5 mitai apie santuoką. Kaip priversti tai „veikti“ nauju būdu?

1. Kad viskas vyktų sklandžiai, pakanka vien meilės.

Aistros kibirkštėlė, žaibiškos santuokos ir tokios pat greitos skyrybos po poros metų. Ginčo priežastimi tampa viskas: darbas, namai, draugai...

Panašią aistros istoriją turėjo jaunavedžiai Lily ir Maksas. Ji – finansininkė, jis – muzikantas. Ji rami ir subalansuota, jis sprogus ir impulsyvus. „Galvojau: kadangi mes mylime vienas kitą, viskas susitvarkys, viskas bus taip, kaip turi būti! po skyrybų ji skundžiasi savo draugams.

„Nėra apgaulingesnio, skausmingesnio ir destruktyvesnio mito“, – sako santuokos ekspertė Anna-Maria Bernardini. „Norint išlaikyti porą ant kojų, vien meilės neužtenka. Meilė – pirmas impulsas, bet valtis turi būti stipri, o svarbu nuolat papildyti kurą.

Londono Metropoliteno universitetas atliko apklausą tarp daug metų kartu gyvenančių porų. Jie pripažįsta, kad jų santuokos sėkmė labiau priklauso nuo sąžiningumo ir komandinės dvasios, o ne nuo aistros.

Manome, kad romantiška meilė yra pagrindinė laimingos santuokos sudedamoji dalis, tačiau tai neteisinga. Santuoka yra sutartis, ji buvo suvokiama tiek šimtmečių, kol meilė buvo laikoma pagrindine jos sudedamąja dalimi. Taip, meilė gali tęstis, jei ji virsta sėkminga partneryste, pagrįsta bendromis vertybėmis ir abipuse pagarba.

2. Viską turime daryti kartu

Yra porų, kurios tariamai turi „vieną sielą dviem kūnams“. Vyras ir žmona viską daro kartu ir net teoriškai neįsivaizduoja santykių pertraukos. Viena vertus, tai yra idealas, kurio daugelis siekia. Kita vertus, skirtumų ištrynimas, asmeninės erdvės ir sąlyginio prieglobsčio atėmimas gali reikšti seksualinio potraukio mirtį. Kas maitina meilę, nepamaitina troškimo.

„Mes mylime ką nors, kas mus atveda į giliausią ir slapčiausią mūsų dalį“, – aiškina filosofas Umberto Galimberti. Mus traukia tai, ko negalime prisiartinti, kas mūsų aplenkia. Tai yra meilės mechanizmas.

Knygos „Vyrai iš Marso, moterys – iš Veneros“ autorius Johnas Gray’us papildo savo mintį: „Aistra įsiplieskia, kai partneris ką nors daro be tavęs, yra paslaptingas ir, užuot suartėjęs, tampa paslaptingas, nepagaunamas.

Svarbiausia sutaupyti vietos. Pagalvokite apie santykius su partneriu kaip apie kambarių komplektą su daugybe durų, kurias galima atidaryti arba uždaryti, bet niekada neužrakinti.

3. Santuoka a priori apima ištikimybę

Esame įsimylėję. Esame skatinami, kad susituokę visada būsime ištikimi vienas kitam mintimis, žodžiais ir veiksmais. Bet ar tikrai taip?

Santuoka nėra vakcina, ji neapsaugo nuo troškimo, nepanaikina per vieną akimirką traukos, kurią gali patirti svetimam žmogui. Ištikimybė yra sąmoningas pasirinkimas: mes nusprendžiame, kad niekas ir niekas nesvarbu, išskyrus mūsų partnerį, ir diena iš dienos toliau renkamės mylimą žmogų.

„Turėjau kolegą, kuris man labai patiko“, – sako 32 metų Marija. Net bandžiau jį suvilioti. Tada pagalvojau: „Mano santuoka man yra kaip kalėjimas! Tik tada supratau, kad niekas nesvarbu, išskyrus mūsų santykius su vyru, pasitikėjimą ir švelnumą jam“.

4. Vaikų gimimas stiprina santuoką

Šeimos gerovės laipsnis mažėja gimus vaikams ir negrįžta į ankstesnes pareigas, kol suaugusi atžala neišeina iš namų pradėti savarankiško gyvenimo. Yra žinoma, kad kai kurie vyrai po sūnaus gimimo jaučiasi išduoti, o kai kurios moterys nusigręžia nuo savo vyrų ir visiškai susikoncentruoja į naują motinos vaidmenį. Jei santuoka jau griūva, kūdikio gimimas gali būti paskutinis lašas.

Johnas Grėjus savo knygoje teigia, kad dėmesys, kurio reikalauja vaikai, dažnai tampa streso ir nesantaikos priežastimi. Todėl santykiai poroje turi būti tvirti, kol juos ištinka „vaiko išbandymas“. Turite žinoti, kad kūdikio atėjimas viską pakeis, ir būti pasiruošusiems priimti šį iššūkį.

5. Kiekvienas kuria savo šeimos modelį

Daugelis žmonių mano, kad santuoka gali pradėti viską nuo nulio, palikti praeitį ir sukurti naują šeimą. Ar tavo tėvai buvo hipiai? Netvarkoje užaugusi mergina susikurs savo nedidelį, bet tvirtą buitį. Šeimos gyvenimas buvo pagrįstas griežtumu ir drausme? Puslapis užverstas, užleidžiant vietą meilei ir švelnumui. Realiame gyvenime taip nėra. Ne taip paprasta atsikratyti tų šeimos modelių, pagal kuriuos gyvenome vaikystėje. Vaikai kopijuoja savo tėvų elgesį arba elgiasi priešingai, dažnai to net nesuvokdami.

„Kovojau už tradicinę šeimą, vestuves bažnyčioje ir vaikų krikštynas. Turiu nuostabius namus, esu dviejų labdaros organizacijų narė, dalijasi 38 metų Anna. „Bet atrodo, kad kiekvieną dieną girdžiu juoką mamos, kuri kritikuoja mane, kad tapau „sistemos“ dalimi. Ir negaliu didžiuotis tuo, ką dėl to pasiekiau. “

Ką daryti? Priimti paveldimumą ar palaipsniui jį įveikti? Išeitis slypi poros einamajame kelyje, kasdien keičiant bendrą realybę, nes meilė (ir to nereikia pamiršti) yra ne tik santuokos dalis, bet ir jos tikslas.