Turinys
Ko negali moteris…
Vienas iš mūsų laikų ženklų nuo seno buvo feminizacija, tai yra moterų vyravimas visose aktyviai asmenybę formuojančiose srityse ir atitinkamos to pasekmės.
Moteris, žinoma, gali išmokyti tiek berniukus, tiek mergaites ryžtingumo, tiesumo, tikslingumo, kilnumo, dosnumo, sąžiningumo, drąsos, jaunystėje gali išsiugdyti būsimam lyderiui, organizatoriui reikalingų savybių...
Moteris dažnai tiesiog susiduria su tokia būtinybe – išsiversti be vyro, todėl norom nenorom turi jį pakeisti! Moteris gali daug! Jis netgi gali pranokti vyrą grynai vyriškomis savybėmis („vyriškas ryžtas“, „vyriškas tiesumas“, „vyriškas dosnumas“ ir kt.), gali būti drąsesnis už daugelį vyrų...
Prisimenu, kaip didžiulio vienos gamyklos techninio skyriaus vedėjas „šlifavo“ savo pavaldinius: „Skyriuje daugiau nei šimtas vyrų, o tikras vyras – vienintelis, ir net tada...“ Ir pavadino moters vardą!
Vienas dalykas, kurio moteris negali padaryti, tai būti vyru. Tebūnie ne toks ryžtingas, ne per daug drąsus, ne Dievas žino, koks kilnus ir kilnus, kaip norėtųsi, o tiesiog žmogus, nors ir su daugybe trūkumų...
Tuo tarpu, kad ir kaip mama būtų verta sūnaus pagarbos, kad ir kaip jis džiaugtųsi, kad panašus į ją, vis tiek gali save tapatinti tik su vyru.
Pažvelkite į darželinukus. Niekas berniukui nesako: tu turi mėgdžioti vyrus arba vyresnius berniukus. Jis pats neklystamai renkasi vyrams būdingus gestus ir judesius. Visai neseniai kūdikis, kaip ir visi vaikai, bejėgiškai mėtė kamuolį ar akmenukus, mojuodamas iš kažkur už ausies. Tačiau baigiantis vasarai, praleistai bendraujant su vyresniu amžiumi, tas pats berniukas, prieš mesdamas akmenuką, lazdą, daro grynai vyrišką siūbavimą, ranką perkeldamas į šoną ir lenkdamas kūną link jos. O mergina, jo amžiaus ir draugė, tebesiūbuoja iš už galvos... Kodėl?
Kodėl mažasis Olegas kopijuoja savo senelio, o ne močiutės gestus? Kodėl mažasis Borisas įsižeidžia, kai išgirsta visiškai draugišką bendraamžio, nemėgstančio užmegzti pažinties, kreipimąsi: „Ei, kur tu dingai? Po šio „vulgarumo“ Borisas kategoriškai atsisako apsivilkti paltą su gobtuvu, pamuštu aksomu, o nuplėšus gobtuvą nusiramina, pakeisdamas jį neaiškia apykakle ir „vyriška“ berete...
Tiesa, pastaraisiais dešimtmečiais aprangos forma beveik prarado tam tikros lyties atributus, tampa vis „belytiškesnė“. Tačiau būsimi vyrai reikalauja ne sijono, ne suknelės, o „susiūtų kelnių“, „džinsų su kišenėmis“. . . Ir, kaip ir anksčiau, jie linkę įsižeisti, jei yra supainioti su merginomis. Tai yra, suveikia tos pačios lyties identifikavimo mechanizmas.
Giesmininkių jaunikliai tam tikru savo amžiaus laiku turi išgirsti suaugusio tautiečio dainavimą, kitaip jie niekada neišmoks dainuoti.
Bendrauti su vyru berniukui reikia įvairiais amžiaus tarpsniais, o geriau – nuolat. Ir ne tik atpažinimui... Ir ne tik berniukui, bet ir mergaitei – taip pat...
