„Kovos dėl valdžios“ tikslo perorientavimas

Vaiko elgesio tikslas – įtaka (kova dėl valdžios)

„Išjunk televizorių! Michaelo tėvas sako. - Laikas miegoti". „Na, tėti, leisk man pažiūrėti šią programą. Po pusvalandžio baigsis“, – sako Michaelas. "Ne, aš sakiau, kad išjunkite!" – griežta išraiška reikalauja tėvas. "Bet kodėl? Žiūrėsiu tik penkiolika minučių, gerai? Leisk man pažiūrėti ir daugiau niekada nesėdėsiu prie televizoriaus iki vėlumos “, - prieštarauja sūnus. Tėčio veidas paraudo iš pykčio ir jis rodo pirštu į Maiklą: „Ar girdėjai, ką tau sakiau? Sakiau išjungti televizorių... Nedelsiant!

„Kovos dėl valdžios“ tikslo perorientavimas

1. Paklauskite savęs: „Kaip galiu padėti savo vaikui išreikšti save šioje situacijoje?

Jei jūsų vaikai nustoja jūsų klausytis ir jūs niekaip negalite jų paveikti, tada nėra prasmės ieškoti atsakymo į klausimą: „Ką aš galiu padaryti, kad kontroliuočiau situaciją? Užduokite sau šį klausimą: „Kaip galiu padėti savo vaikui išreikšti save šioje situacijoje teigiamai?

Kartą, kai Taileriui buvo treji metai, apie pusę šešių vakaro nuėjau su juo apsipirkti į bakalėjos parduotuvę. Tai buvo mano klaida, nes abu buvome pavargę, o be to, aš skubėjau namo gaminti vakarienės. Įdėjau Tailerį į bakalėjos krepšelį tikėdamasis, kad tai pagreitins atrankos procesą. Kai nuskubėjau koridoriumi ir susidėjau bakalėjos prekes į vežimėlį, Taileris pradėjo mėtyti viską, ką buvau sudėjęs į vežimėlį. Iš pradžių ramiu tonu pasakiau jam: „Taileri, liaukis, prašau“. Jis nepaisė mano prašymo ir tęsė savo darbą. Tada aš pasakiau griežčiau: „Taileri, SUSTOK! Kuo labiau pakėliau balsą ir pykau, tuo jo elgesys darėsi nepakeliamas. Be to, jis pateko į mano piniginę, o jos turinys gulėjo ant grindų. Turėjau laiko sugriebti Tailerio ranką, kai jis pakėlė pomidorų skardinę, kad numestų ant mano piniginės turinio. Tą akimirką supratau, kaip sunku gali būti save tramdyti. Aš buvau pasiruošęs iškratyti savo sielą iš jo! Laimei, laiku supratau, kas vyksta. Žengiau kelis žingsnius atgal ir pradėjau skaičiuoti iki dešimties; Aš naudoju šią techniką, kad nusiraminčiau. Kai skaičiau, supratau, kad Taileris šioje situacijoje atrodo kažkaip visiškai bejėgis. Pirma, jis buvo pavargęs ir priverstas į šį šaltą, kietą vežimą; antra, jo išsekusi mama skubėjo po parduotuvę, rinko ir į vežimėlį dėjo jam visai nereikalingus pirkinius. Taigi aš paklausiau savęs: „Ką aš galiu padaryti, kad Taileris būtų teigiamas šioje situacijoje? Maniau, kad geriausia būtų pasikalbėti su Taileriu, ką turėtume nusipirkti. „Kokio maisto, jūsų manymu, mūsų Snoopy patiktų labiausiai – šio ar kito? – Kaip manai, kokios daržovės tėčiui labiausiai patiktų? „Kiek skardinių sriubos turėtume nusipirkti? Net nenutuokėme, kad vaikštome po parduotuvę, ir aš nustebau, koks Taileris man yra pagalbininkas. Net maniau, kad kažkas pakeitė mano vaiką, bet iškart supratau, kad pasikeičiau aš pati, o ne sūnus. Ir čia yra dar vienas pavyzdys, kaip suteikti vaikui galimybę iš tikrųjų išreikšti save.

2. Leiskite vaikui pasirinkti

"Nustok tai daryti!" "Judėti!" "Apsirenk!" "Išsivalyk dantis!" "Pašerk šunį!" "Eik iš čia!"

Įtakos vaikams efektyvumas susilpnėja, kai juos užsakome. Galiausiai mūsų šūksniai ir įsakymai lems dviejų priešingų pusių formavimąsi – vaiko, kuris pasitraukia į save, meta iššūkį savo tėvams, ir suaugusiojo, pykčio ant vaiko, kad šis jam nepaklūsta.

Kad jūsų įtaka vaikui ne taip dažnai būtų priešinama iš jo pusės, suteikite jam teisę rinktis. Palyginkite šį alternatyvų sąrašą su anksčiau pateiktomis komandomis.

