„Jis nenori vaikų. Kaip būti?

„Kai pirmą kartą vyrui pasakiau, kad noriu kūdikio, jis apsimetė, kad manęs negirdi. Antrą kartą jis atrėžė: „Baik kalbėk nesąmones, tai nejuokinga! Po keliolikos bandymų supratau, kad tai ne užgaida ar pokštas, bet vis tiek toliau atsisakiau.

Kiekvieną kartą, kai gatvėje pamatydavome nėščią moterį ar vaikišką vežimėlį, jo veide atsirasdavo pasibjaurėjimo ir kaltės jausmo mišinys. Ir vis dėlto bandžiau jį suprasti. Buvau tikras, kad, pasinerdamas į jo baimių pasaulį, vis tiek galiu įtikinti jį sutikti.

30-metė Marija buvo teisi, pasitikėjo savo intuicija. Priežasčių, kodėl vyras nenori tapti tėvu, yra daug, o jei bandysite jas suprasti, galite priversti partnerę persigalvoti.

padrąsinančių žodžių

Bloga ekologija, mažas butas, problemos su karjera... Visus šiuos argumentus galima išspręsti. Neretai partneriui, net ir pačiam atkakliam, užtenka paaiškinti, kad vaikui svarbiausia būti mylimam.

Kitas žingsnis – daryti įtaką būsimo tėčio laukimui, patikinant jį, kad jei pasirinkote jį, tuomet esate tikri, kad jis sugeba pradžiuginti vaiką.

„Kai tik gims kūdikis, atsisveikinkite su romantiškomis vakarienėmis ir ekspromtu savaitgaliais. Vietoj to reikia keltis naktį, kai serga mažylis, kas rytą vesti į mokyklą, trumpai tariant – buitis šlepetėse. Ne, ačiū!"

Jei partneris bijo prarasti laisvę, paaiškinkite jam, kad kūdikio atėjimas nepavers kasdienybės kalėjimu, jei ji bus tinkamai organizuota.

Taigi 29 metų Sofija įtikino savo vyrą Fiodorą: „Auklę radau dar prieš Iano pastojimą. O kai pokalbis palietė pinigus, ji kartojo, kad abu dirbame, vadinasi, daugumos įpročių mesti nereikės... Jau nekalbant apie puikią ir laisvą auklę – mama yra mūsų žinioje.

Ir vis dėlto: kas gąsdina daugelį vyrų? Atsakomybės našta. Jie bijo neprilygti lygiui ir nerimauja galvodami, kad „neišlaikys“ tėvystės testo. Kaip galima nugalėti šią baimę? Nustokite dramatizuoti.

Nerimas anksčiau ar vėliau praeis, kaip ir daugelis jaunystės mitų, kurie blėsta su amžiumi.

Kita dažna priežastis – baimė pasenti. 34 metų Markas visais įmanomais būdais yra atitvertas nuo minčių apie pokyčius jų sutuoktinių poroje: „Man tapti tėvais reiškia iš Marko virsti Marku Grigorjevičiumi. Kai Ira man pasakė, kad nori vaiko, aš panikavau. Tai vaikiška, suprantu, bet pirmas į galvą šovė, kad dabar turėsiu atsisakyti savo mylimo Volkswagen Karmann ir vairuoti nedidelį automobilį!

Aistra yra mūsų metodas

Koks turėtų būti sprendimas? Tuo abejojantiems parodyti, kad galima tapti tėvu ir nenustoti būti jaunam bei mylimam kartu. Išvardinkite jam draugus, kurie žengė šį svarbų žingsnį ir sugebėjo išlikti savimi.

Taip pat galite paskatinti jo narcisizmą teigdami, kad tėvystė padarys jį tik patrauklesnį: juk moterys tirpsta ir jaudinasi prieš vyrą su vaiku.

Žaisk dėl jo aistros. „Aš nenorėjau jo priversti nieko daryti. Ji tik pasiūlė viską spręsti natūraliai. Ji nustojo vartoti kontraceptikus, o kūdikio laukėmės nepakeitę šeimos gyvenimo. Pastojau po dvejų metų, o mano vyras apsidžiaugė sužinojęs, kad esu nėščia“, – pasakoja 27 metų Marianna.

