„Esu įvaikintas vaikas, nežinau savo kilmės. Kodėl aš buvau paliktas? Ar aš patyriau smurtą? Ar aš esu kraujomaišos, prievartavimo rezultatas? Ar jie mane rado gatvėje? Žinau tik tiek, kad buvau patekęs į Bombėjaus našlaičių namus, prieš atvykdamas į Prancūziją, būdamas vienerių metų. Mano tėvai padarė šią juodąją skylę spalva, suteikdami man rūpestį ir meilę. Bet ir tamsa. Nes meilė, kurią gauname, nebūtinai yra tai, ko tikimės.
Pradžioje, iki pradinės mokyklos, mano gyvenimas buvo laimingas. Buvau apsupta, lepinama, dievinama. Net jei kartais veltui ieškojau fizinio panašumo į tėtį ar mamą, mūsų kasdienis gyvenimo džiaugsmas buvo svarbesnis už mano klausimus. Ir tada mokykla mane pakeitė. Ji padarė mano nerimą mano charakteriu. Tai yra, mano per didelis prisirišimas prie sutiktų žmonių tapo buvimo būdu. Nuo to nukentėjo mano draugai. Mano geriausia draugė, kurią laikiau dešimt metų, galiausiai atsuko man nugarą. Buvau išskirtinis, klijų puodas, tvirtinau, kad esu vienintelis ir, kas blogiausia, neprisipažinau, kad kiti skiriasi nuo manęs tuo, kaip išreiškia savo draugystę. Supratau, kiek daug baimės būti apleisti manyje gyveno.
Paauglystėje šį kartą pasiilgau berniuko meilės. Mano tapatybės atotrūkis buvo stipresnis už viską ir aš vėl pradėjau jausti stiprų ligą. Tapau priklausomas nuo maisto, kaip nuo narkotikų. Mama neturėjo nei žodžių, kurie man padėtų, nei pakankamai artimo kontakto. Ji sumažino. Ar tai buvo iš nerimo? Aš nežinau. Šie negalavimai jai buvo įprasti paauglystėje. Ir šis šaltis mane įskaudino. Norėjau iš jos išsikapstyti pati, nes jaučiau, kad mano pagalbos šauksmai priimami užgaidoms. Aš galvojau apie mirtį ir tai nebuvo paaugliška fantazija. Laimei, nuėjau pažiūrėti magnetizatoriaus. Dirbdamas su manimi supratau, kad problema buvo ne pats įvaikinimas, o pradinis atsisakymas.
Iš ten aš supratau visus savo kraštutinius poelgius. Mano pasidavimas, įsišaknijęs manyje, man vėl ir vėl priminė, kad negaliu būti mylimas ilgai ir kad viskas nesitęs. Žinoma, išanalizavau ir ketinau veikti bei pakeisti savo gyvenimą. Tačiau kai įžengiau į darbo pasaulį, mane apėmė egzistencinė krizė. Santykiai su vyrais mane susilpnino, o ne lydėjo ir augino. Mano mylima močiutė mirė, ir aš pasiilgau jos didžiulės meilės. Jaučiausi labai vieniša. Visos istorijos, kurias turėjau su vyrais, greitai pasibaigė, palikdamos kartaus apleidimo skonį. Įsiklausyti į jo poreikius, gerbti partnerio ritmą ir lūkesčius, tai buvo malonus iššūkis, bet man taip sunkiai įgyvendinamas. Kol nesutikau Mathias.
Tačiau anksčiau buvo mano kelionė į Indiją, kurią patyriau kaip pagrindinį momentą: Visada maniau, kad tai svarbus žingsnis siekiant susitaikyti su savo praeitimi. Kai kas man sakė, kad ši kelionė buvo drąsi, bet realybę reikėjo pamatyti akimis, vietoje. Taigi grįžau į vaikų namus. Koks antausis! Skurdas, nelygybė mane užvaldė. Kai tik gatvėje pamačiau mažą mergaitę, ji man ką nors nurodė. O tiksliau kam nors…
Priėmimas vaikų namuose praėjo puikiai. Man buvo gera pasakyti sau, kad vieta saugi ir svetinga. Tai leido man žengti žingsnį į priekį. Buvau ten buvęs. Aš žinojau. Esu matęs.
Su Mathiasu susipažinau 2018 m., tuo metu, kai buvau emociškai prieinamas, be a priori ir kritikos. Tikiu jo sąžiningumu, emociniu stabilumu. Jis išreiškia tai, ką jaučia. Supratau, kad galime išreikšti save ne žodžiais. Prieš jį buvau tikras, kad viskas pasmerkta žlugti. Taip pat pasitikiu juo kaip mūsų vaiko tėvu. Greitai sutarėme dėl noro kurti šeimą. Vaikas nėra ramentas, jis ateina ne tam, kad užpildytų emocinę spragą. Pastojau labai greitai. Nėštumas padarė mane dar labiau pažeidžiamą. Bijojau nerasti savo vietos kaip mama. Iš pradžių daug kuo dalinausi su tėvais. Bet nuo tada, kai gimė mano sūnus, mūsų ryšys tapo aiškus: aš jį saugau, per daug nesaugodamas. Man reikia būti su juo, kad mes trys esame burbule.
Šį vaizdą aš vis dar turiu ir nepamiršiu. Ji mane skaudina. Įsivaizdavau save jo vietoje. Tačiau mano sūnaus gyvenimas, tikiuosi, bus mažiau parazituotas nei mano, apleisto ir vienatvės baimės. Šypsausi, nes esu tikras, kad geriausia dar ateis nuo tos dienos, kai tai nuspręsime.
Šis liudijimas paimtas iš Alice Marchandeau knygos „Nuo apleidimo iki įvaikinimo“.
Nuo palikimo iki įvaikinimo yra tik vienas žingsnis, kuris kartais gali užtrukti keletą metų. Laiminga pora, laukianti vaiko, o iš kitos pusės – vaikas, kuris tik laukia šeimos išsipildymo. Iki tol scenarijus yra idealus. Bet ar tai nebūtų subtiliau? Sužalojimas, atsiradęs dėl apleidimo, gyja sunkiai. Baimė vėl būti paliktam, jaustis atstumtam... Autorius, įvaikintas vaikas, leidžia pamatyti įvairius sužeisto gyvenimo aspektus iki sugrįžimo prie šaltinių, įvaikinto vaiko kilmės šalyje, ir sukrėtimų, tai reiškia. Ši knyga taip pat yra stiprus įrodymas, kad apleidimo trauma įveikiama, kad galima kurti gyvenimą, socialinį, emocinį, meilės. Šis liudijimas kupinas emocijų, kurios prabils kiekvienam, įvaikintam ar įvaikintam.
Alice Marchandeau, red. Nemokami autoriai, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption