Turinys
Meilė suteikia mums neregėtą dvasinį pakilimą ir apgaubia pasaulį pasakiška migla, sužadina vaizduotę – ir leidžia pajusti galingą gyvenimo pulsavimą. Būti mylimam yra išlikimo sąlyga. Nes meilė nėra tik jausmas. Tai irgi biologinis poreikis, sako psichoterapeutė Tatjana Gorbolskaja ir šeimos psichologas Aleksandras Černikovas.
Akivaizdu, kad vaikas negali išgyventi be tėvų meilės ir rūpesčio, o savo ruožtu į tai reaguoja karšta meile. Bet kaip su suaugusiaisiais?
Kaip bebūtų keista, ilgą laiką (maždaug iki devintojo dešimtmečio) buvo manoma, kad idealiu atveju suaugęs žmogus yra savarankiškas. O tie, kurie norėjo būti glostomi, paguodžiami ir išklausomi, buvo vadinami „bendradarbiais“. Tačiau požiūris pasikeitė.
Veiksminga priklausomybė
„Įsivaizduokite uždarą, niūrų žmogų šalia savęs, – siūlo emociškai susikaupusi psichoterapeutė Tatjana Gorbolskaja, – ir vargu ar norėsite šypsotis. Dabar įsivaizduok, kad suradai sielos draugą, su kuriuo gerai jautiesi, kuris tave supranta... Visai kitokia nuotaika, tiesa? Suaugusiesiems mums taip pat reikia intymumo su kitu, kaip ir vaikystėje!
1950-aisiais anglų psichoanalitikas Johnas Bowlby sukūrė prieraišumo teoriją, pagrįstą vaikų stebėjimais. Vėliau jo idėjas plėtojo kiti psichologai, išsiaiškinę, kad prieraišumo poreikį turi ir suaugusieji. Meilė yra mūsų genuose, o ne todėl, kad turime daugintis: tai tiesiog įmanoma be meilės.
Bet tai būtina norint išgyventi. Kai esame mylimi, jaučiamės saugesni, geriau susitvarkome su nesėkmėmis ir sustipriname pasiekimų algoritmus. Johnas Bowlby kalbėjo apie „veiksmingą priklausomybę“: gebėjimą ieškoti ir priimti emocinę paramą. Meilė taip pat gali grąžinti mums vientisumą.
Žinodami, kad mylimas žmogus atsilieps į pagalbos šauksmą, jaučiamės ramesni ir labiau pasitikintys savimi.
„Vaikai dažnai atsisako dalies savęs, norėdami įtikti savo tėvams, – aiškina sisteminės šeimos psichologas Aleksandras Černikovas, – draudžia sau skųstis, jei tėvai vertina atsparumą arba tampa priklausomi, kad tėvai jaustųsi reikalingi. Suaugę mes pasirenkame partneriais žmogų, kuris padės susigrąžinti šią prarastą dalį. Pavyzdžiui, priimti savo pažeidžiamumą arba tapti labiau pasitikinčiu savimi.
Artimi santykiai tiesiogine prasme gerina sveikatą. Vienišiai dažniau serga hipertenzija ir jų kraujospūdžio lygis padvigubina širdies priepuolių ir insultų riziką1.
Tačiau blogi santykiai yra tokie pat blogi, kaip ir jų neturėjimas. Sutuoktinio meilės nejaučiantys vyrai yra linkę sirgti krūtinės angina. Nemylimos žmonos dažniau kenčia nuo hipertenzijos nei laimingai ištekėjusios. Kai mylimas žmogus mumis nesidomi, tai suvokiame kaip grėsmę išlikimui.
Ar tu su manimi?
Ginčai vyksta tose porose, kuriose partneriai vienas kitu labai domisi, ir tose, kur abipusis susidomėjimas jau išblėso. Čia ir kitur kivirčai sukelia nesutapimo jausmą ir praradimo baimę. Tačiau yra ir skirtumas! „Tie, kurie pasitiki santykių tvirtumu, lengvai atkuriami“, – pabrėžia Tatjana Gorbolskaja. „Tačiau tie, kurie abejoja ryšio stiprumu, greitai patenka į paniką.
Baimė būti paliktam verčia mus reaguoti vienu iš dviejų būdų. Pirmoji – staigiai priartėti prie partnerio, prisikabinti prie jo arba pulti (šaukti, reikalauti, „užsiliepsnoti ugnimi“), norint iš karto sulaukti atsakymo, patvirtinimo, kad ryšys vis dar gyvas. Antrasis – atsitraukti nuo partnerio, atsitraukti į save ir sustingti, atsijungti nuo jausmų, kad mažiau kentėtų. Abu šie metodai tik sustiprina konfliktą.
Tačiau dažniausiai norisi, kad mylimasis grąžintų mums ramybę, patikintų savo meile, apsikabintų, pasakytų ką nors malonaus. Tačiau kiek išdrįsta apkabinti ugnimi alsuojantį drakoną ar ledo statulą? „Todėl mokymuose poroms psichologai padeda partneriams išmokti reikštis kitaip ir reaguoti ne į elgesį, o į tai, kas už jo slypi: gilų intymumo poreikį“, – sako Tatjana Gorbolskaja. Tai nėra pati lengviausia užduotis, bet žaidimas vertas žvakės!
Išmokę suprasti vienas kitą, partneriai užmezga tvirtą ryšį, kuris gali atlaikyti tiek išorines, tiek vidines grėsmes. Jei mūsų klausimas (kartais neišsakomas garsiai) partneriui yra „Ar tu su manimi? – visada sulaukia atsakymo „taip“, mums lengviau kalbėti apie savo norus, baimes, viltis. Žinodami, kad mylimas žmogus atsilieps į pagalbos šauksmą, jaučiamės ramesni ir labiau pasitikintys savimi.
