Turinys
Kai nesugebate nuosekliai išreikšti savo nuomonės, atsakyti į nepatogų klausimą ar agresyvų pašnekovo puolimą, jaučiatės nemalonūs. Sumišimas, stuporas, gumulas gerklėje ir sustingusios mintys... Taip dauguma žmonių apibūdina savo bendravimo nesėkmes, susijusias su netinkama tyla. Ar įmanoma ugdyti imunitetą bendraujant ir neprarasti kalbos dovanos sunkių pokalbių metu? Ir kaip tai padaryti?
Kalbos stuporas yra klinikinės psichologijos terminas, reiškiantis psichinę patologiją. Tačiau ta pati sąvoka dažnai vartojama ir apibūdinant ypatingą sveiko žmogaus kalbos elgesį. Ir šiuo atveju pagrindinė tokio pasimetimo ir priverstinio tylėjimo priežastis – emocijos.
Kai konsultuojuosi dėl kalbos užsikimšimo, dažniau nei kiti išgirstu du skundus. Kai kurie klientai liūdnai pastebi, kad pokalbyje negalėjo adekvačiai atsakyti oponentui („Nežinojau, ką į tai atsakyti“, „Tiesiog tylėjau. O dabar nerimauju“, „Jaučiu, kad leidžiu sau žemyn“); kiti be galo nerimauja dėl galimos nesėkmės („O jeigu aš negaliu atsakyti į klausimą?“, „O jei pasakysiu kokią nesąmonę?“, „O jei atrodysiu kvaila?“).
Su tokia problema gali susidurti net ir didelę bendravimo patirtį turintys žmonės, kurių profesija siejama su būtinybe daug ir dažnai kalbėtis.
„Nežinau, kaip iš karto reaguoti į man skirtą griežtą pastabą. Geriau užspringsiu ir sustingsiu, o tada ant laiptų išsiaiškinsiu, ką turėjau pasakyti ir kaip atsakyti “, - viename interviu dalijosi garsus režisierius Vladimiras Valentinovičius Menshovas.
Socialiai reikšmingos situacijos: viešas kalbėjimas, dialogai su klientais, vadovais ir kitais mums svarbiais asmenimis, konfliktininkai yra sudėtingi diskursai. Jiems būdingas naujumas, neapibrėžtumas ir, žinoma, socialinė rizika. Nemaloniausias iš jų yra pavojus „prarasti veidą“.
Sunku nekalbėti, sunku tylėti
Psichologiškai sunkiausia tyla daugeliui žmonių yra pažintinė tyla. Tai toks trumpas protinės veiklos laikotarpis, kurio metu bandome rasti turinį ir formą savo atsakymui ar teiginiui. Ir mes negalime to padaryti greitai. Tokiais momentais jaučiamės labiausiai pažeidžiami.
Jei tokia tyla pokalbio ir kalbos metu trunka penkias ir daugiau sekundžių, tai dažnai sukelia komunikacijos nesėkmę: ardo kontaktą, dezorientuoja klausytoją ar auditoriją, didina kalbėtojo vidinę įtampą. Dėl to visa tai gali neigiamai paveikti kalbančiojo įvaizdį, o vėliau ir jo savigarbą.
Mūsų kultūroje tyla laikoma komunikacijos kontrolės praradimu ir nėra suvokiama kaip išteklius. Palyginimui, japonų kultūroje tyla arba timoku yra pozityvi komunikacijos strategija, apimanti gebėjimą kalbėti „be žodžių“. Vakarų kultūrose tyla dažniau suvokiama kaip praradimas, argumentas, patvirtinantis žmogaus nesėkmę ir nekompetenciją. Norėdami išsaugoti veidą, atrodyti kaip profesionalas, turite atsakyti greitai ir tiksliai, bet koks delsimas kalbėti yra nepriimtinas ir vertinamas kaip nekompetentingas elgesys. Tiesą sakant, stuporo problema yra ne kompetencijos lygyje, o daug gilesnė.
Stuporas atsiranda ne kalboje, o mintyse
Viena mano draugė kartą pasidalijo, kad jai sunkiausias dalykas yra pokalbiai su kai kuriais kolegomis per įmonių vakarėlius. Kai prie vieno stalo susirenka daug nepažįstamų žmonių ir visi pradeda dalintis asmenine informacija: kas ir kur ilsėjosi, ką ir ką skaitė, žiūrėjo...