Dvi simbolinės progos

Vyrai, kaip ir 40-metis Dmitrijus, nepasitiki moterimis, kurioms motinystė tampa apsėdimu. „Sofija pasakė, kad nori kūdikio, praėjus vos trims mėnesiams po to, kai pradėjome susitikinėti. Maniau, kad per daug!

Būdama 35 metų ji jau girdėjo, kaip „tiksėjo“ jos biologinis laikrodis, ir aš jaučiausi įstrigęs. Ir paprašė jos palaukti. Iš tiesų, dažnai moterys, kurios užsiima karjera, visą savo laiką investuoja į darbą, kad sulaukusios 40 metų „pabustų“ ir panikuotų, terorizuodami ne tik save, bet ir savo vyrus.

Ir štai dar viena tipiška situacija: vyrus, kurie jau turi vaikų iš pirmosios santuokos, graužia kaltės jausmas dėl minties, kad gali „susilaukti“ dar vieno vaiko. Jie negali planuoti naujos atžalos, kol jo pirmagimis auga toli.

Jie skyrybas tapatina su vaikų palikimu. Tokiais atvejais neskubėkite. Duokite jam laiko iki galo išgyventi ankstesnės santuokos „gedulą“ ir suprasti, kad paliko tik žmoną, bet ne vaikų.

Kai vyras susitapatina su vaiku

„Atlikite tokį testą: paklauskite mamos, ką ji pirmiausia išgelbės, jei kils potvynis: vyrą ar vaiką. Ji instinktyviai atsakys: „Vaikas, nes jam manęs reikia labiau“. Tai mane labiausiai erzina.

Aš noriu gyventi su moterimi, kuri mane išgelbėtų! Mintis, kad teks dalytis žmona su vaiku, nors jis irgi mano, varo iš proto, prisipažįsta 38 metų Timūras. „Štai kodėl aš nenoriu vaikų: man visai nepatinka antraplanis vaidmuo.

Psichoanalitikas Mauro Mancha komentuoja šiuos žodžius: „Viskas tampa sudėtingesnė, jei vyras pradeda simboliškai užimti sūnaus vietą. Suvokdamas savo santykius su moterimi kaip „motiną-sūnų“, jis netoleruos kito vaiko tarp jų. Taip pat tokiuose patologiškuose santykiuose vėl iškyla atsisakymo problema. Emociškai grįžęs į vaiko būseną, vyras negalės prisiimti atsakomybės, būdingos suaugusiam žmogui.

Tame pačiame neurotiniame lygmenyje yra tie, kurie gimus vaikui vėl išgyvena senovinį „brolišką priešiškumą“ - konkurenciją su jaunesniu broliu dėl tėvų dėmesio. Atsiradus vaikui, tokie vyrai, kaip vaikystėje, jaučiasi atstumti ir apleisti, ir net negali pakęsti minties, kad turės iš naujo išgyventi šią patirtį.

Neišspręstas Edipo kompleksas taip pat yra priežastis, kodėl nenorima tapti tėvu. Prieina prie taško, kad vyras tampa impotentas dėl galimos žmonos motinystės. Jis negali mylėtis su moterimi, kuriai rūpi tik sauskelnės ir žindymas.

Nes mama yra jo pirmoji meilė, tačiau ši meilė yra tabu ir laikoma kraujomaiša. Jei jo paties moteris taps mama, santykiai su ja grįš į kraujomaišos rėmus, kažkas uždrausto, ko vyras nebenorės.

Kitas edipo problemos variantas: falinis apsėdimas moteriai, visagalei motinai. Taigi turėti vaiką reiškia perduoti jai simbolinį falo atitikmenį, tai yra jėgą ir jėgą. Atsisakyti tai daryti reiškia ją „kastruoti“.

Akivaizdu, kad du aprašyti gedimų tipai yra sunkiausiai išsprendžiami, problema, iš kurios jie kyla, yra per rimta ir gili. Galite pabandyti laikinai išsiskirstyti, kad viskas susidėtų į savo vietas.

Kartais tokia pertrauka gali leisti iš naujo kelti klausimą dėl pirminių atsisakymo priežasčių, tačiau yra rizika, kad galiausiai vyras vaiko gimimą išgyvens neigiamai, jei prieš tai neatliks gilios psichologinės analizės. apie situaciją su juo.

