Turinys
Jūsų vaikas neturi nieko bendra su tuo: pasakykite jam!
Prieš priimdami sprendimą, duokite sau laiko viską apgalvoti. Kai kyla pavojus vaiko ateičiai ir kasdieniam gyvenimui, labai rimtai pagalvokite apie tai prieš priimdami sprendimą skirtis. Metai po kūdikio gimimo – ar tai pirmas, ar antras vaikas – yra ypač sunkus išbandymas santuokiniams santykiams : dažnai vyras ir moteris yra nusiminę dėl pokyčių ir akimirksniu nutolsta vienas nuo kito.
Pirmiausia nedvejodami pasikonsultuokite su trečiąja šalimi, šeimos tarpininku ar vedybų konsultantu, kad suprastumėte, kas negerai, ir pabandykite pradėti iš naujo kartu su naujais pagrindais.
Jei nepaisant visko, atskyrimas yra būtina, pirmiausia pagalvokite apie savo kūdikio išsaugojimą. Vaikas, net ir labai mažas, turi beprotišką talentą jaustis kaltu dėl to, kas vyksta neigiamai. Pasakykite jam, kad jo mama ir tėtis nebebus kartu, bet kad jie myli jį ir kad jis toliau matys juos abu. Būtent garsioji psichoanalitikė Françoise Dolto, konsultuodamasi su naujagimiais, atrado teigiamą tikrų žodžių poveikį kūdikiams: „Žinau, kad jis nesupranta visko, ką jam sakau, bet esu tikras, kad jis ką nors daro su tuo, nes vėliau nėra tas pats. Mintis, kad mažylis nesuvokia situacijos ir tuo pačiu būtų apsaugotas nuo tėvų pykčio ar sielvarto, yra kliedesys. Tai, kad jis nekalba, nereiškia, kad jis nejaučia! Kita vertus, mažas vaikas yra tikra emocinė kempinė. Jis puikiai suvokia, kas vyksta, bet to nekalba. Būtina imtis atsargumo priemonių ir ramiai jam paaiškinti išsiskyrimą: „Tarp jūsų tėčio ir manęs yra problemų, aš ant jo labai pykstu, o jis labai pyksta ant manęs. »Nereikia daugiau sakyti, išlieti savo sielvartą, apmaudą, nes reikia išsaugoti vaiko gyvybę ir tausoti jį nuo konfliktų. Jei jums reikia atsipalaiduoti, pasikalbėkite su draugu arba susitraukite.
Nutrūkusį meilės aljansą pakeiskite tėvų aljansu
Norėdami gerai augti ir kurti vidinį saugumą, vaikai turi jausti, kad abu tėvai nori jiems gero ir sugeba susitarti dėl vaiko priežiūros, kuri niekam neatstumtų. Net jei jis nekalba, kūdikis užfiksuoja pagarbą ir pagarbą, kuri išlieka tarp jo tėvo ir mamos. Svarbu, kad kiekvienas iš tėvų kalbėtų apie savo buvusį partnerį sakydamas „tavo tėtis“ ir „tavo mama“, o ne „kitas“. Iš pagarbos ir švelnumo savo vaikui mama, su kuria vaikas gyvena pagrindinėje gyvenamojoje vietoje, turi išsaugoti tėvišką tikrovę, sužadinti tėvo buvimą jam nesant, parodyti nuotraukas, kur buvo kartu, kol šeima neiširo. Tas pats, jei pagrindinė gyvenamoji vieta patikėta tėvui. Nors ir sunku siekti „susitaikymo“ tėvų lygmeniu, pasirūpinkite, kad svarbūs sprendimai būtų priimti kartu: „Dėl švenčių pasikalbėsiu su tavo tėčiu. »Duokite savo vaikui a emocinis praėjimas leisdamas jai jausti stiprius jausmus kitam iš tėvų: „Tu turi teisę mylėti savo mamą. „Patvirtinkite buvusio sutuoktinio tėvų vertę:“ Jūsų mama yra gera mama. Daugiau jos nepamatymas nepadės nei tau, nei man. "" Ne atimdamas iš savęs tėtį tu man padėsi ar padėsi sau.
Padarykite skirtumą tarp santuokos ir tėvystės. Vyrui ir moteriai, kurie buvo pora, išsiskyrimas yra narcisistinė žaizda. Turime gedėti jų meilės ir šeimos, kurią jie kartu sukūrė. Tuomet kyla didelė rizika supainioti buvusį sutuoktinį ir tėvą, supainioti vyro ir moters kivirčą bei kivirčą, atmetantį tėvą ar motiną įvaizdžio prasme. Vaikui labiausiai kenkia patirto pseudoatlikimo sužadinimas : „Tavo tėvas paliko, jis mus paliko“, arba „Tavo mama paliko, ji mus paliko. „Staiga vaikas įsitikina, kad buvo paliktas, ir paeiliui kartoja:“ Turiu tik vieną mamą, nebeturiu tėvo. “
Pasirinkite vaikų priežiūros sistemą, kurioje jis galėtų matytis abu tėvus
Pirmojo kūdikio ryšio su mama kokybė yra labai svarbi, ypač pirmaisiais savo gyvenimo metais. Tačiau svarbu, kad ir tėvas nuo pirmųjų mėnesių užmegztų kokybišką ryšį su vaiku. Ankstyvo išsiskyrimo atveju užtikrinti, kad tėvas palaikytų ryšį ir turėtų vietą gyvenimo organizavime, kad jis turėtų lankymosi ir apgyvendinimo teises. Pirmaisiais metais bendra globa nerekomenduojama, tačiau įmanoma išlaikyti tėvo ir vaiko ryšį ir po išsiskyrimo pagal įprastą ritmą ir fiksuotą grafiką. Globojantis tėvas nėra pagrindinis tėvas, kaip ir „ne priimantysis“ tėvas nėra antrinis tėvas.
