Sustiprink savo „aš“, kad taptum stipresnis: trys veiksmingi pratimai

37 metų Natalija pasidalijo savo asmenine istorija: „Esu atsakingas ir patikimas žmogus. Atrodo, kad tai gera savybė, bet reagavimas dažnai atsisuka prieš mane. Kažkas daro spaudimą ar ko nors prašo – ir aš iš karto sutinku, net ir savo nenaudai.

Neseniai buvo mano sūnaus gimtadienis. Vakare ketinome ją švęsti kavinėje. Tačiau arčiau 18 val., kai ruošiausi išjungti kompiuterį, viršininkas paprašė manęs pasilikti ir šiek tiek pakeisti finansinę ataskaitą. Ir aš negalėjau jo atsisakyti. Parašiau vyrui, kad pavėluosiu ir paprašiau pradėti be manęs. Šventė buvo sugadinta. Ir prieš vaiką jaučiausi kalta, o iš viršininko nebuvo dėkingumo... Nekenčiu savęs už savo švelnumą. Kaip norėčiau būti stipresnis!

„Baimė kyla ten, kur dviprasmybė ir rūkas“

Svetlana Krivcova, egzistencinė psichologė

Ši problema, žinoma, turi sprendimą, ir ne vieną. Faktas yra tas, kad problemos esmė dar nebuvo nustatyta. Kodėl Natalija negalėjo pasakyti „ne“ savo viršininkui? Priežasčių yra daug, kartais išorinės aplinkybės yra tokios, kad žmogus, turintis stiprų „aš“, tiesiog mano, kad geriau daryti tą patį, ką ir Natalija. Tačiau prasminga atsižvelgti į vidines „aplinkybes“, suprasti, kodėl jos yra tokios, kokios yra, ir kiekvienai iš jų rasti sprendimą.

Taigi, kodėl mums reikia stiprinti savo „aš“ ir kaip tai padaryti?

1. Rasti būdą būti išgirstam

Kontekstas

Jūs turite poziciją. Jūs tikrai žinote, kad turite teisę švęsti vaiko gimtadienį su savo artimaisiais. Be to, darbo diena jau baigėsi. O staigų viršininko prašymą suvokiate kaip savo ribų pažeidimą. Noriai prieštarautumėte viršininkui, bet žodžiai stringa gerklėje. Jūs nežinote, kaip kalbėtis su kitais, kad būtumėte išgirsti.

Tikriausiai retai kas nors rimtai žiūrėjo į jūsų prieštaravimus praeityje. O kai ką apgynei, kaip taisyklė, pablogėjo. Jūsų užduotis šiuo atveju – rasti būdų, kurie padėtų jums būti išklausytam.

Pratimas

Išbandykite šią techniką. Jo esmė – ramiai ir aiškiai, nepakeliant balso kelis kartus ištarti tai, ką norima perteikti. Suformuluokite trumpą ir aiškų pranešimą be dalelės „ne“. O tada, išklausę kontrargumentų, sutikite ir dar kartą pakartokite savo pagrindinę žinią ir – tai svarbu! - pakartokite naudodami dalelę „Ir“, o ne „bet“.

Pavyzdžiui:

1. Pratarmė: „Ivanai Ivanovičiau, šiandien yra kovo 5 d., tai ypatinga diena, mano sūnaus gimtadienis. Ir mes planuojame tai švęsti. Jis laukia manęs laiku iš darbo“.
2. Pagrindinė žinutė: „Prašau leisti man išeiti iš darbo į namus šeštą valandą“.

Jei Ivanas Ivanovičius yra normalus žmogus, užteks šio karto. Bet jeigu jį apimtų nerimas, nes sulaukė aukštesnės valdžios barimo, jis gali pasipiktinti: „Bet kas tau tai padarys? Visi trūkumai turi būti nedelsiant ištaisyti.» Atsakymas: Taip, tikriausiai tu teisus. Reikia ištaisyti trūkumus. Ir prašau, leiskite man išvykti šiandien šeštą valandą“, „Taip, tai mano pranešimas, aš už tai atsakingas. Ir prašau, leisk man išvykti šiandien šeštą valandą.

Po daugiausiai 4 pokalbių ciklų, kai sutinkate su lyderiu ir pridedate savo sąlygą, jie pradeda jus girdėti kitaip.

Tiesą sakant, tai yra vadovo užduotis - ieškoti kompromisų ir stengtis derinti vienas kitą paneigiančias užduotis. Ne tavo, kitaip tu būtum lyderis, o ne jis.

Beje, tai yra viena iš stiprų „aš“ turinčio žmogaus dorybių: gebėjimas atsižvelgti į skirtingus argumentus ir rasti sprendimą, kuris tiktų kiekvienam. Mes negalime paveikti kito žmogaus, bet sugebame rasti požiūrį į jį ir reikalauti savo.

2. Norėdami apsisaugoti

Kontekstas

Viduje nesijaučiate savimi pasitikintis, galite lengvai tapti kaltu ir atimti teisę reikalauti savo. Tokiu atveju verta užduoti sau klausimą: „Kaip gali būti, kad aš neturiu teisės ginti to, ką myliu? Ir čia jūs turite prisiminti santykių istoriją su suaugusiais, kurie jus užaugino.

