Idealus partneris – mitas ar realybė?

Dialoge „Šventė“ Platonas pirmą kartą pamini senovės būtybes, kurios savyje sujungė vyriškus ir moteriškus principus, todėl idealiai harmoningai yra harmoningos. Žiaurieji dievai, matydami savo harmonijoje grėsmę savo valdžiai, suskirstė nelaimingas moteris ir vyrus, kurie nuo tada yra pasmerkti ieškoti savo sielos draugo, kad atkurtų buvusį vientisumą. Visai paprasta istorija. Tačiau net ir po pustrečio tūkstančio metų ji mums neprarado savo patrauklumo. Pasakos ir mitai puoselėja šią idealaus partnerio idėją: pavyzdžiui, Snieguolės ar Pelenės princas, kuris bučiniu ar švelniu dėmesiu sugrąžina miegančiai moteriai ar suplyšusiam vargšui gyvybę ir orumą. Sunku atsikratyti šių schemų, bet galbūt jas reikėtų suprasti kitaip.

Norime sutikti savo vaizduotės vaisių

Sigmundas Freudas pirmasis pasiūlė, kad ieškodami idealaus partnerio sutinkame tik tuos, kurie jau egzistuoja mūsų pasąmonėje. „Rasti meilės objektą galiausiai reiškia jį vėl surasti“ – galbūt taip būtų galima suformuluoti žmonių tarpusavio traukos dėsnį. Beje, tą patį turėjo omenyje ir Marcelis Proustas, sakydamas, kad pirmiausia vaizduotėje nupiešime žmogų ir tik tada sutinkame jį realiame gyvenime. „Partneris mus traukia, nes jo įvaizdis mumyse gyvena nuo vaikystės“, – aiškina psichoanalitikė Tatjana Alavidze, – todėl gražuolis princas ar princesė yra žmogus, kurio ilgai laukėme ir „pažįstame“. Kur?

Idealių santykių fantazija, kurią galima apibendrinti kaip „100% atlygis, 0% konfliktas“, sugrąžina mus į ankstyvuosius gyvenimo tarpsnius, kai naujagimis suvokia jį kaip idealų ir nepriekaištingą suaugusįjį, kuris juo rūpinasi, t. dažniausiai mama. Tuo pačiu metu moterų svajonė apie tokius santykius atrodo ryškesnė. „Jie tam pasiduoda dažniau, nes nesąmoningai trokšta pasipildyti“, – sako psichoanalitikė Hélène Vecchiali. — Turime pripažinti: kad ir koks būtų įsimylėjęs vyras, vargu ar jis į moterį žiūri su ta didžiule adoracija, su kuria mama žiūri į ką tik gimusį vaiką. Ir net jei to akivaizdžiai nėra, moteris vis tiek nesąmoningai tiki, kad yra prastesnė. Dėl to jos „nepilnavertiškumą“ gali kompensuoti tik absoliučiai idealus vyras, kurio tobulumas „garantuoja“ tobulumą jai pačiai. Ši ideali, visiškai tinkama partnerė yra tokia, kuri parodys, kad yra geidžiama tokia, kokia yra.

Mes pasirenkame tėvų formą

Tėvo figūra yra nepaprastai svarbi moteriai nesąmoningai. Ar tai reiškia, kad idealus partneris turėtų būti panašus į tėvą? Nereikalinga. Psichoanalizės požiūriu brandžiuose santykiuose mes koreliuojame partnerį su tėvų įvaizdžiais, bet arba pliuso, arba minuso ženklu. Jis mus taip traukia, nes savo savybėmis primena (arba atvirkščiai – paneigia) tėvo ar mamos įvaizdį. „Psichoanalizėje šis pasirinkimas vadinamas „Oidipo paieška“, – sako Tatjana Alavidze. – Be to, net jei sąmoningai stengiamės pasirinkti „ne tėvą“ – moterį, kitaip nei mamą, vyrą, nepanašų į tėvą, tai reiškia vidinio konflikto aktualumą ir norą jį išspręsti „priešingai“. Vaiko saugumo jausmas dažniausiai siejamas su mamos įvaizdžiu, kuris gali būti išreikštas didelio, visaverčio partnerio įvaizdžiu. „Lieknas vyras tokiose porose dažniausiai siekia „maitinančios mamos“, kuri tarsi „sugeria“ jį į save ir saugo, – sako Tatjana Alavidze. „Tas pats pasakytina ir apie moteris, kuri teikia pirmenybę dideliems vyrams.

„Mus ypač traukia tie, kurie turi ir vyriškų, ir moteriškų bruožų“, – pažymi psichoanalitikė psichoterapeutė Svetlana Fedorova. – Matydami tiek vyriškas, tiek moteriškas apraiškas, mes spėjame žmoguje panašumą į tėvą, paskui į mamą. Tai sugrąžina mus į pirmykštę biseksualumo iliuziją, kuri siejama su infantilios visagalybės jausmu.

Tačiau apskritai būtų naivu manyti, kad mes „primetame“ savo partneriams savo tėvų išvaizdą. Realybėje jų įvaizdis veikiau sutampa ne su tikru tėvu ar mama, o su tomis nesąmoningomis idėjomis apie tėvus, kurias išsiugdome gilioje vaikystėje.

