Turinys
Kai dukra tampa mama, tai padeda jai kitomis akimis pažvelgti į savo mamą, geriau ją suprasti ir kažkaip iš naujo įvertinti santykius su ja. Tik čia ne visada ir ne kiekvienam pasirodo. Kas trukdo tarpusavio supratimui?
„Kai gimė mano pirmas vaikas, viską atleidau mamai“, – prisipažįsta 32 metų Žanna, kuri būdama 18 metų praktiškai pabėgo iš gimtojo miesto į Maskvą nuo perdėtos kontrolės ir diktavimo. Toks pripažinimas nėra retas atvejis. Nors atsitinka priešingai: vaiko atsiradimas pablogina santykius, paaštrina dukters nepasitenkinimą ir pretenzijas mamai, tampa nauju kliūtimi begalinėje jų akistatoje. Su kuo tai susiję?
„Suaugusios dukters virtimas mama pažadina joje visą vaikystės prisiminimą, visas emocijas, susijusias su pirmaisiais gyvenimo metais ir jos pačios augimu, mamos veiksmus ir reakcijas“, – sako psichologas Terry Apter. — O tos konfliktinės zonos, tie nerimastingumas ir neaiškumai, kurie kilo jų santykiuose, neišvengiamai nurodomi santykiuose su vaiku. Nesuvokdami šių problemų rizikuojame kartoti tą patį motinos elgesį, kurio norėtume vengti savo vaikams.
Prisimintos tėvų reakcijos, kurias ramiai galime suvaldyti, lengvai prasiveržia stresinėje situacijoje. O motinystėje tokių situacijų apstu. Pavyzdžiui, vaikas, atsisakęs valgyti sriubą, gali sukelti netikėtą mamos pykčio priepuolį, nes vaikystėje ji sulaukė panašios mamos reakcijos.
Kartais suaugusi dukra tampa mama, bet vis tiek elgiasi kaip reiklus vaikas.
„Mamos kartoje paprastai nėra įprasta girti, sakyti komplimentus, sunku sulaukti pritarimo iš jos“, – sako 40-metė Karina. „Ji, matyt, vis dar mano, kad esu arogantiška. Ir aš visada to pasiilgau. Todėl mieliau giriu dukrą už menkiausius pasiekimus.
Moterys dažnai prisipažįsta, kad jų mamos niekada jų neklausė. „Kai tik pradėjau ką nors aiškinti, ji mane pertraukė ir išsakė savo nuomonę“, – prisimena Zhanna. „O dabar, kai vienas iš vaikų šaukia: „Tu manęs neklausai!“, aš iš karto jaučiuosi kaltas ir tikrai stengiuosi išklausyti ir suprasti.
Užmegzti suaugusiųjų santykius
„Suprasti savo mamą, permąstyti jos elgesio stilių ypač sunku suaugusiai dukrai, kuri ankstyvaisiais metais turėjo sutrikusio prieraišumo tipą – mama su ja buvo žiauri ar šalta, paliko ją ilgam ar atstūmė. “, – aiškina psichoterapeutė Tatjana Potiomkina. Arba, priešingai, mama ją perdėtai saugojo, neleido dukrai parodyti savarankiškumo, dažnai kritikuodavo ir nuvertindavo jos veiksmus. Tokiais atvejais jų emocinis ryšys daugelį metų išlieka tėvų ir vaikų santykių lygmenyje.
Pasitaiko, kad suaugusi dukra tampa mama, bet vis tiek elgiasi kaip reiklus vaikas ir nesugeba prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą. Ji pateikia paaugliui būdingus teiginius. Ji mano, kad mama privalo padėti jai prižiūrėti vaiką. Arba tai ir toliau emociškai priklauso nuo jos – nuo jos nuomonės, žvilgsnio, sprendimo.
Ar vaiko gimimas pastūmėja išsiskyrimo užbaigimo procesą, ar ne, labai priklauso nuo to, kaip jauna moteris jaučia savo motinystę. Jeigu ji tai priima, elgiasi su džiaugsmu, jei jaučia partnerio palaikymą, tuomet jai lengviau suprasti mamą ir užmegzti su ja suaugusius santykius.
Patirkite sudėtingus jausmus
Motinystė gali būti suvokiama kaip sunkus darbas arba gali būti gana lengvas. Tačiau kad ir kaip būtų, visos moterys savo vaikams patiria labai prieštaringus jausmus – švelnumą ir pyktį, norą apsaugoti ir įskaudinti, norą paaukoti save ir parodyti savanaudiškumą...
„Kai suaugusi dukra susiduria su tokiais jausmais, ji įgyja patirties, kuri ją sujungia su jos pačios mama, ir turi galimybę ją geriau suprasti“, – pažymi Terry Apter. Ir netgi atleiskite jai už kai kurias klaidas. Juk ji taip pat tikisi, kad jos pačios vaikai kada nors jai atleis. O vaiką auginančios moters įgūdžius – gebėjimą derėtis, dalytis emociniais sūnaus (dukters) poreikiais ir troškimais, užmegzti prieraišumą – ji neblogai gali pritaikyti santykiuose su savo mama. Gali praeiti nemažai laiko, kol moteris supras, kad tam tikrais atžvilgiais jos mama neišvengiamai kartojasi. Ir kad tai nėra blogiausia, kas gali nutikti jos tapatybei.
Ką daryti?
Psichoterapeutės Tatjanos Potiomkinos rekomendacijos
„Pasikalbėkite su mama apie jos motinystę. Paklauskite: „Kaip tau sekėsi? Kaip nusprendėte susilaukti kūdikio? Kaip jūs ir jūsų tėtis nusprendėte, kiek vaikų turėti? Kaip jautėtės sužinojusi, kad esate nėščia? Kokius sunkumus įveikėte pirmaisiais mano gyvenimo metais? Paklauskite apie jos vaikystę, kaip ją auklėjo mama.
Tai nereiškia, kad mama viskuo pasidalins. Tačiau dukra geriau supras šeimoje egzistuojantį motinystės įvaizdį, sunkumus, su kuriais tradiciškai susiduria moterys jos šeimoje. Kalbėti vienas apie kitą, apie problemų įveikimą – labai artima.
Derėtis dėl pagalbos. Tavo mama – ne tu, ir ji turi savo gyvenimą. Galite derėtis tik dėl jos paramos, bet negalite tikėtis, kad ji dalyvaus be nesėkmės. Todėl svarbu dar prieš vaiko gimimą susiburti visa šeima ir aptarti perspektyvas: kas jį prižiūrės ir sėdės naktimis, kokie materialiniai ištekliai šeimoje, kaip organizuoti laisvalaikį. jauna mama. Taip išvengsite apgautų lūkesčių ir gilių nusivylimų. Ir jauti, kad tavo šeima yra komanda.