Greičiausiai jūsų šeimoje mažai buvo galvojama apie vaiko jausmus. Tarsi išspaustų vaiką iš centro ir nustumtų į tolimiausią kampą, palikdami tik vieną teisę: daryti ką nors dėl kitų.

Tai nereiškia, kad vaikas buvo nemylimas – jie galėjo mylėti. Tačiau nebuvo laiko galvoti apie savo jausmus ir nebuvo reikalo. O dabar jau užaugęs vaikas susidarė tokį pasaulio vaizdą, kuriame jis jaučiasi gerai ir pasitiki tik patogiu „pagalbininku“.

Ar tau tai patinka? Jei ne, pasakykite man, kas dabar atsakingas už jūsų „aš“ erdvės išplėtimą? O kas čia per erdvė?

Pratimas

Tai galima padaryti raštu, bet dar geriau - piešinio ar koliažo pavidalu. Paimkite popieriaus lapą ir padalykite jį į dvi dalis. Kairiajame stulpelyje parašykite: Habitual Me/Legitimate Me.

Ir toliau - "Paslaptis" I "/Požeminis" I "". Užpildykite šias skiltis – nupieškite arba apibūdinkite vertybes ir norus, į kuriuos turite teisę (čia vyrauja paklusnaus vaiko jausmai, ieškantys pritarimo – kairioji skiltis) ir kurių dėl tam tikrų priežasčių neturite (čia visai teisinga) suaugusiojo svarstymai – dešinysis stulpelis).

Suaugęs žmogus žino, kad turi teisę nedirbti viršvalandžių, bet... taip lengva grįžti į paklusnaus vaiko būseną. Paklauskite savęs: „Ar aš pastebiu šį „vaikiškumą“? Ar suprantu savo neracionalius jausmus ir impulsus? Ar užtenka uždrausti tai, kad mano vaikystėje niekas jų nepastebėjo, nepatvirtino ir nedavė leidimo?

Ir galiausiai, užduokite sau dar vieną klausimą: „Nuo ko aš laukiu šio leidimo dabar, kai jau užaugau? Kas bus tas žmogus, kuris sakys: „Ar galite sau tai leisti? Visiškai akivaizdu, kad suaugęs, subrendęs žmogus yra toks „leidimas“ ir teisėjas pats.

Sunku eiti augimo keliu, pavojinga, kaip ant plono ledo. Bet tai yra gera patirtis, kai kurie žingsniai žengti, turime toliau praktikuotis šiame darbe. Kūrinio esmė – norų ir baimių integravimas. Rinkdamiesi tai, ko tikrai norite, nepamirškite savo jausmų. Savas „vaikiškas“ noras būti patvirtintam ir priimtam vienoje skalės pusėje, kitoje laukiančios vaiko akys – meilė jam. Verta pradėti nuo to, kas jus labiausiai paliečia.

Mažų žingsnelių koncepcija labai padeda – pradėti nuo to, kas yra būtent mano ir ką realu pasiekti. Taigi jūs treniruojate šį integracinį raumenį diena iš dienos. Maži žingsneliai daug reiškia norint tapti stipriu „aš“. Jie perkelia jus nuo aukos vaidmens į žmogaus, kuris turi projektą, tikslą, kurio link juda, vaidmenį.

3. Susidurti su savo baime ir išsiaiškinti tikrovę

Kontekstas

Jūs labai bijote pasakyti „ne“ ir prarasti stabilumą. Per daug vertinate šį darbą ir savo vietą, jaučiatės taip nesaugiai, kad net negalite pagalvoti apie savo viršininko atsisakymą. Kalbėti apie savo teises? Šis klausimas net nekyla. Šiuo atveju (darant prielaidą, kad tikrai pavargote bijoti), yra tik vienas sprendimas: drąsiai susidurti su savo baime. Kaip tai padaryti?

Pratimas

1. Atsakykite sau: ko tu bijai? Galbūt atsakymas bus toks: „Bijau, kad viršininkas nesupyks ir privers mane išeiti. Aš būsiu be darbo, be pinigų.

2. Stengdamiesi neišslysti nuo šio bauginančio vaizdo, aiškiai įsivaizduokite: kas tada bus jūsų gyvenime? „Aš be darbo“ – kaip bus? Kiek mėnesių užteks pinigų? Kokios bus pasekmės? Kas pasikeis į blogąją pusę? Ką dėl to pajusite? ka tada darysi? Atsakant į klausimus „Kas tada?“, „O kas bus tada?“, reikia judėti toliau ir toliau, kol pasieksite patį šios baimės bedugnės dugną.

O priėję prie baisiausio ir drąsiai žiūrėdami šiam baisuoliui į akis, paklauskite savęs: „Ar dar yra galimybė ką nors padaryti? Net jei galutinis taškas yra „gyvenimo pabaiga“, „aš mirsiu“, ką tada jausite? Greičiausiai būsite labai liūdni. Tačiau liūdesys nebėra baimė. Taigi galite įveikti baimę, jei turite drąsos ją apgalvoti ir suprasti, kur ji nuves.

90% atvejų kilimas šiais baimės laiptais nesukelia jokių mirtinų pasekmių. Ir netgi padeda ką nors sutvarkyti. Baimė kyla ten, kur dviprasmybė ir rūkas. Išsklaidę baimę pasieksite aiškumo. Stiprus „aš“ draugauja su savo baime, laiko jį geru draugu, kuris nurodo asmeninio augimo kryptį.