Turinys
„Negalėjau savęs laikyti mama, pavadinau ją „kūdikeliu“. Méloée, 10 mėnesių berniuko mama
„Aš gyvenu emigrantas Peru su savo vyru, kuris yra Peru. Maniau, kad bus sunku natūraliai pastoti, nes man buvo diagnozuotas policistinių kiaušidžių sindromas, kai man buvo 20 metų. Galiausiai šis nėštumas įvyko net neplanuojant. Dar niekada nesijaučiau taip gerai savo kūne. Man patiko jausti jo smūgius, matyti, kaip mano pilvas juda. Tikrai svajonių nėštumas! Daug tyrinėjau apie žindymą, kūdikio nešiojimą, miegojimą kartu..., kad būčiau kuo rūpestingesnė ir motiniškesnė. Pagimdžiau daug sunkesnėmis sąlygomis nei tomis, kuriomis mums pasisekė Prancūzijoje. Perskaičiau šimtus istorijų, išklausiau visus pasiruošimo gimdymui kursus, surašiau gražų gimdymo planą... Ir viskas pasirodė priešingai nei svajojau! Gimdymas neprasidėjo ir oksitocino sukėlimas buvo labai skausmingas, be epidūro. Kadangi gimdymas progresavo labai lėtai, o mano kūdikis nenukrito, mums buvo atliktas skubus cezario pjūvis. Nieko neprisimenu, savo kūdikio negirdėjau ir nemačiau. Aš buvau vienas. Atsikėliau po 2 valandų ir vėl užmigau 1 valandą. Taigi aš sutikau savo kūdikį praėjus 3 valandoms po cezario pjūvio. Kai pagaliau išsekusią padėjo ją man ant rankų, nieko nepajutau. Po kelių dienų greitai supratau, kad kažkas ne taip. Aš daug verkiau. Mintis likti vienai su šia mažute būtybe mane siaubingai jaudino. Negalėjau jaustis esanti mama, ištarti jos vardo, sakydavau „kūdikis“. Būdama specialiojo ugdymo mokytoja, aš lankiau keletą labai įdomių pamokų apie motinos prieraišumą.
Žinojau, kad turiu būti ne tik fiziškai, bet ir psichologiškai dėl savo kūdikio
Dariau viską, kad kovočiau su savo nerimu ir abejonėmis. Pirmas žmogus, su kuriuo kalbėjausi, buvo mano partneris. Jis mokėjo mane palaikyti, palydėti, padėti. Taip pat apie tai kalbėjausi su labai gera drauge akušere, kuri žinojo, kaip su manimi šią motinos sunkumų temą be jokių tabu, kaip į normalų, prižiūrėti. Tai man padarė daug gero! Man prireikė mažiausiai šešių mėnesių, kad galėčiau kalbėti apie savo sunkumus to nesigėdydamas, nejausdamas kaltės. Taip pat manau, kad svarbų vaidmenį suvaidino emigrantai: šalia manęs nebuvo nei artimųjų, nei orientyrų, nei kitokios kultūros, nei draugų mamų, su kuriomis galėčiau pasikalbėti. Jaučiausi labai izoliuotas. Mūsų santykiai su sūnumi ilgainiui klostėsi. Po truputį man patiko jį stebėti, turėti ant rankų, matyti, kaip jis auga. Žvelgiant atgal, manau, kad 5 mėnesių kelionė į Prancūziją man padėjo. Pristatydama sūnų savo artimiesiems nudžiuginau ir didžiavausi. Jaučiau ne tik „Méloée dukrą, seserį, draugę“, bet ir „Méloée motiną“. Šiandien yra mažoji mano gyvenimo meilė. “
„Aš palaidojau savo jausmus“. Fabienne, 32 m., 3 metų mergaitės mama.
„Būdama 28-erių didžiavausi ir laiminga pranešiau apie nėštumą savo partneriui, kuris norėjo vaiko. Aš tuo metu tikrai ne. Pasidaviau, nes maniau, kad niekada neturėsiu paspaudimo. Nėštumas praėjo gerai. Aš sutelkiau dėmesį į gimdymą. Norėjau natūraliai, gimdymo centre. Viskas vyko kaip norėjau, nes didžiąją dalį darbų atlikau namuose. Taip atsipalaidavau, kad į gimdymo centrą atvykau likus vos 20 minučių iki dukrytės gimimo! Kai jį man uždėjo, patyriau keistą reiškinį, vadinamą disociacija. Šią akimirką išgyvenau tikrai ne aš. Tiek daug dėmesio skyriau gimdymui, kad pamiršau, jog turėsiu prižiūrėti kūdikį. Bandžiau maitinti krūtimi, o kadangi man buvo pasakyta, kad pradžia sudėtinga, maniau, kad tai normalu. Buvau dujomis. Tiesą sakant, aš nenorėjau tuo rūpintis. Aš tarsi palaidojau savo jausmus. Man nepatiko fizinis artumas su kūdikiu, nenorėjau jį nešioti ar daryti oda prie odos. Tačiau jis buvo gana „lengvas“ kūdikis, kuris daug miegojo. Grįžusi namo verkiau, bet maniau, kad tai kūdikių bliuzas. Likus trims dienoms, kol mano partneris atnaujino darbą, aš visiškai nebemiegojau. Jaučiau, kad svyruoju.
