Rasti priimtiną atstumą santykiuose – sunki užduotis ir mamai, ir dukrai. Šiuo metu, kuris skatina susiliejimą ir apsunkina tapatybės radimą, tampa dar sunkiau.
Pasakose mergaitės, nesvarbu, ar jos būtų Snieguolė, ar Pelenė, retkarčiais susiduria su tamsiąja mamos puse, įkūnyta piktos pamotės ar žiaurios karalienės įvaizdyje.
Laimei, realybė nėra tokia baisi: apskritai mamos ir dukros santykiai gerėja nei anksčiau — artimesni ir šiltesni. Tai palengvina šiuolaikinė kultūra, ištrinanti skirtumą tarp kartų.
„Šiandien visi esame sukčiai, – pastebi šeimos terapeutė Anna Varga, – ir jautri mada į tai reaguoja siūlydama visiems vienodus marškinėlius ir sportbačius.
Reklamoje išnaudojamas šis didėjantis panašumas, skelbiant, pavyzdžiui, „Motina ir dukra turi tiek daug bendro“ ir vaizduojant jas kaip beveik dvynes. Tačiau suartėjimas sukelia ne tik džiaugsmą.
Tai veda prie susijungimo, kuris pažeidžia abiejų šalių tapatybę.
Psichoanalitikė Marija Timofejeva savo praktikoje įžvelgia sunkumų, kylančių dėl to, kad daugėja šeimų su vienu iš tėvų, menksta tėvo vaidmuo, visuomenėje viešpatauja jaunystės kultas. Tai veda prie susijungimo, kuris pažeidžia abiejų šalių tapatybę.
„Išlyginimas, – daro išvadą psichoanalitikas, – verčia moteris kelti du iš esmės svarbius klausimus. Mamai: kaip išlaikyti intymumą liekant tėvų vietoje? Dukrai: kaip išsiskirti, kad atrastum save?
Pavojinga konvergencija
Santykis su mama yra mūsų psichinio gyvenimo pagrindas. Mama ne tik daro įtaką vaikui, ji jam yra aplinka, o santykis su ja yra santykis su pasauliu.
„Vaiko psichinių struktūrų kūrimas priklauso nuo šių santykių“, - tęsia Maria Timofejeva. Tai galioja abiejų lyčių vaikams. Tačiau dukrai sunkiau atsiskirti nuo mamos“.
O kadangi jos „abi mergaitės“, o mama ją dažnai suvokia kaip savo tęsinį, jai sunku matyti dukrą kaip atskirą žmogų.
Bet gal jei mama ir dukra nėra tokios artimos nuo pat pradžių, tai nebus problemos? Visiškai priešingai. „Artumo su mama trūkumas ankstyvoje vaikystėje dažnai lemia bandymus kompensuoti kompensaciją ateityje, – aiškina Marija Timofejeva, – kai auganti dukra stengiasi įtikti mamai, būti kuo arčiau jos. Tarsi tai, kas vyksta dabar, būtų galima perkelti į praeitį ir pakeisti“.
Šis judėjimas link yra ne meilė, o noras ją gauti iš mamos
Tačiau net už mamos noro suartėti su dukra, sutapti su ja skoniais ir pažiūromis kartais slypi ne tik meilė.
Dukros jaunystė ir moteriškumas gali sukelti nesąmoningą mamos pavydą. Šis jausmas yra skausmingas, o mama taip pat nesąmoningai bando jo atsikratyti, tapatindama save su dukra: „Mano dukra esu aš, mano dukra yra graži, todėl aš esu“.
Visuomenės įtaka turi įtakos ir iš pradžių sudėtingam šeimos siužetui. „Mūsų visuomenėje kartų hierarchija dažnai suardoma arba visai nesukurta“, – sako Anna Varga. „Priežastis yra nerimas, kuris kyla, kai visuomenė nustoja vystytis.
Kiekvienas iš mūsų nerimaujame labiau nei klestinčios visuomenės narys. Nerimas trukdo pasirinkti (nerimaujančiam žmogui viskas atrodo vienodai svarbu) ir statyti bet kokias ribas: tarp kartų, tarp žmonių.
Mama ir dukra „susilieja“, kartais šiuose santykiuose rasdamos prieglobstį, padedantį atlaikyti išorinio pasaulio grėsmes. Ši tendencija ypač ryški tokiose kartų porose, kur nėra trečiojo – vyro ir tėvo. Bet kadangi taip yra, kodėl mama ir dukra neturėtų džiaugtis artumu?
