Kaip sugebėti pasirūpinti savimi, jei visą savo laiką ir energiją skiriate kitiems

Galbūt esate laimingas jau todėl, kad padedate kitiems – vaikams, vyrui ar žmonai, draugams, tėvams ar net savo mylimam šuniui. Tačiau tuo pat metu tikriausiai bent retkarčiais pasijaučiate perkrautas ir išsekęs, nes greičiausiai neturite resursų savo reikmėms.

„Poreikiai: fiziniai ir emociniai, dvasiniai ir socialiniai – turi kiekvienas. Ir mes negalime jų ilgai ignoruoti, atsiduodami tik padėti kitiems “, - aiškina psichoterapeutė Sharon Martin.

Be to, rūpinimasis kitais savo sąskaita gali būti kopriklausomybės simptomas. Galite patikrinti, ar tai tiesa, ar ne jūsų atveju, skaitydami toliau pateiktus teiginius. Kuriam iš jų sutinkate?

• Jūsų santykiai su kitais nėra subalansuoti: jūs jiems daug padedate, bet mažai gaunate mainais.
• Jaučiate, kad jūsų poreikiai nėra tokie svarbūs kaip kitų.
• Jaučiatės atsakingas už kitų laimę ir gerovę.
• Keliate sau nerealius reikalavimus ir jaučiatės savanaudiški, kai pirmiausia iškeliate savo poreikius.
• Jūsų savivertė priklauso nuo to, kaip gerai galite pasirūpinti kitais. Padėdamas kitiems jautiesi svarbus, reikalingas ir mylimas.
• Jūs pykstate ar pasipiktinate, kai jūsų pagalba neįvertinama ar neatsakoma.
• Jaučiate pareigą padėti, spręsti problemas, taupyti.
• Dažnai duodate patarimų, kurių neprašėte, pasakote kitiems, ką daryti, paaiškinate, kaip išspręsti jų problemas.
• Nepasitikite savimi ir bijote kritikos, todėl viskuo stengiatės įtikti kitiems.
• Vaikystėje išmokote, kad jūsų jausmai ir poreikiai nėra svarbūs.
• Tau atrodo, kad tu gali gyventi be savo poreikių.
• Esate tikra, kad jumis neverta rūpintis.
• Jūs nežinote, kaip rūpintis savimi. Niekas jums to nerodė savo pavyzdžiu, nekalbėjo apie emocijas, asmenines ribas ir sveikus įpročius.
• Jūs pats nesate tikras, ko jums reikia, ką jaučiate ir ką norėtumėte veikti.

Rūpestis ar atsidavimas viskam?

Svarbu išmokti atskirti tikrą rūpestį nuo mėgavimosi kitų žmonių ydomis ir silpnybėmis. Atsipalaiduodami mes darome už kitą tai, ką jis puikiai galėtų padaryti pats. Pavyzdžiui, visiškai gerai vežti 10-metį į mokyklą, bet mes neturime vežti 21-erių sūnaus ar dukters į universitetą ar darbą.

Žinoma, kiekvienas konkretus atvejis turi būti nagrinėjamas atskirai. Tarkime, jūsų dukra siaubingai bijo vairuoti, bet bando nugalėti baimę ir kreipiasi į psichoterapeutą. Šiuo atveju ją pakelti yra visiškai gerai. Bet ką daryti, jei ji bijo vairuoti, bet nieko nedaro, kad nugalėtų šią baimę? Tada, suteikdami jai pakėlimą į darbą, atsipalaiduojame jos silpnybėms, padarydami ją priklausomą nuo mūsų ir suteikdami jai galimybę atidėti savo problemų sprendimą.

„Prižiūrėti mažus vaikus ar pagyvenusius tėvus yra visiškai normalu, nes jiems sunku tai padaryti patiems. Tačiau naudinga kartas nuo karto savęs paklausti, ar jūsų vaikas negali daugiau, nes jis nuolat auga ir tobulėja, įgyja gyvenimiškos patirties ir įgyja naujų įgūdžių“, – pataria Sharon Martin.

Tie, kurie atsiduoda kitų žmonių silpnybėms, dažniausiai yra tie, kurie iš kaltės, pareigos ar baimės paprastai yra linkę daug nuveikti dėl kitų. Visiškai gerai paruošti vakarienę savo sutuoktiniui (nors jis ar ji būtų gerai ir vienas), jei jūsų santykiai grindžiami abipuse pagalba ir savitarpio pagalba. Bet jei jūs tik duodate, o partneris tik ima ir jūsų nevertina, tai yra santykių problemos ženklas.

