Suprask iš pusės žodžio. Išlyginkite aštrius kampus. Toleruoti. Laiku pastebėti santykių problemas ir stengtis viską išspręsti nespaudžiant partnerio. Yra daug dalykų, kuriuos mes, moterys, darome pagal nutylėjimą, nes esame tam „sukurtos“. Dėl to dažnai kenčia visi: mes patys, mūsų partneris, santykiai. Kodėl tai vyksta?
Jie prisimena visų šeimos narių, taip pat ir tolimų giminaičių, gimtadienius. Jie vardais žino ne tik visus vaikų draugus, bet ir jų tėvus. Jie atsakingi už socialinius šeimos ryšius – nepamirškite senų draugų, kvieskite juos į svečius, laikykitės bendravimo ritualų. Jie inicijuoja pokalbius apie santykių problemas ir įtikina partnerį kreiptis į šeimos psichologą.
Jie dokumentuoja visą šeimos gyvenimą – fotografuoja partnerį ir vaikus, o patys beveik visada jose nėra. Jie dirba šeimos terapeutu, namų ūkio tvarkytoju, tarpininku, guodėju, palinksminimu ir neribotu sąsiuviniu, kuriame visi šeimos nariai gali supilti informaciją, kurios nespėja prisiminti.
Kaip jau spėjote atspėti, paslaptingosios „jos“, be abejo, yra moterys, ir kiekvienas iš šių veiksmų yra nuolatinis nematomas darbas, gulantis ant jų pečių. Darbas, kurį sunku aiškiai apibrėžti. Darbas, kurio dėka sklandžiai funkcionuoja visa socialinė mašina – nuo kiekvienos atskiros šeimos iki visos visuomenės.
Kas įtraukta į šį darbą? „Komforto“ ir „oro namuose“ kūrimas ir palaikymas, nuolatinis geranoriškumas net ir pačiose konfliktiškiausiose situacijose, rūpestis ir palaikymas, noras glostyti kampus ir kompromisus, noras tarnauti kitų poreikiams ir būti atsakingam už jų jausmus. apskritai, būtent tai, ko visuomenė paprastai tikisi iš moterų.
Gimė rūpintis?
Anksčiau manėme, kad moterys sukurtos padėti, palaikyti ir rūpintis. Sužinojome, kad moterys iš prigimties yra emocingesnės, todėl gali geriau suprasti „tuos jūsų jausmus“ ir mėgsta apie juos kalbėti. Ir dažnai jie per daug apie juos kalba - jie „išima smegenis“. Esame tikri, kad būtent moterys domisi santykiais, jų raida ir ateitimi, o vyrams to nereikia ir jie neįdomūs.
Mes laikome savaime suprantamu idėją, kad moterys gimsta užsiimdamos daugybe užduočių ir gali turėti savo galvose ilgus darbų sąrašus – tiek savo, tiek kitų, o vyrai gali sau leisti atlikti vieną užduotį ir sutelkti dėmesį į tai, kas svarbiausia.
Tačiau pasigilinus pamatysite, kad begalinis Leopoldo katės rūpestingumas ir charakteris nėra įgimtos išskirtinai moteriškos lyties savybės, o greičiau įgūdžių rinkinys, įgytas lyčių socializacijos metu. Merginos nuo vaikystės mokosi būti atsakingos už kitų jausmus ir elgesį.
Kol berniukai žaidžia aktyvius ir dinamiškus žaidimus, dažnai su agresija ir konkurencija, mergaitės skatinamos užsiimti veikla, kuri ugdo empatiją, rūpestingumą ir bendradarbiavimą.
Pavyzdžiui, „dukros-mamos“ ir vaidmenų žaidimai. Merginos giriamos už tai, kad yra užimtos šeimininkės, rūpestingos vyresnės seserys ir dukros, o vaikinai – už visai kitokius pasiekimus.
Vėliau mergaitės mokomos būti atsakingos už berniukų jausmus ir rūpintis savo emocine būkle – suprasti, kad košės traukiamos iš meilės, padėti kaimynui prie stalo, savo elgesiu nekelti agresijos ar geismo, žinoti, kur tylėti, o kur pagirti ir padrąsinti, apskritai - būti gera mergina.
Pakeliui jaunoms moterims aiškinama, kad verbalinė ir emocijų sfera yra grynai moteriška sritis, visiškai neįdomi vyrams. Stereotipinis vyras yra tylus, nesupranta emocinių išgyvenimų subtilybių, neverkia, nerodo emocijų, nemoka rūpintis ir apskritai nėra koks „minkštas silpnakūnis“.
Užaugusios mergaitės ir berniukai ir toliau gyvena pagal tą patį modelį: ji rūpinasi juo, vaikais, draugais, artimaisiais ir socialiniu šeimos gyvenimu, o jis – savimi ir investuoja tik į savo gyvenimą. Moterų emocinis darbas persmelkia ir „sutepa“ visas gyvenimo sritis, todėl jos yra patogios ir malonios kitiems. Ir šis darbas turi milijoną veidų.
