Draugės vyras ją apgaudinėja, paauglys sūnus gudriai rūko, pati neseniai pastebimai atsigavo... Daugelis iš mūsų artimiems draugams bando pasakyti visą tiesą ir esame visiškai įsitikinę, kad tai darome „dėl jų pačių labui. “ Bet ar ši tiesa visada gera? Ir ar taip kilniai elgiamės, informuodami jos draugus?
„Vieną dieną vakarėlyje mano geriausios draugės vaikinas pradėjo mane mušti. Jau kitą dieną jai apie tai pasakiau – juk neturėtume vienas nuo kito turėti paslapčių, ypač tokiuose svarbiuose dalykuose. Ši žinia ją pribloškė. Ji man padėkojo, kad atvėrė akis... O kitą dieną ji paskambino ir liepė nesiartinti prie jos vaikino. Per naktį man pavyko jai pavirsti klastinga gundytoja ir tapti prisiekusiu priešu “, - pasakoja 28 metų Marina.
Ši gana tipiška situacija verčia susimąstyti: ar tikrai verta draugams pasakoti viską, ką žinome? Ar jie nori, kad „atvertume jiems akis“? Ar sugadinsime santykius su jais? O kas iš tikrųjų gali slypėti už draugiško kilnumo?
Mes vaizduojame „išvaduotojus“
„Bet koks mūsų žodis, net ir nuoširdus, visų pirma yra skirtas mūsų asmeninių problemų sprendimui“, – sako psichoterapeutė Catherine Emle-Perissol. — Papasakodami draugei apie jos partnerio neištikimybę, galime remtis tuo, kad jos vietoje norėtume apie tai sužinoti. Be to, tarsi save apdovanojame valdžia, pasirodome „išvaduotojo“ vaidmenyje. Bet kokiu atveju atsakomybę prisiima tas, kuris išdrįsta pasakyti tiesą“.
Prieš sakydami draugui jam nemalonią tiesą, paklauskite savęs, ar jis pasirengęs tai priimti. Draugystė turi gerbti kiekvieno laisvę. O laisvė gali slypėti ir nenore žinoti apie partnerio neištikimybę, vaikų melą ar savo antsvorį.
Mes primetame tiesą
Netgi meilės etika, kaip sakė rusų filosofas Semjonas Frankas, atkartodamas vokiečių poeto Rilkės žodžius, remiasi „mylimojo vienatvės apsauga“. Tai ypač pasakytina apie draugystę.
Išmesdami per daug informacijos apie save kitam, paverčiame jį savo emocijų įkaitu.
Mūsų pagrindinė pareiga draugo atžvilgiu yra būtent jį apsaugoti, o ne susidurti su realybe, kurios jis sąmoningai ignoruoja. Galite padėti jam pačiam rasti tiesą, užduodami klausimus ir norėdami išklausyti.
Paklausti draugės, ar jos vyras pastaruoju metu per dažnai vėluoja į darbą, ir tiesiai pareikšti, kad ji yra apgaudinėjama, yra du skirtingi dalykai.
Be to, mes patys galime sukurti tam tikrą atstumą santykiuose su draugu, kad privestų jį prie klausimo, kas atsitiko. Taigi mes ne tik nusileidžiame nuo atsakomybės už informaciją, kurios jis nežino, bet ir padedame jam pačiam įsigilinti į tiesą, jei jis to nori.
Mes kalbame tiesą už save
Draugystėje siekiame pasitikėjimo ir emocinių mainų, kartais pasitelkiame draugą kaip psichoanalitiką, o tai jam gali būti ne itin lengva ar malonu.
„Išmesdami per daug informacijos apie save kitam, padarome jį savo emocijų įkaitu“, – aiškina Catherine Emle-Perissol ir kiekvienam pataria užduoti sau klausimą: ko mes iš tikrųjų tikimės iš draugystės.
Apie ekspertą: Catherine Emle-Perissol yra psichoterapeutė.