Apie „ekologiškus“ ryšius
Labai mažai žinome apie tas vieno žmogaus organinės priklausomybės nuo kito rūšis, kurių dar negalima išmatuoti prietaisais, negalima įvardinti gerai žinomais moksliniais terminais. Ir vis dėlto ši organinė priklausomybė netiesiogiai atsiskleidžia neuropsichiatrinės ligoninės sąlygomis.
Visų pirma, atsiskleidžia organinis vaiko fizinio ir emocinio kontakto su mama poreikis, kurio pažeidimas sukelia įvairių formų psichinius išgyvenimus. Vaikas yra mamos kūno vaisius, ir net atsiskyrus nuo jo, fiziškai tampantis vis savarankiškesnis, jam dar ilgai reikės šio kūno šilumos, mamos prisilietimų, jos glamonių. Ir visą gyvenimą, jau tapus suaugusiam, jam reikės jos meilės. Jis visų pirma yra tiesioginis fizinis to tęsinys, ir vien dėl šios priežasties jo psichologinė priklausomybė nuo jos yra organiška. (Kai mama išteka už „kažkieno dėdės“, tai dažnai suvokiama kaip pašalinio asmens puolimas prieš svarbiausią vaiko gyvenimo ryšį! Jo elgesio smerkimas, priekaištai dėl savanaudiškumo, tiesioginis spaudimas „priimti“ svetimą dėdę. kaip tėvas — visa tai tik sukels neigiamą požiūrį į jį.Reikalingas ypatingas taktas, kad vaikas nepajustų gyvybinės motinos šilumos ir jos dėmesio atėmimo.)
Vaikas turi panašų ryšį su savo tėvu - tuo atveju, jei dėl kokių nors priežasčių jis yra priverstas pakeisti motiną.
Tačiau dažniausiai tėvas suvokiamas kitaip. Jau suaugę buvę berniukai ir mergaitės retai gali žodžiais nusakyti savo pirmuosius jo artumo pojūčius. Bet pirmiausia – įprastai – tai stiprybės jausmas, brangus ir artimas, kuris tave apgaubia, saugo, ir tarsi į tave įeina, tampa savas, suteikia nepažeidžiamumo jausmą. Jei mama yra gyvybės ir gyvybę teikiančios šilumos šaltinis, tai tėtis yra stiprybės ir prieglobsčio šaltinis, pirmasis vyresnysis draugas, kuris dalijasi šia stiprybe su vaiku, stiprybe plačiąja to žodžio prasme. Vaikai ilgą laiką negali atskirti fizinės ir psichinės jėgos, tačiau pastarąsias puikiai jaučia ir jos traukia. O jei tėvo nėra, o šalia yra koks vyras, tapęs prieglobsčiu ir vyresniu draugu, vaikas nestokoja.
Vyresnysis – vyras vaikui, nuo ankstyvos vaikystės iki beveik paauglystės, reikalingas tam, kad susidarytų normalus saugumo jausmas nuo visko, kas kelia grėsmę: nuo tamsos, nuo nesuvokiamo griaustinio, nuo pikto šuns, nuo „keturiasdešimties plėšikų“, nuo „kosminių gangsterių“, nuo kaimyno Petkos, nuo „svetimų“... ) ka-ak duok! Jis stipriausias!»
Tie mūsų pacientai, kurie užaugo be tėvo ir be vyresnio amžiaus – vyrai, pasakoja (skirtingais žodžiais ir įvairiomis išraiškomis) apie jausmą, kurį vieni vadino pavydu, kiti – ilgesiu, treti – nepritekliumi, o kažkas to nevadino. bet kokiu būdu, bet pasakė daugiau ar mažiau taip:
- Kai Genka susitikime vėl pradėjo girtis: „Bet mano tėtis man atnešė saldainių ir nusipirks kitą ginklą! Arba apsisukau ir nuėjau, arba susimušiau. Prisimenu, man nepatiko Genką matyti šalia tėvo. O vėliau namo pas tuos, kurie turi tėvą, nenorėjo. Bet mes turėjome ganytoją senelį Andrejų, jis gyveno vienas kaimo pakraštyje. Dažnai pas jį eidavau, bet tik vienas, be vaikų...
