Mes daug kalbame, bet ar jie mūsų klauso?

Dar niekada tiek daug nebendravome, nekalbėjome, nerašėme. Bendrai ginčytis ar siūlyti, smerkti ar vienytis ir individualiai išreikšti savo asmenybę, poreikius ir norus. Bet ar yra jausmas, kad mes tikrai esame išgirsti? Ne visada.

Yra skirtumas tarp to, ką manome, kad sakome, ir to, ką iš tikrųjų sakome; tarp to, ką girdi kitas, ir to, ką mes manome, kad jis girdi. Be to, šiuolaikinėje kultūroje, kur savęs pristatymas yra vienas iš svarbiausių uždavinių, o greitis – naujas santykių būdas, kalba jau ne visada skirta tiltams tarp žmonių nutiesti.

Šiandien vertiname individualumą ir vis labiau domimės savimi, atidžiau žiūrime į savo vidų. „Viena iš tokio dėmesio pasekmių yra tai, kad nemaža visuomenės dalis į pirmąją vietą iškelia poreikį pasireikšti, kenkiant gebėjimui suvokti“, – pažymi geštalto terapeutas Michailas Kryachhtunovas.

Mus galima vadinti kalbėtojų, kurių niekas neklauso, visuomene.

Žinutės į niekur

Naujos technologijos iškelia mūsų „aš“ į pirmą planą. Socialiniai tinklai visiems pasakoja, kaip gyvename, apie ką galvojame, kur esame ir ką valgome. „Tačiau tai teiginiai monologiniu režimu, kalba, kuri nėra skirta niekam konkrečiai“, – sako sisteminės šeimos psichoterapeutė Inna Khamitova. „Galbūt tai yra išeitis droviems žmonėms, kurie per daug bijo neigiamų atsiliepimų realiame pasaulyje.

Jie gauna galimybę reikšti savo nuomonę ir tvirtinti save, tačiau kartu rizikuoja išsaugoti savo baimes ir užstrigti virtualioje erdvėje.

Muziejuose ir įžymybių fone visi daro asmenukes – atrodo, kad niekas nežiūri nei vienas į kitą, nei į tuos šedevrus, dėl kurių jie buvo šioje vietoje. Žinučių-vaizdų skaičius yra daug kartų didesnis nei tų, kurie gali juos suvokti.

„Santykių erdvėje yra per daug to, kas investuojama, priešingai nei paimama“, – pabrėžia Michailas Kryachhtunovas. „Kiekvienas iš mūsų siekia išreikšti save, bet galiausiai tai veda į vienatvę“.

Transliuodami ką nors apie save, nežinome, ar kitame laido gale yra kažkas. Mes nesulaukiame atsako ir tampame nematomi visų akivaizdoje. Tačiau dėl visko kaltinti bendravimo priemones būtų neteisinga. „Jei mums jų nereikėtų, jų tiesiog nebūtų buvę“, – sako Michailas Kryachhtunovas. Jų dėka bet kada galime keistis žinutėmis. Tačiau mūsų ryšiai tampa vis greitesni ir vien dėl to ne tokie gilūs. Ir tai galioja ne tik verslo deryboms, kur pirmiausia tikslumas, o ne emocinis ryšys.

Spaudžiame mygtuką „banga“, net nesuprasdami, kam mojuojame, o kas atgal. Jaustukų bibliotekos siūlo paveikslėlius visoms progoms. Šypsenėlė - linksma, kita šypsenėlė - liūdesys, suglaustos rankos: "Meldžiuosi už tave". Taip pat yra paruoštų frazių standartiniams atsakymams. „Norint parašyti „Aš tave myliu“, tereikia vieną kartą paspausti mygtuką, net nereikia rašyti raidė po raidės“, – tęsia geštalto terapeutė. „Tačiau žodžiai, kuriems nereikia nei minties, nei pastangų, nuvertėja, praranda savo asmeninę prasmę. Ar ne dėl to mes stengiamės juos sustiprinti, papildydami juos „labai“, „tikrai“, „nuoširdžiai sąžiningai“ ir panašiai? Jie pabrėžia mūsų aistringą norą perteikti savo mintis ir emocijas kitiems, bet taip pat ir netikrumą, kad tai pavyks.

sutrumpintas tarpas

Įrašai, el. laiškai, tekstiniai pranešimai, tviterio žinutės atitolina mus nuo kito žmogaus ir jo kūno, jo emocijų ir mūsų emocijų.

„Dėl to, kad bendravimas vyksta per įrenginius, kurie atlieka tarpininko vaidmenį tarp mūsų ir kito, mūsų kūnas tame nebedalyvauja, – sako Inna Khamitova, – tačiau būti kartu reiškia klausytis kito balso, užuosti. jam, suvokiant neišsakytas emocijas ir būti tame pačiame kontekste.

Retai susimąstome apie tai, kad būdami bendroje erdvėje matome ir suvokiame bendrą foną, tai padeda geriau suprasti vieni kitus.

Jei bendraujame netiesiogiai, tai „mūsų bendra erdvė yra sutrumpinta“, – tęsia Michailas Kryachhtunovas, – aš nematau pašnekovo arba, pavyzdžiui, „Skype“, matau tik veidą ir dalį kambario, bet aš nematau. nežinant, kas yra už durų, kiek tai blaško kitos dėmesį, kokia situacija, ji turi tęsti pokalbį arba greičiau išsijungti.