Ieškome įvairių savo projekcijų

Ar turime bendrų reikalavimų gražiam princui ar princesei? Žinoma, jie turi būti patrauklūs, tačiau patrauklumo samprata skiriasi priklausomai nuo amžiaus ir kultūros. „Rinkdamiesi „labiausiai“, neišvengiamai naudojame paslėptas idėjas apie save, projektuojame jas į garbinimo objektą“, – savo priklausomybes paaiškina Svetlana Fedorova. Arba savo idealui priskiriame nuopelnus ir trūkumus, kuriais esame apdovanoti patys, arba, priešingai, jis įkūnija tai, ko (kaip manome) mums trūksta. Pavyzdžiui, nesąmoningai laikydama save kvaila ir naivia, moteris susiras partnerį, kuris įkūnys išmintį ir gebėjimą priimti suaugusiųjų sprendimus už ją – ir taip privers jį atsakyti už save, tokį bejėgį ir neapsaugotą.

Taip pat galime „perduoti“ kitam tas savybes, kurios mums patiems nepatinka – tokiu atveju partneris nuolat tampa už mus silpnesniu žmogumi, turinčiu tų pačių problemų kaip ir mes, tik ryškesne forma. . Psichoanalizėje ši taktika vadinama „disociacijų keitimu“ - ji leidžia nepastebėti savo trūkumų, o partneris tampa visų tų savybių, kurios mums savyje nepatinka, nešėju. Tarkime, norėdama paslėpti savo pačios veiksmų baimę, moteris gali įsimylėti tik silpnus, neryžtingus vyrus, sergančius depresija.

Kitas svarbus patrauklumo aspektas – grožio ir netaisyklingų, aštrių, net groteskiškų išvaizdos bruožų derinys. „Grožis mums simboliškai įkūnija gyvybės instinktą, o netinkamų, bjaurių bruožų patrauklumas siejamas su mirties instinktu“, – aiškina Svetlana Fedorova. – Šie du instinktai yra pagrindiniai mūsų pasąmonės komponentai ir yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Kai juos derina vieno žmogaus bruožai, paradoksalu, tai daro jį ypač patrauklų. Neteisingi bruožai patys savaime mus gąsdina, bet kai juos pagyvina gyvybės energija, tai mus ne tik sutaiko, bet ir pripildo žavesio.

Turime palaidoti infantilų idealą

Panašumas su partneriu tradiciškai laikomas vienu iš svarbiausių idealaus „pusių“ derinio kriterijų. Ne tik charakterio bruožų bendrumas, bet ir bendras skonis, bendros vertybės, maždaug vienodas kultūrinis lygis ir socialinis ratas – visa tai prisideda prie santykių užmezgimo. Tačiau psichologams to neužtenka. „Mes tikrai turime suprasti meilę ir savo partnerio skirtumus. Matyt, tai apskritai yra vienintelis kelias į darnius santykius“, – sako Helen Vecchiali.

Likti su žmogumi, kurį nukėlėme nuo pjedestalo, tai yra, perėjome trūkumų, šešėlinių pusių (randamų ir jame, ir savyje) priėmimo stadiją, reiškia palaidoti „infantilų“ partnerio idealą. Ir kad pagaliau būtų galima rasti tobulą partnerį suaugusiam žmogui. Moteriai sunku patikėti tokia meile - meile, kuri neužmerkia akių prieš trūkumus, nesiekdama jų nuslėpti, tikina Helen Vecchiali. Ji mano, kad moterys turėtų pereiti iniciaciją – atrasti ir pagaliau atpažinti savo pilnatvę, nesitikėdamos, kad ją atneš idealus partneris. Kitaip tariant, atvirkštinė priežastis ir pasekmė. Galbūt tai ir logiška: neradus harmonijos santykiuose su savimi, sunku tuo pasikliauti partnerystėje. Negalite sukurti stiprios poros, laikydami save netinkamu akmeniui statyti. Ir partneris (tas pats bevertis akmuo) čia nepadės.

„Svarbu nustoti tikėti, kad idealus partneris yra „tas pats kaip aš“ arba kažkas, kas mane papildo., pabrėžia Helen Vecchiali. — Žinoma, kad trauka poroje nemirtų, reikia, kad būtų bendrumas. Bet be to, turi būti skirtumas. O tai dar svarbiau.» Ji mano, kad laikas naujai pažvelgti į „dviejų pusių“ istoriją. Svajonės apie gražų princą ar sielos draugą neleidžia mums tobulėti, nes jos pagrįstos mintimi, kad aš esu nepilnavertė būtybė, ieškanti „to, kas kažkada buvo“, žinomo ir pažįstamo. Reikia tikėtis dviejų pilnaverčių būtybių susitikimo, kurie visiškai atsigręžia ne atgal, o į priekį. Tik jie gali sukurti naują dviejų žmonių sąjungą. Tokia sąjunga, kurioje ne du sudaro vieną visumą, o vienas ir vienas, kiekviena visuma savaime, sudaro tris: save ir savo bendruomenę su savo begaline ateitimi, kupina laimingų galimybių.