"Ir mano mintys, - sako ji, - atrodo sustingusios arba negalinčios išsirikiuoti į įprastą nuoseklų srautą. Pradedu kalbėti ir staiga pasiklystu, grandinė nutrūksta... Sunkiai tęsiu pokalbį, suklumpau, lyg pati nesupratau, apie ką kalbu. Nežinau, kodėl tai vyksta...“
Pokalbio, kuris yra reikšmingas, neįprastas ar keliantis grėsmę mūsų autoritetui, metu patiriame stiprų emocinį stresą. Kognityvinėje sistemoje pradeda dominuoti emocijų reguliavimo sistema. O tai reiškia, kad stipraus emocinio streso situacijoje žmogus turi menką protinį potencialą mąstyti, panaudoti savo žinias, kurti samprotavimo grandines ir kontroliuoti savo kalbą. Kai esame emociškai įsitempę, mums sunku kalbėti net apie paprastus dalykus, ką jau kalbėti apie projekto pristatymą ar ką nors įtikinti savo požiūriu.
Kaip padėti sau kalbėti
Buitinis psichologas Levas Semenovičius Vygotskis, tyrinėjęs teiginių generavimo ypatybes, pažymėjo, kad mūsų kalbos planas (ką ir kaip planuojame pasakyti) yra itin pažeidžiamas. Jis „panašus į debesį, kuris gali išgaruoti arba iš jo gali lietis žodžiai“. O kalbėtojo užduotis, tęsiant mokslininko metaforą, yra sukurti tinkamas oro sąlygas kalbai generuoti. Kaip?
Skirkite laiko savęs derinimui
Visi sėkmingi pokalbiai prasideda pašnekovų galvose dar prieš jiems iš tikrųjų susitinkant. Užmegzti sudėtingą bendravimą su chaotiškomis, nesuderinamomis mintimis yra neapgalvota. Tokiu atveju net ir pats nereikšmingiausias streso veiksnys (pavyzdžiui, atviros durys biure) gali lemti komunikacijos sutrikimą, nuo kurio garsiakalbis gali niekada neatsigauti. Kad nepasiklystumėte sunkaus pokalbio metu ar atgautumėte gebėjimą kalbėti ištikus stuporui, skirkite porą minučių prisiderinimui prie kontakto ir pašnekovo. Sėdi tyloje. Užduokite sau keletą paprastų klausimų. Koks mano pokalbio tikslas? Iš kokio vaidmens kalbėsiu (mama, pavaldinė, viršininkas, mentorius)? Už ką aš atsakingas šiame pokalbyje? su kuo kalbėsiu? Ko galima tikėtis iš šio žmogaus ar publikos? Norėdami sustiprinti save viduje, prisiminkite sėkmingą bendravimo patirtį.
Padarykite situaciją kuo žinomesnę
Tai naujumo veiksnys, kuris yra dažna kalbos sutrikimų priežastis. Patyręs dėstytojas gali puikiai bendrauti su kolegomis ar studentais mokslinėmis temomis, tačiau tomis pačiomis temomis susipainios, pavyzdžiui, su fabrike dirbančiu praktiku. Nepažįstamos ar neįprastos bendravimo sąlygos (naujas pašnekovas, nepažįstama pokalbio vieta, netikėtos oponento reakcijos) sukelia emocinę įtampą ir dėl to kognityvinių procesų bei kalbos nesėkmę. Norint sumažinti stuporo riziką, svarbu, kad bendravimo situacija būtų kuo įprastesnė. Įsivaizduokite pašnekovą, bendravimo vietą. Paklauskite savęs apie galimas force majeure aplinkybes, iš anksto pagalvokite apie jų pašalinimo būdus.
Žiūrėkite į pašnekovą kaip į paprastą žmogų
Įsitraukdami į sunkius pokalbius, žmonės dažnai savo pašnekovus apdovanoja supergaliomis: arba idealizuodami („Jis toks gražus, toks protingas, aš su juo niekis“) arba demonizuodami („Jis baisus, toksiškas, linki man“. kenkia, kenkia man “). Perdėtai geras ar perdėtai blogas partnerio įvaizdis žmogaus galvoje virsta trigeriu, kuris sukelia ir sustiprina emocinę reakciją bei veda į chaosą mintyse ir į stuporą.