• „Jei norite čia žaisti su savo sunkvežimiu, darykite tai taip, kad nepažeistumėte sienos, o gal turėtumėte žaisti su juo smėlio dėžėje?
• „Dabar tu pats eisi su manimi, ar turėčiau nešti tave ant rankų?
• „Ar apsirengsi čia ar mašinoje?
• „Ar išsivalysi dantis prieš ar po to, kai tau perskaitysiu?
• „Pamaitinsi šunį ar išneši šiukšles?
• „Ar tu pats išeisi iš kambario, ar nori, kad tave išvesčiau?

Gavę teisę rinktis, vaikai supranta, kad viskas, kas su jais nutinka, yra susiję su jų pačių priimtais sprendimais.

Pasirinkdami, būkite ypač apdairūs toliau.

• Įsitikinkite, kad esate pasirengęs priimti abu siūlomus pasirinkimus.
• Jei jūsų pirmasis pasirinkimas yra „Galite žaisti čia, bet būkite atsargūs, ar norėtumėte žaisti kieme? — neveikia vaiko ir jis toliau neatsargiai žaidžia, pakvieskite jį pasirinkti kitą, kuris leistų jums įsikišti į šį reikalą. Pavyzdžiui: „Ar išeisite vienas, ar norite, kad padėčiau tai padaryti?
• Jeigu pasiūlote rinktis, o vaikas dvejoja ir nesirenka nė vienos iš alternatyvų, tuomet galima daryti prielaidą, kad jis pats to daryti nenori. Šiuo atveju jūs pasirenkate jį. Pavyzdžiui, jūs klausiate: „Ar norėtumėte išeiti iš kambario, ar norėtumėte, kad padėčiau tai padaryti? Jei vaikas vėl nepriima sprendimo, galima daryti prielaidą, kad jis nenori rinktis nė vieno iš variantų, todėl jūs pats padėsite jam išeiti iš kambario.
• Įsitikinkite, kad jūsų pasirinkimas neturi nieko bendra su bausme. Vienas tėvas, kuriam nepavyko pritaikyti šio metodo, išreiškė abejones dėl jo veiksmingumo: „Sudaviau jam galimybę rinktis, bet nieko iš to neišėjo“. Aš paklausiau: „O kokį pasirinkimą jam pasiūlėte? Jis pasakė: „Pasakiau jam, kad nustotų važinėti dviračiu ant pievelės, o jei nesustos, aš sudaužysiu tą dviratį jam ant galvos!

Norint suteikti vaikui pagrįstų alternatyvų, reikia kantrybės ir praktikos, tačiau jei atkakliai pasielgsite, tokios ugdymo technikos nauda bus didžiulė.

Daugeliui tėvų pats sunkiausias metas, kai reikia paguldyti vaikus. Ir čia pabandykite suteikti jiems teisę rinktis. Užuot sakę: „Laikas miegoti“, paklauskite savo vaiko: „Kokią knygą norėtumėte perskaityti prieš miegą, apie traukinį ar apie lokį? Arba užuot sakę: „Laikas valytis dantis“, paklauskite jo, ar jis nori naudoti baltą ar žalią dantų pastą.

Kuo daugiau pasirinksite savo vaikui, tuo daugiau jis parodys savarankiškumą visais atžvilgiais ir tuo mažiau priešinsis jūsų įtakai jam.

Daugelis gydytojų išklausė PPD kursus ir dėl to labai sėkmingai taiko pasirinktą metodą savo jauniems pacientams. Jei vaikui reikia injekcijos, gydytojas arba slaugytoja paklausia, kurią švirkštimo priemonę jis nori naudoti. Arba toks pasirinkimas: „Kokį tvarstį norėtumėte užsidėti – su dinozaurais ar vėžliais? Dėl pasirinkto būdo apsilankymas pas gydytoją vaikui tampa mažiau įtemptas.

Viena mama leido savo trejų metų dukrai pasirinkti, kokia spalva dažyti savo svečių kambarį! Mama išsirinko du dažų pavyzdžius, abu patiko jai pačiai, o paskui paklausė dukros: „Angie, aš vis galvoju, kurią iš šių spalvų reikėtų dažyti mūsų svetainėje? Kaip manote, kokios spalvos turėtų būti? Kai jos aplankyti atėjo mamos draugės, mama pasakė (įsitikinusi, kad Angie ją girdi), kad dukra pasirinko spalvą. Angie labai didžiavosi savimi ir tuo, kad pati priėmė tokį sprendimą.

Kartais mums sunku suprasti, kokį pasirinkimą duoti savo vaikams. Šis sunkumas gali kilti dėl to, kad jūs pats turėjote mažai pasirinkimo. Galbūt norite pasirinkti, siūlydami kelis variantus vienu metu. Pavyzdžiui, jei jums nuolat tenka plauti indus, o jūsų tai netenkina, galite paprašyti tai padaryti savo vyro, pasiūlyti vaikams naudoti popierines lėkštes, palikti indus iki ryto ir pan. Ir atsiminkite: jei norite išmokti pasirinkti savo vaikams, tada išmokite tai padaryti patys.

