Turinys
Šiandien santuoka tapo psichologų dėmesio objektu. Šiuolaikiniame pasaulyje ryšiai ir santykiai pernelyg trapūs, daugelis svajoja apie idealią šeimą kaip apsaugą nuo išorinių negandų, paskutinę stabilumo ir ramybės oazę. Šios svajonės verčia abejoti savimi ir sukuria santykių problemų. Prancūzų ekspertai „Psychologies“ paneigia mitus apie laimingas sąjungas.
Iš karto pasakykime: idealia šeima jau niekas netiki. Tačiau ne dėl to atsisakėme mūsų svajonėse esančios „idealios šeimos“ sampratos, kuri, kaip taisyklė, iš esmės skiriasi nuo šeimos „brandžio“, kurioje užaugome ar kuriame gyvename. pastatytas aplink save. Kiekvienas šią idėją modeliuoja pagal savo gyvenimo patirtį. Tai veda į norą turėti šeimą be trūkumų, kuri tarnauja kaip prieglobstis nuo išorinio pasaulio.
„Idealas yra būtinas, tai variklis, padedantis mums judėti į priekį ir tobulėti“, – aiškina Robertas Neuburgeris, knygos „Pora: mitas ir terapija“ autorius. „Bet būkite atsargūs: jei kartelė per aukšta, gali kilti sunkumų. Pateikiame keturių pagrindinių mitų, neleidžiančių vaikams užaugti, o suaugusiems atlikti savo pareigą be kaltės ir abejonių, vadovą.
Mitas 1. Geroje šeimoje visada karaliauja tarpusavio supratimas.
Niekas neskandalizuoja, visi pasiruošę išklausyti vieni kitus, visi nesusipratimai iškart išaiškinami. Niekas neužtrenkia durų, jokios krizės ir jokio streso.
Šis paveikslas žavi. Todėl, kad šiandien, labiausiai drebančių santykių ir ryšių žmonijos istorijoje eroje, konfliktas suvokiamas kaip grėsmė, susijusi su nesusipratimu ir nutylėjimu, taigi ir su galimu sprogimu vienos poros ar šeimos viduje.
Todėl žmonės stengiasi vengti visko, kas gali tapti nesutarimų priežastimi. Deramės, deramės, pasiduodame, bet nenorime susidurti su konfliktu. Tai blogai, nes kivirčai gydo santykius ir leidžia įvertinti kiekvieną pagal jo vaidmenį ir svarbą.
Kiekvienas nuslopintas konfliktas sukelia pagrindinį smurtą, kuris galiausiai sukelia sprogimą ar kitas nemalonias pasekmes.
Daugeliui tėvų bendrauti su vaiku reiškia daug kalbėti. Vis dėlto per daug žodžių, paaiškinimų, milijonas pakartojimų veda prie priešingo rezultato: vaikai paprastai nustoja ką nors suprasti. „Sklandų“ bendravimą taip pat vykdo neverbalinė kalba, tai yra gestai, tyla ir tiesioginis buvimas.
Šeimoje, kaip ir poroje, visiškai nebūtina vienas kitam pasakoti absoliučiai visko. Tėvai patiria emocinį ir žodinį intymumą su savo vaikais kaip tikro dalyvavimo įrodymą. Vaikai, savo ruožtu, jaučiasi įstrigę tokiuose santykiuose, kad griebtųsi kraštutinių priemonių (pvz., narkotikų), kurios išreiškia gilų poreikį išsiskirti. Konfliktai ir kivirčai padėtų jiems gauti daugiau oro ir laisvės.
Mitas 2. Visi myli vienas kitą
Visada yra harmonija ir pagarba; visa tai jūsų namus paverčia ramybės oaze.
Žinome, kad jausmai turi ambivalentišką prigimtį, pavyzdžiui, konkurencija taip pat yra meilės dalis, taip pat susierzinimas, pyktis ar neapykanta... Jei neigiate šį universalumą, gyvenate disharmonijoje su savo emocijomis.