Laikykitės suplanuotų laiko su kitu tėvu. Pirmas dalykas, kurį reikia pasakyti vaikui, kuris vienai dienai ar savaitgaliui vyksta pas kitą tėvą, yra: „Džiaugiuosi, kad važiuoji su tėčiu“. " Antras, yra pasitikėti : „Esu tikras, kad viskas bus gerai, tavo tėtis visada turi gerų idėjų. Trečia – paaiškinkite jam, kad jam nesant, pavyzdžiui, eisite su draugais į kiną. Vaikui palengvėja žinojimas, kad tu neliksi vienas. Ketvirtasis – sužadinti susitikimą: „Man bus malonu susitikti sekmadienio vakarą“. Idealiu atveju kiekvienas iš dviejų tėvų džiaugiasi, kad vaikas gerai leidžia laiką su kitu, jo nesant.
Išvenkite „tėvų susvetimėjimo“ spąstų
Po išsiskyrimo ir su juo susijusių konfliktų kurį laiką ima viršų pyktis ir pasipiktinimas. Sunku, jei ne neįmanoma, išvengti nesėkmės jausmo. Šiuo kankinamu laiku, vaiką priimantis tėvas yra tiek susilpnėjęs, kad rizikuoja patekti į vaiko sulaikymo / gaudymo spąstus. Susitraukėliai išvardijo „tėvų susvetimėjimo“ požymius. Svetimėjantį tėvą skatina keršto troškimas, jis nori priversti kitą sumokėti už tai, ką patyrė. Jis bando atidėti ar net panaikinti kito lankymo ir apgyvendinimo teises. Diskusijos pereinamuoju laikotarpiu yra ginčų ir krizių proga vaiko akivaizdoje. Susvetimėjęs tėvas neišsaugo vaiko ryšių su buvusiais uošviais. Jis šmeižia ir stumia vaiką suburti „gerą“ tėvą (jį) prieš „blogąjį“ (kitą). Svetimšalis pasitraukia į vaiką ir jo išsilavinimą, nebeturi asmeninio gyvenimo, draugų ir laisvalaikio. Jis prisistato kaip budelio auka. Staiga vaikas iš karto stoja į savo pusę ir nebenori matytis su kitu tėvu. Toks labai išankstinis požiūris turi rimtų pasekmių paauglystėje, kai vaikas pats patikrina, ar kitas tėvas atsistatydino tiek, kiek jam buvo liepta, ir suvokia, kad juo buvo manipuliuojama.
Norint nepakliūti į tėvų susvetimėjimo sindromo pinkles, svarbu dėti pastangas ir stengtis, net jei konfliktas atrodo neįveikiamas, susitaikyti. Tas pats jei atrodo, kad padėtis užšalusi, visada yra galimybė žengti žingsnį tinkama linkme, keisti santvarkas, pagerinti santykius. Nelaukite, kol buvęs sutuoktinis žengs pirmąjį žingsnį, imkitės iniciatyvos, nes dažnai laukia ir kitas... Ant kortos kyla jūsų vaiko emocinė pusiausvyra. Ir todėl tavo!
Neištrinkite tėvo, kad atsirastų vietos naujam draugui
Net jei išsiskyrimas įvyko vaikui sulaukus metukų, mažylis puikiai atsimena tėtį ir mamą, emocinė atmintis jų niekada neištrins! Vaiko, net ir labai mažo, atžvilgiu yra apgaulė prašyti jo tėtį/mamą pavadinti patėviu ar uošve. Šie žodžiai yra skirti abiem tėvams, net jei jie yra išsiskyrę. Genetiniu ir simboliniu požiūriu vaiko tapatybę sudaro jo pirminis tėvas ir motina, todėl negalime ignoruoti tikrovės. Mes nepakeisime mamos ir tėčio vaiko galvoje, net jei naujasis draugas kasdien atlieka tėvo ar motinos vaidmenį. Geriausias sprendimas – vadinti juos vardais.
Skaityti: „Laisvas vaikas arba įkaitas vaikas. Kaip apsaugoti vaiką išsiskyrus tėvams“, – Jacques'as Biolley (red. The bonds that liberate). „Vaiko pasaulio supratimas“, Jean Epstein (red. Dunod).