3. Iš anksto perspėkite

Jus pakvietė į vakarėlį ypatinga proga. Sukasi tarp daugybės įdomių žmonių, kalbiesi su jais, pereini iš vienos pakviestųjų grupės į kitą. Jau seniai tau nebuvo taip smagu! Esate įsitraukęs į pokalbį su amerikiete, kuri pasakoja apie savo šalies papročius ir kuo jie skiriasi nuo tų, su kuriais ji susidūrė Rusijoje. Staiga už tavęs prieina vyras, griebia už rankos, priverčia apsivilkti paltą ir sako: „Eime. Laikas eiti namo".

Kaip jausitės? Ką tu norėtum veikti? Vaikai panašų jausmą apima, kai reikalaujame, kad jie šokinėtų nuo vieno dalyko prie kito (išeitų iš draugo, kur jis lankosi, ar eitų miegoti). Būtų geriau, jei galėsite juos draugiškai perspėti tokiu būdu: „Norėčiau išeiti po penkių minučių“ arba „Eime miegoti po dešimties minučių“. Atkreipkite dėmesį, kaip geriau elgtumėtės su savo vyru ankstesniame pavyzdyje, jei jis jums pasakytų: „Norėčiau išeiti po penkiolikos minučių“. Atkreipkite dėmesį į tai, kiek lankstesni tapsite, kiek geriau jausitės naudodami šį požiūrį.

4. Padėkite vaikui jaustis jums svarbiam!

Kiekvienas nori jaustis įvertintas. Jei suteiksite savo vaikui tokią galimybę, jis bus mažiau linkęs į blogą elgesį.

Štai pavyzdys.

Tėvas niekaip negalėjo priversti savo šešiolikmetį sūnų tinkamai prižiūrėti šeimos automobilį. Vieną vakarą sūnus automobiliu nuvežė pas draugus. Kitą dieną jo tėvas oro uoste turėjo susitikti su svarbiu klientu. Ir anksti ryte tėvas išėjo iš namų. Jis atidarė automobilio dureles ir dvi tuščios „Coca-Cola“ skardinės iškrito ant kelio. Sėdėdamas už vairo tėvas pastebėjo riebias dėmes ant prietaisų skydelio, į sėdynės kišenę kažkas įkišo dešreles, ant grindų gulėjo pusiau suvalgyti mėsainiai įvyniojime. Labiausiai erzino tai, kad automobilis neužsivedė, nes buvo tuščias dujų bakas. Pakeliui į oro uostą tėvas nusprendė savo sūnų šioje situacijoje paveikti kitaip nei įprastai.

Vakare tėvas susėdo su sūnumi ir pasakė, kad nuvažiavo į turgų ieškoti naujos mašinos ir manė, kad jo sūnus yra „didžiausias specialistas“ šiuo klausimu. Tada paklausė, ar norėtų pasiimti tinkamą automobilį, ir smulkiai apibūdino reikiamus parametrus. Per savaitę sūnus tėvui „išsuko“ šį verslą – rado visus išvardintus parametrus atitinkantį automobilį ir, atkreipkite dėmesį, daug pigiau, nei buvo pasiruošęs už jį mokėti jo tėvas. Tiesą sakant, mano tėvas gavo net daugiau nei jo svajonių automobilis.

Sūnus naują mašiną laikė švarią, pasirūpino, kad kiti šeimos nariai į mašiną nešiukšlintų, o savaitgaliais atveždavo į puikią būklę! Iš kur toks pokytis? Tačiau faktas yra tas, kad tėvas suteikė sūnui galimybę pajusti savo svarbą jam, o kartu suteikė teisę disponuoti nauju automobiliu kaip savo nuosavybe.

Pateiksiu dar vieną pavyzdį.

Viena pamotė negalėjo užmegzti santykių su keturiolikmete podukra. Vieną dieną ji prašo savo podukros padėti išsirinkti vyrui naujus drabužius. Kalbėdama apie tai, kad nesupranta šiuolaikinės mados, pamotė savo podukrai pasakė, kad jos nuomonė šiuo klausimu būtų tiesiog būtina. Podukra sutiko ir kartu savo vyrui-tėvui pasiėmė labai gražius ir madingus drabužius. Apsipirkti kartu, dukra ne tik padėjo pasijusti vertinama šeimoje, bet ir gerokai pagerino jų santykius.

5. Naudokite sutartinius ženklus

Kai tėvai ir vaikas nori dirbti kartu, kad užbaigtų konfliktą, priminimas apie vieną ar kitą nepageidaujamą jų elgesio dalį gali būti labai naudingas. Tai gali būti sutartinis ženklas, užmaskuotas ir kitiems nesuprantamas, kad netyčia jų nepažemintumėte ar nesugėdintumėte. Sugalvokite tokius ženklus kartu. Nepamirškite, kad kuo daugiau vaikui suteikiame galimybių išreikšti save, tuo didesnė tikimybė, kad jis mus pasitiks pusiaukelėje. Įprasti ženklai, turintys linksmumo elementą, yra labai paprastas būdas padėti vieni kitiems. Sutartinius ženklus galima perduoti tiek žodžiu, tiek tyliai. Štai pavyzdys:

Mama ir dukra pastebėjo, kad pradėjo per dažnai pyktis viena ant kitos ir demonstruoti santūrumą. Jie sutiko patraukti save už ausies spenelio, kad primintų vienas kitam, kad pyktis tuoj išsilies.

