Turinys
„Šeimos galva“, „Mūsų žmona viską sprendžia“, „Paklausiu vyro, ką jis pasakys“ ... Kas turėtų būti lyderis poroje? Ar ne laikas persvarstyti pasenusius stereotipus ir pasimokyti iš tų šeimų, kuriose nėra pagrindinio dalyko, tiksliau, pagrindiniai yra viskas? Kas paprastai išlaiko laimingą porą kartu daugelį metų? Verslo treneris Radislavas Gandapas turi receptą, patvirtintą asmenine patirtimi.
Bet kuri šeima yra ne tik įkvėpimo ir džiaugsmo šaltinis, bet ir pagrindinis konfliktų bei problemų šaltinis, įsitikinęs verslo treneris ir lyderystės ekspertas Radislavas Gandapas. Būtent nesantaika šeimoje yra pirmoje vietoje pagrindinių krizių priežasčių sąraše.
Antroje vietoje – konfliktai profesinėje srityje. „Silpnumo akimirkomis žmogui kyla instinktyvus noras atsikratyti problemų šaltinio, tai yra nutraukti santykius, išeiti iš darbo. Bet ar tai visada yra vienintelis būdas ją išspręsti? — ragina mąstantį verslo trenerį.
Kaupti bendrus įspūdžius
Gana dažnai poros lieka kartu, nepaisant akivaizdžių nesutarimų. Greičiausiai jie tiesiog dar nepasiekė kritinio taško.
„Esu įsitikinęs, kad nei bendras turtas, nei bendri vaikai netrukdys partneriams išsiskirti, jei krizė pasieks kulminaciją“, – tęsia Radislav Gandapas. — Skyrybų ir jas lydinčių „karinių veiksmų“ atveju partneriai sunaikina bendrą turtą. Gyvenamasis plotas keičiamas į mažiau skystą ir patogų. Bylinėjimosi procese neretai partnerystėje klestėjęs verslas miršta. Ir net vaikų buvimas visų nesustabdo, ir, kaip taisyklė, tėvai išeina, nusimesdami naštą, o vaikai lieka su mamomis.
Tai kas tada išlaikys porą kartu? „Nekaupkite bendro turto, tai niekada neišgelbėjo santuokos. Kaupkite bendrus įspūdžius! pataria verslo treneris. Būtent tai jis pats daro santykiuose ir labai didžiuojasi, kad turi „keturis vaikus nuo 4 iki 17 metų ir visus nuo vienos mylimos moters“.
Didelės šeimos gyvenimas kupinas rutinos, todėl Radislavas su žmona Anna kelis kartus per metus sugalvoja nuotykių visai šeimai ir kartu leidžia privalomas dienas, vaikus palikdami močiutėms. Jie netgi nusprendė susituokti būtent tam, kad taptų dar vienu įprastu ryškiu gyvenimo įvykiu, nors tuo metu jau turėjo du vaikus ir nebuvo abejonių, kad jie bus kartu.
Tai buvo gražus kelių lygių žaidimas su kelione laivu ir iškilmingu santuokos pasiūlymu, kuriame patiko visi – ir jaunavedžiai, ir giminaičiai, ir draugai, dalyvaujantys jaunikio sugalvotame telefoniniame flash mob’e (64 skambučiai su žodžiais « Anya, sakyk» Taip » gavo nuotaką už kelių valandų pasivaikščiojimą palei upę).
Du atskirus žmones į porą sujungia būtent bendri įspūdžiai ir bendros emocijos, o ne bendra gyvenamoji erdvė ar antspaudas pase.
„Tai ir vestuvės, ir kelionė, ir kai vaikui temperatūra nesiekia 40, o tu su žmona naktimis skubi iš vienos klinikos į kitą ieškodamas tinkamo gydytojo“, – aiškina Radislavas. — Nesvarbu, kokiu tonu — teigiamu ar neigiamu — nuspalvinami įspūdžiai, svarbu, kad jie būtų jungtiniai.
Jeigu suaugome vienas į kitą turėdami milijoną bendrų įvykių ir išgyvenome emocijas, mums sunku išsiskirti. O jei santuokoje bendrų istorijų nėra, tai ir taupyti nėra ko: žmona rūpinasi vaikais, jis užsidirba, o grįžęs namo toliau kalba telefonu apie reikalus. Arba sako, kad pavargo, prašo neliesti, valgo pats ir eina žiūrėti televizoriaus į kabinetą, ten ir užmiega. Jie turi du lygiagrečius gyvenimus, jie neturi ko prarasti.
