Ar vaikas turėtų sušvelninti likimo smūgius?

Kaip tėvai turėtų reaguoti į sunkias vaiko situacijas? Į aiškią neteisybę jo atžvilgiu, į liūdnas ir juo labiau tragiškas aplinkybes? Pavyzdžiui, vaikas buvo apkaltintas tuo, ko jis nepadarė. Arba gavo blogą pažymį už darbą, į kurį įdėjo daug pastangų. Netyčia sudaužiau brangią mamos vazą. Arba susidūrus su mylimo augintinio mirtimi... Dažniausiai pirmasis suaugusiųjų impulsas yra užtarti, ateiti į pagalbą, nuraminti, padėti...

Bet ar visada reikia sušvelninti „likimo smūgius“ vaikui? Psichologas Michaelas Andersonas ir pediatras Timas Johansonas knygoje The Meaning of Parenting tvirtina, kad daugeliu atvejų tėvai neturėtų skubėti padėti, o leisti vaikui išgyventi sunkią akimirką – jei, žinoma, jis sveikas ir saugus. Tik taip jis supras, kad pats sugeba susidoroti su nemalonumais, sugalvos sprendimą ir veiks pagal jį.

Ar tikrai tėvų neįsitraukimas į sudėtingas situacijas yra geriausias būdas paruošti vaikus pilnametystėje?

Kištis ar pasitraukti?

„Pažįstu daug tėvų, kurie laikosi tokios griežtos pozicijos: bėdos, sunkumai yra vaiko gyvenimo mokykla“, – sako vaikų psichologė Galija Nigmetžanova. — Net labai mažas trejų metų vaikas, iš kurio buvo atimti visi smėlio dėžėje esantys pelėsiai, tėtis gali pasakyti: „Ko tu čia seilėjiesi? Eik ir grįžk pats.»

Galbūt jis susitvarkys su situacija. Tačiau sunkumų akivaizdoje jis jausis vienas. Šie vaikai užauga labai nerimaujantys žmonės, pernelyg susirūpinę savo pasiekimais ir nesėkmėmis.

Daugeliui vaikų reikia suaugusiųjų dalyvavimo, bet klausimas, kaip tai bus. Dažniausiai tereikia emociškai išgyventi sunkią situaciją kartu – kartais užtenka net tylaus vieno iš tėvų ar senelių bendro buvimo.

Vaikui reikia ne tiek efektyvios suaugusiųjų pagalbos, kiek jų supratimo apie tai, kas su juo vyksta. Tačiau tie, kaip taisyklė, bando įsikišti, sušvelninti ar ištaisyti sudėtingą situaciją įvairiais būdais.

1. Bandymas paguosti vaiką: „Ar sudaužei vazą? Nesąmonė. Nupirksime kitą. Patiekalai tam skirti, kovoti. „Jie nekvietė tavęs į svečius, bet mes surengsime tokį gimtadienį, kad jūsų nusikaltėlis pavydės, mes jam neskambinsime“.

2. Aktyviai įsikišti. Suaugusieji dažnai skuba padėti net nepaklausę vaiko nuomonės – puola susidoroti su pažeidėjais ir jų tėvais, bėga į mokyklą su mokytoja susitvarkyti reikalų, o tiksliau perka naują augintinį.

3. Priimta mokyti: „Jei aš būčiau tu, daryčiau tai“, „Paprastai žmonės taip daro“. „Aš tau sakiau, aš tau sakiau, o tu...“ Jie tampa mentoriumi, nurodant, kaip jis gali toliau elgtis.

„Visos šios priemonės yra nenaudingos, jei tėvai nežengė pirmojo, svarbiausio žingsnio – nesuprato, ką vaikas jaučia, ir nesuteikė jam galimybės išgyventi šiais jausmais“, – komentavo Galija Nigmetžanova. — Kad ir ką vaikas patirtų dėl situacijos – kartėlį, susierzinimą, pasipiktinimą, susierzinimą – jie parodo to, kas įvyko, gilumą, reikšmingumą. Jie yra tie, kurie praneša, kaip ši situacija iš tikrųjų paveikė mūsų santykius su kitais žmonėmis. Štai kodėl taip svarbu, kad vaikas jais išgyventų visavertiškai.

Suaugusiųjų aktyvūs veiksmai, jų vertinimai, ugdymas, užrašymai nutraukia vaiko patirties darbą. Taip pat jų bandymai atsitraukti, sušvelninti smūgį. Tokios frazės kaip „nesąmonė, nesvarbu“ nuvertina įvykio reikšmę: „Ar medis, kurį pasodinai, nuvyto? Neliūdėk, ar nori, kad važiuočiau į turgų ir nusipirkčiau dar tris sodinukus, ar tuoj pasodinsime?

Tokia suaugusiojo reakcija vaikui pasako, kad jo jausmai neatitinka situacijos, į juos neverta žiūrėti rimtai. Ir tai užkerta kelią jo asmeniniam augimui.

Padaryk pertrauką

Geriausia, ką gali padaryti tėvai, tai įsilieti į vaiko emocijas. Tai nereiškia, kad reikia pritarti tam, kas atsitiko. Niekas netrukdo suaugusiam žmogui pasakyti: „Man nepatinka tai, ką tu padarei. Bet aš tavęs neatstumiu, matau, kad tau liūdna. Ar nori, kad gedėtume kartu? O gal geriau palikti tave ramybėje?