Galbūt vienintelis veiksmingas būdas apeiti šį „ne tėvystei“ yra įtikinti partnerį, kad reikalinga terapija.

Kai praeitis uždaro duris į tėvystę

37 metų Boriso atsisakymas yra labai lemiamas: „Vienintelis dalykas, kurį prisimenu apie savo tėvą, yra sumušimai, žiaurumas ir neapykanta. Vakarais užmigdavau sapnuodama, kad jis dings iš mano gyvenimo. 16 metų išėjau iš namų ir daugiau jo nemačiau. Neįsivaizduoju, kad į pasaulį atneščiau vaiką, bijočiau jį atskleisti to, nuo ko pati kentėjau.

Priešingai, 36 metų Pavelas vaikystėje kentėjo nuo tėvo nebuvimo gyvenime: „Mane augino mama, tetos ir močiutės. Tėvas mus paliko, kai man buvo treji metai. Aš jo labai pasiilgau. Aš netikiu šeimos gyvenimu iki kapo. Kodėl turėčiau turėti vaiką su moterimi, su kuria tada teoriškai galiu išsiskirti ir daugiau jos nebematyti?

Tačiau 34 metų Denisui atsisakymas visiškai kategoriškas: „Gimiau atsitiktinai, iš tėvų, kurie manęs niekada neatpažino. Tai kodėl aš, turėdamas tokią ir tokią patirtį, turėčiau turėti vaiką?

Šiems vyrams sunku įsilieti į tėčių gretas. Idėja tapti tėvu verčia juos iš naujo išgyventi siaubingus santykius su savo tėvais. Tokios praeities atveju pavojinga reikalauti.

Ar partneris išdrįs atlikti terapiją ir analizuoti situaciją, kad galėtų įsigilinti į savo neišspręstas problemas ir rasti raktą, kuris galėtų atverti jam duris į ramią tėvystę, priklauso nuo jo paties.

Niekada nepasiek tikslo apgaule

Mintis nutraukti gimstamumo kontrolę neprašant partnerio nuomonės ir taip apsimesti „netyčia“ pastojimu daugeliui moterų neatrodo tokia beprotiška.

Ir dar: ar moteris turi teisę viena priimti tokį sprendimą?

„Tai yra partogenezės šmėkla: nenorėjimas, kad vyras dalyvautų gimdymo reikaluose“, – sako psichoterapeutė Corradina Bonafede. „Tokios moterys įkūnija motinišką visagalybę“.

Taip ignoruoti vyro troškimą reiškia jį apgauti ir parodyti nepagarbą. Po tokio poelgio labai išauga jam primesta rizika, kad vyras paliks šeimą gimus vaikui.

Ką tuomet artimiausiu metu pasakyti vaikui? „Tėvas nenorėjo tavęs, tai aš padariau tave nėščia“? Tikrai ne, nes vaikas – ne vieno, o dviejų žmonių meilės rezultatas.

Ar tikrai vyras atsisako?

Ar esate tikra, kad vaikų nenori vyras, o ne jūs pati? O ar kaskart netyčia užklysti ant tokio tipo vyrų? Dažnai tokie partneriai atspindi ambivalentišką požiūrį į pačios moters motinystę.

„Pareikalavau iš vyro vaiko, žinodama, kad jis atsisakys. Sielos gilumoje nenorėjau vaikų, viešoji nuomonė ir draugai, vadovaujami mamos, darė spaudimą. Ir užuot pripažinusi savo jausmus, pasislėpiau už vyro atsisakymo“, – prisipažįsta 30-metė Sabina.

30-metė Anna patyrė panašią reakciją, kai jiems buvo taikoma šeimos terapija. „Viena iš užduočių buvo išanalizuoti įvairias fotografijas iš žurnalų. Su vyru teko atrinkti tas nuotraukas, kurios, mūsų supratimu, labiausiai susijusios su vaikais, šeima ir pan.

Staiga renkuosi nerimą keliančius vaizdus: neįgalus vaikas, ašaromis išteptas senolės veidas, ligoninės lova... Supratau, kad esu apsėstas mirties vaizdų. Pagaliau galėjau prabilti apie savo baimę gimdyti, minties, kad galiu į pasaulį atvesti vaiką su rimta fizine negalia ar liga, siaubą. Tiesą sakant, savo nenorą tapti mama projektavau savo vyrui.