Turinys
„Kodėl retai skambini?“, „Visiškai mane pamiršai“ – tokius priekaištus iš vyresniųjų išgirstame dažnai. O jei jiems reikia ne tik dėmesio, bet ir nuolatinės priežiūros? Kas nustato, kiek turime duoti už gyvenimą, rūpestį ir auklėjimą, kurį kadaise gavome? O kur šios skolos riba?
Mūsų amžininkai šiandien gyvena ilgiau nei prieš šimtą metų. Dėl to ilgiau išliekame vaikais: galime jaustis mylimi, džiaugtis globa, žinoti, kad yra kažkas, kuriam mūsų gyvybė brangesnė už jo paties. Tačiau yra ir kita pusė.
Suaugę daugelis iš mūsų atsiduria tokioje situacijoje, kai turime vienu metu rūpintis vaikais ir tėvais. Tokia padėtis buvo žinoma kaip „sumuštinių karta“.
Karta čia reiškia ne tuos, kurie gimė tuo pačiu laikotarpiu, o tuos, kurie atsidūrė toje pačioje padėtyje.
„Esame įsprausti tarp dviejų gretimų kartų – mūsų vaikų (ir anūkų!) bei tėvų – ir suklijuojame juos taip, kaip įdaras sumuštinyje sulipdo du duonos gabalėlius“, – aiškina socialinė psichologė, mokslų daktarė Svetlana Komissaruk. „Mes vienijame visus, esame už viską atsakingi“.
Dvi pusės
Tėvai gyvena pas mus arba atskirai, kartais suserga, lengvai ar sunkiai, visam laikui ar laikinai, jiems reikia priežiūros. O kartais jiems tiesiog nusibosta ir norisi, kad jiems skirtume daugiau dėmesio, surengtume šeimynines vakarienes ar atvyktume į svečius, kartu praleistume atostogas, atostogautume su didele šeima. Kartais taip pat norime, kad jie rūpintųsi mūsų vaikais, leisdami daugiau laiko skirti sau ir savo karjerai.
Jie greitai ar lėtai sensta – jiems reikia padėti lipti laiptais, įsėsti į automobilį ir prisisegti saugos diržą. Ir nebeturime vilties, kad užaugsime ir tapsime nepriklausomi. Net pavargę nuo šios naštos, vis tiek negalime tikėtis, kad vieną dieną tai baigsis, nes tai reikštų tikėtis jų mirties – ir mes neleidžiame sau apie tai galvoti.
„Mums gali būti sunku rūpintis pagyvenusiais artimaisiais, jei vaikystėje nematydavome iš jų didelio dėmesio“, – sako psichodramaterapeutė Oksana Rybakova.
Tačiau kai kuriais atvejais tai, kad mes jiems reikalingi, leidžia pakeisti santykius.
„Mano mama niekada nebuvo ypač šilta“, – prisimena 42 metų Irina. – Tai nutiko įvairiai, bet galiausiai pripratome vienas prie kito. Dabar ja rūpinuosi ir patiriu įvairius jausmus – nuo užuojautos iki susierzinimo. Kai staiga pastebiu, kaip ji silpsta, pajuntu nepakeliamą švelnumą ir gailestį. O kai ji man reiškia pretenzijas, aš kartais atsakau per aštriai ir tada mane kankina kaltės jausmas. “
Suvokdami savo jausmus, sukuriame atotrūkį tarp emocijų ir veiksmų. Kartais pavyksta pajuokauti, o ne pykti, o kartais tenka išmokti priimti.
„Tėvui lėkštėje supjaustau mėsos gabalus ir matau, kad jis nepatenkintas, nors ir neprieštarauja“, – sako 45 metų Dmitrijus. Pildyk dokumentus, padėk apsirengti... Bet taip pat susišukuokite, nusiprauskite veidą, išsivalykite dantis – pasirūpinti higiena ir medicininėmis procedūromis vyresnio amžiaus žmonėms gali būti skaudu.
Jei mūsų delikatesas atitinka jų dėkingumą, šios akimirkos gali būti ryškios ir įsimintinos. Tačiau matome ir tėvų susierzinimą bei pyktį. „Kai kurios iš šių emocijų nukreiptos ne į mus, o į mūsų pačių bejėgiškumo būseną“, – aiškina Oksana Rybakova.