Ši pauzė leis jums suprasti, ką galite padaryti dėl vaiko ir ar jums apskritai reikia ką nors daryti. Ir tik tada gali paaiškinti: „Tai, kas įvyko, tikrai nemalonu, skaudu, įžeidžianti. Bet visi turi bėdų ir skaudžių klaidų. Jūs negalite apsidrausti nuo jų. Bet jūs galite suprasti situaciją ir nuspręsti, kaip ir kur judėti toliau.

Tai yra tėvų užduotis - nesikišti, bet nesitraukti. Leiskite vaikui gyventi tuo, ką jis jaučia, o tada padėkite pažvelgti į situaciją iš šono, išsiaiškinti ir rasti sprendimą. Klausimo negalima palikti atviro, jei norite, kad vaikas „augtų“ aukščiau savęs.

Apsvarstykite keletą pavyzdžių.

Situacija 1. 6-7 metų vaikas nebuvo pakviestas į gimtadienį

Tėvai dažnai jaučiasi įskaudinti asmeniškai: „Kodėl mano vaikas nepateko į svečių sąrašą? Be to, juos taip nervina vaiko kančios, kad jie patys puola greitai spręsti situaciją. Tokiu būdu jie atrodo efektyviausi.

Tiesą sakant: šis nemalonus įvykis atskleidžia vaiko santykių su kitais žmonėmis sunkumus, informuoja apie jo ypatingą statusą tarp bendraamžių.

Ką daryti? Supraskite, kokia yra tikroji klasės draugo „užmaršumo“ priežastis. Norėdami tai padaryti, galite pasikalbėti su mokytojais, su kitų vaikų tėvais, bet svarbiausia - su pačiu vaiku. Ramiai jo paklausk: „Kaip manai, kodėl Miša nenorėjo tavęs pakviesti? Kokį kelią matai? Ką šiuo metu galima padaryti šioje situacijoje ir ką reikia padaryti dėl to?

Dėl to vaikas ne tik geriau pažįsta save — supranta, pavyzdžiui, kad kartais būna gobšus, apšaukia, per daug užsidaręs — bet ir išmoksta taisyti savo klaidas, veikti.

2 situacija. Nugaišo augintinis

Tėvai dažnai stengiasi atitraukti vaiką, paguosti, pralinksminti. Arba jie bėga į turgų pirkti naujo šuniuko ar kačiuko. Jie nėra pasirengę ištverti jo sielvarto, todėl nori išvengti savo išgyvenimų.

Tiesą sakant: galbūt šis katinas ar žiurkėnas buvo tikras vaiko draugas, artimesnis nei tikrieji jo draugai. Su juo buvo šilta ir smagu, jis visada buvo šalia. Ir kiekvienas iš mūsų sielvartaujame praradę tai, kas jam vertinga.

Ką daryti? Duokite vaikui laiko išmesti sielvartą, išgyvenkite jį kartu su juo. Paklausk, ką jis dabar galėtų padaryti. Palaukite jo atsakymo ir tik tada pridėkite: jis dažnai gali pagalvoti apie savo augintinį, apie geras santykių akimirkas. Vienaip ar kitaip vaikas turės susitaikyti su tuo, kad kažkas gyvenime baigiasi ir praradimai neišvengiami.

3 situacija. Klasės renginys buvo atšauktas dėl klasės draugo kaltės

Vaikas jaučiasi nesąžiningai nubaustas, įžeistas. Ir jei neanalizuosite situacijos kartu, tai gali padaryti nekonstruktyvias išvadas. Jis manys, kad tas, kuris atšaukė renginį, yra blogas žmogus, jam reikia atkeršyti. Kad mokytojai yra žalingi ir blogi.

Ką daryti? „Paklausčiau vaiko, kas būtent jį nuliūdina, ko jis tikėjosi iš šio įvykio ir ar galima to gėrio gauti kažkaip kitaip“, – sako Galija Nigmetžanova. „Svarbu, kad jis išmoktų kai kurių taisyklių, kurių negalima apeiti.

Mokykla sutvarkyta taip, kad dalykas būtų klasė, o ne atskira vaiko asmenybė. O klasėje vienas už visus ir visi už vieną. Aptarkite su vaiku, ką jis galėtų padaryti asmeniškai, kaip pareikšti savo poziciją žmogui, kuris kenkia klasei ir pažeidžia drausmę? Kokie būdai? Kokie galimi sprendimai?

susitvarkyk pats

Kokiose situacijose dar verta vaiką su sielvartu palikti vieną? „Čia daug kas priklauso nuo jo individualių savybių ir nuo to, kaip gerai jį pažįstate“, – komentuoja Galiya Nigmetzhanova. — Jūsų vaikas susidoros su viena sunkia situacija, bet ne su kita.

Gebėjimas „pamatyti“ tai yra menas būti tėvais. Tačiau palikdami vaiką vieną su problema, suaugusieji turi būti tikri, kad jo gyvybei ir sveikatai niekas negresia, o emocinė būsena gana stabili.

Bet ką daryti, jei vaikas pats paprašo tėvų, kad problema ar konfliktas išspręstų už jį?

„Neskubėkite padėti iš karto“, – rekomenduoja ekspertas. „Tegul jis pirmiausia padaro viską, ką gali šiandien. O tėvų užduotis – pastebėti ir įvertinti šį savarankišką žingsnį. Toks atidus suaugusiųjų dėmesys – realiai nedalyvaujant – leidžia vaikui toliau augti aukščiau savęs.