Dažniausiai apie vaikus galvojame kaip apie vargo ir papildomos naštos šaltinį, o ne kaip apie tikrus pagalbininkus. Mums atrodo, kad supažindinti juos su buities darbais reikalauja tiek pastangų, kad geriau ne. Tiesą sakant, dėl savo aplaidumo jose prarandame puikius partnerius. Psichologas Peteris Grėjus paaiškina, kaip tai ištaisyti.
Manome, kad vienintelis būdas priversti vaikus mums padėti – jėga. Tam, kad vaikas tvarkytų kambarį, išplautų indus ar pakabintų šlapius drabužius, kad išdžiūtų, jį teks priverstinai, kaitaliojant kyšininkavimu ir grasinimais, o tai mums nepatiktų. Iš kur tau tokios mintys? Akivaizdu, kad iš jų pačių idėjų apie darbą kaip kažką, ko nenorite daryti. Šį požiūrį perduodame savo vaikams, o jie – savo vaikams.
Tačiau tyrimai rodo, kad labai maži vaikai natūraliai nori padėti. Ir jei jiems bus leista, jie taip gerai seksis ir suaugę. Štai keletas įrodymų.
Instinktas padėti
Klasikiniame tyrime, atliktame daugiau nei prieš 35 metus, psichologė Harriet Reingold stebėjo, kaip 18, 24 ir 30 mėnesių vaikai bendravo su tėvais, kai jie atliko įprastus namų ruošos darbus: lankstė skalbinius, valė dulkes, šlavo grindis, valė indus nuo stalo. , arba ant grindų išmėtytus daiktus.
Eksperimento sąlygomis tėvai dirbo gana lėtai ir leido vaikui padėti, jei jis norėjo, bet neprašė; nemokė, nenurodė ką daryti. Dėl to visi vaikai – 80 žmonių – savo noru padėjo savo tėvams. Be to, kai kurie tą ar kitą užduotį pradėjo anksčiau nei patys suaugusieji. Reingoldo teigimu, vaikai dirbo „su energija, entuziazmu, gaiviomis veido išraiškomis ir buvo patenkinti, kai atliko užduotis“.
Daugelis kitų tyrimų patvirtina šį, atrodytų, visuotinį mažylių norą padėti. Beveik kiekvienu atveju vaikas į pagalbą suaugusiajam ateina pats, savo iniciatyva, nelaukdamas prašymo. Tėvams tereikia tiesiog atkreipti vaiko dėmesį į tai, kad jis kažką bando daryti. Beje, vaikai parodo save kaip tikri altruistai – jie elgiasi ne dėl kažkokio atlygio.
Labiausiai prie šeimos gerovės prisideda vaikai, kurie gali laisvai pasirinkti savo veiklą
Tyrėjai Felixas Warneckenas ir Michaelas Tomasello (2008) netgi nustatė, kad atlygis (pvz., galimybė žaisti su patraukliu žaislu) sumažina tolesnę priežiūrą. Tik 53 % vaikų, kuriems buvo atlyginta už dalyvavimą, vėliau padėjo suaugusiems, palyginti su 89 % vaikų, kurie visai nebuvo skatinami. Šie rezultatai rodo, kad vaikai turi vidinę, o ne išorinę motyvaciją padėti – tai yra, jie padeda, nes nori būti naudingi, o ne todėl, kad tikisi ką nors gauti mainais.
Daugelis kitų eksperimentų patvirtino, kad atlygis kenkia vidinei motyvacijai. Matyt, tai keičia mūsų požiūrį į veiklą, kuri anksčiau teikė malonumą savaime, tačiau dabar tai darome pirmiausia norėdami gauti atlygį. Tai atsitinka tiek suaugusiems, tiek vaikams.
Kas mums trukdo taip įtraukti vaikus į namų ruošos darbus? Visi tėvai supranta tokio klaidingo elgesio priežastį. Pirmiausia atsisakome vaikų, kurie nori padėti iš skubėjimo. Mes visada kažkur skubame ir tikime, kad vaiko dalyvavimas pristabdys visą procesą arba jis tai padarys neteisingai, nepakankamai gerai ir turėsime viską daryti iš naujo. Antra, kai mums tikrai reikia jį pritraukti, siūlome tam tikrą sandorį, atlygį už tai.