Skolos geras posūkis nusipelno kito?
Kas ir kaip nustato, ką esame skolingi tėvams ir ko nesame skolingi? Vieno atsakymo nėra. „Pareigos sąvoka priklauso vertybiniam lygmeniui, tam pačiam lygmeniui, kuriame susiduriame su klausimais: kodėl? kodėl? Kokiam tikslui? Kokia prasmė? Kartu pareigos samprata yra socialinis konstruktas, o mes, kaip visuomenėje gyvenantys žmonės, esame linkę vienaip ar kitaip laikytis to, kas nurodyta, kad nebūtume šios visuomenės atstumti“, – pastebi Oksana Rybakova.
— Bendrųjų sistemų dėsnio požiūriu, kurį aprašė vokiečių psichoterapeutas ir filosofas Bertas Hellingeris, tėvai turi pareigą vaikų atžvilgiu — auklėti, mylėti, saugoti, mokyti, aprūpinti (iki tam tikro amžiaus). ). Vaikai tėvams nieko neskolingi.
Tačiau, jei pageidauja, jie gali grąžinti tai, ką į juos investavo tėvai
Jei jie investavo į priėmimą, meilę, tikėjimą, galimybes, rūpestį, tėvai gali tikėtis tokio pat požiūrio į save, kai ateis laikas.
Kaip mums bus sunku su tėvais, labai priklauso nuo to, kaip mes patys žiūrime į tai, kas vyksta: ar laikome tai bausme, našta, ar natūraliu gyvenimo etapu. „Stengiuosi rūpintis savo tėvais ir jų poreikį laikyti natūralia ilgo, sveiko ir gana sėkmingo gyvenimo pabaiga“, – sako 49 metų Ilona.
Reikalingas vertėjas!
Net ir užaugę norime būti geri tėvams ir jaustis blogai, jei nesiseka. „Mama sako: man nieko nereikia, o tada įsižeidžia, jei jos žodžiai buvo suprantami pažodžiui“, – suglumusi 43 metų Valentina.
„Tokiais atvejais belieka pripažinti, kad tai yra manipuliacija, noras suvaldyti tave per kaltę“, – sako Oksana Rybakova. Mes nesame telepatiški ir negalime perskaityti kitų poreikių. Jei klausėme tiesiai ir gavome tiesioginį atsakymą, padarėme viską, ką galėjome.
Tačiau kartais stojiškas tėvų atsisakymas padėti, taip pat pretenzijos vaikams yra jų įsitikinimų pasekmė.
„Tėvai dažnai nesuvokia, kad jų požiūris į dalykus nėra vienintelis įmanomas“, – pažymi Svetlana Komissaruk. „Jie užaugo kitame pasaulyje, jų vaikystė prabėgo sunkiai. Asmeniniai nepatogumai jiems fone, jie turėjo būti ištverti, o ne niurzgėti.
Kritika daugeliui buvo pagrindinė auklėjimo priemonė. Daugelis jų net nėra girdėję apie vaiko asmeninio išskirtinumo pripažinimą. Jie mus auklėjo kaip įmanydami, kaip patys užaugo. Dėl to daugelis iš mūsų jaučiasi nemylimi, nepagirti. O mums su jais vis dar sunku, nes viduje atsiliepia vaikų skausmas.
Tačiau tėvai sensta, jiems reikia pagalbos. Ir šiuo metu lengva prisiimti kontroliuojančio gelbėtojo, geriausiai žinančio, kaip padėti, vaidmenį. Yra dvi priežastys, tęsia Svetlana Komissaruk: „Arba dėl savo paties padidėjusio nerimo nepasitiki mylimam žmogui jo paties problemomis ir stengiesi visomis priemonėmis užkirsti kelią jo neišvengiamai, kaip tau atrodo, nesėkmei. Arba jūs matote gyvenimo prasmę pagalba ir rūpestis ir be to neįsivaizduojate savo egzistavimo. Abi priežastys yra susijusios su jumis, o ne su pagalbos objektu.
