Kartais neprašytas patarimas ar kritika gali nutraukti ilgalaikę draugystę. Kaip ir bet kuriuose santykiuose, jie turi savų niuansų ir pavojingų momentų. Kokios yra neišpasakytos moterų draugystės taisyklės, sužinome kartu su klinikinėmis psichologėmis Shoba Srinivasan ir Linda Weinberger.
Anna ir Katerina yra seni draugai. Dažniausiai jie kartu pietauja kartą per mėnesį, o Anna linkusi atvirai pasidalyti tuo, kas vyksta jos gyvenime, o Katerina – santūresnė, tačiau visada pasiruošusi atsiliepti ir duoti naudingų patarimų.
Šį kartą pastebima, kad Katerina patiria stresą – tiesiogine to žodžio prasme. Ana ima klausinėti draugės, kas čia per reikalas, ir ji prasilaužia. Katerinos vyras, kuris anksčiau ilgai neužsibuvo jokiame darbe, dabar nusprendė visiškai atsiduoti... romano rašymui. Šiuo pretekstu jis nedirba, nesirūpina vaikais, netvarko namų ruošos, nes tai „trukdo kūrybai“. Viskas krito ant žmonos pečių, kuri yra priversta suktis dviejuose darbuose, auginti vaikus ir rūpintis namais.
Katerina viską ėmėsi ant savęs, ir tai kelia siaubą Aną. Ji tiesiai šviesiai išsako savo nuomonę, kad draugės vyras ne rašytojas, o parazitas, kuris ja tiesiog naudojasi, o pats nieko gero parašyti nemoka. Ji netgi pareiškia, kad jos draugas turėtų paduoti skyrybų prašymą.
Pietus nutraukia vyro skambutis – mokykloje kažkas atsitiko su vienu iš vaikų. Katerina palūžta ir išeina.
Vėliau tą dieną Ana jai paskambina, kad sužinotų, ar kūdikiui viskas gerai, bet draugė neatsiliepia. Jokių skambučių, jokių žinučių, jokių el. Taip praeina savaitė po savaitės.
Draugus, net ir senus, galima lengviau pakeisti nei kitus artimuosius.
Medicinos koledžo profesoriai, klinikinės psichologės Shoba Srinivasan ir Linda Weinberger nurodo šią istoriją kaip neišsakytų moterų draugystės taisyklių pažeidimo pavyzdį. Remdamiesi psichologų ir sociologų tyrimais, jie teigia, kad draugystėje galioja taisyklės, kurių daugelis yra susijusios su lojalumu, pasitikėjimu ir elgesiu, pavyzdžiui, įsipareigojimų laikymusi. Šios „sąveikos taisyklės“ užtikrina santykių stabilumą.
Tyrėjai išsiaiškino, kad moterys linkusios turėti didelių lūkesčių iš savo draugų – labiau nei vyrai – ir reikalauja didelio pasitikėjimo bei intymumo. Moterų draugystės intymumo lygis nustatomas per savotiškas „atskleidimo taisykles“. Taigi artima draugystė apima pasikeitimą jausmais ir asmeninėmis problemomis. Tačiau tokių „taisyklių“ normos gali būti dviprasmiškos. O kai tokia taisyklė pažeidžiama, draugystei gali iškilti pavojus.
Santykių, kurios atrodė artimos, nutraukimas antrajai pusei gali būti ir skausmingas, ir nesuprantamas. Atvirumas, noras leisti laiką vienas kitam ir suteikti emocinę paramą – artimų santykių aspektai. Anna tikėjo, kad jos ir Katerina buvo artimos draugės, nes buvo įpratusi jai pasakoti apie savo problemas ir gauti patarimų.
Ką Ana padarė ne taip? Psichologai mano, kad ji pažeidė neišsakytą jų draugystės taisyklę: Katerina buvo ta, kuri duoda, o ne gauna patarimų. Anna taip pat įsiveržė į labai reikšmingą, asmeninę savo draugės gyvenimo sritį: ji išsakė faktą, kad Katerina ištekėjo už sunkaus vyro, ir tai darydama grasino savo savijautai.
Kai kurios draugystės gali atrodyti stiprios, bet iš tikrųjų gana trapios. Taip yra todėl, kad draugus, net ir ilgalaikius, galima lengviau pakeisti nei kitus artimuosius, pavyzdžiui, giminaičius ar romantiškus partnerius. Todėl intymumas draugystėje yra permainingas. Jo lygis gali priklausyti nuo konteksto: pavyzdžiui, padidėti tais laikotarpiais, kai žmonės turi bendros veiklos ar pomėgių, kai abi pusės yra toje pačioje stadijoje – pavyzdžiui, yra vieniši, išsiskyrę ar augina mažamečius vaikus. Intymumas draugystėje gali išblėsti ir sunykti.
Psichologai siūlo atsižvelgti į nerašytas draugystės taisykles:
- Jei ketinate duoti savo draugei nepaprastų patarimų, kaip išspręsti jos problemą, turėtumėte pagalvoti, ar jai to reikia ir kaip ji gali priimti jūsų žodžius.
- Ne visos draugystės yra susijusios su dideliu atvirumu, asmeninių problemų ar jausmų atskleidimu. Būna, kad mums patinka leisti laiką kartu neturėdami nuoširdžių pokalbių, ir tai normalu.
- Kartais atskleidimu pagrįstas intymumas yra vienpusis, ir tai taip pat gerai.
- Draugui gali būti patogiau būti patarėju, o ne gauti patarimų. Nebandykite pasiekti „pusiausvyros“.
- Nepainiokite poreikio būti išklausytam su jūsų nuomonės klausimu.
- Pažinties trukmė nėra intymumo rodiklis. Ilgas bendravimo laikotarpis gali sukelti klaidingą intymumo jausmą.
Nekritikuokite jos sutuoktinio, nebent draugui gresia pavojus dėl smurto šeimoje.
- Mums nereikia prisiimti atsakomybės už grėsmę draugo tapatybės jausmui, net jei manome, kad jai geriau pripažinti savo silpnybes (žinoma, nebent tai jau tapo santykių dalimi, kai abu draugai vertina vienas kitą ir yra pasirengę priimti ir tokius sprendimus). Draugas nėra psichoterapeutas.
- Nereikia nei nurodyti, nei kaltinti draugės, kad ji nieko nepakeitė susidariusioje situacijoje po to, kai gavo mūsų patarimą.
Nekritikuokite jos sutuoktinio ar partnerio, nebent draugui gresia pavojus dėl smurto šeimoje ar emocinės prievartos:
- ypač jei mums asmeniškai tai nepatinka (mūsų jausmai šiuo atveju bus akivaizdūs),
- net jei manome, kad pateikiame teisėtą jos partnerio elgesio analizę,
- nebent toks keitimosi informacija apie partnerius formatas jau tapo nusistovėjusiu dvišaliu draugystės aspektu.
Draugystė yra svarbi mūsų psichologinei gerovei: ji patenkina meilės, priklausymo ir tapatybės poreikį. Jame yra daug subtilių nustatymų: kiekvieno komforto lygis, atvirumo ir subtilumo laipsnis. Nerašytų, neišsakytų santykių taisyklių supratimas gali išgelbėti draugystę.
Apie autorius: Shoba Srinivasan ir Linda Weinberger yra klinikinės psichologės.