Dar vienas pavyzdys.

Vieniša mama pradėjo reguliarius pasimatymus su vyru, o jos aštuonerių metų sūnus „išlepino“. Kartą, sėdėdamas su ja automobilyje, sūnus slapta prisipažino, kad ji daug laiko praleidžia su savo naujuoju draugu, o kai šis draugas yra su ja, jis jaučiasi „nematomu sūnumi“. Kartu sugalvojo sąlyginį signalą: jei sūnus jaučiasi pamirštas, gali tiesiog pasakyti: „Nematoma mama“, ir mama tuoj „persijungs“ į jį. Kai jie pradėjo taikyti šį signalą, sūnus turėjo jį naudoti tik keletą kartų, kad įsitikintų, jog jis buvo prisimintas.

6. Susitarkite iš anksto

Ar nepykstate, kai nuėję į parduotuvę vaikas pradeda prašyti, kad nupirktumėte jam daug įvairių žaislų? Arba kai skubiai reikia kur nors bėgti, o tuo metu, kai jau artėjate prie durų, vaikas pradeda zyzti ir prašo nepalikti jo vieno? Veiksmingas būdas išspręsti šią problemą – iš anksto susitarti su vaiku. Svarbiausia čia yra jūsų sugebėjimas laikytis duoto žodžio. Jei jo nevaržote, vaikas jumis nepasitikės ir atsisakys susitikti pusiaukelėje.

Pavyzdžiui, jei ruošiatės apsipirkti, iš anksto susitarkite su vaiku, kad kokiai nors jam prekei išleisite tik tam tikrą sumą. Būtų geriau, jei duotum jam pinigų. Svarbu jį iš anksto įspėti, kad nieko papildomai nepirksite. Šiandien bet kuris vaikas gali klaidingai interpretuoti vieną ar kitą komercinę reklamą ir įsitikinti: „Tėvams patinka, kai jie man perka daiktus“ arba: „Jei turėsiu šiuos daiktus, būsiu laimingas“.

Vieniša mama įsidarbino ir dažnai ten vesdavosi savo mažametę dukrą. Vos jiems priėjus prie lauko durų, mergina ėmė skundiškai maldauti mamos išeiti. O mama nusprendė iš anksto susitarti su vaiku: „Pabūsime čia tik penkiolika minučių, o tada išeisime“. Toks pasiūlymas jos vaiką tarsi tenkino, o mergina sėdėjo ir kažką piešė, kol mama dirbo. Galiausiai mamai pavyko savo penkiolika minučių ištempti į kelias valandas, nes mergaitę nunešė jos užsiėmimas. Kitą kartą, kai mama vėl vežė dukrą į darbą, mergina ėmė visaip priešintis, nes pirmą kartą mama netesėjo duoto žodžio. Supratusi vaiko pasipriešinimo priežastį, mama ėmė vykdyti įsipareigojimą išvykti iš anksto su dukra sutartu laiku, o vaikas pamažu pradėjo su ja mieliau eiti į darbą.

7. Įteisinkite elgesį, kurio negalite pakeisti.

Viena mama turėjo keturis vaikus, kurie, nepaisydami raginimo, atkakliai piešė kreidelėmis ant sienų. Tada ji vaikų vonią išklijavo baltais tapetais ir pasakė, kad ant jų gali piešti ką nori. Kai vaikai gavo šį leidimą, dideliam mamos palengvėjimui, jie pradėjo piešti tik vonioje. Kai įeidavau į jų namus, niekada nepalikdavau vonios be priežiūros, nes žiūrėti į jų meną buvo labai smalsu.

Viena mokytoja turėjo tą pačią problemą, kai vaikai skraido popieriniais lėktuvais. Tada dalį pamokos laiko ji skyrė aerodinamikos studijoms. Mokytojo nuostabai, mokinio aistra popieriniams lėktuvėliams ėmė blėsti. Dėl kažkokios nežinomos priežasties „išstudijavus“ blogą elgesį ir bandant jį įteisinti, jis tampa mažiau pageidaujamas ir ne toks įdomus.

8. Kurkite situacijas, kuriose laimite ir jūs, ir jūsų vaikas.

Dažnai net neįsivaizduojame, kad ginče gali laimėti kiekvienas. Gyvenime dažnai susiduriame su situacijomis, kai laimi vienas arba niekas. Ginčai išsprendžiami efektyviai, kai laimi abu, o galutinis rezultatas džiugina abu. Tam reikia daug kantrybės, nes reikia atidžiai klausytis kito žmogaus, žiūrint į savo interesus.

