matyti ir girdėti mylimą žmogų, tikrą žmogų, o ne savo fantaziją;
- priimti mylimą žmogų su visais trūkumais ir silpnybėmis;
- užjausti, užjausti, rodyti gerumą ir gailestingumą;
- suprasti savo tikruosius poreikius ir lūkesčius;
- imtis iniciatyvos, žengti pirmuosius žingsnius;
- išplėsti jausmų paletę: net jei tai neigiami jausmai, jie praturtina sielą;
- gyventi ir atlaikyti emocijų intensyvumą;
- reikšti jausmus veiksmais ir žodžiais, kad būtum išgirstas;
- vertinti kito jausmus;
- gerbti mylimo žmogaus ribas, nuomonę ir pasirinkimo laisvę;
- ugdyti ekonominius, praktinius, buitinius įgūdžius;
- duoti, duoti, dalintis, būti dosnus;
- būti gražiam, atletiškam, tinkamam, gerai prižiūrimam.
Apskritai stipri meilė, išgyvenant atšiauriomis abipusiškumo sąlygomis, privers įveikti daugybę apribojimų ir baimių, išmokys dėl mylimo žmogaus padaryti tai, ko dar niekada nedarei, praplės jausmų ir santykių įgūdžių paletę.
Bet kas, jei visa tai nepadeda? Jei pats esi idealas, bet mylimojo širdis tau liks uždara?
As Frederick Perls, the founder of Gestalt therapy, said: “If the meeting does not happen, nothing can be done about it.” In any case, the relationship skills and wide range of feelings you have learned in the experience of such love are your investment in yourself for life. They will stay with you and will definitely help you in a new relationship with a person who can reciprocate your love — with heart, body, mind, and the words: «I love you.»