Aš priimu asmeniškai tai, kas su manimi neturi nieko bendra. Bet jis to nejaučia su manimi.

Mūsų bendra patirtis šiuo metu nedidelė – mažai bendraujame, maža psichologinio kontakto sritis. Jei įprastą pokalbį priimsime 100 proc., tai bendraujant programėlėmis dingsta 70-80 proc. Tai nebūtų problema, jei toks bendravimas nevirstų blogu įpročiu, kurį perkeliame į įprastą kasdienį bendravimą.

Mums darosi vis sunkiau palaikyti ryšį.

Tikrai daugelis yra matę šį paveikslą kažkur kavinėje: prie vieno stalo sėdi du žmonės, kiekvienas žiūri į savo įrenginį, o gal ir patys yra papuolę į tokią situaciją. „Tai yra entropijos principas: sudėtingesnės sistemos skyla į paprastesnes, jas lengviau degraduoti nei vystytis“, – svarsto geštalto terapeutas. — Norint išgirsti kitą, reikia atitrūkti nuo savęs, o tam reikia pastangų, o tada aš tiesiog atsiųsiu šypsenėlę. Tačiau jaustukas neišsprendžia dalyvavimo klausimo, adresatą apima keistas jausmas: atrodo, kad į tai sureagavo, bet jis nebuvo niekuo užpildytas. Visiškas kito buvimas šalia yra nepakeičiamas techninėmis priemonėmis.

Mes prarandame gilaus bendravimo įgūdžius ir jį reikia atkurti. Galite pradėti nuo to, kad atgausite gebėjimą girdėti, nors tai nėra lengva.

Gyvename daugybės įtakų ir raginimų sankirtoje: sukurkite savo puslapį, dėkite like, pasirašykite apeliaciją, dalyvaukite, eikite... Ir pamažu ugdome savyje kurtumą ir imunitetą – tai tik būtina apsaugos priemonė.

Ieško balanso

„Išmokome uždaryti savo vidinę erdvę, bet būtų naudinga ir ją atverti“, – pažymi Inna Khamitova. „Priešingu atveju negausime atsiliepimų. O mes, pavyzdžiui, ir toliau kalbame, neskaitydami ženklų, kad kitas dabar nėra pasiruošęs mūsų išgirsti. O mes patys kenčiame nuo dėmesio trūkumo“.

Dialogo teorijos kūrėjas Martinas Buberis manė, kad pagrindinis dalykas dialoge yra gebėjimas girdėti, o ne sakyti. „Turime suteikti kitam vietą pokalbio erdvėje“, – aiškina Michailas Kryachhtunovas. Kad būtų išgirstas, pirmiausia reikia tapti tuo, kuris girdi. Net psichoterapijoje ateina laikas, kai klientas, išsikalbėjęs, nori sužinoti, kas vyksta su terapeutu: „Kaip sekasi? Tai abipusė: jei aš tavęs neklausysiu, tu manęs negirdi. Ir atvirkščiai".

Kalbama ne paeiliui, o atsižvelgiant į situaciją ir poreikių pusiausvyrą. „Nėra prasmės veikti pagal šabloną: susitikau, reikia kažkuo pasidalinti“, – patikslina geštalto terapeutė. „Bet jūs matote, ką daro mūsų susitikimas, kaip vystosi sąveika. Ir elkitės ne tik pagal savo poreikius, bet ir į aplinkybes bei procesą.“

Ryšys tarp manęs ir kito grindžiamas tuo, kokią vietą jam skiriu, kaip jis keičia mano emocijas ir suvokimą. Tačiau tuo pat metu mes niekada tiksliai nežinome, ką kitas įsivaizduos, naudodamas mūsų žodžius kaip savo vaizduotės darbo pagrindą. „Tai, kiek būsime suprasti, priklauso nuo daugelio dalykų: nuo mūsų gebėjimo tiksliai suformuluoti žinią, nuo kito dėmesio ir nuo to, kaip interpretuojame iš jo sklindančius signalus“, – pabrėžia Inna Khamitova.

Vienam, norint žinoti, kad jo klausomasi, reikia matyti į jį nukreiptą žvilgsnį. Atidžiau pažvelgti kitam yra gėdinga, bet tai padeda, kai jie linkteli ar užduoda paaiškinančius klausimus. „Galima net pradėti reikšti idėją, kuri nėra iki galo suformuota, – įsitikinęs Michailas Kryachhtunovas, – o jei pašnekovas mumis susidomės, jis padės ją išplėtoti ir įforminti.

Bet ką daryti, jei noras būti išgirstam yra tik narcisizmas? „Atskirkime narcisizmą nuo meilės sau“, – siūlo Michailas Kryakhtunovas. „Natūralu, kad nori jaustis sveikai, prasmingam, vertinamam ir jausti ryšį su pasauliu. Kad meilė sau, esanti narcizme, pasireikštų ir būtų vaisinga, ją iš išorės turi patvirtinti kiti: kad mes jam būtume įdomūs. O jis, savo ruožtu, būtų mums įdomus. Taip nutinka ne visada ir ne visiems. Bet kai tarp mūsų yra toks sutapimas, iš jo kyla artumo jausmas: galime nustumti save į šalį, leisdami kalbėti kitam. Arba paklauskite jo: ar galite klausytis?