Pirmuoju atveju mes jam sakome, kad jis negali padėti, o antruoju ištransliuojame žalingą mintį: pagalba yra tai, ką žmogus padarys tik gavęs kažką mainais.
Iš mažųjų pagalbininkų išauga dideli altruistai
Tyrinėdami čiabuvių bendruomenes, mokslininkai nustatė, kad tėvai šiose bendruomenėse teigiamai reaguoja į savo vaikų norus padėti ir noriai leidžia jiems tai daryti, net kai „pagalba“ lėtina jų gyvenimo tempą. Tačiau sulaukę 5–6 metų vaikai tampa tikrai veiksmingais ir savanoriškais pagalbininkais. Žodis „partneris“ čia tinka dar labiau, nes vaikai elgiasi taip, lyg būtų atsakingi už šeimos reikalus taip pat, kaip ir jų tėvai.
Norėdami iliustruoti, čia pateikiami 6–8 metų čiabuvių vaikų mamų iš Gvadalacharos (Meksika) komentarai, kurie apibūdina savo vaikų veiklą: „Būna dienų, kai ji grįžta namo ir sako: „Mama, aš tau padėsiu viską padaryti. .' Ir savo noru išvalo visus namus. Arba taip: „Mama, tu grįžai namo labai pavargusi, susitvarkykime kartu. Jis įjungia radiją ir sako: „Tu daryk vieną, o aš darysiu kitą“. Aš šluoju virtuvę, o ji valo kambarį.
„Namuose visi žino, ką reikia daryti, ir nelaukdama mano priminimų dukra man sako: „Mama, aš ką tik grįžau iš mokyklos, noriu eiti pas močiutę, bet kol išvažiuosiu, pabaigsiu. Mano darbas" . Ji baigia ir išeina.» Apskritai mamos iš čiabuvių bendruomenių savo vaikus apibūdino kaip gabius, nepriklausomus, iniciatyvius partnerius. Jų vaikai dažniausiai patys planavo savo dieną, spręsdami, kada dirbs, žais, ruoš namų darbus, aplankys gimines ir draugus.
Šie tyrimai rodo, kad prie šeimos gerovės labiausiai prisideda vaikai, kurie gali laisvai rinktis veiklą ir yra mažiau „valdomi“ tėvų.
Patarimai tėvams
Ar norite, kad jūsų vaikas taptų atsakingu šeimos nariu, kaip ir jūs? Tada turite atlikti šiuos veiksmus:
- Sutikite, kad kasdieniai šeimos darbai yra ne tik jūsų atsakomybė ir jūs nesate vienintelis asmuo, atsakingas už juos. O tai reiškia, kad turite iš dalies atsisakyti kontrolės, kas ir kaip daroma namuose. Jei norite, kad viskas būtų būtent taip, kaip norite, turėsite arba patys, arba ką nors pasamdyti.
- Tarkime, kad jūsų mažylio pastangos padėti yra nuoširdžios, ir jei skirsite laiko, kad jis imtųsi iniciatyvos, jūsų sūnus ar dukra ilgainiui įgis patirties.
- Nereikalaukite pagalbos, nesiderėkitės, neskatinkite dovanomis, nekontroliuokite, nes tai pakerta vidinę vaiko motyvaciją padėti. Jūsų patenkinta ir dėkinga šypsena ir nuoširdus „ačiū“ yra viskas, ko reikia. To vaikas nori, kaip ir tu to nori iš jo. Tam tikra prasme jis taip sustiprina savo ryšį su jumis.
- Supraskite, kad tai labai palankus vystymosi kelias. Padėdamas jums, vaikas įgyja vertingų įgūdžių ir savigarbos jausmo, plečiantis jo autoritetui, ir priklausomybės šeimai, prie kurios gerovės jis taip pat gali prisidėti, jausmą. Leisdami jam padėti, jūs neslopinate jo įgimto altruizmo, o maitinate jį.