Kontrolė ir konkurencija
„Dviejų merginų“ stiliaus santykiai yra savęs apgaudinėjimas“, – įsitikinusi Marija Timofejeva. „Tai yra tikrovės, kad dviejų moterų amžius ir atstūmimo stiprumas skiriasi, neigimas. Šis kelias veda į sprogstamą sintezę ir valdymą.
Kiekvienas iš mūsų nori kontroliuoti save. Ir jei „mano dukra esu aš“, ji turi jaustis taip pat, kaip aš, ir norėti to paties, ką darau aš. „Motina, siekdama nuoširdumo, įsivaizduoja, kad jos dukra nori to paties“, – aiškina Anna Varga. „Susiliejimo ženklas yra tada, kai motinos jausmai yra neatsiejamai susiję su dukters jausmais“.
Noras kontroliuoti dukrą didėja, kai mama jos išsiskyrimo galimybę suvokia kaip grėsmę sau.
Kyla konfliktas: kuo aktyviau dukra bando pasitraukti, tuo mama atkakliau ją sulaiko: jėga ir įsakymais, silpnumu ir priekaištais. Jei dukra turi kaltės jausmą ir trūksta vidinių resursų, ji pasiduoda ir pasiduoda.
Tačiau moteriai, kuri neatsiskyrė nuo mamos, sunku susikurti savo gyvenimą. Net jei išteka, ji dažniausiai greitai išsiskiria, kad grįžtų pas mamą, kartais su vaiku.
Ir dažnai mama ir dukra pradeda varžytis, kuri iš jų bus „geriausia mama“ vaikui – mama tapusi dukra, ar močiutė, norinti grįžti į „įteisintą“ motinos vietą. Jei laimėjo močiutė, tai dukra gauna savo vaiko maitintojos arba vyresniosios sesers vaidmenį, o kartais jai visai ne vieta šioje šeimoje.
Testas, kurį reikia išlaikyti
Laimei, santykiai ne visada būna tokie dramatiški. Tėvo ar kito vyro buvimas šalia sumažina susiliejimo riziką. Nepaisant neišvengiamos trinties ir didesnio ar mažesnio intymumo laikotarpių, daugelis mamų ir dukterų porų palaiko santykius, kuriuose švelnumas ir geranoriškumas vyrauja prieš susierzinimą.
Tačiau net ir patys draugiškiausi turės išgyventi išsiskyrimą, atsiskirti vienas nuo kito. Procesas gali būti skausmingas, bet tik jis leis kiekvienam gyventi savo gyvenimą. Jei šeimoje yra kelios dukros, dažnai viena iš jų leidžia mamai labiau ją „pavergti“.
Seserys gali manyti, kad čia yra jų mylimos dukros vieta, tačiau tai atstumia šią dukrą nuo jos pačios ir trukdo jai save realizuoti. Kyla klausimas, kaip rasti tinkamą atstumą.
„Norėdama užimti savo vietą gyvenime, jauna moteris turi vienu metu spręsti dvi užduotis: susitapatinti su mama pagal jos vaidmenį ir tuo pačiu „atsipažinti“ su ja pagal savo asmenybę. “ – pažymi Marija Timofejeva.
Juos išspręsti ypač sunku, jei mama priešinasi
„Kartais dukra siekia kivirčų su mama, – pažymi Anna Varga, – norėdama nutraukti per daug dėmesio savo gyvenimui. Kartais išeitis – fizinis išsiskyrimas, persikėlimas į kitą butą, miestą ar net šalį.
Bet kokiu atveju, nesvarbu, ar jie yra kartu, ar atskirai, jie turės atkurti ribas. „Viskas prasideda nuo pagarbos nuosavybei“, – tvirtina Anna Varga. — Kiekvienas turi savų daiktų, ir niekas nepaklausęs neima kieno nors kito. Yra žinoma, kur yra kieno teritorija, ir be kvietimo ten nuvažiuoti negalima, tuo labiau nusistatyti ten savo taisykles.
Žinoma, mamai nelengva paleisti dalį savęs – dukters. Todėl vyresnei moteriai reikės savų, nepriklausomų nuo dukters meilės, vidinių ir išorinių resursų, kurie leistų išgyventi išsiskyrimo sielvartą, paversdami jį šviesiu liūdesiu.
„Dalintis tuo, ką turi su kitu ir suteikti jam laisvę, yra būtent tai, kas yra meilė, įskaitant motinišką meilę“, – sako Marija Timofejeva. Tačiau mūsų žmogiškoji prigimtis apima dėkingumą.
Natūralus, ne priverstinis, o nemokamas dėkingumas gali tapti pagrindu naujiems, brandesniems ir atviresniems mamos ir dukros emociniams mainams. Ir už naujus santykius su gerai nubrėžtomis ribomis.