Kai tai padarysite praktiškai, nemėginkite versti priešininko daryti tai, ko norite, arba perkalbėti jį nuo to, ką jis nori daryti. Sugalvokite sprendimą, kuris padėtų jums abiems tai, ko norite. Kartais toks sprendimas gali gerokai viršyti jūsų lūkesčius. Pačioje pradžioje konflikto sprendimas užtruks ilgai, tačiau atlygis už tai bus pagarbių santykių užmezgimas. Jei visa šeima stengsis tobulinti šį įgūdį, procesas vyks daug lengviau ir užtruks mažiau laiko.

Štai pavyzdys.

Ketinau skaityti paskaitą gimtajame mieste ir paprašiau sūnaus, kuriam tuo metu buvo aštuoneri metai, ateiti su manimi moralinės paramos. Tą vakarą, išeidama pro duris, atsitiktinai pažvelgiau į džinsus, kuriuos vilkėjau. Taileris. Mano sūnaus plikas kelias kyšojo iš didžiulės skylės.

Mano širdis netapo. Paprašiau jo nedelsiant jas pakeisti. Jis tvirtai pasakė „ne“, ir aš supratau, kad negaliu su juo susidoroti. Jau anksčiau pastebėjau, kad kai jie man nepakluso, buvau pasiklydęs ir neradau išeities iš padėties.

Paklausiau sūnaus, kodėl jis nenori persirengti džinsų. Jis pasakė, kad po paskaitos eis pas draugus, o VISIE „kieti“ džinsuose turėtų turėti skylutes, o jis norėjo būti „kietas“. Tada aš jam pasakiau štai ką: „Suprantu, kad tau svarbu tokia forma eiti pas draugus. Taip pat noriu, kad išlaikytumėte savo interesus. Tačiau į kokią poziciją mane pastatysite, kai visi žmonės pamatys skyles jūsų džinsuose? Ką jie pagalvos apie mane?

Padėtis atrodė beviltiška, bet Taileris greitai pagalvojo ir pasakė: „O jeigu mes tai padarysime? Ant džinsų mūviu geras kelnes. O kai nueisiu pas draugus, juos nuimsiu“.

Mane nudžiugino jo išradimas: jis jaučiasi gerai, aš taip pat gerai! Taigi ji pasakė: „Koks nuostabus sprendimas! Aš pats niekada apie tai nebūčiau pagalvojęs! Ačiū už pagalbą!"

Jei atsidūrėte aklavietėje ir niekaip negalite paveikti vaiko, paklauskite jo: „Suprantu, kad manote, kad reikia daryti tą ir aną. Bet kaip man? Kai vaikai matys, kad domitės tiek jų reikalais, tiek savo reikalais, jie bus labiau linkę padėti jums rasti išeitį iš susidariusios situacijos.

9. Išmokykite juos mandagiai atsisakyti (pasakykite ne)

Kai kurie konfliktai kyla dėl to, kad mūsų vaikai nėra išmokyti mandagiai atsisakyti. Daugumai iš mūsų nebuvo leista pasakyti „ne“ savo tėvams, o kai vaikams neleidžiama pasakyti „ne“, jie tai daro netiesiogiai. Jie gali jus atstumti savo elgesiu. Tai gali būti išsisukinėjimas, užmaršumas. Viskas, ko paprašysite, bus kažkaip padaryta, tikintis, kad jūs pats turėsite baigti šį darbą. Prarasite bet kokį norą prašyti jų tai padaryti dar kartą! Kai kurie vaikai netgi apsimeta sergančiais ir negalinčiais. Jei vaikai moka tiesiai pasakyti „ne“, tada santykiai su jais tampa nuoširdesni, atviresni. Kiek kartų jūs pats atsidūrėte sudėtingoje situacijoje, nes negalėjote ramiai ir mandagiai atsisakyti? Juk nėra nieko lengviau, kaip leisti vaikams pasakyti „ne“, nes jie gali pasakyti tau tą patį „ne“, bet kitaip!

Mūsų šeimoje kiekvienam leidžiama atsisakyti šio ar kito verslo, išlaikant pagarbų požiūrį į save ir kitus. Taip pat sutarėme, kad jei vienas iš mūsų pasakys: „Bet tai tikrai svarbu, nes atsitiks kažkas ypatingo“, tada asmuo, kuris atsisakė patenkinti jūsų prašymą, noriai su jumis susitiks.

Prašau vaikų, kad padėtų sutvarkyti namus, o jie kartais sako: „Ne, aš kažko nenoriu“. Tada sakau: „Bet man svarbu sutvarkyti namus, nes šįvakar turėsime svečių“, ir tada jie energingai kimba į reikalus.

Ironiška, bet leisdami savo vaikams atsisakyti, padidinate jų norą jums padėti. Kaip jaustumėtės, jei, pavyzdžiui, darbe neleistų pasakyti „ne“? Pati žinau, kad toks darbas ar tokie santykiai man netiktų. Greičiausiai būčiau jų apleidęs, jei negalėčiau pakeisti situacijos. Tą patį daro ir vaikai...

