Ar jūsų partneris jus skaudina? Ar jis ant tavęs rėkia, įžeidžia? Jei taip, tikėtina, kad anksčiau lankėtės porų terapijoje. Ir tai tikriausiai tik pablogino atmosferą jūsų šeimoje. Kodėl taip atsitinka?
Susidūrę su emocine prievarta savo šeimoje, mes visais būdais stengiamės palengvinti savo egzistavimą. Sutuoktinio smurtą patiriantys partneriai dažnai pasiūlo, kad jų partneris kartu eitų pas psichologą. Tačiau daugelis yra nusivylę, nes būtent smurtaujančiose šeimose kai kurie terapeuto metodai neveikia. Kodėl taip yra?
Psichologas, smurto artimoje aplinkoje specialistas Stephenas Stosny įsitikinęs, kad esmė yra tų, kurie kreipėsi pagalbos, asmeninėse savybėse.
Be kontrolės nėra pažangos
Konsultuojant poras daroma prielaida, kad proceso dalyviai turi savireguliacijos įgūdžių. Tai reiškia, kad abi pusės gali suvaldyti kaltės ir gėdos jausmus, kurie neišvengiamai pasireiškia terapijos metu, ir neperkelti kaltės dėl savo sužeisto orumo kitai. Tačiau santykiuose, kupinuose emocinės prievartos, bent vienas partneris negali tiksliai kontroliuoti savęs. Todėl darbas su poromis dažnai nuvilia besikreipiančius pagalbos: tiesiog nepadeda, jei nėra tenkinamos būtinos sąlygos.
Psichologai turi seną pokštą apie porų terapiją: „Prie kiekvieno kabineto yra stabdymo žymė, kurią paliko į terapiją įtrauktas vyras“. Remiantis statistika, vyrai 10 kartų dažniau nei moterys atsisako terapijos, pažymi autorius. Ir todėl terapeutai gana sąmoningai daugiau dėmesio skiria vyrams, o ne žmonoms, stengdamiesi, kad jie domėtųsi procesu.
Pateiksime pavyzdį seanso, į kurį atėjo žmona su vyru, kuris leidžia sau ją įžeidinėti.
Terapeutas – žmona:
„Manau, kad jūsų vyras supyksta, kai jaučia, kad yra teisiamas.
Vyras:
— Teisingai. Ji tiesiogine prasme kaltina mane dėl visko!
Vyras pritaria partnerio pastangoms, o terapeutas padeda suvaržyti emocines reakcijas. Namuose, žinoma, viskas grįš į savo vėžes
Terapeutas – žmona:
„Aš nesakau, kad tu jį smerki. Turiu galvoje, jis jaučiasi taip, lyg būtų teisiamas. Galbūt, jei suformuluotumėte prašymą taip, kad jūsų vyras nesijaustų, jog jį teisiate, jo reakcija būtų priimtinesnė.
Žmona:
– Bet kaip aš galiu tai padaryti?
— Pastebėjau, kad kai jo klausiate apie ką nors, susikoncentruojate į tai, ką jis daro ne taip. Taip pat dažnai vartojate žodį „tu“. Siūlau perfrazuoti: „Brangusis, norėčiau, kad grįžę namo galėtume penkias minutes pasikalbėti. Tiesiog pasikalbėti, kaip praėjo diena, nes kai tai darome, abu būna geresnės nuotaikos ir niekas nerėkia“. (vyrui): Ar jaustumeisi pasmerktas, jei ji taip su tavimi kalbėtų?
- Visai ne. Bet abejoju, kad ji gali pakeisti savo toną. Ji nemoka bendrauti kitaip!
Ar galite pasikalbėti su savo vyru nesmerkiu tonu?
Nenorėjau tavęs teisti, tiesiog norėjau, kad suprastum...
Terapeutas:
— Kodėl nepakartojus šios frazės dėl ištikimybės dar keletą kartų?
Neturėdamas savireguliacijos įgūdžių, vyras iš karto visą atsakomybę perkelia jai, kad nesijaustų neteisingas
Ir taip išeina, kad dabar problema visai ne vyro neadekvatumas ar polinkis į emocinį smurtą. Pasirodo, tikroji problema yra smerkiantis žmonos balso tonas!
