Nuo vaikystės esame mokomi, kad už blogą elgesį turime prašyti atleidimo, protingasis pirmiausia atgailauja, o nuoširdus prisipažinimas sušvelnina kaltę. Psichologijos profesorius Leonas Seltzeris ginčija šiuos įsitikinimus ir įspėja, kad prieš atsiprašydami pagalvokite apie galimas pasekmes.
Gebėjimas prašyti atleidimo už nevertus darbus buvo laikomas dorybe nuo neatmenamų laikų. Tiesą sakant, visos literatūros šia tema turinys susiveda į tai, kaip naudinga atsiprašyti ir kaip tai daryti nuoširdžiai.
Tačiau pastaruoju metu kai kurie rašytojai kalba apie atsiprašymo neigiamas puses. Prieš pripažindami savo kaltę, turite pagalvoti, kaip tai gali pasirodyti – mums, mūsų draugams ar mūsų brangiems santykiams.
Kalbėdamas apie atsakomybę už verslo bendradarbiavimo klaidas, verslo apžvalgininkas Kimas Durantas pažymi, kad rašytinis atsiprašymas apibūdina įmonę kaip sąžiningą, etišką ir gerą, o apskritai atspindi jos principus. Psichologė Harriet Lerner teigia, kad žodžiai „atsiprašau“ turi galingų gydomųjų galių. Tas, kuris juos ištaria, daro neįkainojamą dovaną ne tik tam, kurį įžeidė, bet ir sau. Nuoširdi atgaila prideda pagarbos sau ir byloja apie gebėjimą objektyviai įvertinti savo veiksmus“, – pabrėžia ji.
Atsižvelgiant į visa tai, viskas, kas pasakyta toliau, skambės dviprasmiškai ir galbūt net ciniškai. Tačiau besąlygiškai tikėti, kad atsiprašymas visada yra visų labui, yra didelė klaida. Iš tikrųjų taip nėra.
Yra daug pavyzdžių, kai kaltės pripažinimas sugriovė reputaciją
Jei pasaulis būtų tobulas, nebūtų jokios rizikos atsiprašyti. O jų irgi nereikėtų, nes visi elgtųsi apgalvotai, taktiškai ir žmogiškai. Niekas nesutvarkytų reikalų ir nereikėtų išpirkti kaltės. Tačiau gyvename tikrovėje, kur vien atsiprašymo faktas nereiškia, kad noras prisiimti atsakomybę už savo klaidas užtikrins sėkmingą situacijos baigtį.
Pavyzdžiui, kai nuoširdžiai atgailaujate, bandydami paaiškinti, kaip gaila, kad buvote nemandagus ar pasielgėte savanaudiškai, kad nenorėjote nieko įžeisti ar supykdyti, neturėtumėte tikėtis, kad jums iš karto bus atleista. Galbūt žmogus dar nėra tam pasiruošęs. Kaip pastebėjo daugelis autorių, reikia laiko, kad kažkas, kuris jaučiasi įžeistas, permąstytų situaciją ir atleistų.
Nepamirškime apie žmones, kurie išsiskiria skausmingu įniršiu ir kerštingumu. Jie akimirksniu pajunta, koks pažeidžiamas tampa tas, kuris pripažįsta savo kaltę, ir tokiai pagundai sunku atsispirti. Tikėtina, kad jie panaudos tai, ką sakote prieš jus.
Kadangi jie rimtai galvoja, kad gavo „carte blanche“, kad gautų net iki galo, jie keršija be jokios abejonės, kad ir kiek kažkieno žodžiai ar veiksmai juos pakenktų. Be to, jei apgailestaujate raštu, konkrečiai paaiškindami, kodėl manėte, kad reikia pasitaisyti, jie turi neginčijamų įrodymų, kurie gali būti nukreipti prieš jus. Pavyzdžiui, pasidalinti su bendrais draugais ir taip sumenkinti savo gerą vardą.
