Turinys
Meilė daro mus pažeidžiamus. Atsiverdami mylimam žmogui leidžiame jį per visas gynybas, todėl jis sugeba mus įskaudinti kaip niekas kitas. Tuo sunkiau susidoroti su artimųjų patirtais išgyvenimais. Tokiems atvejams siūlome mankštą.
Bet kokiuose reikšminguose santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų draugystė, meilė ar šeima, nutinka skaudžių išgyvenimų. Deja, „geros“ ir „blogos“ emocijos visada eina koja kojon. Anksčiau ar vėliau žmogus, su kuriuo bendraujame, ima bent kažkuo nuvilti, erzinti, piktintis. O skaudžios patirties? Nuo jų prisigerti? Kovoti? Leisti jiems valdyti mus?
Australijos psichologė Ras Harris, knygos „Kaip pagerinti santykius“ autorė. Nuo mitų iki tikrovės“ ir originalaus psichologinio lankstumo metodo kūrėjas siūlo alternatyvą – jo sukurtą „Vardo“ techniką, kuri paremta savo jausmų priėmimu ir suvokimu.
1 veiksmas: atkreipkite dėmesį
Tiesą sakant, kuo stipresnės emocijos, tuo sunkiau su jomis susidoroti. Pirma, mūsų reakcijos į juos virsta įpročiu, ir mes nustojame jų pastebėti. Antra, kai patiriame stiprias emocijas, mūsų protas negali jų atpažinti.
Čia praverčia sąmoningas kvėpavimas.
- Pirmiausia kuo pilniau iškvėpkite iš plaučių oro. Tada leiskite orui vėl užpildyti juos, pradedant nuo apačios ir judėti aukštyn.
- Atkreipkite dėmesį, kaip oras prisipildo ir palieka jūsų plaučius. Gerai, kad kvėpuodamas vienu metu sakote sau: „Paleidžiu mintis ir emocijas“, „Ši istorija manęs nebeveikia“.
- Skleiskite supratimą iš kvėpavimo į kūną ir pabandykite nustatyti vietą, kurioje jaučiate stipriausias emocijas. Dažniausiai tai kakta, skruostikauliai, kaklas, gerklė, pečiai, krūtinė, pilvas.
- Pastebėkite, kur emocijos prasideda ir kur baigiasi. Kur tavo emocijų ribos? Ar jis ant paviršiaus ar viduje? Ar jis stovi, ar keičia vietą? Kokia tai temperatūra? Ar yra šiltų ar šaltų vietų? Paimkite kuo daugiau detalių, tarsi būtumėte smalsus mokslininkas, niekada anksčiau nesusidūręs su tokiu reiškiniu.
2 veiksmas: atpažinkite
Kitas žingsnis – atvirai pripažinti šių emocijų buvimą. Pasakykite sau: „Tai yra pyktis“ arba „Tai yra nepatinka“. Nesakykite „aš pykstu“ arba „nemėgstu“, nes tokiu atveju jūs tapatinate save su patiriama emocija ir taip ją sustiprinate.
Pabandykite suprasti, kad jūs nesate jūsų emocijos, kaip ir jūsų mintys.
Emocijos ir mintys ateina ir praeina, jos juda per tave kaip debesys, plaukiantys dangumi. Jie – ne tu! Pasakykite: „Štai aš, čia mano pyktis“, atkreipkite dėmesį, kaip tai leidžia jums šiek tiek atsitraukti nuo tos emocijos. Dar paprastesnis būdas – emocijas įvardyti vienu žodžiu: „pyktis“, „kaltė“, „baimė“, „liūdesys“.
Pripažinimas yra svarbus žingsnis priėmimo link. Tai reiškia, kad jūs grįžtate į realų pasaulį. Pripažindami savo emocijas, nepriimkite sprendimų ar sprendimų. Su žodžiais "Tai, ką aš jaučiu, yra baisu!" Jūs stengsitės vengti emocijų, užuot jas priėmę.
3 veiksmas: sukurkite erdvę
Kai patiriame skausmingas emocijas, mūsų dėmesys susiaurėja ir, užuot suteikę erdvės savo išgyvenimams, stengiamės jas įvaryti gilyn į vidų arba atstumti nuo savęs. Tai tarsi išsigandusį arklį uždarytumėte į mažą tvartą, kur jis pradės niokoti viską aplinkui.
Tačiau jei išleisite ją į lauką, kur ji gali bėgti laisvai, ji greitai išeikvos energiją ir nusiramins, nepadarydama jokios žalos. Jei emocijoms suteikiame pakankamai erdvės, jų energija išsenka, nesukeliant mums daug rūpesčių.
- Giliai įkvėpkite. Įsivaizduokite, kad įkvepiamas oras pasiekia jūsų patiriamą emociją ir ją apgaubia, o tada jūsų viduje atsiveria tam tikra laisva erdvė, kurioje gali tilpti skaudūs išgyvenimai.
- Pažiūrėkite, ar galite leisti savo neigiamoms emocijoms užvaldyti tą erdvę. Jums neprivalo patikti tai, kas jie yra. Jūs tiesiog leidžiate jiems būti šioje erdvėje. Tai ne gudrus triukas atsikratyti neigiamų emocijų, o tiesiog būdas su jomis susitaikyti. Atlikti šį žingsnį bus lengviau, jei pasakysite sau kažką panašaus į „aš atsidarau“ arba „čia laisva vieta“ arba pasakysite ilgesnę frazę, pavyzdžiui: „Man nepatinka ši emocija, bet turiu vietos. už jį."
- Toliau sąmoningai kvėpuokite, apgaubiančios jūsų emocijas įkvepiamu oru ir pamažu atsiveriančios, sukurdamos joms vis daugiau erdvės.
Šį veiksmą galite atlikti tiek, kiek norite, minutę arba 20 minučių. Tačiau praktikuodami galite tai padaryti per 10 sekundžių.
4 žingsnis: padidinkite sąmoningumą
Turime eiti link mus supančio pasaulio, užmegzti su juo kontaktą. Žengdami pirmuosius žingsnius dėmesį nukreipėme į emocijas. Dabar atėjo laikas pažvelgti į tai, kas mus supa. Žinokite viską, ką galite pamatyti, išgirsti, liesti, paragauti.
Apsižvalgyti. Kur tu esi? Ką tu darai, su kuo. Ką matote, girdite, liečiate? Atsiverkite pasauliui. Paklauskite savęs: „Kas atitinka mano vertybes, kurias norėčiau daryti dabar?
Ir jei yra ką nors, ką galėtumėte padaryti dabar, neatidėdami to vėlesniam laikui, padarykite tai!
Ras Harris rekomenduoja šią techniką atlikti 5-10 kartų per dieną, nors ir labai trumpai, pavyzdžiui, 30 sekundžių – minutę. O jei turite laiko ir nuotaikos darbui, galite tam skirti 5-15 minučių. Sukaupę pakankamai patirties, galėsite ją pritaikyti pačiame konflikto įkarštyje, kad ir kokius įžeidžiančius dalykus pasakytų jūsų partneris.
Žinoma, kartais konfliktai jus taip įtrauks, kad nebeliks laiko jokiai praktikai. Tačiau niekas netrukdo to padaryti po kivirčo. Tai daug sveikesnis požiūris, nei puoselėti savo apmaudą ir atsitraukti į save, be galo skrosti galvoje viską, kas nemalonu, ką pasakė ar padarė tavo partneris.