Daugelis vaikų tų, kurie neturėjo artimo vyro vyresnio amžiaus, paauglystėje įgavo aštrius spyglius, turinčius perdėtą polinkį į savigyną, to nereikalaujant. Skausminga apsaugos reikšmė buvo pastebėta visiems tiems, kurie jos tinkamai negavo ankstyvame amžiuje.
O paaugliui tėvas irgi reikalingas kaip vyresnis draugas. Bet jau ne prieglobstis, o greičiau prieglobstis, pagarbos sau šaltinis.
Iki šiol mūsų idėjos apie vyresnio amžiaus – vyrų – paauglio gyvenimo funkciją yra slegiančiai neteisingos, primityvios, apgailėtinos: „Reikia įspėjimo...“, „Duok diržą, bet nėra kam...“, „Oho , bevaisystė prakeikta, tau nėra bedugnės, nieko nebijok, jie auga be vyrų... “Iki šiol pagarbą keičiame baime!
Baimė tam tikru mastu gali – kol kas – suvaržyti kai kuriuos impulsus. Bet iš baimės nieko gero negali augti! Pagarba – vienintelė derlinga dirva, būtina sąlyga teigiamai seniūno įtakai paaugliui, jo jėgų laidininkui. Ir šią pagarbą galima vadinti, nusipelnyti, bet negalima maldauti, nenaudinga reikalauti, padaryti tai pareiga. Jūs taip pat negalite priversti pagarbos. Smurtas griauna pagarbą. Stovyklos „šešerių“ paslaugumas nesiskaito. Norime, kad mūsų vaikai turėtų normalų žmogiškojo orumo jausmą. Tai reiškia, kad vyras dėl savo, kaip seniūno, pareigų privalo dažniau pažvelgti į psichologinį ir moralinį veidrodį: ar vaikai sugebės jį gerbti? Ką jie iš jo atims? Ar jo sūnus norėtų būti panašus į jį?
Vaikai laukia…
Ekrane kartais matome laukiančių vaikų akis: jie laukia, kol kas nors ateis ir priims, laukia, kol kas paskambins... Laukia ne tik našlaičiai. Pažiūrėkite į vaikų ir jaunesnių paauglių veidus – transporte, eilėse, tiesiog gatvėje. Yra veidų, kurie iš karto išsiskiria šiuo lūkesčio antspaudu. Čia jis tiesiog gyveno savarankiškai, nepriklausomai nuo tavęs, pasinėręs į savo rūpesčius. Ir staiga, pajutęs tavo žvilgsnį, atrodo, kad pabunda, o iš akių dugno nesąmoningai iškyla klausimas „... Tu? Tai tu?»
Galbūt šis klausimas kartą šmėkštelėjo jūsų sieloje. Galbūt vis dar nepaleidote įtemptos stygos vyresnio draugo, mokytojo lūkesčiai... Tegul susitikimas būna trumpas, bet gyvybiškai svarbus. Nenumalšinamas troškulys, vyresnio draugo poreikis – beveik kaip atvira žaizda visam gyvenimui...
Tačiau nepasiduokite pirmajam, neužtikrintam impulsui, Niekada nežadėkite savo vaikams to, ko negalite duoti! Sunku trumpai pasakyti apie žalą, kurią patiria trapi vaiko siela, užkliuvusi už mūsų neatsakingų pažadų, už kurių nieko nėra!
Skubate savo reikalais, tarp kurių tiek daug vietos užima knyga, draugiškas susitikimas, futbolas, žvejyba, pora alaus... Einate pro berniuką, kuris seka jus akimis... Svetimas? Koks skirtumas, kieno jis sūnus! Kitų vaikų nėra. Jeigu jis kreipiasi į tave – atsakykite jam draugiškai, duok bent tiek, kiek gali, kad tau tai nieko nekainuotų: draugiškai pasisveikink, švelniai prisiliesk! Minia prispaudė prie tavęs vaiką transporte – saugok jį ir tegul iš delno į jį patenka gera jėga!