Norint nepatekti į nekonstruktyvaus pašnekovo įvaizdžio įtaką ir veltui savęs neapgaudinėti, svarbu realiai įvertinti savo priešininką. Priminkite sau, kad tai paprastas žmogus, kažkuo stiprus, kai kuriais atžvilgiais silpnas, kažkuo pavojingas, kažkuo naudingas. Specialūs klausimai padės prisiderinti prie konkretaus pašnekovo. Kas yra mano pašnekovas? Kas jam svarbu? Ko jis objektyviai siekia? Kokią komunikacijos strategiją jis dažniausiai naudoja?
Paleiskite mintis, kurios sukelia stiprią emocinę įtampą
„Kai man atrodo, kad nemokėsiu taisyklingai ištarti to ar kito žodžio, didėja baimė pasiklysti. Ir, žinoma, susipainioju. Ir pasirodo, kad mano prognozė pildosi“, – kartą pastebėjo viena mano klientų. Teiginių generavimas yra sudėtingas psichinis procesas, kurį lengvai blokuoja neigiamos mintys arba nerealūs lūkesčiai.
Norint išlaikyti savo gebėjimą kalbėti, svarbu laiku pakeisti nekonstruktyvias mintis ir atleisti save nuo nereikalingos atsakomybės. Ko tiksliai reikėtų atsisakyti: nuo idealaus kalbos rezultato („Kalbėsiu be vienos klaidos“), nuo superefektų („Sutarsime per pirmąjį susitikimą“), nuo pasikliovimo pašalinių vertinimais („Kas bus jie galvoja apie mane!“). Kai tik atleisite save nuo atsakomybės už dalykus, kurie nuo jūsų nepriklauso, kalbėti bus daug lengviau.
Teisingai analizuokite pokalbius
Kokybinė refleksija ne tik padeda išmokti patirties ir planuoti kitą pokalbį, bet ir yra pagrindas ugdyti pasitikėjimą bendraujant. Dauguma žmonių neigiamai kalba apie savo kalbos sutrikimus ir apie save kaip bendravimo dalyvį. „Aš visada nerimauju. Negaliu sujungti dviejų žodžių. Aš nuolat darau klaidų“, – sako jie. Taip žmonės formuoja ir stiprina savo, kaip nesėkmingo kalbėtojo, įvaizdį. Ir nuo tokio savęs jausmo neįmanoma kalbėti užtikrintai ir be įtampos. Neigiamas savęs suvokimas taip pat lemia tai, kad žmogus pradeda vengti daugelio bendravimo situacijų, atima iš savęs kalbos praktiką ir įsuka į užburtą ratą. Analizuojant dialogą ar kalbą, svarbu daryti tris dalykus: pastebėti ne tik tai, kas nepasisekė, bet ir tai, kas pavyko, taip pat padaryti išvadas ateičiai.
Plėsti kalbinio elgesio scenarijų ir formulių repertuarą
Stresinėje situacijoje mums sunku sukurti originalius teiginius, dažnai tam neužtenka psichinių resursų. Todėl labai svarbu sudaryti kalbos modelių banką sudėtingoms bendravimo situacijoms. Pavyzdžiui, galite iš anksto rasti arba susikurti savo atsakymų į nepatogius klausimus formas, pastabų ir anekdotų šablonus, kurie jums gali būti naudingi mažame pokalbyje, sudėtingų profesinių sąvokų apibrėžimų šablonus... Nepakanka perskaityti šiuos teiginius. sau arba užsirašykite juos. Juos reikia kalbėti, pageidautina realioje bendravimo situacijoje.
Bet kurį, net ir labiausiai patyrusį kalbėtoją, gali sugluminti nepatogūs ar sunkūs klausimai, agresyvios pašnekovo pastabos ir jų pačių pasimetimas. Kalbos nesėkmių akimirkomis kaip niekad svarbu būti jūsų pusėje, pirmenybę teikti ne savikritikai, o savęs nurodymams ir praktikai. Ir šiuo atveju jūsų minčių debesis tikrai pasipils žodžiais.