Atminkite, kad lyderis yra aktyvi pozicija
Lyderystės ekspertas įsitikinęs, kad šiuolaikinei šeimai reikia horizontalios hierarchijos.
„Viena vertus, tai yra oksimoronas, nes žodis „hierarchija“ rodo, kad kažkas yra kažkam pavaldus“, – savo poziciją aiškina verslo treneris. — Kita vertus, šiuolaikiška dviejų socialiai aktyvių partnerių, norinčių kuo daugiau save parodyti, šeima suponuoja lygiavertį sambūvį. Jei vis dėlto kas nors iš poros reikalauja vertikalios hierarchijos, viena pusė bus priversta pajungti savo interesus kitai.
Yra sąjungos, kuriose jis uždirba, o ji rūpinasi namais ir vaikais. Tokia sutartis, regis, tinka visiems. Kai kurios iš šių porų yra laimingos. Tačiau dažnai pastebiu, kad daugybė moterų neparodo savo sugebėjimų už namų ribų.
Tam tikru momentu kažkas iš poros staiga pasijunta atsidūręs aklavietėje. „O, mūsų jausmai atšalo“. Arba „Neturime apie ką kalbėti“. Na, o jei spėja nueiti į mokymus, pas psichologą, pradėti skaityti specialią literatūrą, tuomet yra galimybė sužinoti, kad santuoką užantspauduoja ne vedybų sutartis, vaikai ir turtas, o bendri emociniai išgyvenimai. Ir galbūt pora pakeis įprastą santykių formatą „šeimos galva - pavaldinys“.
Horizontali hierarchija leidžia abiem partneriams realizuoti save ir kartu visą porą. Bet kaip praktiškai pasidalyti lyderyste?
„Derybos yra tai, kas garantuoja brandžius, visaverčius santykius. Santuoka yra kompromisų menas, sako Radislavas Gandapas. — Reikia pasakyti, ko nori iš santuokos, ko nori ne santuokoje, kas tau svarbu ir įdomu.
Daugelis gyvena ir klaidingai mano, kad antra pusė yra patenkinta pagal nutylėjimą, nes ji tyli. Ir jei staiga kažkas negerai, kodėl ji ar jis elgiasi taip, tarsi ji ar jis viską turėtų. O kartais mūsų poreikių gali nesuvokti net mes patys. Kol neišvažiavome atostogų ir neturėjau savo privatumo kampelio svečių namuose, nežinojau, kad to paties reikia ir namuose. Ir aš apie tai pasakiau savo žmonai, dabar galvojame, kaip jį įrengti savo bute.
Esant horizontaliai hierarchijai, nėra reikalavimo, kad kažkieno interesai būtų aukštesni, svarbesni už kitų interesus. Čia visi turi lygias teises, nepriklausomai nuo to, kas į namus atneša pagrindines pajamas ar tvarko butą ir gamina valgyti.
Suteikite vienas kitam teisę priimti sprendimus
Kaip atskirti lyderį? O kaip savyje atrasti lyderio savybes? Vadovavimas neapibrėžiamas statusu. Tikras lyderis tiek versle, tiek santykiuose yra tas, kuris užima aktyvią gyvenimo poziciją ir leidžia šalia savęs vystytis kitiems, o visai ne tas, kuris turi ženklą „Vyriausiasis“ ant durų ir žiūri į kitus iš aukšto. .
„Sąvoka „lyderis“ turi daug reikšmių ir interpretacijų“, – sako Radislavas Gandapas. — Lyderystę galima pavadinti gyvenimo strategija, orientuota į iniciatyvą ir atsakomybę. Vadovas yra tas, kuris pats nustato savo likimą. Jis negyvena iš pozicijos „O ką aš galiu padaryti, aplinkybės susiklostė“. Jis pats susikuria būtinas aplinkybes.