Mano geriausia dovana
„Mes dažnai ginčydavomės, o mano vyras sakė, kad negali pakęsti, kai aš rėkiu. Ir jis norėtų, kad nesutarimo atveju, jo prašymu, duočiau penkių minučių laiko pertrauką“, – apie šeimos terapijos patirtį pasakoja 36 metų Tamara. - Aš rėkiu? Jaučiausi taip, lyg niekada nepakėliau balso! Bet vis tiek nusprendžiau pabandyti.
Maždaug po savaitės per pokalbį, kuris man net neatrodė per daug intensyvus, vyras pasakė, kad kurį laiką bus išvykęs. Iš pradžių norėjau nuolat piktintis, bet prisiminiau savo pažadą.
Jis išėjo, ir aš pajutau siaubo priepuolį. Man atrodė, kad jis paliko mane visam laikui. Norėjau bėgti paskui jį, bet susilaikiau. Po penkių minučių jis grįžo ir pasakė, kad dabar yra pasirengęs manęs išklausyti. Tamara vadina „kosminiu palengvėjimu“ jausmą, kuris ją tą akimirką apėmė.
„Tai, ko prašo partneris, gali atrodyti keista, kvaila ar neįmanoma“, – pažymi Aleksandras Černikovas. „Bet jei mes, nors ir nenoriai, tai darome, tada ne tik padedame kitam, bet ir grąžiname prarastą dalį savęs. Tačiau šis veiksmas turėtų būti dovana: susitarti dėl mainų neįmanoma, nes vaikiška mūsų asmenybės dalis nepriima sutartinių santykių.2.
Porų terapija siekia padėti kiekvienam žinoti, kokia yra jų meilės kalba ir ką turi partneris.
Dovana nereiškia, kad partneris turi viską atspėti pats. Tai reiškia, kad jis ateina susitikti su mumis savo noru, savo noru, kitaip tariant, iš meilės mums.
Kaip bebūtų keista, daugelis suaugusiųjų bijo kalbėti apie tai, ko jiems reikia. Priežastys įvairios: baimė būti atstumtam, noras atitikti poreikių neturinčio herojaus įvaizdį (tai gali būti suvokiama kaip silpnybė), arba tiesiog jo paties nežinojimas apie juos.
„Psichoterapija poroms iškelia vieną iš užduočių, padedančių kiekvienam išsiaiškinti, kokia yra jų meilės kalba ir ką turi partneris, nes tai gali būti ne tas pats“, – sako Tatjana Gorbolskaja. – Ir tada visi dar turi išmokti kalbėti kito kalba, o tai taip pat ne visada lengva.
Terapijoje turėjau du: ji labai trokšta fizinio kontakto, o jis yra perpildytas motinos meilės ir vengia bet kokio prisilietimo ne sekso metu. Svarbiausia čia yra kantrybė ir pasirengimas pasitikti vienas kitą pusiaukelėje. Nekritikuokite ir nereikalaukite, o klauskite ir pastebėkite sėkmę.
keisti ir keisti
Romantiški santykiai yra saugaus prisirišimo ir seksualumo derinys. Juk jausmingam intymumui būdinga rizika ir atvirumas, neįmanomas paviršutiniškuose ryšiuose. Partneriai, kuriuos sieja tvirti ir patikimi santykiai, yra jautresni ir labiau reaguoja į vienas kito priežiūros poreikius.
„Savo kompanionais intuityviai pasirenkame tą, kuris atspėja mūsų skaudamas vietas. Jis gali tai dar labiau skaudinti arba išgydyti, kaip ir mes“, – pažymi Tatjana Gorbolskaja. Viskas priklauso nuo jautrumo ir pasitikėjimo. Ne kiekvienas priedas yra saugus nuo pat pradžių. Bet jis gali būti sukurtas, jei partneriai turi tokį ketinimą.
Norėdami sukurti ilgalaikius artimus santykius, turime sugebėti atpažinti savo slapčiausius poreikius ir norus. Ir paverskite juos žinutėmis, kurias mylimasis gali suprasti ir į jas atsakyti. O jei viskas gerai?
„Mes keičiamės kiekvieną dieną, kaip ir partneris, – pažymi Aleksandras Černikovas, – todėl santykiai taip pat nuolat vystosi. Santykiai yra nuolatinis bendras kūrimas. prie kurio prisideda visi.
Mums reikia artimųjų
Nebendraujant su jais nukenčia emocinė ir fizinė sveikata, ypač vaikystėje ir senatvėje. Sąvoka „hospitalizmas“, kurią 1940-aisiais įvedė amerikiečių psichoanalitikas Rene'as Spitzas, reiškia vaikų protinį ir fizinį atsilikimą ne dėl organinių pažeidimų, o dėl bendravimo stokos. Hospitalizmas pastebimas ir suaugusiems – ilgai gulintiems ligoninėse, ypač senatvėje. Yra duomenų1 kad pagyvenusiems žmonėms po hospitalizacijos greičiau blogėja atmintis ir sutrinka mąstymas nei iki šio įvykio.
1 Wilsonas RS ir kt. Kognityvinis pablogėjimas po hospitalizacijos vyresnio amžiaus žmonių bendruomenėje. Neurologijos žurnalas, 2012. Kovo 21 d.
1 Remiantis Louise Hawkley iš Kognityvinės ir socialinės neurologijos centro tyrimu. Ši ir likusi šio skyriaus dalis paimta iš Sue Johnson knygos „Laikyk mane tvirtai“ (Mann, Ivanov ir Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Kaip gauti norimą meilę (Kron-Press, 1999).