Ir tada šeimoje dažnai atsiranda du priešingi poreikiai: noras būti kartu ir būti savarankiškam. Rasti tinkamą pusiausvyrą, nesmerkiant savęs ar kitų, reiškia žengti esminį žingsnį nepriklausomybės ir abipusės pagarbos link.
Kolektyvinėje pasąmonėje gyva mintis, kad teisingas auklėjimas yra minimalus autoriteto pasireiškimas.
Bendras gyvenimas dažnai būna apdovanotas savybėmis, kuriose slypi didelis pavojus. Pavyzdžiui, jie sako: „Turiu tokius talentingus ir mielus vaikus“, tarsi šeima būtų koks klubas, pagrįstas jos narių santykiais. Tačiau jūs neprivalote mylėti vaikų už jų dorybes ar mėgautis jų draugija, jūs, kaip tėvai, turite tik vieną pareigą – perteikti jiems gyvenimo taisykles ir geriausią (iš visų galimų) scenarijų.
Galų gale „mielas“ ir „mielas“ vaikas gali virsti visiškai nesimpatišku. Ar dėl to nustosime jį mylėti? Toks šeimos „sentimentalizavimas“ gali būti lemtingas kiekvienam.
3 mitas. Vaikai niekada nebarami.
Nereikia stiprinti savo autoriteto, nereikia bausti, vaikas nesunkiai išmoksta visas taisykles. Jis priima tėvų nustatytus draudimus, nes intuityviai supranta, kad jie jam padeda augti.
Šis mitas per stiprus mirti. Kolektyvinėje pasąmonėje gyva mintis, kad teisingas auklėjimas yra minimalus autoriteto pasireiškimas. Šio mito ištakose slypi mintis, kad vaikas iš pradžių turi visus suaugusiam gyvenimui būtinus komponentus: užtenka juos „tinkamai apvaisinti“, tarsi kalbėtume apie ypatingos priežiūros nereikalaujantį augalą.
Šis požiūris yra destruktyvus, nes jame nepaisoma tėvų „transliavimo pareigos“ arba „transliavimo“. Vaikų psichiatrijos pradininkės Françoise Dolto žodžiais tariant, tėvų užduotis yra paaiškinti vaikui taisykles ir ribas, prieš jas investuojant į jį, kad būtų galima jį „humanizuoti“ ir „socializuoti“. Be to, vaikai labai anksti pripažįsta tėvų kaltę ir sumaniai jais manipuliuoja.
Baimė sutrikdyti šeimos harmoniją kivirčais su vaiku tėvams nukrenta į šoną, ir vaikai šią baimę sumaniai išnaudoja. Rezultatas – šantažas, derybos ir tėvų valdžios praradimas.
Mitas 4. Kiekvienas turi galimybių saviraiškai.
Asmeninis tobulėjimas yra prioritetas. Šeima turi būti ne tik „vieta, kur jie mokosi“, bet ir turi garantuoti egzistencijos pilnatvę kiekvienam.
Šią lygtį sunku išspręsti, nes, pasak Roberto Neuburgerio, šiuolaikinis žmogus gerokai sumažino savo toleranciją nusivylimui. Būtent išpūstų lūkesčių nebuvimas yra viena iš laimingo šeimyninio gyvenimo sąlygų. Šeima tapo institucija, kuri turėtų garantuoti visų laimę.
Paradoksalu, bet ši koncepcija išlaisvina šeimos narius nuo atsakomybės. Noriu, kad viskas vyktų savaime, tarsi viena grandinės grandis galėtų veikti savarankiškai.
Nepamirškite, kad vaikams šeima yra ta vieta, kur jie turi išmokti atsiskirti, kad galėtų skristi ant savo sparnų.
Jei visi laimingi, tai gera šeima, jei veikia laimės mašina, tai blogai. Toks požiūris yra nuolatinių abejonių šaltinis. Koks yra priešnuodis šiai nuodingai „happily ever after“ koncepcijai?