Negalite mesti rūpintis savimi

„Rūpinimasis savimi yra tarsi banko sąskaitos turėjimas. Jei išimsite daugiau pinigų, nei įdėjote į sąskaitą, turėsite sumokėti už perviršį, – aiškina autorius. Tas pats nutinka ir santykiuose. Jei nuolat eikvojate savo jėgas, bet jų nepapildote, anksčiau ar vėliau teks apmokėti sąskaitas. Kai nustojame rūpintis savimi, pradedame sirgti, pavargti, nukenčia mūsų produktyvumas, tampame irzlūs ir jautrūs.

Rūpinkitės savimi, kad galėtumėte padėti kitiems, nepaaukodami savo laimės ir sveikatos.

Kaip tuo pačiu metu rūpinatės savimi ir kitu žmogumi?

Duok sau leidimą. Svarbu nuolat prisiminti, kokia svarbi savikontrolė. Jūs netgi galite parašyti sau raštišką leidimą. Pavyzdžiui:

(Jūsų vardas) šiandien turi teisę __________________ (pavyzdžiui: eiti į sporto salę).

(Jūsų vardas) turi teisę ne ____________________ (pavyzdžiui: nemiegoti vėlai darbe), nes nori ____________________ (atsipalaiduoti ir išsimaudyti vonioje).

Tokie leidimai gali pasirodyti juokingi, tačiau kai kuriems žmonėms jie padeda suvokti, kad jie turi teisę pasirūpinti savimi.

Skirkite laiko sau. Savo tvarkaraštyje skirkite laiko, kurį skirsite tik sau.

Nustatykite ribas. Savo asmeninį laiką reikia saugoti. Nustatyti ribas. Jei jau trūksta jėgų, neprisiimkite naujų įsipareigojimų. Jei jūsų prašoma pagalbos, parašykite sau raštelį su leidimu pasakyti „ne“.

Perduokite užduotis kitiems. Jums gali tekti kai kurias dabartines pareigas perduoti kitiems, kad atlaisvintumėte laiko sau. Pavyzdžiui, galite paprašyti savo brolio prižiūrėti sergantį tėtį, kad galėtumėte nueiti pas odontologą, arba galite paprašyti sutuoktinio, kad jis pats pagamintų vakarienę, nes norite eiti į sporto salę.

Supraskite, kad negalite padėti visiems. Nuolatinis siekis išspręsti kitų žmonių problemas ar prisiimti atsakomybę už kitus gali sukelti nervinį išsekimą. Pamačius žmogų sunkioje situacijoje, iškart kyla noras padėti. Pirmiausia turite įsitikinti, kad jūsų pagalba tikrai reikalinga ir jis pasiruošęs ją priimti. Lygiai taip pat svarbu atskirti nuoširdžią pagalbą nuo pasitenkinimo (ir mes teikiame kitiems malonumą pirmiausia norėdami numalšinti savo nerimą).

Atminkite, kad geriau savimi rūpintis retai nei niekada. Labai lengva pakliūti į „viskas arba nieko“ spąstus galvojant, kad jei negali visko padaryti tobulai, neverta ir bandyti. Tiesą sakant, visi suprantame, kad net penkios minutės meditacijos yra geriau nei nieko. Todėl nenuvertinkite net minimalios rūpinimosi savimi privalumų (valgykite ką nors sveiko, pasivaikščiokite po kvartalą, paskambinkite geriausiam draugui). Tai verta prisiminti bandant rasti pusiausvyrą tarp rūpinimosi savimi ir rūpinimosi kitais.

„Pagalba kitiems yra labai svarbus dalykas, suteikiantis prasmę mūsų gyvenimui. Niekas nekviečia tapti abejingu kitų sielvartui ir kitų žmonių problemoms. Aš tik siūlau suteikti sau tiek meilės ir rūpesčio, kiek dovanojate kitiems. Nepamirškite rūpintis savimi ir gyvensite ilgą, sveiką ir laimingą gyvenimą! primena psichoterapeutą.

Apie autorių: Sharon Martin yra psichoterapeutė.