Mūsų kurso metu dviejų vaikų mama skundėsi, kad jos vaikai nori visko pasaulyje. Jos dukrai Debbie buvo aštuoneri, o sūnui Davidui – septyneri. „Dabar jie nori, kad nupirkčiau jiems naminį triušį. Puikiai žinau, kad jie juo nesirūpins ir šis užsiėmimas visiškai užgrius ant manęs!

Aptarę jos problemą su mama supratome, kad jai labai sunku ko nors atsisakyti savo vaikams.

Grupė ją įtikino, kad ji turi visas teises atsisakyti ir neturėtų išpildyti absoliučiai visų vaikų norų.

Buvo įdomu stebėti įvykių raidos dinamiką, pamatyti, kokį netiesioginį atsisakymą ras ši mama. Vaikai vis ko nors prašė. Ir vietoj tvirto „ne“ mama vis kartojo: „Nežinau. Leisk pažiūrėti". Ji ir toliau jautė spaudimą sau ir nerimavo, kad pagaliau turi ką nors apsispręsti, o vaikai tuo metu vėl ir vėl piktinosi, ir tai ją erzino. Tik vėliau, kai nervai jau buvo ant ribos, ji, visiškai supykusi ant vaikų, su metalu balse pasakė: „Ne! Pavargau nuo jūsų nuolatinio pykčio! Užteks! Aš tau nieko nepirksiu! Palik mane vieną!" Kai kalbėjomės su vaikais, jie skundėsi, kad mama niekada nesako nei taip, nei ne, bet visada sako: „Pažiūrėsim“.

Kitoje pamokoje matėme, kaip ši mama kažkuo susijaudinusi. Paaiškėjo, kad ji davė vaikams sutikimą įsigyti triušį. Paklausėme jos, kodėl ji tai padarė, ir štai ką ji mums paaiškino:

„Sutikau, nes pagalvojusi supratau, kad pati noriu šio triušio. Bet aš atsisakiau visko, ko nenoriu daryti pati

Vaikams pasakiau, kad už triušį nemokėsiu, o paskolinsiu narveliui įsigyti ir padengsiu jo išlaikymo išlaidas, jei surinks pakankamai pinigų jam įsigyti. Ji iškėlė sąlygą, kad jie neturės jokio triušio, jei paaiškės, kad jam išlaikyti reikia tvoros kieme, o aš tvoros nenorėjau pirkti. Be to, jiems aiškinau, kad ne šerti triušio, valyti narvo, o duosiu pinigų maistui nusipirkti. Jei pamiršta pamaitinti gyvūną bent dvi dienas iš eilės, tada aš jį atsiimsiu. Puiku, kad visa tai jiems pasakiau tiesiai! Manau, jie mane už tai net gerbė.

Po šešių mėnesių sužinojome, kuo ši istorija baigėsi.

Debbie ir Davidas sutaupė pinigų triušiui nusipirkti. Gyvūnų parduotuvės šeimininkė jiems pasakė, kad norint išlaikyti triušį, reikia arba pasidaryti tvorą kieme, arba gauti pavadėlį, kad juo kasdien vaikščiotų.

Mama perspėjo vaikus, kad ji pati nesiruošia vaikščioti triušio. Todėl šią atsakomybę prisiėmė vaikai. Mama paskolino jiems pinigų už narvą. Palaipsniui jie grąžino skolą. Be jokio susierzinimo ir peštynių jie šėrė triušį, rūpinosi juo. Vaikai išmoko atsakingai atlikti savo pareigas, o mama negalėjo neigti sau malonumo žaisti su mylimu gyvūnu neprimetusi jos pagalbos ir neįsižeidusi vaikų. Ji išmoko aiškiai atskirti pareigas šeimoje.

10. Pasitrauk nuo konflikto!

Vaikai dažnai bando atvirai nepaklusti savo tėvams, „meti jiems iššūkį“. Kai kurie tėvai verčia juos elgtis „deramai“ iš galios pozicijų arba bando „sumažinti savo užsidegimą“. Siūlau daryti priešingai, būtent „sumažinti mūsų pačių užsidegimą“.

Neturime ko prarasti, jei atsitrauksime nuo verdančio konflikto. Iš tiesų, priešingu atveju, jei mums pavyks priversti vaiką ką nors padaryti jėga, jis apims gilų pasipiktinimą. Viskas gali baigtis tuo, kad kada nors jis „atlygins mums ta pačia moneta“. Galbūt nepasitenkinimo išliejimas įgaus ne atvirą formą, bet jis bandys su mumis „atsipirkti“ kitais būdais: prastai mokysis, pamirš buitines pareigas ir pan.

Kadangi konflikte visada yra dvi priešingos pusės, atsisakykite pačiam jame dalyvauti. Jei negalite susitarti su vaiku ir jaučiate, kad įtampa auga ir nerandate pagrįstos išeities, atsitraukite nuo konflikto. Nepamirškite, kad paskubomis ištarti žodžiai gali ilgam nugrimzti į vaiko sielą ir pamažu išsitrinti iš jo atminties.

