Bet kokių šeimyninių nesklandumų priežastimi laikomos vyro ir žmonos bendravimo problemos. Susituokusios poros bendravimo sunkumus iškelia į konfliktų priežasčių sąrašo viršūnę. Tačiau priežastys yra gilesnės, sako klinikinė psichologė Kelly Flanagan.
Šeimos bendravimo sunkumai yra ne priežastis, o pasekmė kažkokios problemos, reakcijos į ją. Tačiau į psichoterapeuto kabinetą sutuoktiniai dažniausiai ateina turėdami aiškų tikslą išspręsti bendravimo problemas, o ne tai, kas jas sukėlė.
Įsivaizduokite, kad vaiką žaidimų aikštelėje tyčiojasi kiti vaikai, todėl tai baigėsi muštynėmis. Ginčo metu ateina mokytojas ir padaro klaidingą išvadą: berniukas yra kurstytojas, jis turi būti nubaustas, nors jis tik reagavo į kitų žmonių veiksmus. Tas pats vyksta ir su santykiais šeimoje. Bendravimo sunkumai - tas pats berniukas, bet tikrieji „muštynių“ kurstytojai.
1. Susituokiame, nes mums patinka išrinktasis. Bet žmonės keičiasi. Apsvarstykite tai. Eidami koridoriumi galvokite ne apie tai, koks yra jūsų sužadėtinis dabar ar ką norėtumėte jį matyti ateityje, o apie tai, kuo jis ketina tapti. Padėkite jam tapti tokiu lygiu, kaip jis padės jums tapti jūsų.
2. Santuoka nėra panacėja nuo vienatvės. Vienatvė yra natūrali žmogaus būsena. Santuoka negali mūsų visiškai jos atsikratyti, o pajutę tai pradedame kaltinti savo partnerį arba intymumo siekiame iš šono. Santuokiniame gyvenime žmonės tiesiog dalijasi vienatve tarp dviejų, o šioje bendroje būtybėje ji išsisklaido. Bent jau kurį laiką.
3. Gėdos krūvis. Mes visi tempiame jį kartu. Didžiąją paauglystės dalį stengiamės apsimesti, kad jos nėra, o kai partneris netyčia prisimena mūsų gėdos patirtį, kaltiname jį sukėlus šį nemalonų jausmą. Tačiau partneris su tuo neturi nieko bendra. Jis negali to ištaisyti. Kartais geriausia šeimos terapija yra individuali terapija, kai išmokstame dirbti su gėda, o ne projektuoti ją į tuos, kuriuos mylime.
4. Mūsų ego nori laimėti.. Ego nuo vaikystės mums tarnavo kaip apsauga, padėjo išgyventi įžeidimus ir likimo smūgius. Tačiau santuokoje tai siena, skirianti sutuoktinius. Atėjo laikas jį sunaikinti. Gynybinius manevrus pakeiskite nuoširdumu, kerštą – atleidimu, kaltinimą – atsiprašymu, jėgą – pažeidžiamumu, o valdžią – gailestingumu.
5. Gyvenimas apskritai yra painus dalykas, ir santuoka nėra išimtis. Kai viskas klostosi ne taip, kaip norime, dažnai dėl to kaltiname savo partnerį. Nustokite rodyti vienas į kitą pirštais, geriau susikibkite už rankų ir kartu ieškokite išeities iš susidariusios situacijos. Tada galėsite kartu išgyventi gyvenimo peripetijas ir nuosmukius. Jokios kaltės ar gėdos.
6. Empatija yra sunku. Empatija tarp dviejų žmonių neatsiranda savaime. Kažkas pirmiausia turi tai parodyti, bet tai dar negarantuoja atsakymo. Reikia rizikuoti, aukotis. Todėl daugelis laukia, kol kitas žengs pirmąjį žingsnį. Dažnai partneriai stovi vienas priešais kitą laukdami. Ir kai vienas iš jų vis dėlto nusprendžia, jis beveik visada patenka į balą.
Ką daryti: tie, kuriuos mylime, yra netobuli, jie niekada netaps mums tobulu veidrodžiu. Ar negalime jų mylėti tokius, kokie jie yra, ir pirmieji parodyti empatiją?
7. Mes labiau rūpinamės savo vaikais.nei apie tuos, kurių dėka jie gimė. Tačiau vaikai neturėtų būti daugiau ar mažiau svarbūs už santuoką – niekada! Pirmuoju atveju jie iš karto tai pajus ir pradės juo naudotis, kurstydami tarp mūsų nesutarimus. Antruoju jie bandys jus užvaldyti. Šeima – nuolatinė pusiausvyros paieška.
8. Paslėpta kova dėl valdžios. Šeimos konfliktai iš dalies yra derybos dėl sutuoktinių tarpusavio priklausomybės laipsnio. Vyrai paprastai nori, kad jis būtų mažesnis. Moterys yra priešingai. Kartais jie keičiasi vaidmenimis. Žvelgiant į daugumą muštynių, matosi paslėptas klausimas: kas nusprendžia, kiek laisvės mes suteikiame vienas kitam šiuose santykiuose? Jei šis klausimas nebus užduotas tiesiogiai, tai netiesiogiai sukels konfliktus.
9. Mes nebesuprantame, kaip išlikti kažkuo ar kuo nors domėtis vieniems. Šiuolaikiniame pasaulyje mūsų dėmesys yra išsklaidytas ant milijono objektų. Esame įpratę perbraukti viršų, nesigilindami į dalykų esmę, ir judėti toliau, kai mums nuobodu. Štai kodėl mums tokia reikalinga meditacija – menas nukreipti visą savo dėmesį į vieną objektą, o tada, kai nevalingai išsiblaškome, vėl ir vėl prie jo sugrįžti.
Bet juk gyvenimas santuokoje gali tapti meditacija į mylimą žmogų. Tai nepaprastai svarbu, kad sąjunga būtų ilga ir laiminga.
Terapeutas gali išmokyti porą normaliai bendrauti per valandą. Tai nėra sunku. Tačiau kovoti su tikrosiomis šeimos problemų priežastimis gali prireikti viso gyvenimo.
Ir vis dėlto gyvenimas mus moko meilės. Paverčia mus tais, kurie gali pakelti vienatvės naštą, nebijo gėdos, stato tiltus iš sienų, džiaugiasi galimybe susipainioti šiame beprotiškame pasaulyje, rizikuoja žengti pirmą žingsnį ir atleidžia už nepagrįstus lūkesčius, meiles visi vienodai, ieško ir randa kompromisų, taip pat visą save kažkam ar kam nors skiria.
Ir už tą gyvenimą verta kovoti.