Tokiu atveju turėtumėte žinoti savo ribas ir motyvus, kad neprimestumėte priežiūros. Nebūsime atstumti, jei lauksime, kol mūsų paprašys pagalbos ir gerbsime tėvų pasirinkimo laisvę. „Tik atskirdami mano, o ne mano verslą, parodome tikrą rūpestį“, – pabrėžia Svetlana Komissaruk.
Kas jei ne mes?
Ar gali atsitikti taip, kad neturėsime galimybės pasirūpinti savo vyresniaisiais? „Mano vyrui buvo pasiūlytas darbas kitoje šalyje, ir mes nusprendėme, kad šeima neturėtų išsiskirti, – sako 32 metų Marina, dviejų vaikų mama, – bet mes globojame mano vyro lovoje gulinčią močiutę. 92 metai. Mes negalime jos vežti, o ji nenori. Radome gerą pensioną, bet visi pažįstami mus smerkia.“
Mūsų gimtinėje nėra tradicijos siųsti artimuosius į slaugos namus
Galimybę įsidarbinti tokiose įstaigose pripažįsta tik 7 proc1. Priežastis – ne tik mūsų protėvių atmintyje įsirėžęs valstietiškas paprotys gyventi bendruomenėje, plačioje šeimoje, bet ir tame, kad „valstybė visada buvo suinteresuota, kad vaikai jaustų pareigą savo tėvams, “ – sako Oksana Rybakova, – nes tokiu atveju jis atleidžiamas nuo būtinybės rūpintis tais, kurie nebegali dirbti ir kuriems reikia nuolatinės priežiūros. O vietų, kur jie galėtų suteikti kokybišką priežiūrą, vis dar nėra labai daug.
Galime nerimauti ir dėl to, kokį pavyzdį rodome savo vaikams ir koks likimas mūsų laukia senatvėje. „Jei pagyvenusiam tėvui suteikiamas reikiamas dėmesys, medicininė priežiūra, priežiūra ir palaikymas, palaikomas bendravimas, tai gali parodyti anūkams, kaip išlaikyti šilumą ir meilę“, – įsitikinusi Oksana Rybakova. O kaip tai techniškai organizuoti, kiekvienas sprendžia pats, atsižvelgdamas į savo aplinkybes.
Gyvenk toliau
Jei šeimoje yra suaugęs asmuo, laisvas nuo darbo, sveikas, galintis suteikti bent būtiniausią medicininę priežiūrą, tada pagyvenusiam žmogui patogiausia gyventi namuose, pažįstamomis sąlygomis, bute, su kuriuo liko daug prisiminimų. susiję.
Tačiau pasitaiko ir taip, kad pagyvenęs žmogus kasdien mato, kaip artimieji juo rūpinasi, įtempia jėgas. Ir tada, išlaikant kritišką požiūrį į tikrovę, šis stebėjimas gali būti sunkus, taip pat suvokti savo bejėgiškumą ir naštą, kurią tai sukuria kitiems. Ir dažnai visiems pasidaro lengviau, jei bent dalį rūpesčių pavyksta patikėti profesionalams.
O kartais toks atsakomybės perkėlimas yra būtinas.
„Išvalau kraiko dėžę, susitvarkau ir vakare verdu arbatą, bet likusį laiką mama rūpinasi slaugytoja, padeda jai tualetą, vaistus. Man viso to nebūtų užtekę! – pasakoja 38 metų Dina, dirbanti 5 metų sūnaus mama.
„Visuomenė turi lūkesčių, kad dukra rūpinsis tėvais, o ne sūnumi; arba marti, ar anūkė, – sako Oksana Rybakova, – bet kas bus jūsų atveju, priklauso nuo jūsų.
Kas globoja giminaitį, gyvenimas nesustoja šios veiklos metu ir nėra jos alinamas. Jei į save ir kitus galime žiūrėti ne kaip į tai, kas privalo paklusti taisyklėms ir atlikti pareigas, o kaip į gyvą, įvairiapusį žmogų, tada užmegzti bet kokius santykius yra lengviau.
1. Izvestija remdamasis NAFI Analitinio centro tyrimu, iz.ru 8.01.21.