Čia yra pavyzdys.

Viena mama, atlikusi reikiamus pirkinius, su sūnumi ketina išeiti iš parduotuvės. Jis vis maldavo jos nusipirkti žaislą, bet ji kategoriškai atsisakė. Tada berniukas pradėjo nervintis klausimu, kodėl ji nepirko jam žaislo. Ji paaiškino, kad tą dieną pinigų žaislams leisti nenorėjo. Tačiau jis ir toliau ją kankino dar stipriau.

Mama pastebėjo, kad jos kantrybė eina į pabaigą, ir ji buvo pasiruošusi „sprogti“. Vietoj to ji išlipo iš automobilio ir atsisėdo ant variklio dangčio. Taip pasėdėjusi keletą minučių ji atšaldė savo užsidegimą. Kai ji grįžo į automobilį, jos sūnus paklausė: „Kas atsitiko? Mama pasakė: „Kartais pykstu, kai nenori priimti atsakymo kaip ne. Man patinka tavo ryžtas, bet norėčiau, kad kartais suprastum, ką reiškia „ne“. Toks netikėtas, bet atviras atsakymas padarė sūnui įspūdį, ir nuo to laiko jis supratingai ėmė priimti mamos atsisakymus.

Keletas patarimų, kaip suvaldyti pyktį.

• Pripažinkite sau, kad esate piktas. Nenaudinga sulaikyti ar neigti savo pyktį. Pasakykite, kad jaučiate.
• Garsiai pasakykite kam nors, kas jus taip supykdė. Pavyzdžiui: „Ši netvarka virtuvėje mane pykdo“. Skamba paprastai, tačiau vien toks posakis gali padėti išspręsti problemą. Atkreipkite dėmesį, kad tokiu pareiškimu jūs nieko neįvardijate, nekaltinate ir laikotės priemonės.
• Ištirkite savo pykčio požymius. Galbūt jaučiate kūno sustingimą, pvz., žandikaulio suspaudimą, skrandžio spazmus ar prakaituojančias rankas. Žinodami savo pykčio pasireiškimo požymius, galite ją įspėti iš anksto.
• Padarykite pertrauką, kad atvėsintumėte savo užsidegimą. Suskaičiuokite iki 10, eikite į savo kambarį, pasivaikščiokite, papurtykite save emociškai ar fiziškai, kad atitrauktumėte dėmesį. Daryk tai, kas tau patinka.
• Atvėsę atlikite tai, ką reikia padaryti. Kai esi užsiėmęs kuo nors darydamas, mažiau jautiesi „auka“. Mokymasis veikti, o ne reaguoti yra pasitikėjimo savimi pagrindas.

11. Padarykite ką nors netikėto

Įprasta mūsų reakcija į blogą vaiko elgesį yra būtent tai, ko jis iš mūsų tikisi. Dėl netikėto poelgio klaidingas vaiko elgesio tikslas gali tapti nereikšmingu ir beprasmišku. Pavyzdžiui, nustokite imti visas vaiko baimes į širdį. Jei parodome pernelyg didelį susirūpinimą dėl to, suteikiame jiems klaidingą pasitikėjimą, kad kažkas tikrai įsikiš, kad išsklaidytų jų baimę. Baimės apimtas žmogus nesugeba išspręsti nė vienos problemos, jis tiesiog pasiduoda. Todėl mūsų tikslas turėtų būti padėti vaikui įveikti baimę, o ne sušvelninti jo suvokimą. Juk net jei vaikas tikrai bijo, tai mūsų paguoda jo vis tiek nenuramins. Tai gali tik padidinti baimės jausmą.

Vienas tėvas negalėjo atpratinti savo vaikų nuo įpročio trenkti durimis. Patyręs daugybę būdų juos paveikti, jis nusprendė pasielgti netikėtai. Poilsio dieną jis išsitraukė atsuktuvą ir nuo vyrių nuėmė visas namo duris, kuriomis jos trinktelėjo. Jis pasakė savo žmonai taip: „Jie nebegali užtrenkti durų, kurių nėra“. Vaikai viską suprato be žodžių, o po trijų dienų tėvas pakabino duris vietoje. Kai draugai atvažiavo aplankyti vaikų, tėtis išgirdo, kaip vaikai juos perspėjo: „Būkite atsargūs, mes neužtrenkiame durų“.

Keista, bet mes patys nesimokome iš savo klaidų. Kaip tėvai, mes vėl ir vėl bandome ištaisyti tą ar kitą vaikų elgesį, naudodami tą patį metodą, kurį visada naudojome anksčiau, ir tada stebimės, kodėl niekas neveikia. Galime pakeisti požiūrį į problemą ir žengti netikėtą žingsnį. To dažnai pakanka, kad neigiamas vaiko elgesys pasikeistų kartą ir visiems laikams.