Vyras pritaria partnerio pastangoms, o terapeutas padeda suvaržyti emocines reakcijas. Namuose, žinoma, viskas grįš į įprastas vėžes...
Mažiau „sprogiuose“ santykiuose toks terapeuto patarimas gali būti naudingas. Jei vyras sugebėtų suvaldyti savo emocines apraiškas ir suabejoti jausmu, kad jis visada teisus, jis galėtų įvertinti žmonos pastangas, performulavusios savo prašymus. Galbūt atsakydamas jis parodytų daugiau empatijos.
Tačiau iš tikrųjų jų santykiai kupini smurto. Ir dėl to vyras jaučiasi kaltas, nes žmona labiau stengėsi jį nuraminti. Neturėdamas savireguliacijos įgūdžių, jis iš karto visą atsakomybę perkelia jai, kad nepasijustų klydęs. Tai buvo jo žmona, kuri su juo kalbėjo netinkamai, ji naudojo kaltinantį toną ir apskritai stengėsi, kad jis atrodytų blogai terapeuto akyse. Ir taip toliau. Bet kur vyro atsakomybė?
Dažnai žmonės, linkę į emocinę prievartą, pretenzijas savo partneriams pareiškia jau pakeliui iš terapeuto kabineto. Jie smerkia porą už tai, kad sesijoje iškėlė reputacijai pavojingas ar gėdingas temas.
Kraštelis sandariai užrakintas?
Psichologai dažnai rekomenduoja moterims, ištekėjusioms už emociškai smurtaujančių partnerių, išmokti nustatyti ribas. Jie duoda tokius patarimus: „Turite išmokti, kad jūsų žinutė būtų išgirsta. Išmokite pasakyti: „Aš nebetoleruosiu tokio elgesio“. Asmuo, iš kurio tyčiojamasi, turi turėti galimybę nustatyti ribas, kurios tikrai kažką reiškia jo partneriui.
Įsivaizduokite, kad padavėte ieškinį vandalams, kurie jūsų automobilį nudažė dažais. O teisėja sako: „Ieškinys buvo atmestas, nes prie jūsų automobilio nebuvo užrašo „Nedažykite automobilio!“. Ribų patarimas iš esmės yra terapinis šio elgesio atitikmuo.
Įdomu, ar terapeutai, duodantys tokius patarimus, prilimpa posakiu „Nevogk! vertybes savo biure?
Tik integravę savo vertybes į kasdienybę, galite išlikti savimi ir padidinti savo reikšmę.
Atmetant žalingus ir nepagrįstus argumentus, kad žmonės skriaudžiami, nes nesugebėjo nustatyti ribų. Toks požiūris visiškai praleidžia kito charakterio bruožus. Pykčio demonstravimas, įžeidinėjimai ir įžeidžiantys jūsų partnerio žodžiai neturi nieko bendra su tuo, ar mokate nustatyti ribas, ar ne. Taip pat į jūsų ginčo temą. Partneris, kuris griebiasi bet kokios prievartos, turi didelių problemų suprasti gilias žmogiškąsias vertybes, sako Stephenas Stosny.
Psichologė siūlo apsisaugoti ne nustatant kažkokias ribas, kurių partneris ir taip negerbs. Tik integruodami savo vertybes į kasdienybę, paversdami jas tikrovės dalimi, galite išlikti savimi ir padidinti savo reikšmę. Ir pirmiausia reikia atsisakyti iškreipto įvaizdžio apie save, kurį jums bando primesti jūsų agresyvus partneris. Stiprus įsitikinimas, kad tu esi tu ir visai ne tai, ką jis bando tau pateikti, padės rasti teisingą kryptį.
Jei sugebėsite suvaldyti pirmąją emocinę reakciją, kuri įvyksta reaguojant į partnerio provokacijas, tuomet padėsite sau tapti savimi. Tapsite tokiu žmogumi, koks buvote prieš nutrūkus jūsų santykiams su partneriu. Tik tada jūsų antroji pusė supras, kad teks keisti požiūrį į jus. Ir tiesiog nėra kito būdo palaikyti santykius.
Apie autorių: Stevenas Stosney yra psichologas, kurio specializacija yra smurtas šeimoje.