Paradoksalu, tačiau istorijoje yra daug pavyzdžių, kai kaltės pripažinimas sugriovė reputaciją. Liūdna, jei ne tragiška, kad per didelis sąžiningumas ir neapdairumas sužlugdė ne vieną itin moralinę prigimtį.
Apsvarstykite įprastą ir itin cinišką posakį: „Nė vienas geras poelgis nelieka nenubaustas“. Kai esame malonūs savo artimui, sunku įsivaizduoti, kad kaimynas mums negrąžins to paties.
Nepaisant to, kiekvienas tikrai galės prisiminti, kaip jis, nepaisydamas baimės ir abejonių, prisiėmė atsakomybę už klaidas, tačiau pateko į pyktį ir nesusipratimą.
Ar kada nors prisipažinote padaręs kokį nors netinkamą elgesį, tačiau kitas asmuo (pavyzdžiui, sutuoktinis) neįvertino jūsų impulso ir tik įpylė žibalo į ugnį ir bandė skaudžiau įskaudinti? Ar yra nutikę taip, kad atsakydami į jus supylėte priekaištų krušą ir išvardijote visas savo „piktas išdaigas“? Galbūt jūsų ištvermės galima pavydėti, bet greičiausiai tam tikru momentu pradėjote gintis. Arba – norėdami sumažinti spaudimą ir sulaikyti puolimą – jie puolė atsakydami. Nesunku atspėti, kad kuri nors iš šių reakcijų tik pablogino situaciją, kurią tikėjotės išspręsti.
Čia dar viena nulaužta apyvarta maldauja: „Nežinojimas yra gerai“. Atsiprašyti tų, kurie tai laiko silpnybe, reiškia pakenkti sau. Kitaip tariant, neapgalvotas prisipažinimas yra rizika susikompromituoti ir netgi apkaltinti save. Daugelis karčiai apgailestavo, kad atgailavo ir rizikuoja.
Kartais atsiprašome ne todėl, kad klydome, o tiesiog iš noro išlaikyti ramybę. Tačiau kitą minutę gali atsirasti svari priežastis reikalauti savęs ir duoti griežtą atkirtį priešui.
Atsiprašyti yra svarbu, bet taip pat svarbu tai daryti pasirinktinai.
Be to, kadangi minėjome, kad esame kalti, neverta atsisakyti savo žodžių ir įrodinėti priešingai. Juk tada galime lengvai būti nuteisti už melą ir veidmainystę. Pasirodo, mes nesąmoningai kenkiame savo reputacijai. Prarasti jį lengva, bet susigrąžinti – daug sunkiau.
Vienas iš internetinės diskusijos šia tema dalyvių išsakė įdomią, nors ir prieštaringą mintį: „Prisipažindamas, kad jautiesi kaltas, parašai savo emocinį silpnumą, kad nesąžiningi žmonės tave naudoja tavo nenaudai ir taip, kad tu to nepadarysi. gali prieštarauti, nes pats tiki, kad gavai tai, ko nusipelnei. Tai sugrąžina mus prie frazės „joks geras poelgis nelieka nenubaustas“.
Nuolatinis atsiprašymas sukelia kitas neigiamas pasekmes:
- Jis griauna savigarbą: atima tikėjimą asmenine morale, padorumą ir nuoširdų dosnumą ir verčia abejoti savo sugebėjimais.
- Aplinkiniai nustoja gerbti tą, kuris kiekviename žingsnyje prašo atleidimo: iš išorės tai skamba įkyriai, apgailėtinai, apsimestinai ir ilgainiui pradeda erzinti, tarsi nuolatinis verkšlenimas.
Galbūt čia galima padaryti dvi išvadas. Žinoma, svarbu atsiprašyti – tiek dėl etinių, tiek dėl praktinių priežasčių. Tačiau taip pat svarbu tai daryti pasirinktinai ir išmintingai. „Atleisk man“ yra ne tik gydantis, bet ir labai rizikingas žodis.
Apie ekspertą: Leonas Seltzeris, klinikinis psichologas, Klivlando universiteto profesorius, knygų „Paradoxical Strategies in Psychotherapy“ ir „The Melville and Conrad Concepts“ autorius.