12. Įprastą veiklą paverskite smagia ir juokinga

Daugelis iš mūsų pernelyg rimtai žiūri į vaikų auginimo ir švietimo problemą. Pagalvokite, kiek daugiau įdomių ir naujų dalykų galite išmokti patys, jei jums patinka pats ugdymo procesas. Gyvenimo pamokos turėtų džiuginti mus ir mūsų vaikus. Pavyzdžiui, užuot kalbėję įtikinamu tonu, skanduokite žodį „ne“, kai kam nors sakote „ne“, arba kalbėkite su juo juokingo animacinio filmo veikėjo balsu.

Ilgai kovojau su Taileriu dėl jo namų darbų. Jis išmokė daugybos lentelę, o mūsų verslas neatsirado! Galiausiai pasakiau Taileriui: „Kai ko nors mokaisi, ką pirmiausia reikia pamatyti, išgirsti ar pajusti? Sakė, kad jam reikia visko iš karto.

Tada išėmiau pailgą torto formą ir dugną ištepiau tėčio skutimosi kremu. Ant kremo aš parašiau pavyzdį, o Taileris parašė savo atsakymą. Rezultatas man buvo tiesiog nuostabus. Mano sūnus, kuriam nerūpėjo, kas yra 9×7, virto visai kitu vaiku, kuris žaibišku greičiu rašė atsakymus ir tai darė su tokiu džiaugsmu ir entuziazmu, tarsi būtų žaislų parduotuvėje.

Galite manyti, kad nesugebate grožinės literatūros arba neturite pakankamai laiko sugalvoti ką nors neįprasto. Patariu mesti šias mintis!

13. Šiek tiek sulėtinkite!

Kuo greičiau stengiamės ką nors padaryti, tuo didesnį spaudimą darome savo vaikams. Ir kuo daugiau darome jiems spaudimą, tuo jie tampa nepalenkesni. Veikite šiek tiek lėčiau! Neturime laiko neapgalvotiems veiksmams!

Kaip paveikti dvejų metų vaiką

Labiausiai varginantis dalykas tėvams yra dvejų metų vaikas.

Dažnai girdime, kad dvejų metų vaikas yra pernelyg užsispyręs, iššaukiantis ir renkasi tik vieną iš visų žodžių – „ne“. Šis amžius gali būti sunkus išbandymas tėvams. XNUMX metų kūdikis prieštarauja suaugusiajam, kuris tris kartus didesnis už jo ūgį!

Ypač sunku tiems tėvams, kurie mano, kad vaikai turi jiems paklusti visada ir visame kame. Užsispyręs elgesys yra tada, kai dvejų metų vaikas demonstruoja savo nuotaiką, reaguodamas susierzinęs į pagrįstą paaiškinimą, kad laikas grįžti namo; arba kai vaikas atsisako priimti pagalbą, atlikdamas sunkią užduotį, kurios, be abejo, pats negali atlikti.

Pažiūrėkime, kas atsitiks vaikui, kuris pasirenka tokį elgesį. Šio amžiaus vaiko motorinė sistema jau yra gana išvystyta. Nepaisant jo lėtumo, jam beveik nėra vietų, kur jis negalėtų pasiekti. Būdamas dvejų metų jis jau geriau moka kalbą. Šių „įgytų laisvių“ dėka vaikas stengiasi būti labiau savarankiškas. Jei prisiminsime, kad tai jo fiziniai pasiekimai, mums bus lengviau parodyti savo toleranciją kūdikiui, nei pripažinti, kad jis tyčia bando mus išbalansuoti.

Štai keletas būdų, kaip elgtis su tokio amžiaus vaiku.

• Klausimus, į kuriuos galima atsakyti „taip“ arba „ne“, užduokite tik tada, kai patys esate pasirengę priimti abu variantus kaip atsakymą. Pavyzdžiui, pasakykite vaikui, kad išvykstate po penkių minučių, o ne užduokite jam klausimą: „Ar esate pasirengęs dabar išeiti?
• Imkitės veiksmų ir nemėginkite samprotauti su vaiku. Kai baigsis penkios minutės, pasakykite: „Laikas eiti“. Jei jūsų vaikas prieštarauja, pabandykite jį išvesti arba išvesti pro duris.
• Suteikite vaikui teisę pasirinkti taip, kad jis galėtų išsiugdyti gebėjimą savarankiškai priimti sprendimus. Pavyzdžiui, suteikite jam galimybę pasirinkti vieną iš dviejų jūsų pasiūlytų drabužių tipų: „Ar vilkėsite mėlyną suknelę ar žalią megztinį? arba „Ar eisi maudytis ar eisi į zoologijos sodą?

Būkite lankstūs. Būna, kad vaikas kažko atsisako, o tu tikrai žinai, kad jis to tikrai nori. Noriai laikykitės jo pasirinkimo. Net jei jis jūsų atsisakė, jokiu būdu nebandykite jo įtikinti. Toks požiūris išmokys vaiką būti atsakingesniu renkantis. Pavyzdžiui, jei tikrai žinote, kad Džimas alkanas ir siūlote jam bananą, o jis atsisako, tada pasakykite „gerai“ ir atidėkite bananą į šalį, niekada nebandykite jo įtikinti, kad jis tikrai jo nori.