Buvau padidėjusio budrumo būsenoje. Man buvo neįsivaizduojama būti vienai su savo kūdikiu.
Paskambinau mamai į pagalbą. Vos atvykusi liepė eiti pailsėti. Užsidariau savo kambaryje verkti visą dieną. Vakare mane ištiko įspūdingas nerimo priepuolis. Pasikasiau veidą rėkdama: „Noriu eiti“, „Noriu, kad tai atimtų“. Mano mama ir mano partneris suprato, kad man tikrai labai blogai. Kitą dieną su akušerės pagalba buvau prižiūrėta mamos-vaiko skyriuje. Du mėnesius visą laiką gulėjau ligoninėje, tai galiausiai leido man pasveikti. Mane tiesiog reikėjo pasirūpinti. Nustojau maitinti krūtimi, tai man palengvėjo. Nebejaučiau nerimo, kad turėsiu pati rūpintis savo kūdikiu. Dailės terapijos dirbtuvės leido man vėl susijungti su savo kūrybine puse. Kai grįžau, jaučiausi lengviau, bet vis tiek neturėjau šio nepaliaujamo ryšio. Net ir šiandien mano ryšys su dukra yra dviprasmiškas. Man sunku būti atskirtam nuo jos, bet man to reikia. Nejaučiu šios didžiulės tave užvaldančios meilės, bet tai labiau kaip maži blyksniai: kai juokiuosi su ja, abu užsiimame veikla. Jai augant ir jai reikia mažiau fizinio artumo, dabar jos apkabinimų labiau ieškau aš! Atrodo, tarsi eičiau keliu atgal. Manau, kad motinystė yra egzistencinis nuotykis. Tų, kurie keičia tave amžinai. “
„Aš pykau ant savo kūdikio dėl skausmo po cezario pjūvio. Johanna, 26 m., du vaikai 2 ir 15 mėnesių.
„Su vyru labai greitai nusprendėme turėti vaikų. Mes susižadėjome ir susituokėme praėjus keliems mėnesiams po to, kai susipažinome, ir nusprendėme susilaukti kūdikio, kai man buvo 22 metai. Mano nėštumas praėjo labai gerai. Net terminą praėjau. Privačioje klinikoje, kurioje buvau, paprašiau, kad mane suveiktų. Neturėjau supratimo, kad indukcija dažnai baigiasi cezario pjūviu. Ginekologu pasitikėjau, nes jis prieš dešimt metų pagimdė mano mamą. Kai jis mums pasakė, kad yra problema, kad vaikui skauda, pamačiau, kaip mano vyras išbalo. Pasakiau sau, kad turiu išlaikyti ramybę, jį nuraminti. Kambaryje man nebuvo atlikta spinalinė nejautra. Arba tai neveikė. Skalpelio pjūvio nepajutau, kita vertus, jaučiau, kad mano viduriai buvo sugadinti. Skausmas buvo toks, kad verkiau. Prašiau vėl užmigdyti, vėl įdėti anestetikų. Pasibaigus cezario pjūviui, pabučiavau mažylį ne todėl, kad to norėjau, o tiesiog todėl, kad man buvo liepta pabučiuoti. Tada aš „išėjau“. Buvau visiškai užmigtas, nes po ilgo laiko pabudau sveikimo kambaryje. Teko matyti savo vyrą, kuris buvo su kūdikiu, bet neturėjau tos meilės. Buvau tiesiog pavargusi, norėjau miego. Mačiau, kaip mano vyras pajudėjo, bet aš vis tiek per daug buvau to, ką ką tik patyriau. Kitą dieną norėjau suteikti pirmąją pagalbą, išsimaudyti, nepaisant skausmo dėl cezario pjūvio. Sakiau sau: „Tu esi mama, tu turi tuo pasirūpinti“. Nenorėjau būti sesė. Nuo pirmos nakties kūdikį kamavo baisūs pilvo diegliai. Pirmas tris naktis niekas nenorėjo jo vesti į darželį ir aš nemiegojau. Grįžęs namo verkdavau kiekvieną vakarą. Mano vyras buvo pavargęs.
Kiekvieną kartą, kai mano kūdikis verkdavo, aš verkdavau kartu su juo. Gerai tuo rūpinausi, bet meilės visiškai nejaučiau.
Cezario pjūvio vaizdai man sugrįždavo kiekvieną kartą, kai jis verkdavo. Po pusantro mėnesio aptariau tai su vyru. Eidavome miegoti ir aš jam paaiškinau, kad pykstu ant mūsų sūnaus dėl šio cezario pjūvio, kad man skauda kiekvieną kartą, kai jis verkia. Ir iškart po tos diskusijos, tą naktį, tai buvo stebuklinga, tarsi atsivertus pasakų knygą ir iš jos pabėgus vaivorykštei. Kalbėjimas mane išlaisvino nuo naštos. Tą naktį kietai miegojau. Ir ryte pagaliau pajutau šį didžiulį meilės savo vaikui antplūdį. Nuoroda atsirado staiga. Antram, kai pagimdžiau makšties būdu, išlaisvinimas buvo toks, kad meilė iškart atėjo. Net jei antrasis gimdymas praėjo geriau nei pirmasis, manau, ypač nereikėtų lyginti. Svarbiausia, nesigailėkite. Turite atsiminti, kad kiekvienas gimdymas yra skirtingas ir kiekvienas kūdikis yra skirtingas. “