Kritinė pastaba, kaustinis komentaras, pikta žinia... Negatyvumas į santykius įsilieja nepastebimai ir veikia nuodingai. Šeimos terapeutė April Eldemir siūlo į šią problemą žiūrėti labai rimtai ir dalijasi patarimais, kaip pakeisti bendravimo toną iš neigiamo į teigiamą.
Nesunku įsivaizduoti, kaip negatyvumas gali pakenkti santykiams. Pasak šeimos terapeuto April Eldemir, dalis problemos yra ta, kad matome tiek daug neigiamos porų sąveikos pavyzdžių tiek filmuose, tiek realiame gyvenime. Žmonės niurzga, erzina, kritikuoja arba blogai kalba apie savo partnerius – sąraše netgi yra „juokauju“. Laikui bėgant toks elgesys pradeda atrodyti normalus.
Tačiau, nors negatyvumas yra toks dažnas, tai visai nereiškia, kad tokie pasireiškimai yra normalūs. Tiek mūsų intuicija, tiek moksliniai tyrimai rodo, kad bet kokia tokia sąveika gali būti itin žalinga ir kelti grėsmę santykių vientisumui.
Pasak Eldemir, visi turėtume pagalvoti, ar negatyvumas netampa mūsų šeimos gyvenimo leitmotyvu. Ji siūlo tiksliai pagalvoti, kokių problemų tai atneša santykiams ir ką galima padaryti, kad būtų „teigiamas pokytis“.
Kas yra neigiamas iškraipymas?
Negatyvumas šeimos santykiuose veikia kaip lėtas nuodas. Netgi diena iš dienos, mėnuo po mėnesio, metai iš metų kartojamos „smulkmenos“ griauna fizinio ir emocinio artumo tarp žmonių jausmą ir atveria kelią santykius griaunančiams „keturiems raitininkams“: kritikai, paniekai, priešiškumui ir apgaulei. Galų gale toksinis negatyvumo poveikis gali būti toks stiprus, kad gali sukelti nelaimę.
Kodėl mums taip dažnai sunku su partneriais? To priežastis gali būti įvairių veiksnių derinys, pavyzdžiui, tai, kad mes:
- laikydamasis praeities gudrybių
- mes nekalbame apie savo poreikius ir nesirūpiname savo psichologine ir fizine savijauta,
- mes turime nesąžiningų lūkesčių savo sutuoktinio atžvilgiu,
- pakankamai gerai pažįsta vienas kitą, kad „paspaustų mygtukus“
- projektuoti savo stresą savo partneriui,
- galime tiesiog pradėti laikyti savo sutuoktinį savaime suprantamu dalyku.
Nepriklausomai nuo priežasties, svarbu realistiškai vertinti, kokį poveikį negatyvumas gali turėti ne tik mūsų santuokai, bet ir mūsų sveikatai, tapdamas įprastu mąstymo ir veikimo būdu.
Blogi žodžiai ir veiksmai gali paveikti mūsų protus, širdis ir kūną daug daugiau nei geri.
Daugelis iš mūsų turi „neigiamą iškraipymą“. Šis pažinimo efektas yra tai, kad mes linkę prisiminti neigiamą informaciją, o ne teigiamą informaciją. Reaguodami į neigiamą sąveiką, mes turime stipresnę elgesio ir biocheminę reakciją nei į teigiamas.
Štai kodėl vienas įžeidimas gali mus paveikti daug stipriau nei penki komplimentai, ir kodėl galime nemiegoti visą naktį, išgyvendami nemalonius savo gyvenimo įvykius, užuot sutelkę dėmesį į gerus. Deja, mes tiesiog esame biologiškai ir socialiai užprogramuoti pastebėti būtent neigiamą.
Tai reiškia, kad blogi žodžiai ir veiksmai gali paveikti mūsų protus, širdis ir kūną daug daugiau nei geri. Toks mūsų proto „programavimas“ gali gerokai iškreipti mūsų suvokimą apie savo sutuoktinį ir padaryti mus apakus ir kurčius viskam, ką jis gali mums pasiūlyti. Dėl tos pačios priežasties dažnai pamirštame gerus dalykus, kuriuos patyrėme kartu. Galų gale visa tai gali sukelti rimtų problemų.
Kaip apsaugoti santykius?
„Negalite išspręsti problemos, jei apie ją nežinote“, – sako April Eldemir. Tai reiškia, kad pirmasis žingsnis siekiant sumažinti negatyvumą santuokoje – tai suvokti. „Atkreipkite dėmesį į neigiamas mintis, žodžius, jausmus ir elgesį savo partnerio atžvilgiu. Stenkitės jas kelias dienas užsirašyti į dienoraštį, kad vėliau galėtumėte pažvelgti į juos nauju žvilgsniu ir su savikritika. Vien šio eksperimento gali pakakti, kad požiūris pradėtų keisti pozityvesnę pusę. Būtinai kreipkitės į tai su smalsumu, o ne savęs vertinimu ir pasitikėkite, kad tiek jūs, tiek jūsų partneris darote viską, ką galite.
Štai keletas ekspertų patarimų, kurie padės apsaugoti jūsų santuoką nuo žalingo negatyvo poveikio ir pakeisti bendrą santykių atspalvį.
- Būk malonus. Taip, taip, viskas taip paprasta – pradėkite nuo gerumo. Duokite nuoširdžius komplimentus, maloniai kalbėkitės apie savo partnerį kitiems, padarykite jam ką nors malonaus: pavyzdžiui, nupirkite nedidelę dovanėlę ar gaminkite sutuoktinio mėgstamą patiekalą „tiesiog taip“, kaip tikriausiai darėte anksčiau, kai pradėjote susitikinėti. Padarykite ką nors malonaus ar naudingo savo partneriui, net jei to nenorite. Tai tikrai gali padėti.
Ypatingą dėmesį atkreipkite į tai, kas padeda išlikti sveikiems ir susidoroti su stresu
Gali būti naudinga prisiminti vadinamąjį „stebuklingąjį santykį“, kuris, pasak mokslininko Johno Gottmano, pasitaiko laimingose santuokose. Jo formulė paprasta: kiekvienai neigiamai sąveikai turi būti bent penki teigiami, kurie veiksmingai „išbalansuoja“ arba sušvelnina nemalonų poveikį. April Eldemir rekomenduoja išbandyti šią formulę bet kokiuose santykiuose.
- Praktikuokite dėkingumą. Sąmoningai rašykite ir kalbėkite apie tai, už ką esate dėkingas savo santuokoje ir sutuoktinyje.
- Išmokite atleisti. Ir jūsų partneris, ir jūs pats. Jei turite senų žaizdų, kurias reikia gydyti, apsvarstykite galimybę kreiptis į šeimos terapeutą.
- Pasirūpink savimi. Ypatingą dėmesį atkreipkite į dalykus, kurie padeda išlikti sveikiems ir valdyti stresą, įskaitant mankštą, miegą, tinkamą mitybą ir dalykus, kurie jus džiugina ir atpalaiduoja.
Laimingi santykiai reikalauja darbo. Ir jei laiku sutelktas dėmesys į problemą, dalis savikritikos ir „klaidų taisymas“ padės sustabdyti nuodingą neigiamų minčių ir veiksmų poveikį ir grąžinti santuokai džiaugsmą bei laimę, tai šis darbas toli gražu nėra bergždžias.
Apie autorių: April Eldemir yra šeimos terapeutas.