Kas yra emocinis darbas?
Pradėkime nuo paprasto, bet labai iškalbingo pavyzdžio. Relationships: The Work Women Do (1978) Pamela Fishman analizavo kasdienių vyrų ir moterų pokalbių įrašus ir padarė labai įdomių išvadų.
Paaiškėjo, kad būtent moterys prisiėmė pagrindinę atsakomybę už dialogo palaikymą: jos užduodavo mažiausiai šešis kartus daugiau klausimų nei vyrai, „šaudė“ tinkamose vietose ir kitais būdais rodė susidomėjimą.
Vyrai, atvirkščiai, beveik nesidomi, kaip sklandžiai vyksta pokalbis, ir nesiekia jo palaikyti, jei pašnekovo dėmesys nusilpęs ar tema išsemta.
Gerai pagalvojus, mes visi tai patyrėme kasdieniame gyvenime. Sėdėdavo pasimatymus, klausinėdamas po klausimo ir linksėdamas naujam pažįstamam, garsiai juo žavėdamasis ir norėdamas sužinoti daugiau, mainais nesulaukdamas vienodo dėmesio. Jie įnirtingai ieškojo temos pasikalbėti su nauju pašnekovu ir jautėsi atsakingi, jei dialogas pradėtų blėsti.
Jie rašė ilgas žinutes su teiginiais, klausimais ir išsamiais savo jausmų aprašymais, o atsakydami gavo trumpą „ok“ arba visai nieko („Nežinojau, ką tau atsakyti“). Daily paklausė partnerio, kaip praėjo jo diena, ir klausėsi ilgų istorijų, nesulaukęs atsakymo.
Tačiau emocinis darbas – tai ne tik gebėjimas palaikyti pokalbį, bet ir atsakomybė už jo inicijavimą. Būtent moterims dažniausiai tenka pradėti pokalbius apie santykių problemas, savo ateitį ir kitus keblius klausimus.
Dažnai tokie bandymai išsiaiškinti situaciją lieka bevaisiai – moteriai arba priskiriamas „smegenų nešiotojas“ ir ji ignoruojama, arba ji pati galiausiai turi nuraminti vyrą.
Tikriausiai visi esame atsidūrę panašioje situacijoje: stengiamės švelniai perteikti partneriui, kad jo elgesys mus žeidžia arba netenkina, bet po kelių minučių pastebime, kad vedame paguodžiantį monologą – „Viskas gerai, pamiršk viskas gerai."
Tačiau emocinis darbas turi daugybę įsikūnijimų už sudėtingų pokalbių ribų. Emocinis darbas yra apsimesti orgazmu, kad vyras pasijustų geru meilužiu. Tai seksas, kai norisi partnerio, kad jo nuotaika nepablogėtų. Tai buities ir socialinio šeimos gyvenimo planavimas – susitikimai, pirkiniai, atostogos, vaikų vakarėliai.
Tai palengvina partnerio gyvenimą vidaus lėktuve. Tai meilės ir rūpesčio gestai, padaryti be išankstinio partnerio prašymo. Tai partnerio jausmų teisėtumo pripažinimas, pagarba jo norams ir prašymams. Tai yra dėkingumo išraiška partneriui už tai, ką jis daro. Sąrašas gali būti tęsiamas neribotą laiką.
Ir kas iš šito?
Gerai, moterys dirba emocinį darbą, o vyrai – ne. kame cia problema? Problema ta, kad kai vienas iš partnerių turi nešti dvigubą krovinį, jis gali sulūžti nuo šio krūvio. Moterys dirba dviese ir už tai moka savo sveikata – tiek fizine, tiek psichine.
Perdegimas, depresija, nerimas ir streso sukeltos ligos – tai moterys, statistiškai apdovanotos už sunkų darbą.
Pasirodo, nuolat galvoti apie kitus, planuoti, kontroliuoti, prisiminti, priminti, sudaryti sąrašus, atsižvelgti į kitų žmonių interesus, rūpintis aplinkinių jausmais ir daryti kompromisus yra labai žalinga ir pavojinga.
Tačiau statistika ne mažiau negailestinga ir vyrams. Švedijos statistikos biuro duomenimis, po skyrybų blogiau jaučiasi vyrai – jie labiau vieniši, turi mažiau artimų santykių su vaikais, mažiau draugų, prastesni kontaktai su artimaisiais, trumpesnė gyvenimo trukmė, daug didesnė savižudybės rizika. nei moterys.
Pasirodo, nesugebėjimas dirbti emocinio darbo, palaikyti santykių, gyventi emocijomis ir rūpintis kitais yra ne mažiau žalingas ir pavojingas nei visą gyvenimą tarnauti kitiems.
O tai rodo, kad dabartinis santykių kūrimo ir atsakomybės juose paskirstymo modelis nebeveikia. Atėjo laikas pokyčiams, ar nemanai?