Mylintys tėvai nori, kad jų vaikai būtų sėkmingi ir savimi pasitikintys žmonės. Tačiau kaip juose ugdyti šias savybes? Žurnalistė aptiko įdomų tyrimą ir nusprendė jį išbandyti savo šeimoje. Štai ką ji gavo.
Pokalbiams apie tai, kur susitiko mano seneliai, kaip praleido vaikystę, neteikiau didelės reikšmės. Kol vieną dieną aptikau 1990-ųjų tyrimą.
Psichologai Marshall Duke ir Robin Fivush iš Emory universiteto (JAV) atliko eksperimentą ir išsiaiškino, kad kuo daugiau vaikai žino apie savo šaknis, tuo stabilesnė jų psichika, tuo aukštesnė jų savigarba ir tuo labiau jie gali tvarkytis savo gyvenimą.
„Giminių pasakojimai suteikia vaikui galimybę pajusti šeimos istoriją, formuoja ryšio su kitomis kartomis jausmą“, – skaitau studijoje. — Net jei jam tik devyneri, jis jaučia vienybę su tais, kurie gyveno prieš šimtą metų, jie tampa jo asmenybės dalimi. Per šį ryšį ugdoma proto stiprybė ir atsparumas.
Na, puikūs rezultatai. Nusprendžiau išbandyti mokslininkų anketą su savo vaikais.
Jie lengvai susidorojo su klausimu „Ar žinai, kur užaugo tavo tėvai? Bet jie užkliuvo seneliams. Tada mes perėjome prie klausimo „Ar žinote, kur susitiko jūsų tėvai? Čia taip pat nebuvo jokių kliūčių, o versija pasirodė labai romantiška: „Matei tėtį minioje prie baro, ir tai buvo meilė iš pirmo žvilgsnio“.
Bet senelių susitikime vėl įstrigo. Pasakiau jai, kad mano vyro tėvai susitiko šokiuose Boltone, o tėtis ir mama susitiko per branduolinio nusiginklavimo mitingą.
Vėliau paklausiau Maršalo Duke'o: „Ar gerai, jei kai kurie atsakymai yra šiek tiek pagražinti? Nesvarbu, sako jis. Svarbiausia, kad tėvai dalytųsi šeimos istorija, o vaikai galėtų ką nors apie tai papasakoti.
Toliau: „Ar žinote, kas vyko šeimoje, kai gimėte jūs (ir jūsų broliai ar seserys)? Vyresnysis buvo labai mažas, kai pasirodė dvyniai, bet prisiminė, kad tada vadino juos „rožiniu kūdikiu“ ir „mėlynu kūdikiu“.
Ir kai tik lengviau atsidusau, klausimai tapo subtilūs. – Ar žinote, kur dirbo jūsų tėvai, kai buvo labai maži?
Vyresnysis sūnus iš karto prisiminė, kad tėtis dviračiu veždavo laikraščius, o jauniausia dukra, kad buvau padavėja, bet man tai nesiseka (nuolat pyliau arbatą ir sumaišiau česnakinį aliejų su majonezu). „O kai dirbai užeigoje, susimušei su virėju, nes valgiaraštyje nebuvo nei vieno patiekalo, o visi lankytojai tave girdėjo.
Ar aš tikrai jai sakiau? Ar jiems tikrai reikia žinoti? Taip, sako Duke'as.
Net juokingos mano jaunystės istorijos jiems padeda: taip jie sužino, kaip jų artimieji įveikė sunkumus.
„Nemalonios tiesos dažnai slepiamos nuo vaikų, tačiau kalbėjimas apie neigiamus įvykius gali būti svarbesnis emociniam atsparumui ugdyti, o ne teigiamas“, – sako Marshall Duke.
Yra trijų tipų šeimos istorijos istorijos:
- Kylant: „Viską pasiekėme iš nieko“.
- Rudenį: „Mes praradome viską“.
- Ir pats sėkmingiausias variantas yra „sūpynės“ iš vienos būsenos į kitą: „Turėjome ir pakilimų, ir nuosmukių“.
Aš užaugau su pastarojo tipo pasakojimais ir mėgstu manyti, kad šias istorijas prisimins ir vaikai. Mano sūnus žino, kad jo prosenelis 14 metų tapo kalnakasiu, o dukra žino, kad jo proprosenelė dar būdama paauglė išėjo į darbą.
Suprantu, kad dabar gyvename visai kitoje realybėje, tačiau taip sako šeimos terapeutas Stephenas Waltersas: „Vienas siūlas yra silpnas, bet kai jis įaustas į kažką didesnio, susietas su kitomis gijomis, nutrūkti daug sunkiau. “ Taip jaučiamės stipresni.
Duke'as mano, kad šeimos dramų aptarimas gali būti geras tėvų ir vaikų bendravimo pagrindas, kai praeina pasakojimų prieš miegą amžius. „Net jei istorijos herojus nebėra gyvas, mes ir toliau iš jo mokomės.
Apie autorių: Rebecca Hardy yra žurnalistė, gyvenanti Londone.