„Aš pats“, autonomijos troškimas yra vienas dalykas. „Man reikia tavęs, vyresnis draugas“ yra kitoks. Jaunesniems tai retai randa žodinę išraišką, bet taip yra! Ir nėra jokio prieštaravimo tarp pirmojo ir antrojo. Draugas nesikiša, o padeda šiam „aš pats“…
O kai jaunesnieji nusisuka ir palieka mus, gindami savo autonomiją, garsiai protestuodami prieš viską, kas iš mūsų ateina, vadinasi, skiname neapgalvoto požiūrio į juos ir, galbūt, išdavystės vaisius. Jei artimiausias vyresnysis nenori išmokti būti draugu jaunesniajam, nenori suprasti jo neatidėliotinų psichologinių poreikių, jis jau jį išduoda...
Mane tikrai trukdo, kad aš jau nebe jauna, kad esu tik moteris, amžinai užgriuvusi kitų bėdų. Ir vis dėlto kartais sustabdau paauglius. Iš nepažįstamų žmonių atsakydami į mano „labas“ taip pat galite išgirsti: „Ir mes sveikinamės tik su pažįstamais! Ir tada išdidžiai nusisuka ar išeina: „Bet mes nesisveikiname su svetimais! Bet tie patys paaugliai, antrą kartą išgirdę mano „labas“, rodo smalsumą ir neskuba išeiti... Retai kas su jais kalba pagarbiai ir kaip su lygiais... Jie neturi patirties kalbėti apie rimtus dalykus, bet vis dėlto turi savo minčių apie daugelį mūsų gyvenimo aspektų! Kartais šie jaunuoliai, klajojantys nuo durų iki durų, primena tuščius indus, laukiančius, kol bus užpildyti. Kai kurie nebetiki, kad jiems kas nors paskambins. Taip, jei skambina – kur?
Vyrai, eikite pas vaikus - pas savus ir kitus, bet kokio amžiaus vaikus! Jiems tavęs tikrai reikia!
Pažinojau vieną mokytoją matematiką - Kapitoną Michailovičių Balašovą, kuris dirbo iki senatvės. Kažkur devintojo dešimtmečio pabaigoje jis paliko mokyklos klases. Tačiau artimiausiame vaikų darželyje jis ėmėsi senelio vaidmens. Jis ruošėsi kiekvienam susitikimui, repetavo, ketindamas „papasakoti pasaką“, atrinko jai paveikslus. Atrodytų, senas senelis – kam to reikia? Reikia!! Vaikai jį labai mylėjo ir laukė: „O kada ateis mūsų senelis?
Vaikai – maži ir dideli – laukia tavęs to net nenutuokdami. Laukia ir tie, kurie turi biologinius tėčius. Sunku pasakyti, kas labiau skursta: tie, kurie niekada nepažinojo savo tėvo, ar tie vaikai, kurie patyrė pasibjaurėjimą, panieką ir neapykantą savo tėvui...
Kaip reikia vienam iš jūsų, vyrų, ateiti į pagalbą tokiam žmogui. Taigi... Galbūt vienas iš jų yra kažkur netoliese. Pabūkite su juo kurį laiką. Tegul liekate prisiminimu, bet įeikite į jį su lengva jėga, kitaip tai gali neįvykti kaip asmuo ...
Vaizdo įrašas iš Yanos Shchastya: interviu su psichologijos profesoriumi NI Kozlovu
Pokalbių temos: Kokia moterimi reikia būti, kad sėkmingai susituoktum? Kiek kartų vyrai tuokiasi? Kodėl tiek mažai normalių vyrų? Be vaikų. Tėvystė. Kas yra meilė? Istorija, kuri negali būti geresnė. Mokėjimas už galimybę būti šalia gražios moters.