Vadovas nelauks, kol pakels atlyginimą, pats inicijuos. Bet ne ta prasme, kad būtų malonu gauti daugiau. Pinigus jis laiko savo augimo ir vystymosi etalonu. Jis pasakys vadovybei, kad nori geriau save realizuoti, pasiekti naują sprendimų priėmimo, masto, atsakomybės lygį.“
Pavyzdžiui, jaunas vyras Miša savo mieste nemato perspektyvų ir nusprendžia išvykti į didelį miestą. Įstoja į universitetą, susiranda darbą, ten kyla karjeros laiptais. Ar jis lyderis? Neabejotinai. Ko negalima pasakyti apie kitą jaunuolį Borą, kurį gimė ir užaugino valdingi tėvai, įstojo į jam pasirinktą universitetą, baigęs studijas įsidarbino pas tėvo draugą ir jau 12 metų. užima tokias pačias pareigas - žvaigždėms neužtenka dangaus, bet ir negali jo atleisti - juk seno tėvo draugo sūnus.
Asmeniniame gyvenime jis taip pat žinomas - mergina greitai nuo jo pastojo, pati „ištekėjo“. Ji jo nemylėjo, bet dėl amžiaus jai atėjo laikas susituokti. Kas yra šios poros lyderis? Ji yra. Praeina daug metų, ir vieną dieną Borja sužino, kad dirba nemylimą darbą, gyvena su nemylima moterimi ir augina vaiką, kurio iš tikrųjų nenorėjo. Tačiau jis nėra pasirengęs keisti savo gyvenimo. Taigi jis egzistuoja, nerodydamas lyderystės strategijos.
Lyderystės savybės skiepijamos vaikystėje. Bet kai tik „baudžiame“ vaikus už iniciatyvą, iškart blokuojame būsimo lyderio pasirinkimą. Vaikas išplovė indus, pylė vandenį ant grindų. Galimos dvi reakcijos.
Pirma: pagirkite ir parodykite, kaip plauti indus neišpilant vandens.
Antrasis: barti už pelkę, vadinti kvailu, buities turto kenkėju, gąsdinti neva piktais kaimynais.
Aišku, kad antruoju atveju kitą kartą vaikas gerai pagalvos, ar ką nors daryti aplink namus, nes tai jam pasirodo žeminančiai, griaunančiai ir nesaugu. Iniciatyvą galima prarasti bet kuriame amžiuje. Vyras dažnai nupjauna žmonai sparnus, o žmona vyrui. Ir tada abu nustemba: kodėl ji visą laiką leidžia su draugėmis, o ne namuose, o jis visada guli ant sofos.
Taigi ką daryti? Kaip atgauti iniciatyvą ir aktyvią poziciją santykiuose?
Šeima – tai bendradarbiavimas, komandinis darbas. Kiekvienas šeimos narys turi balsą ir teisę į laimę bet kuriuo metu.
„Galite atsukti į santykių pradžios tašką. Ir susitarkite iš naujo, kaip juos statysime dabar“, – rekomenduoja Radislavas Gandapas. — Prasminga išjungti emocijas ir įjungti racionalumą ir paklausti savęs: ar apskritai aš laimingas su šiuo žmogumi, ar noriu gyventi su juo gyvenimą? Ar mūsų nepasitenkinimas vienas kitu yra lemtingas?
Jei atsakymas į pirmąjį klausimą yra „Ne“, o į antrąjį – „taip“, nustokite kankinti vienas kitą ir paleiskite. Jeigu supranti, kad tai tavo žmogus, su kuriuo nori nugyventi gyvenimą, pasenti kartu, tuomet reikia tartis arba nueiti pasikalbėti su šeimos psichologu, kuris padės abiem pamatyti santykius iš šalies ir išlaikyti. pokalbį konstruktyvia linkme.
Kas suteiks pagrindą bet kuriam partneriui imtis iniciatyvos? Jausmas, kad jo balsas yra svarbus. Sena idėja – kas uždirba, tas nusprendžia – paseno.
„Kad ir ką žmogus bedarytų santuokoje – ar jis dirbtų biure, vadovauja verslui ar namų ūkiui, ar keliauja po miestus ir miestelius, ar sėdi namuose su vaikais, iš jo neturėtų būti atimta teisė priimti sprendimus“, – sakoma pranešime. Radislavas Gandapas. „Žmonių rūšis išliko dėl gebėjimo bendradarbiauti ir derėtis.
Šeima – tai bendradarbiavimas, komandinis darbas. Kiekvienas šeimos narys turi balsą ir teisę į laimę bet kuriuo metu. O jei jis nelaimingas, vadinasi, jo turi išklausyti, o jo pagrįstus reikalavimus turi tenkinti antroji pusė, nebent jie sunaikintų jos laimę.