Nepamirškite, kad vaikams šeima yra ta vieta, kur jie turi išmokti atsiskirti, kad galėtų skristi ant savo sparnų. O kaip gali norėti išskristi iš lizdo, jei išsipildo kiekvienas noras, bet nėra motyvacijos kaip tokios?
Šeimos pagausėjimas – galimas iššūkis
Jei antrą kartą bandėte sukurti šeimą, turite išsivaduoti iš „idealų“ spaudimo. Tačiau specialistai mano, kad dažniausiai nutinka atvirkščiai, o įtampa tik auga, o spaudimas tampa nepakeliamas tiek vaikams, tiek tėvams. Pirmieji nenori jausti atsakomybės už nesėkmes, antrieji neigia sunkumus. Siūlome keletą būdų, kaip kontroliuoti spaudimą.
1. Skirkite sau laiko. Pažink save, rask savo vietą ir užimk savo teritoriją, laviruodamas tarp vaikų, anūkų, tėvų, senelių, savo tempu ir niekam nepranešdamas. Dėl skubėjimo dažnai gali kilti nesutarimų ir nesusipratimų.
2. Kalbėk. Nebūtina (ir nerekomenduojama) sakyti visko, bet labai svarbu būti atviram apie tai, kas, jūsų nuomone, „neveikia“ šeimos mechanizme. Atkurti šeimą reiškia nuspręsti savo abejones, baimes, pretenzijas, pasipiktinimą išsakyti naujam sutuoktiniui... Jei paliksite neveikimą, tai gali pakenkti santykiams ir sukelti nesusipratimų.
3. Pagarba yra visa ko galva. Šeimoje, ypač jei ji naujai kuriama (naujas vyras/žmona), niekas neprivalo mylėti visų jos narių, tačiau gerbti vienas kitą būtina. Tai išgydys bet kokius santykius.
4. Venkite palyginimų. Lyginti naują šeimos gyvenimą su ankstesniu yra nenaudinga ir pavojinga, ypač vaikams. Tėvystė – tai dviejų esminių naujos šeimos savybių radimas kūrybiškumui ir originalumui.
5. Paprašykite pagalbos. Jei jaučiatės nesuprastas ar įžeistas, turėtumėte kreiptis į terapeutą, šeimos santykių specialistą ar sąlyginį advokatą. Apsaugokite save nuo klaidingo elgesio, kad įsitvirtintų, ir nuo įvykių, kurie pasisuks blogiau.
Kuo naudingas mitas?
Idealios šeimos samprata būtina, nors ir skaudu. Mūsų galvose sklando mitas apie idealią šeimą. Kuriame santykius, kad tai suvoktume, ir tuo metu pastebime, kad vieno idealas nesutampa su kito idealu. Pasirodo, galvojimas apie idealią šeimą visai nėra ideali strategija!
Tačiau jei neturėtume šio mito, mūsų santykiai su priešinga lytimi neturėtų didelės prasmės ir jie truktų daugiausiai vieną naktį. Kodėl? Nes trūktų „projekto“, kurį galima sukurti kartu, jausmo.
„Stengiamės įgyvendinti savo kilnią svajonę apie šeimą, kuri gali sukelti melą ir net konfliktus“, – sako psichologas Borisas Tsiryulnikas. „Ir nesėkmės akivaizdoje supykstame ir suverčiame kaltę savo partneriui. Mums reikia daug laiko, kad suprastume, jog idealas dažnai apgauna ir šiuo atveju tobulumo pasiekti nepavyks.
Pavyzdžiui, vaikai negali augti be šeimos, bet gali augti šeimoje, net jei sunku. Šis paradoksas galioja ir susituokusioms poroms: jo teikiamas saugumo jausmas daro mus sveikesnius ir mažina stresą. Kita vertus, gyvenimas kartu daugeliui gali būti kliūtis kelyje į savirealizaciją. Ar tai reiškia, kad mūsų svajonė apie idealią šeimą yra labiau reikalinga nei skausminga?